一.長期悄悄關注著初戀的微博，千年一遇的更新一下，從朋友那兒聽說，她應該過得不錯。今天心血來潮去看了一下，發現清明節的時候更新了一條：——翻出這些高中的情書，看完以後還是哭了，不管結局如何，我想高中時候的他是真的喜歡我的吧。終於下定決心燒了，祭奠最美好的初戀，死去的愛情...從此以後，一心做好別人的妻。然後照片是一堆被燒燬的信紙。我盯著電腦發愣了好久，青澀的回憶像泉水一樣噴湧而出...至今為止我寫過三回情書，她是我的第一次，也是最熾烈單純的一回。我從沒想過有回覆，也從沒想過會跟她交往，我早知道我們不是一類人。她是我小學初中的同班同學，一直沒什麼交集，高中的她經常全校第一，清高驕傲。而我渾渾噩噩，得過且過，多愁善感，困在自己的小世界鬱鬱寡歡。我說不出來是怎麼喜歡上她的，也許只是因為一次偶然的公車閒聊，她那顆好吃的話梅糖。前些日子看到友鄰一條狀態：喜歡上一個人是什麼感覺？最原始的感覺大概是覺得自己配不上她只是一顆話梅糖，於我卻更像一種施捨和鼓勵...總之後來我瘋狂地寫起來情書，從來都是匿名，一個月一封，偷偷塞到她班級的信箱裡。每次寫信寄信的時候，我都覺得活著特別美好，喜歡一個人的感覺特別美好。就這樣，持續了一個高三，每次寫情書我遍尋古今中外各路名家情詩，聶魯達啊拜倫啊王小波的都是那個時候開始接觸喜歡上的。每週六晚上，在臺燈下小心翼翼地抄寫自己反覆確認的原稿，一字一句認認真真寫作精心挑選的信封信紙上，偶爾會放點花瓣，好想禱告一樣虔誠地擺放好。偷偷想想她收到信後的神情....於最初的我而言，愛情更像是一種神聖的儀式...我以為這是一個祕密。高考完得到成績那天我接到一個電話，餵了半天正要掛。對方說：我一直知道是你。我一驚，是你。你要去哪個學校？我說本地的X大。那邊沉默，道：謝謝你的...信。其實你很不錯的，我也沒有你想得那麼好....而且我... 已經報了外地的X大...我笑笑，挺好，你本來就很優秀。所以...那邊顯得欲言又止。我知道，我沒有多想什麼。我說。還是...謝謝。說完就掛了。有時候喜歡上一個人開始，就已經失戀了 沒有告白 沒有牽手 沒有擁抱 沒有 統統沒有，而我卻覺得愛了好久，好像我出生開始就一直愛著這個沒有什麼交集的人。至於後來的故事，已經錯過了對的時間重新遇到對的人，於我，是殤，於她，是傷。寫給她那麼多情書裡我記得印象最深刻的是，始終聶魯達那句：我喜歡你是寂靜的，彷彿你消失了一樣。絕望而驕傲二.在日本第一年的平安夜晚上，我開啟郵箱發現一個蘋果和一封信。你好小巖井：我其實不太認識你，你也肯定不認識我，只不過那天學校一起去XX神社，你站在鴿子群中，穿著我喜歡的白襯衫，隨風擺動，鴿子飛舞，逆光的背影。只為這一刻的心動，我想說寫這封信的時候，我是喜歡你的。and 祝你平安夜快樂。我站在郵箱前讀了一遍又一遍，手拿著蘋果直到爛了都不捨得吃。那一刻，我終於明白曾經收到我情書的姑娘說的那句謝謝並非只是敷衍…我想好好對這個人說一聲謝謝，可惜最後我都不曾知道是誰。三.生命中會遇到那麼多心動的人，我們能抓住的少之又少，有時候覺得是愛吧，有時候又覺得只是單純的欣賞。而情書的存在比起傾慕，更多像是一種自戀，自戀那個多情又憂鬱的深夜，清澈而激動的青春悸動。西方思想中有一個悠久而陰森的傳統，這個傳統認為愛最終只能被認為是一種無法得到迴應的東西，是一種傾慕：看到愛情得到回報的可能越渺茫，慾望就越旺盛。根據這個觀點，愛只是一個方向，不是一個地點，達到目的，擁有被愛之人（在床上或以其他方式得到）後則會自行銷蝕。—— 阿蘭•德波頓《愛情筆記》情書是愛的刺青，刺在回憶深處的心動瞬間。曾經為你寫滿那封相思的信啊 再也不會變成我心裡那道輕快而憂傷的水印。偶爾會覺得，我們好像有一樣的重要的東西要去尋找，但卻忘了是什麼，又不知道怎麼去尋找。 我們忘了曾經為什麼新鮮，為什麼而興奮，為什麼而孜孜不倦的去尋找，去失眠….如果我真的愛過你 我就不會忘記 當然 我還是得 不動聲色地走下去 說 這天氣真好 風又輕柔 還能在斜陽裡疲倦地微笑 說 人生真平凡 也沒有什麼波折和憂愁