夫妻間的幽默故事

　　幽默能幫助人洞察衝突和情緒困擾的原因。下面小編為你收集了一些，快和小編一起來看看吧。

　　精選

　　1 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”

　　2 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

　　3 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......

　　4 母女倆乘計程車經過市中心，女兒瞥見有些妖豔女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”計程車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當計程車司機?”

　　5 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什麼問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了!!”......

　　6 有個人死後，來到了地獄，地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這麼美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

　　7 a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……

　　8 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”

　　9 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

　　10 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　11 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：彆著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......

　　12 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　13 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　14 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”

　　15 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　16 "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　17 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裡面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。

　　18 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

　　19 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

　　精品

　　1 “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”

　　2 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　3 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”

　　4 那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號很多酒店的分機號都是用房間號排的。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......

　　5 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽菸、在教室裡不準穿著短褲，就算在自己的房間裡，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裡面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。

　　6 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬頻費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”

　　7 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　8 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧裡也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裡打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......

　　9 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼?有什麼好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　10 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著牆上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

　　11 "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出訊息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　12 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　13 相親，跟一mm在茶館裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm愣了下，然後低頭沉默了一會兒：還是…還是不要過於頻繁比較好……

　　14 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房裡，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　15 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

　　16 "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老闆：“不好意思,你猜我幾歲?”老闆說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裡，我絕對可以知道你的年......"

　　17 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他說：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”

　　18 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衛生巾!”服務員滿臉通紅說：“我們這裡沒有，您需要的話我們的去買。”我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　經典

　　1 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　2 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

　　3 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班開啟qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。

　　4 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導演家在樓下啊，親!”

　　5 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”

　　6 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”

　　7 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子在船上：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

　　8 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鍊上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

　　9 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”

　　10 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

　　11 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

　　12 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”

　　13 “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　14 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麼錢?”

　　15 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是髒錢，那是我們的血汗錢!”

　　16 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

　　17 我帶五歲的小弟去看電影，螢幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　18 眼科醫生看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液迴圈都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嚐起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　19 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這麼說?”他左右一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

　　20 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著岳父岳母的面，被岳父調侃說大小通吃，長的太像了。