一句話一句搞笑段子

　　不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.孫尚香拽著劉備的耳朵，問道：“你是不是說過：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我當什麼?” 劉備：“夫人，不要生氣嗎。因為我當時窮，沒想到將來還能有新衣服。”

　　2.“悟空，柴火不夠，多拿點經書來。悟淨，你去看看八戒熟了沒。”

　　3.據說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊!”問：“什麼東西10元?”A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫

　　4.吃完麵走到店門口，一個等外賣的美女坐在那裡，沒有化妝品，沒有photoshop，嬌豔欲滴。我想這樣自然美豔的姑娘，如果再擁有銀鈴一樣的聲音，就太完美了。這時美女說話了：“操他媽的biang面也太慢了。” 聲音果然就像銀鈴一樣......@fndhrt

　　5.吃飯的時候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。 酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候? 美女主持人說，那在你方便時我請你吃飯。老外暈倒......

　　6.一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：“媽媽，你好小氣!”“噢? 媽媽做錯什麼啦?”媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。 寶寶把手一指，大聲說：“媽媽，你看……外婆生了你……你這麼大……可是你生了我……生得這麼小……你太小氣啦! ”

　　7.老祖宗用命換來的假期，就這樣過完了....叫人情何以堪啊!

　　8.學校辯論賽上。 正方辯題：人為他人而活。 反方辯題：人為自己而活。 反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃麼?” 正方：“……能。” 反方：“那你別比賽了，現在就去買吧。” 正方：“……”

　　9.我發現，一段很白爛的話，加上“世間事大抵如此”，就會變得非常清新非常有哲理。比如：“溫柔地對待貓兒，貓兒就會親近你。世間事大抵如此。”

　　10.公司新的來祕書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧!”

　　經典篇

　　1.一個姑娘穿著背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。” 姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。” 檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”

　　2.某教授給同學們佈置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業時，開啟某個同學的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫著：“這就是懶惰!”

　　3.問：拍櫻花怎樣拍出日式風味?答：把路牌PS成日文。

　　4.一姐們坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。

　　5.死神：“我連載11年了喲。”火影忍者：“這算什麼，我可是連載了13年的。”海賊王：“我連載15年了，也不知道幾時完結。”名偵探柯南：“論資歷，你還是比我差那麼一點，我連載18年了。”新聞聯播微微一笑：“呵呵。。你們都弱暴了!我連載36年了，還一天一集，你們做的到嗎?”

　　6.跟女朋友逛宜家逛到兒童區，感覺來了說，好閨女，想要什麼爸爸給你買。女朋友撲到我身上，非常嗲的聲音說，爸爸，我想要遺產~ 遺產~產~

　　7.語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思?” 小明馬上答道：“是指打了敗仗。” 老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣說?” 小明：“都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼。” 老師……

　　8.高三時，班主任的課，教室裡有點熱，於是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人注意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時候，後排某男生突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師頓時滿臉黑線……

　　9.大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下："一斤半三塊七。"大爺："做湯不用那麼多。"去掉了最大的西紅柿。攤主，"一斤二兩，三塊。"正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了,攤主當場就凌亂了

　　10.某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒後惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學於是問旁人：他說什麼?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

　　精選篇

　　1.窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩，後來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上一個女孩後透露實情的是臺灣劇。一群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇…

　　2.天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。” 我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸。” 兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”

　　3.首長：同志們好! 士兵：首長好! 首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯!士兵：報告首長，我是女兵!

　　4.樓下有哥們在打電話：“我操，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!” 我聽了一愣，後來想了想，判斷他說的是“讀博”，不是“賭博”。

　　5.中學的數學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊

　　6.想到今天過節，就給一個領導發了個簡訊：“老大祝您節日快樂，每天的心情都要像今天一樣開心哦~”過了一會領導給我回簡訊說：“我在上墳。。。”又過了一會領導又發來一條：“節後直接去財務處領工資吧!”

　　7.分手之後。我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個。

　　8.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一個幫女生擦眼淚的機會。但是，你可以五月帶著她去看3D的 《貞子》，說不定到時候你就可以抱著已經暈倒的女生回家了啊

　　9.飛機上他是她鄰座。她百般搭訕這個中東風情俊朗的異域男子：你喜歡什麼座?他轉過臉，眼神裡寫滿了幸福：我喜歡雙子座。她嬌羞地說道：某個雙子座離你很近啊!他笑笑：這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看著他向駕駛室方向走去。回過神來記下這個時刻：2001年9月11日 紐約上空

　　10.過著八戒的生活，卻想要猴哥的身材，做夢!