女生寫給分手男友的信

　　快樂是如此短暫，分手後隨著男友的暫時離開，男生又開始獨自一個人，在對男友的思念裡細數著江南小城的晨鐘暮鼓。下面小編整理了給分手男友的信，歡迎閱讀。

　　給分手男友的信篇一

　　Darling:

　　請容我最後一次這樣叫你了。

　　心似雙絲網，中有千千結。

　　今天，或許當我情願所有的結都能解開之時，我們的路，也要走到盡頭了。

　　往事的紛飛裡，我依然能穿過歲月看到曾經的所有，相識、相知、相戀。那些為你在心裡編上的，一個個的“同心結”，還有輕輕地交叉著你的手，含羞地說出：只願今生，執子之手，與子偕老。

　　“生死契闊，於子相悅。執子之手，與子偕老。”這可能是我對生活最大的奢求吧。如今，再在心裡地念起這句話時，已是淚流滿面。

　　親愛的，想真誠地和你說聲“謝謝”，謝謝你曾經愛過我，謝謝你曾經對我的所有的好。

　　我們，本來是毫不相干的兩個人，你卻曾經陪我走過那麼一段光陰，我真的心存感激。

　　三年的日子，也許不長，卻足以讓我從無憂的純真女孩成為一個眼角已含著些許憂傷的女子。心有千千結，個個為君系啊!只是，君可知否?

　　還記得我給你看的，在我十六歲那年寫的那首“無病呻吟”的詩《等待永恆》嗎?也許，那便是我註定的宿命。

　　我覺得自己就是詩中的女子，始終在痴痴地等待著，等待著你把自己的心放飛累了的一天，肯眷顧，肯停泊下來，肯給我一生的承諾，給我一個能夠擋風遮雨的小巢。三年裡，一直都是這樣的信念支撐著我，走下去，等下去。

　　可是親愛的，原諒我，我始終不是詩中的女子，可以無休止地等待，而是活生生的，心也會老，人也會老的平凡女子。也許下次，你再次放飛自己的心，疲倦歸巢的時候，沒有我再會冒著風雨去接你了。親愛的，請原諒我，我真的是太累了，破碎了幾次的心再也沒有勇氣把它拼好了。

　　還記得嗎?那年我一個人，獨身攜著簡單的行禮來到舉目無親的桐鄉，遇見了你。你對我的諸般照顧讓我心存感激。可是我也清楚的知道，你並不是我心儀的那種男子。好朋友勸我“要珍惜”的一句話，撥開了我心中猶豫。從此，便把你烙在我心裡，對你的愛義無反顧，用盡我所有，全部的身心。

　　你知道嗎?期間有很多人勸我和你分手，很現實地告訴我，我和你的家境都不是很好，將來生活的辛苦是註定的;甚至有些好心的人要張羅著幫我介紹，我都微笑著婉拒了他們的好意;也有一直對我有好感的高中同學，請求我給他一次機會，我在多次婉拒不成，只得告訴他：我現在生活很幸福，已經有愛我的男朋友。我們做普通朋友可以，但是請不要為了這個來打擾我。

　　所有的這些，我沒有任何猶豫。就像是最讓我感動的，寶玉對黛玉說的一句話：“溺水三千，取一瓢飲。”我只要屬於自己的這一瓢，願一生好好珍藏，其他的，我只想在淡然裡一笑而過。

　　我何嘗不知道你仍然不是原本我所欣賞的那種男子，你也有著許多的缺點。只是我更加知道，生活中人無完人，兩個人的相處中，相互包容和體諒是最重要的;我何嘗不知道和你在一起，今後生活的艱辛，你的家庭負擔的沉重，只是我相信，如果兩人情投意合，靠自己的努力，我們想要的，慢慢都能實現。我，真的一點兒也不畏懼，只渴求一份真摯的情感。能幫你分擔一些重擔，我很開心。

　　終於把你盼回來了，暑假已至。在父母的催歸聲中，我只能在久別重逢後和你在一起10天，便回到了家，留下你一個人，在盛夏的炎熱裡。我很心疼，可是卻沒有辦法，你是為了家裡，所以才留下來做兼職賺點兒錢的。在一起的時候我能盡我所能，好好照顧你，可是我也走了，你會好好照顧自己嗎?一顆心，從離別開始，便一直懸在你的身上。

　　回到家裡，等著我的，是一片狂風驟雨。因為你曾經做的一些事情，因為你的沉重的家庭負擔，父母擔心我和你在一起吃苦，強迫我和你分手。我一直堅持著，沒有回嘴，也絕不鬆口，默默地承擔了一切。終於，爸媽或許是拿我沒轍，或許是被感動，他們答應了我和你在一起，只有一個要求：你要真心對我，好好對我。“反正人是你自己選的，今後吃苦就不要怨天尤人。”

　　我怎麼會怨天尤人?我並不是一時的頭腦發熱，對於將來，我是有充分的心裡準備的啊。只是痴痴地想，願“執子之手，與子偕老”。風雨裡，我會緊緊握住你的手，和你一起走過的。

　　不過真的真的沒有想到，在我為之欣喜，卻還沒有來得及把這個好訊息告訴你的那天下午，卻突然的，沒有任何徵兆的，接到了你說要分手的電話!我不敢相信這是真的!可是你的聲音那麼清晰，那麼殘忍地告訴我，是真的。給我最後的理由是：一份真摯的感情敵不過現實的艱辛，你覺得和我在一起生活太辛苦了。還有就是對我的外形的某些不滿意。

　　我該說什麼，我還能說什麼?我只能，也只想從你的身邊消失，獨自聆聽心碎的聲音，舔舐自己的傷痛。我知道自己和你在一起，無法給你帶來物質上的輕鬆，我只有一顆心，默默在生活中守候著你，關心著你;我知道我的個子很矮，和你在一起有著海拔差距，我的身份卑微。可是，我卻絕不認為我給你的愛是卑微的!對你，我已經用盡所有傾心相報。我，真的已經無能為力了。唯一能再為你做的，就是如你所願，安靜地走開，無論多麼心痛。我有自己的尊嚴，那種哭鬧的把戲，我真的做不來，也不會用這樣的手段，來證明我對你的愛。我會安靜地消失，一如我們從不曾相遇。甚至，在確定分手的那天晚上之後，我不允許自己再流淚，告訴自己一定要堅強，寧可把嘴脣咬出血，也不許自己掉一滴眼淚，哪怕是一個人的時候。父母很慶幸我們的分手，安慰我說可能命裡註定我不需要承受生活的苦難。我只能微笑，任由心在滴血!

　　我想我已經做得很好了，雖然寢食難安，日漸憔悴，還是能在人前鎮定自若，讓我父母相信我真的可以當成什麼都沒有發生過。

　　可是為什麼，當我在硬把自己的心磨出繭子保護自己後，你卻請求我回頭，讓我再給你一次機會?

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　　給分手男友的信篇二

　　XXX:

　　呵呵，今天心情比預想中的要好呢。我們其實都明白呢，都太瞭解對方了，借用你的話就是太知根知底了，所以目前這種狀態就是不需要再去探究一個人，沒有新鮮感了。不管我們幹什麼好像都不會有意外的感覺。你現在碰到了一個與你我都不是同一型別的小姑娘，畢竟年輕，單純，沒有那麼多的壓力，讓你感覺很清新，也很輕鬆，應該有重新回到了那個無憂無慮的年紀，重新開始談戀愛的感覺吧，這個我也可以理解。我呢，又羨慕又嫉妒，生活與責任的壓力確實有時壓得我喘不過氣來，也讓我無從選擇。這個並不是要怨誰，畢竟不是每個人都可以那麼輕鬆的過完一輩子，已經不是20歲的年齡了，不再會為自己一個人的決定而讓更多的人承受壓力，也會考慮在付出的同時有沒有能力承受失去時的痛苦,不會再輕易的去計劃未來，因為沒有人會知道明天發生什麼，所以過早的安排帶來的是更多的自尋煩惱。這個世界有太多不確定的因素，不是我一個人的苦苦努力就可以改變的。

　　現在心裡很空，真的很空，這才發現過去的那些年中，我真的是把你當作了自己生活的全部。其實早就有人提醒我，說我的生活基本上就是圍繞著你進行的，我也知道早就迷失了自我，可是你不知道，我也不願意承認。以前也曾在爭吵過後想到和你分手，可是如今真的分開了，才知道原來我是對你如此在乎，真的承受不起。上週還在和你爭吵，是因為我仍不相信我們就這樣結束了，直到我回到倫敦，真切地感受到你的時候，才發現原來真的結束了。

　　我為偷看你的簡訊表示道歉，我自己也覺得跟個賊似的，幹了這種沒素質也挺沒檔次的事情。但是請你理解，我畢竟是個人，是個女人，知道有另一個人的存在，卻沒有實際的證據，我其實只想知道個原因，那樣就可以徹底放手，我心裡也會好受些。你真的不用發那麼大的火的，我不是一個不講理的人，也不願意和一個對自己沒感覺的老公過一輩子，我所做的只是想讓自己徹底死心。

　　不要跟我說什麼你不一定找她，你能下這麼大的決心和我分手，慢慢應該佔了很大的因素，也讓我明白了她在你心裡的分量。說實話，即使我走的當天你們就在一起了我也並不會覺得奇怪。沒有了我的羈絆，你再也不用顧慮什麼，不用壓抑剋制自己的感情，不用自欺欺人，亦或是隻想欺騙我吧。你也應該知道，我其實一直都在強調，如果你變心了，愛上了另一個女人，在開始另一段戀情之前一定要告訴我。這次你心裡很清楚，應該早就開始了吧，只是一直沒有捅破那張紙，只因為還有我的存在嗎?那我告訴你，如果你早告訴我幾個月，我就可以少痛苦幾個月，你無法理解我這幾個月是怎麼過來的，就像你無法理解也無法體會我的傷心程度一樣。對你抱有希望，抱有幻想，一次次又被失望打得遍體鱗傷，可是即使再痛，我仍相信我們會在一起，所以不厭其煩的努力又努力。上週是我人生中最黑暗的一個星期，我只有一個感覺，我真的快死了。如果你早告訴我，我會放手，我會死心，我不會妨礙你的生活，託拽你的幸福。

　　從跟你在一起的第一天，我就知道我們有太多的不同，你太物質，我太精神，本以為只要兩情相悅，什麼都可以克服。其實現在才明白，不同就是不同，熱情和激情過後，問題仍會暴露。應該慶幸問題暴露在婚前吧，不然彼此傷痛的時間還會大大加長。

　　我寫這麼多，是覺得這種方式讓我更理智，同時也比較緩和。我還沒有徹底平靜下來，所以隨時都會歇斯底里的發作。有空的時候，給我回封email吧，讓我也知道過去的日子裡，我並不是一個人單純的活在幻想中，雖然不能出現在你的將來，但我想有人見證我們的過去，我怕時間沖淡一切，讓我不敢確定，曾經的我們。

　　以後不要再輕易向女人承諾什麼了，女人很傻，真的會相信。如果你繼續隱瞞，我可能還會再等個兩三年吧。現在我有大把的時間，該好好想想自己的路要怎麼走，自己到底想要什麼了。不喜歡這個國家，不喜歡這份工作，現在也沒有強求自己的理由了，我應該會找到屬於自己的生活。你曾給了我太多的承諾，都沒有兌現，現在怨你已經沒有任何意義了，但我還是希望有一點你可以幫我完成，和我一起努力，把你家的錢先還上吧，你幫我墊的錢我會以後慢慢還你。我不想讓家裡知道我們分手了給他們增加經濟上的負擔。畢竟我已經給他們帶來太多的壓力了。這份工作我應該還是會幹到明年吧，繼續攢點錢，然後做我想做的事情。我們的結束讓我意識到，我的愛太過純粹，太過厚重，如果只給一個人的話，大概會讓對方感到太沉重吧。

　　就這樣吧，我們肯定還會保持聯絡，我還是會把你放在家人那一組裡，因為唯有家人，是永遠不會拋棄你的。

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　　給分手男友的信篇三

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　　今天和好友一起看了《山楂樹》，看到最後已經哭得不成樣子!好友反覆的問我，為什麼好人都不長命呢?我說也許是上天早早收了他們，讓他們從此不再體會人間疾苦，只是痛了那些真心愛他們的人!

　　三哥知道自己得白血病的時候，他到底是用什麼樣的心境給靜秋買紅布做衣裳相約一起看山楂樹呢?看到那段我的心裡真的好難受，好難受，好友說為什麼現今這個社會就沒這種好男人了呢?我說應該還是有的，只不過太少了，那個年代的人每天想的是我要怎樣才能吃飽，如今的人每天想的卻是我要怎樣才能活好!這種好男人其實我遇到過，對待感情曾經那樣認真、誠摯，我叫他明明，不光是因為他的名字中有這個字，而是他的心就像明月一樣皎潔，可惜最終卻被雲遮去了屬於他的光暈!

　　很多人分手了會怨恨對方，可我和他分手之後想的卻都是他的好，看到什麼都會想起他，有時候會故意把遇到的事物聯想到他，因為我怕分手的傷痛會讓我淡忘他，我時刻提醒著自己他的好，在我內心的深處，所有人都不知道的地方，會一直留有他的身影!

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