寫給前男友的信

　　女生不愛男朋友了，就應該和男朋友分手，不要到最後傷害自己也傷害男友。下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　XXX：

　　我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。

　　今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握著電話淚流滿面。之後蜷縮在床上著看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來開啟電腦。我想我應該對你說些什麼。

　　也許你會說我為什麼不學聰明點，你的沉默已經說明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。

　　我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裡的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裡的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

　　我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

　　愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸控。而我到現在都還活在夢境裡。

　　其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

　　很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裡，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

　　昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裡打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裡，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裡。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

　　我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

　　已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

　　信箱裡的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，滑鼠掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再開啟來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裡你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“k歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是k歌，卡拉ok而已。

　　與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

　　回憶早已經太多了。

　　我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

　　祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　X：

　　對不起，我決定離開了，

　　夜深人靜時輾轉於床上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭，你笑著安慰我，對你的感覺一直很奇妙，只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀，雖然那時還不知道你長的什麼樣，就是這樣一種感覺，已深深的吸引了我，

　　當你說:沒有人要你我要你，從這一秒開始，你不許一個人難過，不開心的時候想著我，一切開始的那麼自然，親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。於是，每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，溫柔，朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖，象被你捧在手心中的寶貝，我又開始了對愛情的憧憬，

　　每天晚上習慣聽著你聲音入睡，早上被你的來電叫醒，幸福來的讓我措手不及，住在我心裡的你開始考慮我們的將來，聽著你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看著你的專注，你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裡看著你的每個角色細節的演繹，或是我幫你的打劇本時，你會困的睡在床上打鼾，

　　終於見面了，雖然你沒有照片上那樣帥，但是在我心裡已經沒有人可以代替你的位置，忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身，從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我，你總說委屈了我，其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福。也許你永遠不知道，最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音，而最好聽的卻是你的聲音，

　　在候機廳你一直盯著我看，是想把我的樣子刻在心裡嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了，你的淚落在我心裡最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來說才是最重要的，

　　走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念，別人說什麼我都不在意，就是愛你，愛著你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨，

　　因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及，一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷，甚至沒有挽回的餘地，我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難，

　　我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙，其實很多時候我會想到很多理由為你開脫，可是我唯一沒有想到的就是你會騙我，因為兩個人在一起最重要的是要信任，耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說。不能玩閃電不能玩失蹤，沒想到竟然是你的強項，我真的很心痛，上次我去找你的時候。其實已經做好了最壞的打算，打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手，因為我不想看到你不開心，你總說你明白我，其實你一點都不明白，還選擇了欺騙，我最難過的也是因為這個，曾經我們那麼好，現在你卻忍心騙我，我承認我又一次為你哭了，我想也這會是最後一次了，感情裡滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了，但是我保證我給你的一切都很單純的，我渴望這種單純的幸福，

　　不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞，

　　記得你曾經說過怕我會象評價xx一樣評價你……其實怎麼評價已經不重要了，最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我，他不敢冒險浪費我的青春，因為他知道女人的青春是很寶貴的，我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程。雖短暫但是我真的很認真很投入，謝謝你在寒冬的深夜送來問候，也謝謝你的甜言蜜語，可是我想我要的還是更真實一點的感情，

　　公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班，我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了，竟然你不肯說，只好由我親自還給你心安理得，親愛的，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，不求你的挽留和內疚，只希望沒有我的日子裡你會真的幸福快樂，而且你一定要比我幸福，感情一定要犧牲才會精彩的，這也是我人生中最後一次精彩，最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑。對你的承諾我做不到了，不是我不想做，我曾經努力過，但是沒有機會，

　　親愛的，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力抬著頭，不讓眼淚掉下來。

　　親愛的希望你遇到的女孩會比我好……會讓你得到幸福。如果真的有那樣一個女孩。請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學著尊重他。愛惜她。為了她愛護自己的身體。不要冷落她。學會信任她。別把自己的觀點當成永遠是對的。她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉。

　　親愛的，憐憫和感動不是愛情。不愛一個人就真心放她走。讓她去等待真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她。不要把她對你的好當做理所當然，不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

　　親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

　　親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

　　親愛的，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力。你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我。這次卻是因為你，沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭，這麼快就又重演了，因為我愛的心碎，不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你。不讓你再在夢裡出現，也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄，可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裡留下的那滴淚，今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛，因為太愛你，以後不敢再去愛你了。我會讓自己忘掉這段錯誤的感情，希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我，親愛的，對不起，我愛你!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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