求學雜誌高三勵志文章

　　求學路上，網和你一路同行!小編為高三的學子們整理了相關的，供打擊參考學習!

　　高三勵志文章篇一

　　作者：星夢

　　奇蹟，是為了信念犧牲一切高策理科-北大 —— 一個考取北大生物系學生的高三傳奇

　　【高策，2010年高考672分，北大生物系錄取。高考成績出來之後，我讓高策寫一寫曾經的故事，算是給自己的高中一個總結，也給學弟學妹一點鼓勵。幾天之後他發給我這樣一篇文章，讀完之後，我熱淚盈眶。他的文章裡有自己刻骨銘心的故事，我的眼淚裡有我和幾十個孩子刻骨銘心的青春。】

　　T O all those who said that I can't,I have proved once more,,yes I can.

　　終於，我可以平靜下來，在這樣一個清晨，好好地回憶，細細的品味，那屬於我的高三奇蹟。

　　想借用班主任的評語，對高三的上學期大致描述：“你懂得胸懷天下卻做不到臥薪嚐膽，立志異常堅定卻難逃現實誘惑，看得見遠處的山卻看不見腳下的路。有時把執迷不悟叫執著，有時把自我滿足當自信，有時自以為是能夠拯救別人拯救世界的萬能上帝，到頭來成了

　　自身都難保的過河泥菩薩。有時是真正弱點百出還不以為意的“偽高手”，有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”看到這些評語，這些批評，我心裡有恐慌，卻更迷茫——我究竟該怎樣做„„

　　【這是我從教幾年的學生評語中唯一一次這麼“狠”地評價自己的學生，而批評的恰恰是我最喜歡的學生中的一個。他幾乎是我欽點的班長;他有很多看法與我異乎尋常地一致，雖然我沒有當面對他說過;他曾經在寒冷的深夜與我探討愛的問題，雖然我沒有能讓他接受我的觀點，但是我依然欣賞他的思考;他也有著自己的大氣與胸懷，我喜歡他們做的每一期牆報和班會，我喜歡他的文筆，也多次把他的文章作為範文;當然，這些都掩不住他的不足，他也在高三的時候為自己的習慣付出了沉重的代價。一直到今天我都相信，他的路原本可以不這麼難。

　　我依然記得，我是下了多大的決心才給高策寫下上面那些話，我記得，我幾乎是用了整整兩個晚自習，用了十多張答題卡來反覆揣摩這些話。語氣太重了，緩和一下，太緩和了，再加重。思考來思考去，我幾乎選擇了我能選用的最嚴厲的方式寫下了上面的話，我的想法只有一個，我也相信他能理解，那就是——這些話不是無情地否定，而是狠狠地喚醒;而不是無情地放棄，而是堅定地期待，這些話不是結束，而是一個起點。】

　　千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二期末的年級第一跌到了四五十名的位子，不過那時的我依舊自信滿滿，覺得自己可以東山再起。

　　這就是高三的前一多半時間，在迷茫與掙扎中看著成績下滑，看著北大遠去„„

　　不得不提的是自主招生，現在想想，那真是一次夢幻般的影響我很久的經歷!

　　憑藉高二的成績我走進了北大自主招生的筆試考場，上午的數學共四個題，交卷時我只做了一點點。若是擱在平時，下午的測試我一定會邊做題變懊惱，接著一敗塗地。可是這次，不知是哪裡來的力量，我暫時忘卻了上午的數學卷，一點一點答題，一秒一秒把握。走出考場，我知道自己希望不大，卻著實為自己下午的沉著感到欣慰。壓線通過筆試，正是對我心態的獎勵，從那時起，無論上一科考的怎樣，我都能堅強的努力到最後一秒，這或許遠比通過考試要重要吧。

　　【我不曾預料到他會面對什麼樣的困難，可我料想到了他的堅持。這也許是我下決心寫下上面那些評語的最大的原因吧!】

　　接著的面試，我再次走在未名湖畔，呼吸著那讓我陶醉的氣息，陽光靜靜地灑在身上„„直到後來，我才意識到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的讀書人，給了黑暗中的我多麼強烈的希望。

　　戲劇性的是最終我只獲得五分的加分，老天開起玩笑怎麼這麼有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的計劃，不知所措的呆著，就是呆著什麼都不做。做了那麼多，花費了那麼多時間，只有五分，值嗎?

　　我永遠不會忘記許多人聽到這“五分”的神態，那是一種聽到冷笑話的表情，我只有以笑應對。可我不服，或許，這五分就有用呢;或許，就真的有用呢„„

　　再開學，立刻到了“質檢二”。理綜的出現讓局面發生了翻天覆地的變化。化學的優勢發揮不出，物理的劣勢暴露無遺。200名，我忘不了老師氣沖沖地拿著成績單到宿舍指給我看：“還沒這麼差過吧!自己好好想想„„”剎那間，我感覺自己被壓得喘不過氣，咬咬牙，下定決心。我扔掉了手機卡，把MP4借給了同學，在枕頭下放了三樣東西：暑假買的《清華北大不是夢》，在北大自主招生領取的《築夢北大》，以及北大的一組明信片。趴在床上，難以入夢。一筆一劃地將職燁的《花開不敗》抄了一遍，希望自己可以像那個為了復旦犧牲一切的小女孩一樣„„

　　【在職燁寫成《花開不敗》的那一刻起，這篇文章影響了多少曾在夢想面前困惑的孩子。在郭嘉逸的文章中提到他，在高策的文中裡提到他，在無數孩子的青春記憶力有這樣一篇文章的痕跡。而未來人們還會記住郭嘉逸的《從一個自己到下一個自己》，也會記起這一篇《奇蹟，是為了信念犧牲一切》。】

　　每天走在路上，眼前總是黑壓壓的一片，看不到一絲陽光，晚睡早起的生活導致了身體的問題，腦子裡總是跟漿糊似的，還不時地乾嘔。但我不能鬆懈，該吃藥吃藥，吃了藥還得玩命啊„„每天在宿舍“加班”，覺得夜好靜啊，只聽到自己的心跳。那是一段忘記了開心

　　的日子，也是我最懷念的一段時光。

　　抱著破釜沉舟的勇氣我堅持了一個月，結果卻是在“一模”時由低谷跌落深淵。570分，283名，按往屆的成績看，這剛夠一本。距高考還有54天，我真的想放棄了„„有氣無力的看著試卷，可怕的是我沒有那種“收拾舊山河”的勇氣與激情了。

　　多謝我的朋友，用一張紙，一段話喚起了我內心的希望：“把每天當成終結前的最後禮物，把每道題都當成訓練能力的必備武器”“即使明天天寒地凍，路遙馬亡”也“必須為了必須，到耀眼的地方去!”。是啊，還沒結束呢，真的，還有可能大逆轉。

　　【我記得我曾經讓他們看馬雲的訪談視訊，也曾把馬雲的那句話告訴他們，他們也一定都記得，那就是“今天很殘酷，明天很殘酷，後天很美好，大多數人死在明天晚上，看不見後天的太陽”。是啊，努力容易，堅持難;堅持容易，遇到挫折打擊、甚至是反覆遇到挫折和打擊仍舊堅持就更難。我對現在的學生說，如果你一直努力，卻要在往後的第十次考試的時候能換來勝利，你願不願意為它承受前九次的失敗?還是在其中某一次失敗的時候就舉手投降?回答是一回事，做到是另一回事。而那第十次考試也許就是高考!】

　　那是一個見證我內心成長的下午，一個人坐在窗戶旁，發聲地再一次讀了那個堅強的復旦女生留給我們的財富——《花開不敗》。日記本上我有力的寫著：我可以一落千丈，我偏要一鳴驚人。一天超越

　　六個人，殺進北大。現在看到這些話，仍是很佩服自己當時的勇氣，怎麼就那麼相信奇蹟!正如柴靜所言吧，失敗不是悲劇，放棄才是!

　　按照正常的情節，我應該成績回升。可現實終究是現實，“一點五模”年級233名，據復讀生說，這樣的成績沒戲了。沒戲了吧„„

　　那天上完第一節晚自習後出去跑步，發瘋一樣。回來看到了發下來的化學卷子。看著接近滿分的卷子，我對自己笑了笑。接著發現卷子的最後有化學老師的一句話“你還是那個優秀的你!”還有人相信我，老師沒有放棄我。一瞬間，我感到莫名的感動。趴在課桌上任眼淚肆意，那是在最黑暗的時候看到的光芒，哭過後的我輕鬆了不少。不管前面是什麼，我都要以最飽滿的熱情，最昂揚的鬥志，最刻苦的精神，最堅韌的毅力，全力以赴!輸輸輸，輸到贏為止!

　　【有的時候老師無心的一句話都可能在學生心裡留下深深的烙印，無心的鼓勵可能種下希望和力量，而無心的否定也可能帶來失落甚至是仇恨。一次一個學生給我留言說，說我的一句話給了她很深的影響，這句話是“就算是你有99%的好，也不能放縱1%的不好”，可是這句話我早就都忘了，不知道是什麼時候說的話了。在那個高壓下的時期，一句否定的話就可能摧毀一個前進的就會，而一句鼓勵的話或是一個信任的微笑就可能成為燎原的星星之火。老師啊老師，我是每時每刻帶給人影響的人。】

　　影響很深的是一天在宿舍，隔壁班的一個哥們來聊天。言談中，

　　我不自覺地流露出沮喪，他送我這樣的一句話：高一高二，你一直是在前面，沒受過打擊。我是一直被打擊，從未被打倒!

　　【從這裡我們是不是也可以看出班風的重要?是不是也可以看出朋友的重要?如果這個時候聽到更為沮喪的話，又會怎樣?】

　　一天天重複的日子，通向了“二模”，衝到了年級70名的我卻怎樣也高興不起來了。馬上要自由複習了，物理60分„„向物理老師求助，經驗豐富的他告訴我這一階段物理不太可能有大進步了。老師說的沒錯，但是不是沒有可能啊!我不服，我知道我有多好，走著瞧!

　　【有的老師對學生說要重視高一，高一不行以後就不行了，有的說重視高二，高二不行以後就不行了，有的說重要的是高三一輪複習，一輪不行以後就不行了，可是我要說，我們理解這些話的用意無非是想讓學生當下，但是請不要再無心中也摧毀了孩子對未來的期待。我們不相信“高一決定論”“高二決定論”“一輪決定論”，我們鼓勵珍惜每一天，我們也歡迎每一個迷途知返的孩子，我們相信所有的努力只要開始都不晚。而只要堅持，總會好於放棄希望。在成功面前，沒有“不太可能”，也沒有“小可能”，只有百分百堅持與百分百放棄。】

　　距高考還有19天的時候，我將戰場搬到了自習室。那裡都是學競賽未成的戰士，我和他們一樣，無路可退了!每天都在想著那些分數，語文120，數學140英語140理綜275加上5分，夠了，到北大了„„白日

　　做夢可以，不過要夢得有價值，夢是可以帶來動力的!我在桌子上立了一張紙“神擋殺神，佛擋殺佛!”像一匹餓狼，不顧一切地發瘋一樣衝向北大。

　　【在25班教室的牆上，貼著每一個同學高考的目標，高策的那張紙上寫的是“博雅塔前求博雅，未名湖誓聞名”，高考前離校的時候，很多同學收拾了行李匆匆走了，高策走到那張紙前，認真地撕下來，裝在包裡帶走了。後來我想，那一刻是不是也是一個預兆?】

　　“二點五模”時到了年級30名，正如我“一天超越6人的誓言”。誰讓你給了我一點希望，我會不留餘力!

　　最後的十天，宿舍只剩我一個人了他人已經保送或者留級。那位保送清華的“神人”臨走時說：你們會考的很好。“我會的”，我心想。

　　把三年的東西全捋一遍，心如止水，最後的戰役，蓄勢待發。

　　值得一提的是，得知考場上有我的兩名好朋友時我寫了一篇文章，題目是《大獲全勝，不可逆轉》。

　　臨走前的晚上，班主任到我宿舍微笑著拍張我肩膀說：“你的成績呈一個V字，希望高考時你會再回頂峰!”

　　【那一刻我依然記憶清晰，我走在學生的宿舍裡，微笑著對每一個孩子說了鼓勵的話。走到高策面前的時候，他還有些不好意思的低

　　下頭收拾東西。我知道我們之間已經有了太多關於成績的交流，我相信他心裡應該早就知道我的話。我對他說出上面的話的時候，他還用很小的聲音說，“會的，一定會的”，像是在回答我，又像是在自言自語。】

　　一切，定格在捧起通知書的時候!672分，加五分，北大我來了!親吻著手裡的寶貝，突然想起我的物理，110分!

　　這時候我才明白，原來這一年是這麼的奇妙。奇蹟，就是為了信念犧牲一切!

　　【回首這一年的青春，竟品出了悲壯的味道。坐在辦公室裡，我又一次滿懷感慨，坐在北大燕園的高策會是何感受呢，坐在教室的學生和坐在電腦前的你又是如何?

　　再回首，我們是不是也發現，犧牲的其實並不是一切，誰說這犧牲不是一種贏得呢，贏得的太多太多，我們每個人都有可以創造奇蹟的歲月。】

　　注：以上黑色宋體是高策的文字;藍色楷體是我星夢注：高策的老師的感受!

　　祝2011年的孩子們都能考取理想大學

　　讀了高策和一程的“奇蹟”，已近深夜，卻還是心潮澎湃。高策此時在燕園裡正在做什麼呢?擼著袖子和別人大喊大叫、聽著音樂搖頭晃腦、抱著腦袋埋頭苦讀，呵呵，都有可能，總之他是不會想到在他身後，一程和我還在對他進行如此熱烈的討論了，就像高三他學蒙了

　　的時候，不會察覺老師們為他開的小會一樣。

　　一程之外，我也算是比較瞭解高策了，說這個絕沒有高攀一個北大學生的意思，呵呵，相反，正是因為了解他，才讓我多次陷入痛苦之中。

　　高策本來是學化學競賽的，我曾經的愛將!有腦子，有衝勁，還有一個致命的缺點——懶，好一個“懶”字了得!為了鼓起他的鬥志，我幾次鼓起鬥志和他談心，又幾度險些放棄，他也一次次的鼓起鬥志努力，又幾度因辛苦而放棄，這中間可滿是我和一程的鬱悶和焦慮呀!直到有一天„„，他找到我：“老師，我不學競賽了。” “為什麼呢?”

　　“因為我不喜歡這樣的生活。”

　　“那你喜歡什麼樣的生活?”

　　“我喜歡„„，聽聽音樂呀，打打籃球呀，總之，我不想這麼辛苦。”說實話，那一刻我真想把我的手揮起來，愛撫到他滿是小疙瘩的臉上，終於沒有這麼做，因為我知道，有些耳光要比我的更有力，比如說生活!

　　後面的事情大家都知道了，高策最好的朋友宋承澤取得了化學競賽一等獎，保送北大，在他每天聽著音樂打籃球，聽著音樂看大學教材的時候，高策，高策卻不得不像一頭紅著眼睛的公牛一樣，為了所謂的奇蹟拼命。高策呀，高策!我今天告訴你，那個時候，心痛的絕不只是你自己，不要抱怨自己在黑暗中總是沒有起色，你知道，“你還是那個優秀的你”這句話，是我等了多長時間才有機會寫到你的試

　　捲上的呀。

　　這人呀，絕不會有無緣無故的成功，付出與回報總是成正比，你就懶吧，你就懶吧，總有一天你要還回來，算算帳，你還是虧了!每屆學生都要和學生們說起那一幕„„

　　那個時候，學校的單身公寓剛剛蓋好，老師們都不願意搬進去，因為有味兒，我是不太在乎這個的，第一時間搬了進去。第一天住進去，午休結束，走出樓門，我看到了震撼我的那一幕。一群工人躺在了樓外的水泥地上，睡的那個香呀，其中還要不少年齡很小的工人，和我正在讀高三的學生差不多。

　　我那個感慨呀，有權利住進樓裡的人不願意住，蓋這座樓的人卻只能睡在樓外。那些年輕的的小工人就更讓人感嘆了，當他們的同齡人正在教學樓裡抱怨作業太多，生活太累時，他們卻香甜的睡在這裡。——生活是多麼的不公平!

　　就這樣想了下去，於是想了更多„„。

　　其實，這些小工人中，並不是每個人都僅僅是需要同情那麼簡單。他們為什麼沒有上學呢?以欒城當地的生活水平，沒有幾個孩子會是因為家庭貧困而失學的，況且按照中國人的邏輯，如果孩子想讀書，絕大多數家庭就算砸鍋賣鐵也會支援他的。那為什麼他們還會躺在這裡呢?我想起了我的好多同學，小學的、初中的，在求學的路上許多慢慢掉隊了，之所以掉隊無非是覺得學習太辛苦，於是，不交作業、曠課、逃學，自以為這樣就可以偷懶，於是慢慢的過上了更辛苦的生活。

　　到了教室，我就和學生開講了，„„不要抱怨作業多，不要抱怨自己辛苦，更不要總是想著偷懶，你就懶吧，總有一天你要還回來„„。

　　再把話題回到“奇蹟”身上，其實，並不是每個“奇蹟”都是需要人景仰的，有多少人是自己把自己弄得一團糟後，才玩命努力，力挽狂瀾的呢?可試圖力挽狂瀾的人又有幾個人是成功的呢?今天，我和一程一起愉快的談起高策，可有多少人我們再也不願意回憶，他們未及努力已被高考擊倒。

　　這個世界上還有一個讓人心痛的詞叫做“為時已晚”!

　　我們都喜歡奇蹟，我們每個人都有英雄情結，從聖鬥士星矢，到李連杰、成龍，再到史泰龍、施瓦辛格，他們每次都是被別人打的渾身是血，滿地找牙，多處骨折後才會痛心疾首的激發自己的小宇宙，擊敗對手。每次，我都那個著急呀，大哥，你上來就直接把對手撂倒不行呀，我這個揪心呀。還有，咱們再看看被英雄們一招致命的跑龍套的小人物們，難道他們就不想也站起來，上演奇蹟嗎，可惜，導演沒有安排。

　　所以，問題是，我們是成龍大哥呢，還是跑龍套的小人物? 我們更應該關注，奇蹟，奇蹟背後的背後又是什麼呢?!大家看這篇“奇蹟”，會真的感嘆“奇蹟”!我看“奇蹟”卻衷心的希望孩子們再不要像高策這麼慘，高策也一定不會在乎這次“奇蹟”給他的結果，他更在乎的應該是反思與教訓，絕沒有上演“奇蹟Ⅱ”的願望。

　　高策和一程的博文寫的真好，有的家長在列印，有的在收藏。我覺得收藏比列印好，先讓自己的孩子努力吧，高一就開始努力，平平淡淡的考個北大豈不更好，實在不行了，再讓他看這篇“奇蹟”。平時的努力，優秀的習慣才是王道，不是每個人都有高策的智力，也不是每個高策都能遇到一程這樣的班主任。況且，我們又不是拍電影，何必把簡單的事情搞得那麼的有情節。

　　高策寫的真摯，一程寫的真情，彪哥的話也許不中聽，但也是真話!

　　生活，平平淡淡才是真 高考勵志----轉載 2011-4-18 08:34閱讀21

　　從一個自己到下一個自己郭嘉逸

　　標籤： 雜談 分類： 高考勵志

　　“二中是省裡最好的中學。”初中時，我的數學老師如是說。幾年後的今天，我發現那是很重要的一句話。當我用了百分之二百的投入，終於走進了二中，我才發現，我迎來的是一生中最重要的轉變。

　　從“不純”到單純

　　你是為了什麼學習?我的學習動機經歷了一個從不純漸漸到單純的變化。

　　我那個不純的動機：學習就是為了考上名牌大學，具體點，就是能

　　考到清華。這個，可能是我國分佈最廣泛的一個動機了吧?

　　學習、學習、學習，最讓小學生頭痛的雙音節詞語。等到某一天，我發現我對它早已有了化不開的感情。我們就是這樣長大的吧?從意識到我肩上還有責任起，我的懵懂時代就過去了。改變自己的命運，從改變自己開始!

　　從時間的奴隸到時間的獵人

　　二中差不多每個月都會有大型的校辦活動。另一方面，學習上的任務一點也不少。那麼，該如何安排我時間銀行裡的存項，是我必須考慮的問題。還記得老師組織我們去參加各學科競賽的講座。剛開始的時候，每次聽課的差不多有二百多人，普通教室放不下，大夥都集中到階梯教室去。那裡沒有暖氣，大夥坐在凳子上一起發抖，還是充滿毅力地聽下去。但是不出一個月，人數就減了一半還多。大多數人是因為高考課程和競賽課程難以協調的緣故，不得不放棄了。到了最後，每科甚至只有不到二十個人堅持了下來。聽起來有點誇張吧。高考與競賽兼顧，要做到這一點必須合理地安排上天賜予的86400秒。

　　怎麼安排時間呢?這是個因人而異的問題。記得有一天，我們跑去參觀競賽前輩們的教室。前輩們把那成箱的書給我們“亮”了出來，對我造成的視覺衝擊絕不亞於明晃晃的尖刀。

　　只恨時光太匆匆，這就是我的煩悶。

　　我選了一個最古老的辦法：延長學習時間!也就是一個字兒——“擠”!這個方法是否科學還有待考究，但對一部分人確實是有效的。我就像一個時間的獵人，到處搜尋它。我不適合晚睡，但是可以早起嘛!太陽還在那一半世界做圓周運動，我這邊的筆尖已經開始在紙面上做起“布朗運動”了。一有空閒我就一把抓起文曲星，跑到四樓的連廊上背單詞。從連廊上可以看得很遠，特別是在沒有別人的時候。如果連廊上的欄杆有記憶，它也許會記得我的身影吧。老師在講臺上講課，我邊聽邊做筆記邊提前寫作業，好壓縮時間。為了避免學理不通文，我每天擠出時間來寫兩篇作文後來偷懶，變成兩天寫一篇了。這些後來都成為我難以忘懷的美好回憶。

　　從充滿激情到激情澎湃

　　中央十臺播過一個節目，叫《高考狀元經驗談》。我一集不差全看下來了，由衷的地佩服他們。我覺得他們最厲害的是那份激情，那種願意把每一天井井有條地安排到秒，願意對自己的生活從頭一直負責到腳的態度。

　　我身邊都是有激情的人。在他們的感染下，我的日子變得激情澎湃。

　　石家莊的盛夏，外面難得有人，只有知了掛滿了夏樹。像古老的滴漏一般我的汗水永不卻步，時不時飛來挑釁的還有巨大的蚊子。但是當我把自己投入到題目裡，我就像進入了另一個世界，把這一切都忘記了。

　　暑假總結是這麼寫的：“這是一個熔化一切的夏天，融不掉的只剩下一麻袋草稿紙，還有幾筐實驗報告。”

　　其實還有我們的信念，幾年後的我很想補上這一句。

　　又有一段時間，我在學習運動的合成與分解時遇到了困難。所謂的“日有所思，夜有所夢”，看來是真的。每當我沉沉入夢，夢鄉中一個一個巨大的箭頭都會如期而至，有時我甚至能把數值算出來。在夢裡還在想問題，這種事以前也聽說過。凱庫勒結構式就是他在夢裡突然領悟到的。不過我以前一直把那當成一段傳說而已，或者是一種藝術手法什麼的，真是愧對前輩了!

　　另一件事，是轉述自我的班主任之口。他門下曾有一名復讀的女生，她用了一年的時間，完成了驚人的逆轉。怎麼辦到的呢?他也不知道。只是聽這個女生自己說，這一年她從沒有看見過太陽。這就是披星戴月嗎?

　　想成為高考狀元，那就得比他們更有激情才行。

　　從低頭拉車到抬頭看路

　　無論如何，學習絕不是磨時間。

　　很快我就發現，有人比我還努力，卻不比我強。有人看起來不怎麼用功，可學的也不賴。這很明顯是一個效率問題。

　　正當我激情澎湃地在題目中鏖戰，忙得不亦樂乎之時，同桌的書桌上多了一本書。魏書生老師寫的。前桌則手捧一本新東方精神。有一本超右腦學習法，聽說學校門口的小書店正在熱賣中。

　　假如我們是一群牛的話，那麼那天我忽然發現，只顧低頭拉車的我，不知不覺被那些會抬頭看路的傢伙甩了。

　　不看不知道，前人總結的學習方法真是千千萬萬。先有3R學習法，接著4R學習法，後來又出了5R學習法什麼的。大意無非就是課前預習，課上研習，課下複習，然後練習，經常熟悉之類的。

　　我嘗試了幾種，每種用了幾天，後來覺得死板了，都沒有堅持下來。後來一個前輩告訴我，自己總結總結，自己的方法可能會讓你更舒服一點。前輩的經驗往往是寶貴的。我自己找了幾個，感覺還挺行。

　　舉個例子吧。這世界上最痛苦的，不是我不會，而是我會，但是我做不對。

　　程式設計裡有一整套查錯的方法。但是還沒見過有人專門寫過物理題的查錯方法。大概認為根本就不該出錯吧。

　　人非聖賢，孰能無過。一般來說，在物理題目裡，量綱檢查是最常用的，檢驗極限情況，檢查答案是不是符合你的已知例項，檢查定義域和值域，單調性檢驗，這些也都是我們熟知的方法。還有對稱性檢驗：方程裡的對稱性一定會體現在解裡。數量級知識也是非常重要的。

　　另一方面，認認真真地讀題，仔仔細細地分析，清清楚楚地列式，本身就是用在出錯之前的手段。書寫時，用幾個花括號而不是一大堆文字來表示條件，可能也會更清楚。

　　不是方法，只是習慣

　　為了建立好的學習習慣，我觀察過一段時間：什麼是“傳說中”的高手呢?結果發現了就像這樣的一些印象：

　　“真正的高手課前不預習，課上不聽講，這點東西他們會自己搞懂。”

　　“真正的高手從不寫作業，他們會自己找題做。只有笨學生才混在老師的習題集裡。

　　“真正的高手從不留下以前的作業和卷子，當你問他一道題的時候，他會從一堆東西里找出半張紙給你。”

　　“真正的高手難免會犯一些低階錯誤，但高階題是他們的強項。”

　　“真正的高手沒有日程表，他們總是在考前最後一天完成任務，把家長嚇個半死。”

　　„„

　　這些頗具俗世奇人風範的描述，是我觀察得到的事例，當然是反面

　　的。自己的計劃當然是不可或缺的，但是如果拋開老師的引導自己搞一套的話，我覺得只是懶惰的藉口。你完全可以在跟著老師走的同時完成自己的計劃。另外，列出要學的和已經學過的，短期看來，可能會慢一些;從長遠看，已經掌握的東西會比較牢固，這樣在後續學習中優勢就明顯了。

　　再比如，翻開一本新書，一般都應該看看前言和目錄，有一個整體性的瞭解。就像寫一部小說，可以先寫總綱，寫概要，最後再使它豐滿起來;也可以先寫一個一個細節，最後湊起來。顯然正常人會選第一種。學習一門課也是一樣。

　　但是我們往往會忘記這一點。學習方法，只有在成為學習習慣以後才真正有力。無招勝有招——這是我花了很長時間才懂的。

　　從脆弱到堅強

　　前輩們留下一個傳統——長跑。跑的時候對自己說：前面就是一等獎了，再往前一點是省隊，再往前就是國家隊了„„

　　不管我們做什麼，到了後來它永遠是一件關於毅力的事。因為，沒有毅力，說得再好也是空談。

　　有這麼一道題：五個電阻環相連，求電阻。題量比較大。讓我到今天還能記起來的原因是它下邊有一條評論：“物理競賽考核的不僅僅是選手的知識，還有他的毅力。”

　　那個時候我還不懂它的含義。

　　一直到了複賽考場上我才真正明白。那次考試出事了。

　　乍看之下平平無奇的題目，其實玄機暗藏。有幾道題做到一半就走不下去了。像是一條缺氧的魚，我艱難地拍打尾巴找尋出路。

　　武俠小說裡不是常有高手對峙的場景嗎?越是生死關頭，越要把生死置之度外。絕對不能慌。一般來說，慌的那個人絕對會比較慘。

　　我沒有經歷過那些場面，但原理總是差不多的。

　　在最後的半小時裡，我穩住了自己，很堅強地做下去，什麼後果也不去想。心裡好像有一潭水，只有滴滴的水聲。

　　最後，在這半小時裡我挽救了自己，拿到了我的另一半分數。

　　這個經歷本身可能比比賽還重要。

　　從一個自己到下一個自己

　　緩緩流逝的，總是時間的旋律。

　　兩年的時間，改變緩緩發生在我的身上。

　　從一個有點靦腆、常常退卻的自己，到一個已經可以昂首在舞臺上演繹話劇的自己。從一個大錯不犯、小錯不斷的自己，到一個已經可以

　　把生活打理得井井有條的自己。從一個懵懵懂懂、目標模糊的自己，到一個堅定了信念，決定把自己的一生獻給一件事的自己。

　　我真的要感謝我的學校和我的老師。

　　“二中，是省裡最好的中學。”兩年後的今天，我發現這句話影響我的一生。

　　兩年前，最好的中學意味著從這裡走出許多清華北大，她會用知識豐富你的頭腦，給你一個登上人生更高平臺的機會。

　　兩年後，我才發現，其實我在乎的早已不僅僅是考上哪所大學，而是種種歷練，豐富你的內心，給你一個更好的自己。

　　高考激勵文章——《花開不敗》

　　我不知道應該怎樣寫，準確地說不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來，讓它們如絢麗的水晶不失原味地掛在那兒，讓你們分享，讓你們明白。

　　寫下這個熱的要命的八月的第一個字的時候，我突然注意到窗外成片綻放著許多不知名的小花，紅的，黃的，粉白的，花花綠綠地漾在一起，滿目漂亮的色彩。天啊，這些花是什麼時候開放的?這樣如火如荼的勢頭應該不會只有幾天的時間吧。

　　我不知道這一年裡這些花兒是不是也是這樣漂亮地開放著，如果是，我想我應該感謝它們。我嗅得出空氣裡有許多甜美的味道，有一個很美麗的詞突然冒出來：花開不敗!

　　花開不敗。

　　花開不敗啊!

　　我想我終於可以平靜下來，告訴你們這一年裡發生的許許多多故事，我想無論將來再發生什麼事情，這一年裡的點點滴滴、滴滴點點，我是再也不會忘記了。

　　高三開始的前一個星期，開了一次家長會。

　　那是一次很嚴肅的家長會，一次沒有人缺席、甚至沒有人遲到的家長會。老師在那次會議上調動了家長們幾乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所謂“成也高三，敗也高三”，無論過去孩子多麼輝煌，也無論他們多麼失敗，班主任那麼一個瘦弱的小姑娘，竟然靠在講臺邊上一講就是鬥志昂揚的兩個小時，無非是讓我們相信，事情都是有可能發生的。奇蹟或惡果，都會在這一年裡戲劇般地粉墨登場。

　　學校為了讓每一個學生清楚地瞭解自己在班級、年級，甚至在區裡、全市的排名位置，精心製作了一張高一高二的各科成績排名表。現在想起來，我不得不承認，那張表真

　　是做得太精緻了。每一門成績的總分、標分名次，與年級裡的均分對比情況，甚至還有精心設計的由此得出的成績走勢圖，最後還附帶綜合名次的具體分析。密密麻麻地擠滿了一張紙，真可謂是煞費苦心。父親是陰著臉從學校裡回來的，情況如我所估計的一樣不容樂觀：年級排名190名。可怕的位置。

　　“還有希望的。老師說的，什麼都是有可能的。”父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次。可是，已經沒有退路了。我們是過了河的卒子，不能回頭。

　　我惟有揚鞭策馬，奮起直追，才對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。11年漫漫的準備期，終於到了要拉開戰幕，拼命一戰的時刻了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說再見。

　　我在已輸得一敗塗地的情況下倉促應戰，然而戰鬥已經開始了，躲都躲不掉。 高三真的很不一樣。

　　如果說高三的題海戰術的可怕還沒有在這位惡魔登場伊始顯露出來的話，那麼高三所帶來的改變首先是在心理上的。你的腦子中始終會有一根弦緊緊地繃在那兒，它無時不在，無刻不在。上枯燥的英語課，你的思緒悠悠然地飄到窗外浮想聯翩的時候;做計算量大得要命的純屬練耐心的“超級低階”數學題，你動了一丁點兒想參考一下別人答案的念頭的時候;深夜12點強迫自己坐在桌前背長得繞舌的“人民民主專政”涵義，背得腦袋如小雞啄米一般的時候，那根弦“嘣”的就來了個震耳欲聾：“高三了，怎麼能這麼墮落!”然後，整個人一激靈，緊跟著心臟的狂跳不止，馬上強打精神，繼續應戰。

　　在高三剛開始的那段時間，幾乎每個人都躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常地非復旦交大不進，我在床頭貼上一張“殺進復旦”的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神聖學府，當時一聽到關於復旦的任何訊息，就立即熱血沸騰，激動不已，彷彿所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色。

　　我從來都沒有想到過190名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守著心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷著“我要××”，那種心理和由此製造的一觸即發的緊張氣氛，是不到高三的人所不能體會的。

　　來自高三的第一個真正的較量很快來臨了。

　　第一學期的期中測驗，一次我們認為已經準備好卻被殺得慘不忍睹的考試。我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。班裡許多從前就名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡。起起浮浮，躥上滑下之間，許多人開始變得實際起來。北大的校門的確藝術得夠格，可並不是每個人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個高三學生在現實和夢想的巨大落差前狼狽不已。

　　我是那極少數仍抱著幻想不放的人。請注意我用的是“幻想”一詞，也就是那種在當時看來是覺得不可能實現的事，按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二三百名之間，而在高三已過去四分之一，卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該再產生任何幻覺的。可是天曉得我當時怎麼就會有如此一種革命樂觀主義精神。我固執地抱著“每考一次，前進50”的念頭，痴痴地盤算，傻傻地得意。

　　而後來的事實也證明，正是由於當初自己那種嚇人的樂觀，才有了執著下去的動力，才使絕對不可能的事逐漸地一步步實現出希望的曙光。

　　用殘酷的事實去挫敗年輕人原來就不堪一擊的脆弱的自信，是高三向我們丟擲的第一道殺手鐗。

　　心理防線的牢固程度是能否在這場戰爭中戰勝的一個極為重要的原因。

　　當時的我並沒有意識到這種執著得有些傻氣的勁頭竟有如此大的魔力，只是一味

　　地堅持“復旦”那個守了11年的抽象名字，我甚至沒有意識到要用什麼樣的代價去交換這個兒時就有的美麗的概念，只是緊緊地跟著它，一遍遍地默唸它。

　　我在毫無知覺的情況下用自己的狂妄換來了一丁點兒的優勢，其實我沒有意識到，這的確是一個不錯的開始。

　　我去找班主任談了一次，那個長得嬌小可愛的女人味十足的老師一見我就柔柔地說：“這次考得不錯，下次保持，華政可以衝一衝。”我到現在還想不通自己當時怎麼就那麼斬釘截鐵，膽大妄為：“我要考復旦。”一向淑女氣十足的老師竟也掩飾不住得張開了“O”字形的嘴巴，好在她很快顧及到我的感受，繼而柔柔地說：“那你可要再努力一些啊。不過，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧開嘴笑。桌上有一束玫瑰開得正豔，紅得像要滴出水來，朝氣蓬勃地向上舒展著。陽光斜斜地射進來，照得初秋的辦公室裡一陣暖意。

　　現在想起來，那個老師輕描淡寫的一句話給了我多大的動力。且不說她的話裡到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”卻如同一盞明亮的花燈，在接下去的日子裡始終不遠不近地懸在我的腦子裡，連帶著那天桌上玫瑰香甜的味道，讓我覺得整個人都暖和了起來。

　　接下來的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單一的重複。

　　每天早晨，我氣喘吁吁地衝進那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習，開始演算。那一日一日相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上一直擦不乾淨的公式、習題，老師一句句發自肺腑的叮嚀和永遠漂浮在空氣裡的窸窸窣窣的粉筆屑。

　　男生們的頭髮總是亂蓬蓬地一根根杵在那兒，女孩子們所有漂亮的衣服都被簡化成了整齊劃一的清一色的校服。我們偶爾也會從堆得像小山一樣高的亂七八糟的紙堆裡抬起目光渙散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄寫出的交多少錢，買什麼書之類的歪歪斜斜的通知。日子就這樣在平平淡淡的點滴中流走。

　　班裡同學的幽默細胞在這種單純的環境中被訓練得異常尖銳，任何一點細枝末節的小事一旦被抓住了，就立即被誇張地擴大再擴大，然後引來全體的轟動。某作家的一篇關於“放狗屁/放狗屁/放狗屁”的文章，竟然引來了全班同學拍桌子笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動。老師說，這是一種高三綜合症的表現。因為我們的生活太單一了，因此，任何一點兒能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。

　　高三的體育課是學校規定的惟一不能被侵佔的課，男生們經常在體育課上打籃球打到毛衣都能擰出水來，女生們則在一邊踢毽子、跳皮筋，逍遙快活。

　　每週五下午兩節課後的短暫時光被我們定為“遊戲日”。我們絞盡腦汁拼命地往學校帶東西玩。有一種“彈硬幣”的小兒科遊戲特別受到我們的青睞。弄幾個一角、一元的硬幣放在桌上，用幾塊橡皮搭起來做球門，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦樂乎。我自己也搞不明白，已經舉行過成人儀式的我們怎麼會這樣的容易滿足，笑起來怎麼就這樣歇斯底里。

　　“玩的時候就拼命地玩，學習的時候就拼命的學習。”是我們高三生信奉的一條顛撲不破的真理。

　　高考倒計時牌上的數字越來越小，我們已經沒有什麼時間了。老師向我們嚷：“該幹什麼就幹什麼吧。”我們沒有像別的書上學的同學之間那樣的勾心鬥角，大家在一起的時候總是快快樂樂的。無論多麼苦，多麼無聊，我知道，至少還有和我站在同一條戰壕裡的兄弟。沒有那種在學校裡裝著玩，在家拼命用功的學生，因為沒有時間也沒有精力去準備那些虛偽的東西，沒有人願意那樣做，坦白地說，是不屑去做。

　　後來有一天，不知是誰在教室裡插了一捆新鮮的百合，粉白的那種香水百合，一

　　整個秋季，教室裡始終縈繞著百合恬靜的味道。我們就不經心地在淡淡的甜香裡一日復一日地演算，沒有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心裡。

　　我不知道該用什麼詞語來準確地表達那一階段自己的感受，可能是“踏實”吧。我依舊在每天早起和晚睡的時候大喊一句“殺進復旦”，但卻不再一遍有一遍地將“復旦”掛在口頭了。每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力著，進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到並握有的。我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實的努力，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點一點不快也不慢地前進。這種感覺，現在想起來，真是很好。

　　高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變，增添了許多躁動與不安的成分，第一輪對知識的梳理和第二輪對綜合題的系統掌握已經告了一個段落，第三輪緊張的考試和題海戰術的轟炸接踵而至。

　　那真是一段難以形容的日子。課表改成了“語語數數外外+1+1自修自修”這樣可怕的形式。

　　老師上課時不再幫我們概括什麼，只是發下一沓一沓的各科模擬卷當堂測驗。我不知道老師怎麼會有那麼多的考卷，每一區的每種卷子我們都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。還有別的市的，全國的各類統考卷，以及歷屆的高考卷，甚至連那些不知名的學習報上的怪試題也被老師無一遺漏地蒐羅下來給我們做。一節課的就小測驗，兩節課連在一起的就大測驗，全年級統一的自修課就模擬考。所有的考卷都是算分的，老師來不及批的小測驗就讓同學們互相交替著批。分數於是成了這個冬春交替的忽冷忽熱季節裡最刺激人又最不值錢的東西。

　　那真是一種強有力的刺激。

　　自己的實際分數和原先所設想的是一個刺激，別人的分數和自己的分數一比較又是一個刺激，而幾次分數排成的總趨勢則是最大的刺激，我在這一天幾個的刺激中漸漸變得異常麻木，刀槍不入，在一次又一次的打擊中“再重頭收拾舊山河”，在慘不忍睹的失敗中鍛鍊和血吞牙的勇氣和毅力，變得越來越沉穩，越來越堅強。那是高三最刻骨銘心的一段日子。

　　考試和分析成了生活中全部內容。算時間做卷子、訂正、分析，根據錯題在做練習，反反覆覆、複復反反。我們將“今天回去做N張卷子”改成“今天回去把這本書做掉”，將睡覺的時間一拖再拖，將叫醒的鬧鐘越撥越早。

　　每天背N個單詞，每天做N張考卷，每天完成N份訂正。

　　計劃表上塗得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的槓槓和考卷上紅豔豔的大叉叉，滴零滴做地灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條惟一看得見漂亮花朵的小路，像山一樣高的發黃的紙頁，浸在發黴的空氣裡緩緩地挪動。有時候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去，可是，只要默唸幾遍“復旦”馬上就會平靜下來。我載著沉重的腦袋、空白的心，甘心情願地埋在那間要餿掉的屋子裡一遍遍地“之乎者也，abcd”。執著啊執著，我不明白我這麼一個散漫慣了的人怎麼會一下子變得這麼正襟危坐，感天動地。?

　　到如今，我坐在空調房裡愜意地整理著高三一年的書籍，仍是佩服自己當時的毅力和勇氣，幾大本密密麻麻寫滿批註的筆記，半米高的每張都仔仔細細做，仔仔細細訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16開的數學經典習題，每道題竟都有四五種解法，被不下十遍以上。在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天裡，我用皺裂的雙手粗糙的筆跡一個字一個字，一道題一道題地編制著心中那個神聖又惟一的夢想，我想這就是高三所帶給

　　我的影響與改變吧。

　　成長是憧憬和懷念的天平，當它傾斜得頹然倒下時，那些失去了月光的夜晚該用怎樣的聲音去撫慰。

　　——高曉鬆

　　老狼的歌我很喜歡，在那一段日子裡，老狼讓我安靜，讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。平靜下藏著波瀾的聲音。

　　我帶著190名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現實作最後的搏鬥。我仔細審視了一下手中的砝碼，什麼都沒有了，只有努力。我想，每個曾經拼搏過的高三生體味過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心感受最後的心情裡的那種悲壯情懷。

　　填志願是一件要命的事情，遠比我想象的要複雜，讓人受不了。

　　“保守，保守，再保守些。”成了填志願的首要原則。

　　我的處境有些令人絕望。全家上下的那點可憐的背景不足以引起任何能人慈愛的眷顧，自己的成績又軟弱得沒有一點吶喊的能力。縱是大半年的努力換來了年級前80名的稍稍靠前的位置，但在前幾年190的陰影和復旦這道高不可攀的門檻前也變得悵然無力起來。

　　最後，甚至連校長也發話了：“你考復旦，只有30%的希望。要考慮清楚啊。”那幾日我的神經變得空前脆弱起來，在難以企及的夢想和相對保險的退步中飄忽不定，猶豫不決。

　　於是，我選擇放棄，我不敢讓復旦如同一個美麗的童話一樣僅僅存於口頭，我不敢用不自信的雞蛋去碰一下那塊堅硬無比的石頭。我無法忍受萬一失敗所帶來的那種從天堂到地獄的絕望。我在全票贊成的歡呼聲中，顫顫抖抖地寫下了那所我想也沒有想過的學校的名字，任“背叛”的字眼在腦中炸開。

　　交掉表格後，我一個人坐了兩個小時的車偷偷地跑到復旦的校園裡去坐了一個下午，去哀悼我夢想的破滅。復旦真漂亮啊。鋪天蓋地的杜鵑安靜地在校園裡醉人地開放。恰到好處地映襯著如我想象中的肅穆、神聖的復旦校園。我的眼淚一下子流下來。我不甘心啊，我不甘心一個做了12年的夢就這樣被一張薄薄的紙所徹底打碎，我不甘心高三這一年來日日不顧一切的拼搏就這樣被一句“保險”理由而葬送。我知道沒有什麼可以替代復旦在我心中那種舉足輕重的地位，若是真的以高分進了其他學校的任何一個系，那種遺憾又豈是坐到復旦門口去大哭一場所能派遣的呢?

　　我知道那一個燥熱無比的星期天下午，對我而言以為著一種執著意念的勝利。現在，想起來，那一個下午的寧靜美麗的復旦，幫助我做出了一個屬於我自己的多麼重要的決定。

　　最後，我終於做出了屬於我自己的決定——在所有人詫異的目光下要回了我的那張志願表，鄭重地在表格上工工整整地填上了“復旦大學”那四個令我激動的大字。那真是我12年來寫得最舒服的、最漂亮的四個字，這四個字也是我這麼多年來憑自己的意願所做出的最重要的一個決定，是最體現我人生最初分量的一個決定。

　　我要我所要的，縱使是在現實面前被撞得頭破血流，縱使是在高考場上輸得一敗塗地，這是我自己做出的選擇。

　　正如學生，敗在考場上。

　　接下來的日子就再也沒有什麼值得書寫的地方了。

　　拿到復旦的通知書後終於還是忍不住去那間熟悉的教室。五樓南邊走廊向裡走的最後一間屋子。高三一年的青春從這裡流走。講臺上的玻璃瓶裡意外地插著一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小碎花瓣零星地點綴其中，輕輕地在風裡搖曳。

　　高三的三百多個日日夜夜裡的一點一滴，也正如一朵一朵奼紫嫣紅的小花，開在

　　每個人的心裡。也許不是每朵花都美麗得驚天動地，不是每朵花都香豔得驚世駭俗，也並非每朵花都能結出豐碩的果實。但那些花兒的確真真實實地在每個人心中最柔軟的地方綻放過一回，也確確實實留下過一些花開的甜香。這些花兒的影子連同高三帶給我們的，是今天我們用來看世界的一雙成熟的眼睛，這份刻骨銘心會影響著我們今後在人生路上的每一個選擇，每一次決定。

　　花兒開過了。我們承認也好，忽略也好，只要花開，就會不敗。