心煩文章

　　心煩的時候特別鬱悶，特別難受，有時候心情不錯，突然不知道為何就變得心煩。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　一：心煩 心亂

　　現在心煩到了極點，我快要崩潰了，每次都是我親手送走你，每次送走你我都需要很久的時間才能恢復，這是為什麼，明明不捨得為什麼還要送你走，記得上次送走你，我看著車慢慢的遠去 一直到看不到車的影子，回過頭來看那條沒有多少人的街道，我的心在流淚，在送你上車的時候我的心都已經碎了，但是還要面帶微笑的送你上車，不想讓你看出有不高興的地方，因為我不想讓你傷心的離開，我寧願自己難受痛苦也不想讓你不快樂。

　　這次又是和上次一樣呢，我又要送你走，又要在傷心，痛苦中，掙扎一段時間，這是為什麼，還是好想說親愛的不要走，還是說不出口，這是為什麼為什麼，難道走這是你最好的選擇嗎?為什麼不能留下來，留下來不好嗎?只有你自己才知道，我要做的就是讓你開心快樂，不讓你受一點委屈。

　　知道送你走我有多痛苦嗎，但是看到你快樂我在痛苦也是值得的。慢慢的我會再次習慣你不在我身邊的日子，習慣一個人生活。

　　親愛的，在我眼裡什麼都不在乎，我只是在乎你一個，你是那麼的可愛迷人，每次看到你那燦爛的笑容，就算有在多的煩心事也都煙消雲散了。我曾經說過今生得你別無它求，就像歌詞一樣 ***一聲何求 迷惘裡永遠看不透 沒料到我所失去的竟已是我的所有冷暖好可休 回頭多少個秋 尋遍了卻偏失去 未盼卻在手 我得到沒有 沒法解釋得失錯漏 剛剛聽到望到便更改 不知好裡追求***

　　一生只願和你相伴 別無他求

　　二：心煩

　　“感時花濺淚，恨別鳥驚心”，很哀怨的詩句，但此時我心中出現的就是這麼一句話，很貼切。我剛被夢中驚醒，很奇怪的一個夢，但是卻引發了我的無限憂愁。

　　離清明放假越來越接近了，6天的假期，我不應該是很想回家才是嗎?想起開學的時候夜晚哭溼了枕頭，只為想爸媽。不知道是不是一時之間懂得了爸爸媽媽的不容易，他們對我的呵護，還是怎樣……但是現在卻處於回與不回之間徘徊，是為何?

　　每次都是開啟電腦，不知道幹嘛，發著呆，明知道這樣很浪費時間，但又不知道該幹嘛去。舍友都會斷斷續續的出去，而我一直都是在校園這個狹小的範圍裡。 以前沒有覺得孤單過，但為何現在我是如此的落寞!

　　天氣還是有點涼，風從窗戶外吹進來，拂過我的髮梢，我的心情在跳躍，很少有過這樣奇妙的感覺了。是我感到落寞的時候就已經截然截至了嗎?以前喜歡沉浸在一個人的世界裡，靜靜的捧著一本書，閒讀……累了，就帶上耳塞，聆聽最美妙的音樂。上了大學，空閒多了，卻喪失了以前的那份安靜，是這個世界太嘈雜了嗎?

　　難得的週末，舍友怎能放過睡懶覺的最佳時期，已下午一點多了才慵懶的起來，但也有起早做兼職的，我本來也是要去的，但還是沒去到，其實我是怕累的，但是週末在宿舍確實沒什麼事情可做，正如現在我就是在胡思亂想了!如果是上個學期，我肯定去練習書法了，可是這個學期沒有什麼耐心，是內心太混亂了吧!

　　是從什麼時候起，心境變成這樣?一個寒假?因為某些事，某些人?也許是吧，被以前的某些事情束縛了，放不開，反思為何要那樣，青春的年少無知!一個夢境勾起了許多回憶，是呀，某些事情明知道聽家裡人的沒錯，但就喜歡跟著自己的感覺走，然後，諸多的不愉快，一個痛苦的記憶……真是剪不斷，理還亂……

　　三：突然心煩

　　一個人，一本書，一臺電腦，一間屋子，一天就在這裡與它們悄然度過。在以前我十分嚮往這樣的生活環境，今天體驗之後卻多了一種說不出的悵惘。

　　市裡有一座大型寺院，我的一位朋友在那裡長住研讀經書，他也是那裡的負責人，每次遇到我，就請我去參觀。夏天的時候，我去了一次，他那裡的環境真好，讓我羨慕，院裡乾淨也清靜，四周擺著各種盆景，與殿堂相映成趣。朋友一路給我講解，各種古物的來歷，而我卻充耳不聞，腦子裡想著，什麼時候我能有這樣一個環境讀書寫作。我把這個想法告訴了他，他慷慨地說，不怕寂寞你就來，怕你到時後悔。我當時想，哪能呢?

　　現在想，朋友說的一點也沒錯，我是個在喧鬧中渴望清靜的人，而真正到了那樣的環境中，恐怕是過不了多少天，就會神經不正常。

　　比如今天，從上班到下班，一天之內幾乎沒跟同事說過話，鑽在我的辦公室裡，看書寫作，累了就在屋裡轉來轉去。就在我臨走的時候，心裡突然升起一種莫名的愁緒。

　　回到家裡，什麼也不想做，心裡煩躁不安，想不通這是為什麼，一種近乎於悲愴的感覺困擾著我。以前，我就懷疑過自己是不是得了憂鬱症?但多種跡象表明，如果有也是輕度的，因為沒有撕心裂肺的痛，也沒有昏頭昏腦愁悶，我只是心煩，或許我這是安慰自己。

　　這種時候，我很羨慕那些下班後參加娛樂的朋友們，玩起來，人傢什麼都忘了，而我雖然什麼也想不起來，但心亂如麻，像是有某種失望在襲擊我，也像是有某種病痛在折磨著我。如果說讓我去玩，我肯定不會去，因為沒有心情。以前我玩的心思也很重，不知為什麼後來漸漸變淡了，甚至有些討厭。我的樓下就有麻將館，每天人滿為患，每次經過，我看都不想看一眼。

　　曾經有朋友勸我去玩，我告訴他，那是玩著等死，不如我做點有用的事。而此時，我居然想不起什麼是有用的事，掙錢的事就有用嗎?看書學習就有用嗎?唉，說有用也沒用，說沒用也有用，關鍵是我現在心裡難受，做什麼都沒有興趣。

　　按理說，我是個自控能力比較強的人，今天這是怎麼回事呢?張小嫻說過：“一天之後，以成往事，除了自己有誰在乎快樂與失意呢?”而我的失意又是怎麼來的呢?我沒有否定自己的一天，可心中陰沉沉的;也沒有懷疑自己的能力，可心中空蕩蕩的。我一再告誡自己，不要與自己過不去，可是誰把我弄成這樣的呢?

　　從小到大，我常常提醒自己：“要做一個有度量，有胸懷的人”。因為我知道我心眼很小，容不下自己，也容不下別人。往往因為一些小事耿耿於懷而悶悶不樂，就這樣糊里糊塗長大了，才明白大多數不愉快都是自找的，最主要的是我度量狹小，孤陋寡聞，自己加壓，自我鬱悶。可是這一天，我獨自待了一天，看來還是心理出了問題。

　　寫到這裡，心緒開始平靜下來。可能是因為把心思放在寫字上面才有所解脫吧。生活很奇妙，喜歡清靜的我，卻忍受不住寂寞，以傾聽自己內心的聲音驅逐寂寞，真是沒有辦法的辦法。

　　記得，過年那陣子，寺廟裡的朋友給我打電話，當然是相互問候，臨了，他問我什麼時候去他那裡修行?我說，等我把內心的雜念清掃乾淨再去。看來，也只能等到那時了。