感動前女友的一封信

　　相見不如懷念。男生與女友分手，既然已經是前任，那就各自安好吧。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　那日一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭髮長了短了。

　　前些日子參加同學婚禮，感慨身邊的人都結婚了，男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之餘，也心生嚮往。

　　我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我痴傻。

　　這些日子，北京天氣不錯，不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。

　　這年我二十歲，你也二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚飯，不必深夜獨自一人。

　　那些天，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。

　　我關於姑娘的所有幻想，都在你那裡得到驗證。

　　每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。

　　我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。

　　曾以為，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。

　　然後花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜裡，承受彼此身體的體溫。

　　我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。

　　白天屬於我和你，夜晚屬於你和我。

　　在生一雙最乖萌的兒女。

　　然後他們長大，我們變老。

　　直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊並無愛人。

　　幾個月前，我們訴說分手，輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。

　　愛情需要相濡以沫，經不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。

　　分別之後，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家矇頭大睡，夢裡又回到你在的日子。

　　那一天，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……

　　而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。

　　時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不願意承認，但事實卻是如此。

　　希望你也不要以我為念，在威海，年少如花，謀生謀愛。

　　你過得好，我才過得好。

　　愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

　　我想，我們能夠如此。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。

　　每段時光，都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這麼一句話：前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。衷心的祝願，每個曾和我並肩而行的人，在分別後的時光，都不會孤單。

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　　篇二

　　XXX:

　　我知道你一直就站在我身後從未走遠，只是我們再也不可能回到從前。

　　前天我家鄰居跟我媽媽說：很晚的時候看到你的寶馬車停在樓下，然後亮著燈你一個人坐在車裡面，相必你是來看我，但是又不敢驚動我。我媽媽跟我說了後我很難過，其實你真的沒必要來，因為來了傷感。我希望你好好的，就像我一樣好好的，然後選擇過一種我們彼此都希望自己過的日子。

　　我知道也許將來我在也不可能遇到如你對我這般好的女孩，但是當我選擇不原諒你的時候我已經下過很大的決心，我這一生所做的決定都不會悔，從小到大皆是如此。離開不是隨便說說，而是鼓足了勇氣，你所犯的錯誤我無法原諒你，那怕是經年累月。

　　曾經何時，你向守護一件寶貝一樣守護著我，那怕是輕輕的一聲咳嗽，都能讓你緊張半天。之前家裡有許多你買的東西：三七、雪蛤、瑪卡、阿膠、紅棗、螺旋藻，就連喝醉酒後的葡萄糖針水你都託人買來備著。

　　有你的日子我的人生無須操心。記得之前只是說了一句：上班好累。然後你把包裡的一萬多元錢拿出來放床上，說：“這些錢給你吧，累就不要上班了，我養著你。”我當時很無語，不過現在想想還蠻感動的。

　　襯衣髒了，我只需要說聲：“沒有衣服穿了。”不超出三天，長袖、短袖各種顏色的新襯衫就***。你說是你替我挑選的，但是我當時真的很生氣，覺得你管的太寬了，我穿什麼樣的衣服都要干預，現在回過神來想想，當時真的很幸福!

　　在北京的時候，我錢包裡從沒有少過三千塊錢。每天出去上班回來，然後你會看看我錢包裡錢少了沒有，如果少了你從不問為什麼，總是拿你錢包裡的錢補足我錢包三千。你說：“一個男人沒帶個二三千塊，怎麼好意思出門呢?”現在想想，未來的日子裡還會有誰每天往我錢包裡賽錢?也許再也遇不到了。

　　半夜只需要一句：肚子餓了。你會很乖巧的起床為我煮一碗熱氣騰騰的餃子。雖然我及不情願的爬起來，但是吃著時我心裡滿滿的是幸福。現在呢?從來不會有人再問我“吃飯了沒有?”白天沒有，晚上也沒有。下班後我一個人孤單的流落在這座城市，偶爾會去一些你我都熟悉的地方，也會到財富時代或者玉水金岸。

　　冬天了，我還沒有去買外衣。若是往年，也許你已經替我買了好幾套了，儘管你買的款式，顏色我有些不喜歡。但是穿在身上暖暖的。特別是在北京的時候，一出門就颳大風，厚實的衣服和高幫的鞋，給人一種溫暖的防護。

　　記得那次開車被撞，打電話給你，你衝了過來指著鼻子把對方罵了一陣，你一句：“撞我男人還有理了?”刺耳的吵罵聲我聽著雖然有些不舒服，但是當時見到你真的很欣慰，對方四個人，我們倆個人，硬生生的被你霸氣的外表給震撼住了。

　　在我的記憶裡，你一直就是那種誰也招惹不起的女生。外表漂亮，性格強勢，除了你願意沒人能佔你一根汗毛的便宜。特別是在這座城市，我更堅信你後面那一股強大的勢力，沒幾個人招惹的起。所以，無論是以前還是現在我從沒為你擔心過什麼。

　　我記得你曾經跟我說過的許多話，也記得你曾許下的承諾，以前我一直以為是真的，現在我都還覺得是真的，但一切都來不及了，我傻傻的被你愛了這麼多年，直到有一天你所做的事情讓我無法原諒，才煥然大悟，我們要分開了。當時感覺多麼的捨不得，但現在不也淡然了?只是偶然的聽到你的名字，看到你的朋友，還會想起你來，但只是想起，因為我知道時過境遷，所有事再也不可能重來。

　　有天我在街上遇到你爸爸，他叫我回家去吃飯。但是我真的不好意思去，想想當初，每次我到你們家，你爸爸總是很開心的做好多菜，還有你媽媽總是那麼熱情好客，擺滿了一桌子菜。那天，你爸爸告訴我說：“你不在家”但是我還是拒絕了。之前你媽媽也還打電話詢問我工作怎麼樣，但是後來漸漸的不聯絡了，我也不想在打擾他們。有天在山水佳園遇到你姨媽，我也不知道說什麼。總之，很難過情。

　　現如今，我們雖然在同一座城市，但是這麼久了卻從沒有交集過，那怕是沃爾瑪購物偶遇這種事情都沒有發生過。我慶幸我們沒有在遇到，因為我在想倘若那天遇到了，不知道相互間說什麼好?

　　時光如水，歲月如沙，正如你那晚悄悄的把車停在我家樓下一樣，其實，偶然的我也會想你，想你的好，但那隻侷限想想，因為我們再也不可能在一起，你對我造成的傷害太深，我無法原諒你，我唯一能做的就是願你安好!

　　我堅信將來你會嫁給別人，我也會跟另外的女孩結婚，以前的事會被歲月侵蝕，然後漸漸的淡出我們的人生，只不過，偶然回憶起來我還是能記得你對我的好!

　　最後，真心祝願你能找到真正屬於你的幸福!並請你遺忘我!

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　　篇三

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　　分手三個月了，我也差不多有一個半月沒有再見過你。周圍一些朋友偶爾說起你，我都會有點嫉妒他們，因為你還願意和他們像朋友一樣交流。而對於我，只有陌生人般的冷淡。這學期開學後，我只見過你兩次，你的眼神讓我驚恐，沒錯，就是驚恐，在我們還愛著的時候，我從來沒見過你這樣的目光。

　　咱們認識的方式是在一次牌局中，牌局是你攢的，我帶了幾個兄弟來捧場，結束後你把牌送給了我，約著以後繼續，那4副牌至今還躺在我的櫃子裡。那時候你是剛失戀吧，那個叫“仇”的男人離開了你，可能就是因為這個你才依賴上了我，我像對待一個小妹妹一樣寵你，愛你，陪你做你想做的任何天馬行空的事，阻止你抽菸，通宵。可是你失戀的時候有我陪，我失戀的時候你在哪呢?

　　你一直把“夢”當做你的情敵，怕我有一天也離開你，我承認，我原來喜歡過她，可那是原來，自從我愛上你後，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。

　　原來你說這學期要出去租房子，也許按照這個劇本發展下去，我們早就應該有了屬於我們自己的家，我也能夠每天晚上抱著你入睡，不會在看到每天離別時不情願的你，我們當初甚至計劃好了一切，兩個人生活費的安排，作息時間等等，可現在，這一切也只能出現在我的幻想中了。

　　你總是丟三落四的，有的時候掉了東西都不知道，雖然我表面上責怪你，但我心裡也有點小得意，看，還得靠我不是。

　　原來剛認識你的時候，你讓別人給你介紹物件，當時我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏遠我了吧，我有點自私的祈禱你找不到，那時候我開始反思，我是不是愛上你了?

　　那次班級聚會你喝多了，我扶著你回宿舍，在路上你發牢騷，說男人都是這樣，玩夠了就不愛了，還問我是不是也這樣，我知道，你還是沒放下他。我並沒向你保證什麼，但我會用實際行動告訴你，我會一直陪你走下去。

　　後來放假了，我陪你去高中看老師，記得當時你的化學老師對我說，你是個重感情的人，讓我一定要好好珍惜你，當時我看著你笑了，我相信自己的選擇。你跟爸爸鬧矛盾了，我問你原因，可你總說不方便告訴我，好，我尊重你，而且畢竟他是你的至親，在不瞭解狀況的情況下，我真的不好說什麼。

　　那天收拾書架，翻出了你曾經給我買的藥，我一直不捨得用，那些你曾經送給我的東西，我全都不捨得用，因為回憶不會減少，這些禮物卻是越來越少了。

　　永遠忘不了分手那天，我問你為什麼，你說不愛了不喜歡了，你知道當初我是有多麼絕望，雖然曾經給你說過，如果有一天你離開我了，我會堅強，可我還是沒忍住，我哭了。我開始失眠，整夜整夜睡不著，我不敢閉眼，一閉眼腦子裡全都是你眯著眼睛，衝我呲著牙笑的樣子。我整理了下我們所有的東西，把那條你給我的圍巾疊起來放進了櫥子裡，一直不捨得戴，怕颳了，弄髒了。

　　你花錢一直沒節制，那天跟你說，以後花錢要有計劃，你媽媽也不容易，你接著就翻臉了，硬生生把我下一句話逼了回去，我下面一句想說，以後你可以花我的，哪怕讓我多打幾份工，讓我養你，我樂意。

　　以前總跟兄弟們DOTA，但無論什麼時候你打電話給我，我都會接，即使我玩到關鍵時刻，可能說起話來會有點漫不經心，但我一定會讓你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年來睡覺前關機的習慣，因為我只想告訴你，只要你需要我，我隨時都在你身邊。

　　我刪掉了你的QQ，手機號，只留了一個校內，但我真的不敢再去面對你了，我輸不起了，我遮蔽了你的訊息，很多次都會想到很文藝的一句話，嗎“人生若只如初見”，可是，人生又怎麼可能只如初見，我也想回到原來跟你一起散步，一起啃玉米，回到那個我還能嘲笑你英語語法不好的日子裡，可能，我們還能回去嗎?

　　我分手後，我問夢，“我對她好不好?”她說是“傻傻的好”。現在回想起來，真的有點傻，可現在，我連這點權利都沒有了，其實，那些所謂的情傷，說白了，不過是自己不肯放過自己。我愛的，只是18歲的那個你。

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