安慰人的話搞笑句子

　　“老公發了工資自己剩下一千，其餘如數交給老婆。”下面是網小編帶來的安慰人的話搞笑句子內容，希望大家喜歡。

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　　1 課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字!”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你!”

　　2 昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說。

　　3 辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老闆說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊!

　　4 週一上課，老師點名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裡氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步衝向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?

　　5 昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日。一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這麼強大怎麼呢說沒就沒呢。”一開始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這麼想的。”寢室瞬間無聲。

　　6 昨天夢到世界末日，外星人侵略地球，我們躲在一輛坦克車後面，還是被發現。老公為了掩護我，身中數槍，鮮血淋淋，血滴在身上，冰冷刺骨。我默默的想，oh my hero.以後會好好對你的。一覺醒來，發現冷的原因居然是這貨把被子捲走了。次奧，瞬間幻想破滅。

　　7 一男同學，有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆麼，你罵我幹嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊。我問你用啥筆啊?”

　　8 課堂上，老師講課提問，下面沒一個迴應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嗎呢? 一同學脫口就說：看戲。

　　9 剛上大學的時候，為了表明自己很有個性的人，給宿舍取名“不羈閣”，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科。

　　10 小時候假小子打扮，現在結婚了，今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼醜，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。

　　11 今天又是大掃除。掃完地，疊完被子，迎接領導來咱寢室視察。領導在咱寢室轉一圈誇獎有加。臨促們的時候對著門口窗戶說：尤其是那個窗戶擦的最亮，然後他用手去摸，然後，然後就把手穿了過去。

　　12 上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車裡所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，於是剛才用老婆的帳號登陸，檢視一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。於是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。

　　13 我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

　　14 初中時，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間佈滿黑線。

　　15 希望以後每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業點，不要像我這袋沒有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴裡不說，用水漱口吐出來還冒泡泡。

　　16 辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。

　　17 懷孕8個半月，寶寶在肚子裡總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。

　　18 大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。

　　19 老公發了工資自己剩下一千，其餘如數交給老婆。

　　20 老婆體貼的問道，一千塊錢夠花嗎?

　　21 老公說，夠了，也沒什麼需要花的。

　　22 老婆提高嗓門說，沒什麼需要花的還留那麼多?!

　　23 老公滿臉黑線，到底是留多了還是留少了?

　　24 今天起來沒收拾就下去吃飯了。

　　25 我媽就開始說我：“看你房間亂的，跟狗窩一樣。”

　　26 我回道：“你見過狗收拾房間嗎?都是養狗的收拾。”

　　27 然後我就被打成狗了。

　　28 我看過一首詩：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一口，啊!是愛情讓我們直立行走。

　　29 這是老班上課講的故事。一群男子在一起吃飯。酒過三巡之後大家都醉了。於是發起人說。怕老婆的站成一隊。不怕老婆的再站一隊。所有人都跑到了怕老婆的隊裡。只有一個人在不怕老婆隊裡站。發起人就問他。你不怕老婆啊?他說。我媳婦兒說了,不讓我往人多的地方去。

　　30 今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。

　　31 我趕緊問我爸怎麼了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了!”

　　32 辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：“你們家誰做飯?”“我!我做飯，”大家都用讚賞的目光看著她“老公炒菜!”

　　33 如果讓你用一種顏色形容我，我是什麼顏色。如果讓你用一種味道形容我，我又是什麼味道。

　　34 我一兄弟和一女神級別的妹子出去開房了，睡在一起了，一晚上沒有碰那個妹子，第二天我問他怎麼回事，他說欲擒故縱。

　　35 依稀記得15歲那年在家洗澡，看到JJ有點髒，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，於是我從此走上了一條不歸路。

　　精選：

　　1 公司一女同事關係很好，一天在她的工位上聊天，看到桌上擺了3個水杯，可是她卻天天拿著一次性的水杯喝水，我很好奇的問：這麼多水杯為什麼不用，還用一次性水杯呢?，同事幽幽的說了一句：懶啊，省得洗!好吧，這懶也真真是到一定境界啦!

　　2 昨晚睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”

　　3 說件高中時候的事，有次上通宵，回來趕上早讀，就趕緊趴桌子上補覺，順便把第一節歷史課的課本墊在腦袋下面，跟同桌說老師來了叫我。睡夢中感覺有人戳我，趕緊坐好，順手抄起課本，動作一氣呵成。可誰能想到錯過了第一節課，你能想象化學老師看我拿著一本反著的歷史課本，課本上還流哈喇子時震驚的表情嗎，你能體會我當時崩潰的心嗎，說多了都是淚啊。

　　4 大屌小便時發現有人大便沒衝，皺著眉頭小完，剛穿好褲子要走，廁所管理員進來看看，很嚴肅的說，尿泡屎也不衝!真尼瑪沒素質。

　　5 今天跟一朋友聊天，問他畢業了做什麼工作，他說是“建築材料在三維空間中的移動”我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，說的這麼文藝，不愧是建築學院畢業的!

　　6 昨天我們幾個跑去東莞虎門威遠海邊玩，玩著玩著，玩著玩著，天就黑了下來，還帶打雷的那種，我就問了我下我朋友，這打雷怎麼來的這麼快，然後我朋友就說，肯定又是哪個王八犢子在泡妞亂髮誓，瞬間就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。

　　7 老婆拿著鏡子，又是畫眉，又是抹紅，又是塗臉，問我好不好看?我說差不多就行了，都老夫老妻了.老婆不開心了：你知道個毛!我就挖苦她：再照下去要現原形了!“那我先把你壓扁了!”

　　8 媽問3歲女兒：數學老師說你數學已經數一數二了，很棒哦。考你一下，十減七等於幾?女兒思考了半天。媽：你數學不是數一數二嗎?女兒：我只會數一和二。

　　9 兒子七歲多，特喜歡恐龍!剛才兒子一個紀錄片後對我說：媽媽你趕緊減肥啊!我說：咋了?他說：鯊齒龍愛吃六十斤以上的食物 要是恐龍復活你就完了!

　　10 我有一次在機場排隊過安檢，輪到排我前面的一女士，安檢員接過她的身份證，良久，問道:“小姐，你是不是動過?”女士停頓了一下說:“沒動過，真的沒動過。”“你再仔細想想，是不是哪裡動過。”安檢員又問道。那女士神情有點緊張，過了會，小聲的說道:“我割了下雙眼皮，還隆過胸。”

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