高三給班主任的一封信

　　高三期間，班主任是最忙碌的老師，希望學生們考出好成績，但是有些學生不理解班主任，甚至會有些埋怨。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　敬愛的班主任：

　　雖然知道這樣的開頭很無聊，但既然是教師節，祝您快樂。

　　可惜我不是陳景潤，也沒有愛因斯坦那樣超人的大腦，不然我一定試試看能否證出“語文老師+班主任=廢話連篇”這一怪異的公式。如果不考慮“考試”的話，那無疑最可怕的就是最後一節上語文，結果必然是從車棚推不出車子。

　　什麼時候起呢?我偷偷給你起了綽號，叫“廢話婆婆”。

　　我某一天驚異的發現，為什麼我從來沒有特意用心學過名為“語文”的學科，甚至至今判斷病句都要憑感覺，卻從來沒有語文成績“慘不忍睹”過?是我上課用心聽講了，還是我認真記筆記了?想起每天你上課的常駐“廢話”之一：“XX，動筆，別幹做著。”不經意間，發現自己竟然做了漂亮的筆記。

　　其實每一個偷偷在背後埋怨過你的學生，甚至有時會氣得你想找“速效救心丸”的學生，都會記得，我們有一個很羅嗦卻很負責的老師。

　　如果可以，我也很想讚美你有閉月羞花之容，沉魚落雁之貌，但我怕老天打雷劈我，拿業火燒我。所以作罷，還是說句實話，老師，你長的確實有些差強人意。

　　剛開始，誰都會譏笑你，把損你當作取樂。是什麼讓我們漸漸改變?我記得你會強迫我們搞各種各樣沒什麼大用的活動，但又為什麼允許我們發表不同見解?我們以為，叫是從來是不會和學生平等的，換句話說，當老師得欺負學生也是“天職”之一。

　　從什麼時候起，我們學會像您尊重我們那樣去尊重您?

　　您是新來的老師，學校理所當然會欺生，我們就跟著一起倒黴。我們也有過高可蓋天的不滿，可當我們看到您默默陪著我們搞衛生區的時候，所有人都知道，那不是你的錯。

　　我不會說漂亮話，遣詞造句也不拿手，但在我最後一個給您慶祝得教師節裡，還是要說：

　　班主任“婆婆”辛苦了!也許八個月後我們將永遠分別，但我將一是記得我有過一個嚴肅的老師!

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　　篇二

　　老李：

　　您好!

　　總是聽王康說起您，雖未謀面，確似老友了，可否像老友那樣暢談?!就稱呼老李吧!

　　又到了高考錄取時，家長帶著孩子奔走在各個大學，看著家長們眼中的期盼，孩子渾身的木訥，我時常會覺得悲涼，難道十年寒窗，就為了這一刻再也不用學習了嗎?

　　您是高中老師，帶領著無數孩子圓了大學夢，我是個大學老師，站在大學的講臺，看著垮掉的一代，我們再也談不上傳道授業解惑，今天監考，滿屋頹廢的青年，交著白卷，我突然想到了長期奮鬥在高考前線的同胞們，我們的高考教師們，你們幸福嗎?我們的高考教師們是否知道，那些拼過命上了大學的孩子們，已經不願再多看那書本一眼，是否願意感受那些曾經和教師們一起浴血奮戰的孩子們，如今已經以無知為個性，以揮霍為榮耀了。

　　我於是想，戰鬥在高考前線的教師們，永遠也不要走進大學校園，否則您情何以堪!我真的不知道，大學老師還能做什麼，我以為，當今的大學老師，是一個工種，不是教育者，像工廠的車工鉗工一樣，在做著流水線的事，打鈴上課，說著自己都聽不懂的話，打鈴下課，夾著包走人，評評職稱，數數錢。誰也不為他人負責，甚至不為自己負責，敢問，教師的良知在哪裡，幸福又在哪裡?

　　在應試教育的大體系中，所有的人都是犧牲品，或許校長贏了錢，但我從不認為，那錢是不用還的。

　　王康跟我說，在安徽那樣的大省，讀書是唯一的出路，其實，讀書只是捷徑而已，不可能是唯一的出路，只是家長比較有面子，上了大學有了學歷比較容易，但絕不會是唯一的出路，條條大路通羅馬，為什麼非得走死在獨木橋呢?

　　一定有人說，我們這些直轄市的人不知省城的苦，話說得好個風涼，我還是想堅持地告訴我所有的學生，讀書是捷徑，但不是唯一，而如今讀書連捷徑都不是了，因為讀書染了一身的壞習慣，甚至拖垮了身體，就算上了大學，又能怎麼樣呢，且看眼前那一片窈窕的男兒，灰白的臉色，嶙峋的骨架，別說戰爭來了，就是我們寶坻的妖風都能吹得他們隨風燕舞了。。。大學，意義何在?

　　我奢望地在想，是否我們做為教育者，從幼兒園開始的教育到社會各個階層的教育者們，都應該有一種反思的可能。我們的孩子們，十年苦讀，沒有學會基本的安全常識，沒有學會基本的公德，沒有學會基本的禮貌，沒有懂得做人基本的責任，甚至沒有了基本的健康，而枉有一籃子成績，成績最終能幹什麼呢?只會讓擁有成績的人盲目驕傲，盲目以為他可以生存得很好，生活將會用怎樣的難題告訴這些好成績的孩子，生活沒有那麼簡單，真的誰也不知道，現在整個社會包括家長們都不會為這些好成績的孩子擔憂，而我真的擔憂。就算杞人憂天吧。。。這樣的孩子們的未來，如何撐著一個小家，更何況我們的大家，在這個迴圈的生死鏈裡，我們的子孫不也在其中嗎，如果我們真的愛我們的子孫，我們是否可以創造一個活迴圈，而非死迴圈。

　　子孫們在落敗，國家在落敗，這是不爭的事實，而我們這些教員，在這樣一個死迴圈中充當著怎樣的角色呢，教師是天職，而如今的教師還會擔心遭天報嗎?大學生們說跟老師對立是一種習慣，儘管高考經歷了共同奮戰，還是將老師放在了遙遠的對面，老師們說跟學生對立是必須的，老師們說，不對立，你的課程會是菜市場或者空城計。。。敢問，這些孩子的習慣是如何被十年的教育者和家長們養成的?

　　我是一個心理老師，我深深地知道，我能做的幾近為零，而我努力的工作，我的幸福又在哪裡?北大樓宇烈老先生給我的一句教導成了我堅守教師職責的信條，樓老說：我們做的就是在年輕人心中種下一顆種子，會有迴歸的那一天，會的。

　　由一群瘋狂的生命組成的國度必定是瘋狂的，有誰能讓我們的孩子們醒醒，冷靜下來，為自己的生而為人，做一點點的思考乃至努力。為後代，找一條出路。

　　很多時候，我不敢看這些當代青年，我無力承載內心的惶恐，我知道我無能為力，您知道嗎，站在大學的講臺，感受不到生命對知識的渴望，感受不到生命對生命的尊重，甚至感受不到生命對生命的憐憫，只有理所當然的仇視與冷漠，只有嬌蠻四射的揮霍與狼藉。。。

　　這些當今最有活力，最有可能性的一群青年，無度地在笑聲著中頹廢，以報復十年苦讀的歲月，我膽戰心驚，看著這群年輕人，真的會期待，就讓我儘快老去吧，走下講臺，回到我充滿陽光的小屋，與書籍為伴。

　　當一切都成了利益，都成了交換的籌碼時，我以為教育者可以不用存在了，如果說體制我們無能更改，那我想我們也算得上是幫凶了，幫助年輕人變成爭奪利益的怪胎。

　　我渴望尋找那樣的教育者，告訴子孫愛是什麼，幸福是什麼，生而為人是什麼，就算自取滅亡，我們也有一種可能相信，終有一個輪迴，愛會迴歸人類，幸福會迴歸人類，文明會迴歸人類，會有一群生而為人的人們組成了一個國度，我們的子孫在一個充滿愛的國度裡生存著。因為有那麼一群人一直在傳播。或許那才應該是我們這些被稱為教師的人的苟且度日的緣由吧。。。

　　王康常常講起您，偶爾說起您的家庭，您很辛苦，為了孩子們，希望您能在辛苦的日子裡找到自己的幸福，希望更多更多的孩子們得到您的指引。希望終有一日，您解甲歸田，能在回憶中找尋到你所期待的價值與幸福。真誠地祝福您!

　　希望我與未謀面老友的交流沒有冒犯到您，希望明天會更好。

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　　篇三

　　陳老師：

　　轉眼，我們已經一年不相見了。我知道一旦我離開母校，我們相見的機會就少了，即便遇到了，你也許不會認得我了，畢竟你桃李滿天下，一個個都脫出了昔日的稚嫩，換上了成熟的面容。

　　但我想我是忘不了你的，其實我永遠忘不了每一位對我恩重如山的老師，即使有時我不記得你們的尊名，面容，也難怪，誰叫你們遇到一個記憶力如此差的學生呢。但我永遠會記得曾經有那麼一顆顆心為我溫暖著，正如我現在為人處事一樣，總憑自己的一顆心，一種良知赤誠的心。也許與現在社會圓滑格格不入，但人生能角落的確也還有許多類似的心，正如你們的一樣，閃閃跳動著……

　　說起來，我們也是緣分，高一時我們相識，你年輕漂亮，充滿著大學剛畢業的那鼓幹勁，課堂自然生動了不少，儘管有時你會發火，但我們沒有一絲怕意，後面的男生甚至看你那羞紅的臉而偷偷發笑。我常聽某某同學說，在大街上見到你總叫你“大美女”，我不知道那時你會羞成什麼樣，但我知道，每當在課堂上我和你對視一分鐘左右，你就會掉過頭，轉換目光。說實話，我也是害羞之人，從不敢和人對視，尤其女性，但偏偏從小就習慣了和老師對視。也許受到某個老師的教誨吧：在課堂上，敢於老師對視的成績不會差，的確。那時我的成績不錯，我們班語文成績總評更是數一數二。

　　高二高一多少次分班，我記不得了。高三第一節課，你走進教室，多少給我帶來了輕鬆之感。要知道那時的壓力是無可言語的，新的環境中你是我唯一認識的一個老師。聽說那時你已經結婚了，我心裡有種說不出的感覺，也許沒有參加你的婚禮，沒有親睹你的姿容的遺憾吧!那時你的教書經驗已經十足了，課堂多了老老師的教育方式，也許是因為我們面臨著人生第一抉擇，不得不以分為主的緣故吧。你本人沒有變多少，依舊那麼害羞，可我變了，上課再也不敢與你對視了，偶爾抬頭與你對視，看到你那期待的眼光，我把頭低的更深了。第一次月考，我班級第十，當時語文卻只有89分，你把我叫到辦公室，並沒有像批評其他同學那樣批評我，而是隻問問我高三的壓力情況。“我記憶中你的語文成績不錯的”這句話時刻縈繞我腦海中，至今感動。高一時七十幾個同學，你卻能對我多一份留意。***不由讓我想到我的初二，那時也是類似，月考我班級第二，語文考了59分。想想我語文就是從那時才開始起色吧，唉，一別又是四五年，也不知周老師還好嗎?***說實話那時因為學理嘛，對語文可以說不屑一顧，所以就拖了下來。從你辦公室回來，上你課，我強打精神，雖說中間有幾次考的還不錯，但我能讀懂你對我的期望。

　　隨著高考高原期的出現，我的情緒越來越煩躁，對任何科目排斥到了極點。我不敢想象那時我多麼消沉，連和同學說話的心情都沒有，對試卷厭惡程度達到了嘔吐的地步。臨班的一個老鄉，終於熬不住了，回家休養了。我呢，恐怕回家為父母添憂，況且那時正值農忙時節，我硬撐著呆在教室，心早不知跑哪遊蕩去了。

　　正當我心煩意亂，焦躁不安的時候，也即在高考倒計時的歲月裡，你託班主任送來了一件毛衣，頓時拂去了我心中的疑慮和焦躁。我當時和同學半開玩笑說：上語文課，我要在不好好聽，對不起你的毛衣，更對不起你的一片心意!第二天，我走到講臺向你道謝時，你笑了，依舊那麼害羞，那時我臉更紅。那次和你對視感覺至今難忘，那是一種關愛，溫情的目光，我當時真想喊你一聲大姐***你比我們大不到五歲***，可礙於師生關係，沒有叫出口。不過現在好了，在這裡叫你一聲大姐吧，管不管你答應，我道出了我的心聲。

　　高考中第一場語文，我一點都不適應，幾年沒有的感冒，那天突然熱降臨了，腦子一片嘈雜聲。匆忙中多了幾分擔心，更多了幾分猜疑，，雖然沒有考的太出色，可我也算盡力。我知道讓你失望了!

　　有一句古話：沒有比不報恩的人更可惡了。可我這次的賭注的確失敗了，不好意思見你，更沒有臉面面對那顆顆跳動的熱心。也許在大街上我會避開你，並不是我不和你打招呼，只是我太想和你說說心情，又感覺太愧疚了。我曾有個願望：把帶過我的恩師請到一起吃飯。我媽也是給了我相當的支援，只是……可那個時候什麼時候能到來呢?我也不知道，也許那時你們不會記得你們曾經有過我這個學生!但我還是期待這一天……

　　此致

　　敬禮

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