長篇勵志文章

　　相信很多小夥伴都會對那些感興趣，那麼都有哪些呢?一起來看看吧。

　　：我比誰都相信努力奮鬥的意義

　　作者：伊思

　　去年偶然見了一個高中同學。她自高中畢業後已經五年沒有見過我，用她的話說：“真真是吃了一驚。”

　　我不奇怪她吃驚的原因。因為五年前，我還是一個說話大大咧咧，愛咋呼愛叫喚的“人來瘋”，大象腿水桶腰，穿衣服巨沒品位的“小胖妹”，沒讀過什麼書，每次在全班同學面前念個學習彙報都緊張，“內涵”兩字從來都繞著走的“傻缺”。

　　大學四年與研一一年所有的辛苦，終於在她那句“大吃一驚”和不可思議的眼神裡得到了補償。

　　辛苦倒也算不上，但畢竟也是日復一日靠著嚴格的運動鍛鍊hold住了體重，最開始3個月減肥近30斤，反彈一次後終於維持在了健康穩定的水平。朋友們愛問我減重經驗與區域性瘦身祕訣，我仔細回想，覺得每一種方法都可稱祕訣，關鍵是要對自己夠狠。

　　那時大學課少，意志力驚人，什麼拖延什麼懶散都沒有，春夏秋冬，學校塑膠跑道6點鐘的清晨，一圈又一圈，那種嘩啦啦從心底翻湧上來的朝氣，原來汗珠也可以擲地有聲。

　　還有很多個夜晚，校園被喧囂覆蓋，大家或是邊嗑瓜子邊看娛樂節目笑得前仰後合，或是在樓下和男友約會難捨難分，屬於自己的那一隅卻只能被安靜籠罩。有時候在陽臺上做漫長的瑜伽“英雄式”動作，或者在床上做漫長的“貼牆倒立”。有時候會聽音樂，有時候會看本書，但更多的時光是悄無聲息的寂靜。但改變一點一滴地進行。

　　減肥教會我的，其實是一件至為簡單的事，不過是如何變成一個更好的自己。但同時，它又是一件至為困難的事，因為需要沒有任何外界強制時的自我約束精神。從那之後才懂得，所謂堅持，不過是日復一日地重複一件小事。跑步也好，瑜伽也好，其他一切微小的事情也好。

　　這件小事可能沒有上淘寶來的輕鬆愉悅，也沒有刷微博來的隨意開懷，但是日復一日的堅持與重複，只要懷有足夠的耐心，從量變到質變並不是一個漫長的過程。就像，在別人眼裡絕對不可能瘦下來的我只用了三個月就成功了。

　　後來考研，選了一個高不可攀的名校，別人不相信的語氣和當年說“你看她胖得連腰都沒有，哪年才能減下來肥”時的語氣差不多。再後來，又是每天早上六點起床，在荒蕪的自習室裡坐一整天，晚上十一點一個人走回宿舍，還要在宿舍樓上的通宵自習室裡看書。幾百個深夜，學校的小路上空無一人。

　　門衛大爺用手電筒幫我照亮一小段路，他說：“小姑娘你一個人怎麼不怕黑?”我沉默地搖頭，只想說我不怕黑不怕冷不怕路遠馬亡，只怕虛度了韶光枉費了年華。再後來應了別人的預期，和夢想心痛錯肩，但也夠幸運，第二志願順利調劑，最終還是得到了一個好結果。

　　如今再回想那段時光仍舊感激之至，歲月飄忽如寄，那樣不計前路的拼命和酣暢淋漓的付出大概只有一次，好似把一生的熱血和熱淚都已耗盡。好友寫的話至今都留在筆記本上，她說：“我們用人生最好的年華做抵押，去擔保一個說出來都會被人嘲笑的夢想。”那個冬天永遠不可磨滅，深夜漆黑，卻覺得前路漫漫，未來可期，所有的夢都做得晴朗透亮。那好像也是唯一的一次，讓我覺得原本灰暗促狹的心被希望照亮充盈，一整個壯闊的世界都等待著我迫不及待地去檢閱。

　　這些年來，看書實習，組織社團活動，慢慢地克服了諸多弱點。參加數學競賽拿了小名次，不再是那個高中時被數學老師坦誠寄語“我該怎麼拯救你，你的數學!”怕數學怕得要死的人。參加演講寫詩歌去朗誦，終於也能面不改色從容鎮定地在幾千人面前演講。很多書寫了很多字，一點一點去觀察琢磨，讓自己在肥皂劇和娛樂新聞之外找到歸屬，沉悶地積累著精神的厚度。

　　策劃晚會排練節目，新年夜燈火輝煌，坐在臺下等謝幕，身邊掌聲雷動笑聲起伏時覺得，啊，原來自己也可以做成一件這樣的事兒。成長果然是一個時辰一個時辰熬出來的。別人手到擒來的事兒自己拼了命才得到，但那種成長的富足感如此惹人回味，也是如此這般文章才能寫得豐厚踏實。

　　我大學的一個舍友，來自某全國貧困縣，家住半山腰，手機訊號都微弱。母親早逝，家裡姐妹四人，除她之外都早早輟學南下打工，靠助學貸款交學費，所有的生活費全部來自於零零碎碎的打工。以我淺薄的視野，只覺得她是當真經歷過生活苦難的人。大學剛開學時，女孩特別自卑，甚少說話，常常將自己隱沒在人群裡不發一聲，表情裡都帶著一股膽怯。

　　如今她畢業進入深圳一家知名外企工作，薪水優渥，淡妝適宜，身姿優雅，常被人喚作“白富美”。但只有我看得到她這幾年來一步一步的蛻變：是如何拼命打工累到胃痛，在長夜痛哭過後重新為生活打拼;是如何熬夜學習順利保研，一本又一本的書才做到談吐大方;是如何作為班長獲得全班同學交口稱讚，又帶領我們班成功突圍校優秀班集體;甚至是如何一點點研究化妝方法才能打造出面試時的完美妝容。

　　其實蛻變不是一件容易的事情，要走出自己性格的“安全區”當真需要層層掙扎和失敗之後步步謹慎的反思改進。但若有一張大一和研二的對比照，她必然是從一個看上去有些瑟瑟發抖的小丫頭變成了渾身發光的知性姑娘。有時愛開她玩笑：“哇，晉升白富美什麼感覺呀!”她眼裡突然帶了淚：“這麼多年來的不安全感終於落了地，我最開心的是自己終於有力量去守護家人了。”當然，只有我知道，她一路披荊斬棘咬牙忍受，才從那個荒涼的大山裡，走到燈火輝煌處一個溫馨明媚的家。

　　我比誰都相信努力奮鬥的意義，是因為人生來就不平等，世界就是如此殘酷。但這不代表掙扎和改變沒有意義，因為它是從狹隘的生活中跳出、從荒蕪的環境中離開的一條最行之有效的路徑。以前曾看過蔣方舟說的一段話，她說：“我對社會的殘酷，沒有怨言，只有好奇。

　　我想沿著‘殘酷’，去尋找它的苦難，尋找它的父輩，它粗大的根系。我要溯流而上，期待憧憬著巨大苦難之源如世間最壯麗之景撲面而來。你敢嗎?你來嗎?”

　　事實上，寫這篇文章是因為最近小夥伴們聚在一起時均愁雲慘霧。那篇網路上廣泛流傳的由銀行HR人力資源師寫的《寒門再難出貴子》一文讓在銀行實習的我們變得惴惴不安，被分分鐘洞穿的慌張讓拼

　　命佯裝的成熟和處處謹慎的步伐一敗塗地。好像十幾年寒窗苦讀都付諸東流，厚厚一摞專業書籍不敵存款憑證一張，“資源”二字將讀書時所有巨集圖壯志擊得粉碎。除此之外，銀行坐櫃的辛苦被小夥伴們傾

　　吐如滔滔江水，客戶經理的心酸被小夥伴們吐槽得體無完膚，所有奮鬥過的青春以如此蒼白的姿勢告終，所有激情都將被瑣碎無邊的小事消磨至盡。想到這裡，如此酷暑中，心也竟一下子涼了下來。

　　但是我仍然比誰都相信努力奮鬥的意義。雖然努力了這麼久仍然買不起一件奢侈品，也去不了藍色海島上度一個悠然的假期，甚至可以預見到，自己未來擠公交車上下班的焦躁，和依舊淹沒在柴米油鹽中的

　　平凡一生。但，還是“努力奮鬥”這四個再簡單不過的字，讓我的視線跨越那個灰塵撲撲的小縣城，抵達一個更廣袤無邊的世界。甚至，它成全了我所有卑微的夢想，不管是小學時的“考上大學”，高中時的“成為瘦子”，還是大學時的“在雜誌上發表文章”，研究生時的“萬水千山走遍”如今也已經在路上了。我也相信，它將成全更多卑微的夢想，帶我去自己夢寐以求的世界。

　　好似所有的波瀾壯闊都會化為細波，所有的鑼鼓歡鳴都會歸於岑寂一般，熱血沸騰的青春帶著它浩浩蕩蕩的氣勢一路走遠了，只留下庸常生活裡難以消解的冗繁、乾枯、瑣碎、燥熱。但我仍然想找回青春裡那汩汩流動的熱血，去向殘酷世界討個說法，去和曲折命途勇敢單挑。

　　因為我比誰都相信努力奮鬥的意義。

　　按照二十幾年來“命運它從來不會給我最想要的東西”這一慣例，我可能最終還是會失意敗北，失望而歸。但好歹給孫子講故事的時候能吼一嗓子：“你奶奶當年雖然傻，但一丁點兒青春都沒浪費啊!”

　　：你的人生，憑什麼要交給別人選擇?

　　作者：珊珊&蕊希

　　何懷巨集先生說過：我們總是過於的匆忙，似乎總是要趕到哪裡去。而我想問，我們之所以那麼忙碌，是不是因為我們在活自己的時候，也同時臨摹了別人。

　　很多聽眾問我：蕊希，我是應該按照父母的意願選擇他們希望我從事的工作，還是應該自己按照興趣遵從自己內心的選擇。我是應該接受父母安排的相親，和那個在他們看來一切條件都很好的人在一起，還是應該憑著自己的感覺去找一份我真正想要的愛情。我是應該留在家鄉這座小城安安穩穩又沒有壓力的度過一生，還是應該趁著年輕去大城市闖闖，給自己的人生一些新的可能。

　　我看過太多太多這樣的提問，我特別清楚這種矛盾的感受。因為我也曾經有過這樣的階段，我也因為害怕傷害別人而違背自己真實的想法。但是後來我發現，自己的人生，不可以交給別人來替我們做選擇。

　　我們應該要能聽進別人的建議，但最後又能拿出自己的魄力。結果怎樣真的沒有那麼重要，因為在走到終點前，本來就沒有任何一個人可以知道結局是好壞。可是沒關係。只要那是我們自己選的，就是沒有遺憾的，就是無愧於心的。

　　別人替你選的，是你真正喜歡的嗎?

　　別人說，浪費光陰還無所事事碌碌無為的人，都是不尊重生命過程的。所以，我們就開始拼命醒著拼命工作，丟掉假期丟掉休閒，生怕一停下來就落後，生怕一舒服就被認為是不努力。

　　別人說，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方的田野。所以，我們又開始以找尋遠方為由，漫無目的的遊蕩。將手頭的工作視為雞肋，抽空負重抽空責任。而你有沒有想過，追求遠方或是著眼於前，你的重要決定是你真的想要並熱愛的嗎?

　　三人成虎的故事如今愈演愈烈，若是有人要想讓你信服他的觀點，難免會誇大其詞。如同道德底線的問題，有人橫加指責，有人為之辯護。這兩樣依照辯證思維都是正確的，都是經過一群人的思索探究得出的結論。

　　但很多時候，當我們自己面臨這樣雙面性的問題時，就成了秋草的飄蕩。哪一方的論證更加有強勁、更具說服力就倒向哪一方。然後，我們就逐漸了失去自己找尋觀點的能力，我們變得被動，變得不會自己做決定做選擇。

　　你不是選擇恐懼，你是根本不知道想要什麼

　　人生中有很多需要徵求別人意見的時刻。挑選哪個顏色的窗簾，選擇哪份從事的工作，早餐吃甜粥還是湯麵，零食是餅乾還是薯片。在生活裡這些無處不在的選擇中，我們很少完全獨立的去做選擇。我們總是喜歡並習慣性的問著，自己到底應該選擇哪一個。

　　可是不管別人說了什麼，最後的決策權都在我們自己手中。做任何決定最重要的就是，要滿意最後施行者的自己，不然此後的任何不滿都會變成我們抱怨的戾氣。

　　因為人都有這樣的一種心理，總覺得自己手裡的沒有別人手裡的好，總覺得自己買走的那件比不上還擺在貨架上的那款。總覺得如果當初選擇的是另外一樣，就會有比現在更好的結果。然而，選擇是自己做的，別人的建議也只是別人的判斷。到最後還能對自己負責的，只有自己。

　　在天氣預報說是晴天的下雨天被淋溼，我們經常是責怪不夠準確的機器。在自己請客的飯局上不合口味如同嚼蠟，我們也常常是抱怨別人之前的提議。我們都習慣了聽取他人的意見後，再從他人身上找原因。

　　你聽從父母的意思，為你安排的大學專業和就職崗位，你辦公桌上跟隨別人意願去購買的綠植和擺件。可關鍵是，這些是你真正想要的嗎?