分手後給前男友寫信優秀作文

　　女生和男朋友分手後，之前他們肯定是會有很多美好的回憶的，這時候寫下一封信，也可以當做你們青春愛情的紀念。下面小編整理了分手後給前男友寫信，歡迎大家閱讀。

　　分手後給前男友寫信篇一

　　親愛的：

　　這是我第一次這要叫你，也是最後一次。

　　親愛的，現在你過的好不好?距離我們分手已經一年多了，這期間你是否有想起我呢?在原來的城市，在相同的街道，在相同的屋子。也許，你都不曾想起我吧，分手的時候就已經有她在你身邊，說著終身不悔的情話，而我，本是你打算要放棄的曾經。也許她就是你認為的真愛，不顧一切的回頭，追尋你的腳步，來到你的城市。否則，你又怎麼會在分手後沒多久決定和她結婚，看著你們的婚紗照，洋溢的幸福。那些對於未來的憧憬是那麼美好，只是已經拒絕了我的參與。曾經暢想的灑滿陽光的大陽臺，曾經準備一起養的綠色植物，曾經的。。。

　　親愛的，你現在是否已將為人父?曾經的你說過，想要一個女兒，要擁有我的優點，讓她做喜歡做的任何事情，把她當成公主一樣疼愛。曾經的我說過，想要一個女兒，不要長的像你，要學一樣樂器，要學書畫，舉止優雅，像個公主。現在，也許她已經懷了你的孩子，不管男女，我相信你都會一樣疼愛，你是那樣喜歡孩子。你一定會笑的像個孩子，有事沒事就伏下身子，把耳朵貼在她的肚子上，和你的寶寶親密的說著悄悄話。

　　親愛的，你知道嗎?分手的那一個月，我幾乎每天都會在夢裡見到你。夢到你來到我的城市，努力挽回我們的感情。每天，我都在等著你的電話，一邊罵著自己***，一邊又無法控制的給你打電話。當聽到你冷漠的聲音，你知道我的心有多冷嗎?我一遍一遍的告訴自己，要為了愛勇敢一點，再勇敢一點，可是你的態度讓我一次又一次的崩潰。第一次拉下臉面委託同學來調解，換來的是不可能在一起的決絕。就像當初你追我時候的那麼一往無前。即便如此，還是情不自禁的想聽到你的聲音，即便你已經將我拉入黑名單，我仍然會偶爾試一試，直到聽到機械化的女聲。一直無法釋懷，直到一個月後再給你打電話，你那沒有任何起伏的聲音告訴我，你已經完全把我放下了，把我放在一個人的孤城中，不管不顧。直到你說稍後再打電話，然後自此了無音訊。自此，我也收起了我的幻想，決定真正埋葬這段感情。 也許，你永遠也不會知道，我最討厭你說“稍後再打電話”這句話。如果我的等待，在你看來是這麼的無所謂，如果你總是可以這麼隨便的做出空頭的承諾，那麼我所做的一切都已經沒有了意義。

　　親愛的，我永遠不會告訴你，曾經在你看我的眼神中，我看到了點點星光，閃爍著幸福的光芒。也許你沒有看到，但我知道，我看你的眼神中也有同樣的光芒。

　　親愛的，我永遠不會告訴你，當你溫柔的親吻我的手指時，我的內心是多麼的柔軟。

　　親愛的，我永遠不會告訴你，我曾經在腦海中幻想過和你結婚後的場景，做你的賢惠妻子。

　　親愛的，我永遠不會告訴你，是你教會了我怎樣愛人和被愛。我學會了有多愛就抱得多緊，可是我已經把你弄丟了。

　　親愛的，我永遠不會告訴你，直到現在我才開始瞭解這個世界有多麼現實，多麼可怕。才開始明白，你對我已經夠包容了。

　　親愛的，我永遠不會告訴你，我正在在現實中喪失我自己。也許有一天，我們再見面，你將不再認識我，那個你口中單純的丫頭已經在沒有你的日子裡穿上了所有偽裝，在這個人吃人的世界裡消失不見。取而代之的，是一個不再相信愛情的生活的奴隸。

　　親愛的，我永遠不會告訴你，我現在依然想你。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手後給前男友寫信篇二

　　琦琦:

　　你還好麼,我不敢給你打電話，也不敢發信息給你，因為我跟你保證過不會再打擾你了，我得說到做到，就算很難做到，我也要努力堅持.

　　那天你請我吃飯，後來很不愉快，我真的很後悔，我不該喝酒的.如果我不喝酒，不失態,也許你還沒那麼討厭我.你說的沒錯，聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好後悔好後悔。

　　不知道你現在過的好不好，那天聽說你要調到深圳，明年還可能去迪拜,說實話，我真為你高興.

　　我現在心情已經平靜多了，只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不願醒來，望著空空的天花板,想到你已經離開我了,我就會有一種強烈的恐懼,我害怕醒來，不願意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你，我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我現在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好，今天和一個朋友在QQ上聊天，我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什麼，調整一下心態.我這才想起，以前心情不好的時候，我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩遊戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發脾氣,說日子無聊，就這樣睡過去了。現在想來，自己當時是那麼傻,那麼幸福還不知道珍惜.我現在多想你能繼續在我身邊玩遊戲，我就那樣靜靜看著你，多久都行,你渴了我就給你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你。可是我知道，你永遠都不會原諒我了,我永遠都沒有這樣的機會了。你還記得那時我們一起唱小燕子麼,你抱著我，我的臉上還掛著沒幹的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我以後再也不敢唱這首歌了，就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說，時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎，我是多怕時間久了，我怕時間久了，我們分開的時間就更長了，我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界裡.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了，可現在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結果你不小心把一盤香乾打翻在地上了，我又發脾氣，你勸了我好久，然後我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥，為了怕我多吃，老跟我搶東西，我還發脾氣，還打你.我真後悔，當初我也是個幸福的小女人，可是現在,都是我一手造成的.

　　我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這麼多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次，我已經走開了，你卻還在原地等我.這次，是真的你走開了,留下我在原地了,我才發現自己是多麼愛你。直到現在，我才發現原來你在我心中是那麼重要，在我的心裡，已經根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起，那塊土地也許也廢了.

　　以前一直討厭你玩遊戲，總想把你下的遊戲從電腦裡刪了。可是現在，我會一直把你玩過的遊戲儲存在電腦裡.家裡還有很多東西，都有你留下的痕跡，我會一直保留著,你以前用過的很多東西，我都會維持原狀,我會安慰自己，其實一切還是老樣子，你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.

　　親愛的,你知道嗎,我還是那麼愛你，只是以前我都沒發現.我會一直在原地，等你有一天回頭看我.

　　我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認識我時的那樣，勤快,可愛，體貼.

　　我的眼淚一直流下來，鍵盤都打溼了,你工作忙，這封信有點長，有空了再看吧.

　　你要按時吃飯,有時間要多休息.

　　小瑜

　　8-27

　　分手後給前男友寫信篇三

　　前男友：

　　記得是怎樣一個開始，更深刻的記得是怎樣一個結束：

　　分手時：我記得你過來跟我一起過元旦，我做了四菜一湯，在你快吃完的時候跟你提出了分手，你沒有發出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭，但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫你洗個熱水澡再睡，但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭，但我知道你不會告訴我。

　　分手前，你沒有給我寫過情書，我也沒有給你寫過情書，甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念，除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。

　　分手後一年，我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。

　　分手前，我下定決心要同你分手，只是自己也不知道為什麼?

　　分手後一年，我明白我們是已經分手了。

　　分手前有個夏天，我常常為你做早餐，然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡一會兒，總是讓早餐餿在鍋裡;而我天天6點多就起，給你蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然後在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。

　　分手前，我帶你去菜場教你買菜，識別你不認識的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。

　　分手前，我常常喜歡買東西，你很不滿意，你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意你的不滿意。

　　分手前，剛畢業時，你常常需要向同事借錢籌路費來看我，你捨不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為你做飯。

　　分手後，你終於還清了學貸，有了存款，但是不再來看我。

　　分手前，是我最困難的日子，你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀，也耗掉了你的激情。

　　分手前，也是你最困難的日子，我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀，也耗掉了我的半顆心。

　　分手前，我常常喜歡給你買東西，你表示你不需要，或者不願意要我為你花錢，又表示我挑東西很沒有品味。

　　分手前，我把你當作我自己，我在你面前無所隱瞞，推心置腹。

　　分手後，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。

　　分手前，我們常常在週末一起去買菜回來做飯，然後一起打掃房間，看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你總說生活本來就是如此。

　　分手前，我常說生活很沉悶，你很沒有情趣，你卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什麼愛好，性格又有點孤僻。

　　分手後，我發現自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是一個人在被窩裡哭泣。

　　分手前，我視別的男生為空氣。

　　分手後，你叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。

　　分手前，你管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少，常常對你不聞不問，我以為我是給你自由，你以為我是根本沒有把你放在心上。

　　分手前，你以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達內心的人，我不敢表達出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。

　　分手前，你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。你送給我的項鍊我還常常帶著。

　　分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。

　　分手前，我常常拉你去教我游泳，我學得很開心，在水裡笑得很開心，但是你卻沒有多少喜悅。

　　分手後，我發誓要學會游泳，一定要遊得很好，而且要學會各種泳姿，不管這需要學習多少年。

　　分手後，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車，你說天太熱了，不想去。

　　分手前，我很想跟你學跳舞，但是你沒有興趣教我。

　　分手前，我很想跟你去杭州，繞西湖走一圈，但是我沒有跟你提過，你也以為我對風景不感興趣。

　　分手前，你給我洗過幾次腳，我沒有給你洗一次腳。

　　分手前，你給我取過各種各樣的外號，我只喊你gege或者benben。

　　分手前，你讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現實的東西。你讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得你老對我不滿意，就是你不能接受我的表現。

　　分手後，我改變了很多。

　　分手時，你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我，

　　分手後，真的沒有人安慰我了，於是學會自我安慰。

　　分手前，有一次你生病，就是不肯去醫院，我領著你去掛號，去看醫生，驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。

　　分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃藥，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為你燉了粥，然後心滿意足的躺在地板上看著你。

　　分手前，我常常問你是為何愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　分手前，我常常問你是何時愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手後給前男友寫的一封信篇四

　　親愛的：

　　其實我也不知道怎麼處理我們之間的問題，這個問題我也一直一直嘗試著在迴避，我不想去想，也不願意去想，每次想這個問題我都要難受好久。我們之間斷斷續續五年半的感情並不是說斷就能立即斷掉了，你我兩人都是拖泥帶水的人，做事情都不乾脆，可能我們之間有一個人狠下心來，我們之間也不會是現在這個樣子。

　　每逢假日，我很想回家，但是又害怕回家，因為我害怕被別人問那個敏感的問題。雖然有時候我很自卑，但骨子裡可以說我是驕傲的，我在乎別人的看法，尤其是我家人的想法。他們對我投注了太多心血，對我的期望值也太高，高的我自己都覺得很累，可是沒辦法，他們是我的家人，我很愛他們。我不是不想帶你回家，不是不想把你介紹給我同學，曾經我腦袋一熱想介紹的時候，陰錯陽差的沒介紹成，後來你很想的時候，我又拖拖拉拉，這可能也是造化弄人吧。

　　其實，我想把你忘了也很簡單，隨便找個男生代替你的位置，應該很快可以治好你帶給我的傷痛，但是我不願意，很多同學說給我介紹男朋友，我總是以這樣或那樣的理由推脫，心裡排斥，自己也不知道為什麼。你也是如此，找個小姑娘，因為我帶來的傷痛很快也會消散。今天是你的生日，本來我不打算和你說這些事的，打算晚上和你好好聊聊，陪你好好過生日的，但是有些話題還是被挑起來了，不可迴避的還是發生了。你媽媽擔心的對，你是該到談婚論嫁的時候，畢竟畢業三年多了，老人都著急了。你真的應該去相親，找個順眼的小姑娘，在一箇中小型城市安安穩穩的過一輩子，這種生活也是你一直想要的生活，也是我所不能給你的。我的定性太差，心氣又有點高，和我在一起你會太累，不適合。

　　很多事情，一個巴掌拍不響，我們之所以出現這樣的局面，是我們兩個人共同的問題。但是今天我可以向你承諾，兩年內，你不主動到南京看我，你的傷口絕對不會再痛，或者你實在想來南京了，不要告訴我，不要讓我知道，也不要通知我們共同的同學，這樣你的傷口絕對不會再受傷。即使受傷，也是其他姑娘引起的，我只能保證，因為我而產生的那個傷口不會再痛。

　　今天是你的生日，生日快樂，也預祝你早點找到屬於你的公主，和她牽手共度你們的美麗人生。

　　祝

　　幸福!

　　小小

　　12-1

　　分手後給前男友寫的一封信篇五

　　親愛的：

　　我是愛你的,上帝知道.

　　你總是很忙,,雖然我們每天都有見面.可總是勿勿而來勿勿而去.

　　我是一個偶爾很瘋狂很放縱的人.因為你的環境,我在不斷的控制我自己.

　　你的工作!你沒有休息日,你有很多的朋友,相對於以後來說,現在還不算很多的應酬.這些結束後,我們勿勿見面.我寧願推掉一切能推的約會,坐在家裡等你這勿勿趕來的一刻,也不想放過任何一秒可以見到你的時間.我是那麼期盼和你見面,那麼珍惜在一起的一分一秒.

　　你的家庭!你有一個很幸福的家庭.我不敢打擾,我不能在半夜兩三點給你打電話告訴你,我想你了.通常你躺上床,在一分鐘內就可以酣酣入睡.我很想攆著你的鼻子,讓你醒來.可是,我不忍心打擾你!我知道你很累.

　　我在你面前透明的像一面玻璃,總是把我意願通通直接了當的告訴你;可你總是委婉地讓我去猜你倒底哪一個才是真正想做的,讓我猜今晚你是要來我家,還是不來.很多時候,我不知道我在你的生命中擔當的是一個什麼樣的角色.你知道我是一個極其敏感的人.在和你朋友的聚會上,你拉著我的手的時候,我才感覺我是你的女朋友!

　　***我記得我好朋友問過我,

　　"他對你好嗎?"

　　"很好"

　　"他對他自己的朋友好嗎"

　　"也很好"

　　"他對你的好,是不是和對他朋友的好是一樣的"

　　"..."***是的***

　　最後兩個字我沒有說出口***

　　是不是因為你覺我很陌生,不夠熟悉?難道就不可以把我當做是另一個自己嗎?或許我不會是你愛情路上的終結者,我只想好好的談一次戀愛,我的要求不多,我只想好好地做你感情裡的天使.和你好好的戀愛.

　　如果你不肯再靠近一步.我不知道再這樣下去,我們的愛情會不會有危機,或者危機正在產生~~~如果你不肯再靠近一步.就放開我吧,在愛情還不會傷害你我的時候.

　　或許你會問我,我想要的是什麼?你應該怎麼樣靠近. 如果你真想這樣問的話.證明你平時對我的關心對我的好,也只是把我當做朋友一樣的.

　　XXX

　　X.X