空間說說搞笑長篇

　　生活節奏太快，連笑都沒時間了!但是人生中怎麼能少了幽默感呢?下面是由小編為你提供的說說，希望你喜歡!

　　精選

　　1 我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續扯的老師。

　　2 本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。

　　3 中秋節，去朋友家玩。朋友拿出兩包月餅給我一包，自己就在一旁吃他問我：“你知道我為什麼這麼喜歡吃這個牌子的月餅嗎??”我：“不知”只見他撕開一包乾燥劑撒在月餅上，猛咬一口，然後說：“因為他給的調料比較多”

　　4 電梯裡只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我?”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當鬼了。

　　5 在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人!”

　　6 所有自以為是的孤獨，不過是你閒的蛋疼。

　　7 成績我追了你九年了，只求你中考時愛我一次。

　　8 記得初中有次開家長會，我爸去之前喝了點酒，老師跟我爸說我和同班的女生早戀，結果我爸默默的站起來，看四周說了一句：“哪位是我親家，晚上一起喝酒去阿。”

　　9 假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，因為它明天還會繼續欺騙你。

　　10 所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。

　　大全

　　1 我希望，今後的路，你能好好地走下去，而我，坐車。

　　2 我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。

　　3 年少無知時喜歡折騰，曾經染了一頭黃毛。當時有一朋友經常去他家玩，這是背景。有次染回黑色，換了髮型去朋友家，見到他爸打了一招呼，他爸挺熱情的，然後對他兒子說了一句讓我終身難忘的話：“這小夥子不錯，以後多和他玩，那個老來找你的黃頭髮小子不是什麼好東西，以後少和他來往。”

　　4 今天早上送快遞的在小區喊到，方丈、方丈、你的快遞，我還就納悶了，誰取個名叫方丈啊，大概過了幾分鐘我的電話響了，對方開口就是，方丈你的快遞到了，在你們樓下。我下樓去把送快遞的狂罵一頓，喊你讀書你要去掏鳥蛋，現在不認識字了吧，姐叫方文，不叫方丈!

　　5 “你為什麼會近視”“為了看淡世事，所以模糊了雙眼”

　　6 坐計程車回家，上車後司機一直在聽笑話，一直在笑……笑著笑著……不知咋滴突然就面色凝重起來，然後他用特無辜的眼神看著我說：剛剛坐車那人沒給錢。

　　7 生活好討厭，幸好我可愛。

　　8 告訴大家一個事實，電視劇裡演的都跟現實不一樣的不能信。今天我在醫院看到一個病人醒來，本以為她會像電視裡一樣醒來的第一件事就是說，水……水……水。結果我看到的卻是她先坐起來，身體靠著牆壁，頭微微傾斜，伸起了顫抖的兩根手指，於是乎……於是她給自己完成了個自拍。現在發朋友圈中。。。

　　9 不要老覺得有錢什麼都可以有，馬雲那麼有錢，你看，他有我電話號碼嗎?

　　10 如果有人追你，那我就絆倒他。

　　11 小時候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了點皮，當時怕打針沒去打。我媽那時候告訴我如果不打針長大後就會變成一條狗。那時我根本不信沒去打。不過到今年我終於信了，為什麼當時我聽媽媽的話，也不至於現在變成一條單身狗了。

　　12 看到一個測顏值的，好奇測了一下。我艹97分。這麼高必須去朋友圈晒一下。我這高興啊!後來想了一下會不會是騙人的啊?不行再測試一下，於是我放了一張宋仲基的照片。尼瑪920分。。。原來滿分是一千分的。

　　13 甲：明天曆史要月考，怎麼辦啊?乙：把小抄打在腿上。甲：這麼多知識點，都抄到腿上，抄得下嗎?乙：打腫了就能抄下了!

　　14 路上，看到有位很老的老大爺孤獨的在那裡坐著，看上去人好像夠有百歲。我便上去問，“老大爺，你怎麼一個人在坐這裡?”大爺頓時眼睛泛紅，“我的老伴和朋友們都過世了，現在就剩我一人了。”我：“不過您可以過去跟那邊幾位大爺下象棋嘛，別一人在這坐著。”老大爺：“我才不要呢，跟那些六七十歲的小屁孩玩有啥好玩的。”我：°з°

　　15 一把年紀了還這麼萌，我真是個罪人。

　　16 “小明，動詞後邊跟什麼”“打次動詞打次動詞打次……動詞打次……蒼茫的天涯是我的愛……”“你馬上給我滾出教室”

　　17 我物件很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。

　　18 女的長的不漂亮我們叫她恐龍，那麼她的男朋友叫什麼?叫反恐精英。

　　19 新鞋與舊鞋的區別：舊鞋：別人踩了你一腳，啊!你踩到我腳了。而新鞋卻是：啊!你踩到我鞋了。

　　20 上地理課老師講“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡著了，老師把他叫起來重複一遍，他就迷迷糊糊的說了“你家那塊大破布是世界上最大的破布。”

　　21 有人說我可愛真的很搞笑我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細心又聰明又幽默又迷人又逗趣又賢惠你只講我可愛。

　　22 晚上和媽媽吵架，突然她跑過去把燈關了。我說：“媽，你幹啥呢?，她說：“我把你拉黑呢!”

　　23 小明：我老婆練散打之前對我很凶!小強：現在呢?小明：現在好多了，打我之前先給我鞠個躬!

　　24 女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧?”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了?”女孩仔細他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕鬆對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了!”

　　25 坐公交車的時候，我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子，胖妹子問瘦妹子：“你的雙眼皮哪兒做的?”瘦妹子說：“天生的。”接下來瘦妹子驚訝地問：“你的雙下巴哪兒做的?真可愛!”胖妹子很淡定地說：“吃肉送的。”

　　26 大概是因為你太帥或者是因為太喜歡你反正我想睡你。

　　27 今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了!

　　28 “你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

　　29 一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

　　30 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!

　　31 正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了!我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。

　　32 去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型?”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”

　　33 也不知道這麼好看的我以後會便宜誰。

　　34 一天，班裡來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師開啟紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明後說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　35 我問我媽：我可是你身上掉下來的，你怎麼一點都不心疼我?我媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎麼不心疼屎?

　　36 前幾天有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。

　　37 差一點就喜歡上你了，還好沒上過。

　　38 當年吃檳榔是為了戒菸，現在好了，吃著檳榔抽著煙，檳榔加煙法力無邊。

　　39 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖一段時間，不然人生不圓滿。

　　40 每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。

 

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