早上搞笑說說心情短語_幽默早安心語

　　每次跟別人吵完架後，總覺得沒發揮好，還想再吵一遍。還有哪些適合早上發的搞笑說說？下面小編整理的早上搞笑說說心情短語，歡迎借鑑。

　　早上搞笑說說心情短語

　　夜黑風高，爾等持劍長嘯。我曰‘淨是一群傻包’

　　穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找去吧!

　　你真年輕、我都差點以為你是青年了。

　　心肝啊 告訴你個祕密 豬比你好看 你比豬還難看。

　　皇天在上 厚土為證 草民願意以身上二十斤肉換期末考試全部通過.

　　很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆

　　做了狗就別指望我還把你當人看

　　如果導演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲.

　　別人複習是查漏補缺，我特麼的是女蝸補天

　　班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。

　　這次考試本想一鳴驚人，可是當試卷發下來時我決定還是隱藏實力。

　　食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裡都會默唸一句敵軍還有秒到達戰場。

　　寒假是我藍顏，暑假是我紅顏，作業你為何來做我們之間的電燈泡。

　　這年頭，不早戀，不作弊，不玩手機，不抄作業，都沒人相信你是學生。

　　“教室裡怎麼瀰漫著如此任性的味道” “說人話” “誰TM在吃辣條”。

　　皇天在上，厚土為證，草民願意以身上二十斤肉，換期末考試全部通過。

　　適合早上發的搞笑說說

　　“同學 , 你為什麼不寫作業” “我是被原來的課代表慣的 , 有意見嗎”。

　　班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

　　“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最後變成軟體動物”。

　　“同桌你聽，我的肚子裡好像有小寶寶在踢我” “說人話” “勞資餓了”。

　　媽媽再也不用擔心我的學習了。拿著打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡。

　　長的好看的作弊都不容易 監考老師忍不住就看幾眼難怪當年我經常被發現。

　　開學第一天 老師喊上課 下面半個班的人條件反射喊起立這讓我情何以堪。

　　哎，你不覺得益達廣告很浪漫嗎?浪漫個屁，就像兩個小偷在分贓， 這是你的一沓，不，這是你的一沓。

　　在樓下有情侶互送巧克力時，哐一桶水下去，然後說：聽說下雨天和巧克力更配哦!

　　“上學遲到的路上最想看見什麼?”“其他遲到的同學”

　　上聯：話費路費寬頻費費費待繳;下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財.

　　校長把我開除了 我沒談過戀愛 說我長得醜影響了市容

　　太后心疼的問著皇上：吾兒此遊累麼? 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?

　　枯藤 老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調WiFi西瓜，夕陽西下， 你醜沒事我瞎 .

　　班主任，沒收了六個手機，放著我們的面砸，砸完發現地上是七個手機…班主任就是任性 自己的都不放過.

　　等你去廁所沒紙的時候我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。

　　好喜歡你 想和你一起坐過山車 在最高的地方解開你的安全帶。

　　瀏覽器真的很愛計較自己是不是預設瀏覽器.

　　”你腿真短“”我最討厭別人說我腿短了“”你褲子真長“

　　"我女朋友揹著我跟別的男人約會" "你…女朋友力氣好大…"

　　中考成績要說給右耳聽，因為右耳遠離心臟，當然學霸你隨意。

　　“老公我胃疼” “哎呀媳婦你懷孕啦” ， “我胃疼!” “天吶怎麼懷胃裡了” ...

　　吃過全家桶，咱倆就算一家人了。

　　真羨慕你們 年紀輕輕就認識了才華出眾的我

　　“人生最大的恥辱是什麼?”“作弊了還不及格!”

　　老師：不允許帶寵物發現一律嚴肅處理!同學：那單身狗呢?老師：不許!同學：都走!學校不要我們!都回家!

　　一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

　　其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。

　　起的早的搞笑說說

　　別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。

　　你要是不會玩生活，生活就把你玩了。

　　和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!

　　我今天問電風扇我醜嗎，它搖了一下午頭!

　　項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌!”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞?”

　　教務處為了讓大家能安心學習把教學樓wifi關閉了，後來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓wifi打開了。

　　“為什麼520除以3除不盡”“因為愛情是容不下小三的”“錯，因為小三是除不盡的”

　　今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆，當時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。

　　“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痺”

　　你別看我胖，說起減肥來卻一套一套的。

　　這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發簡訊說早安、午安和晚安，就這麼堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的簡訊套餐用完了呢。

　　我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什麼潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”

　　馮紹峰：“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮：“我也是”

　　老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”

　　“還記得當年少兒頻道的啪啪圈麼?”“記得。”“那句話怎麼說來的?”“和我一起啪啪啪。”

　　小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裡，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”

　　跟別人吵架後總感覺沒發揮好還想再吵一次的感腳。

　　戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，以為是耳機壞了，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。

　　歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。

　　最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什麼好的男朋友給我。

　　臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。

　　如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。

　　用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。

　　永遠不要挑戰我的底線，否則的話……我又得修改底線。

　　“英語老師和語文老師掉進河裡你先救誰?”“把數學老師也一起扔下去”

　　八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。搞笑的個性說說大全。

　　昨天有人說我醜，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

　　為什麼別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙後伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪裡出了問題?

　　想做你的太陽，高興的時候溫暖你，不高興的的時候晒死你。

　　只因在人群中多你一眼就叫我上講臺答題。