噴飯的巨搞笑的坑爹語錄

　　今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“***，嚇死了。”

　　1、一朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，後面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打FJ!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了!

　　2、銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行裡的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎麼賺來房子、賓士車和遊艇的呢?”爸爸說：“兒子，冰箱裡有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子又送回去了。回來後，兒子問：“您是什麼意思?”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊?”

　　3、大學裡唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師…我們都是***。大學裡唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直誇我有思想覺悟。後來我們好了。過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發簡訊讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面…最後我喊了她的名字，同學們竟然那麼配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了…於是，我掛科了。

　　4、宴會上小青和一位經神科醫師聊天……小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢?醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?醫師說道：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次?小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子?

　　5、在文法樓自習，撿到一部手機，翻開電話簿，裡面都是一些類似於“A”、“B”這樣的名字…經過不懈努力，終於在最後找到“我的爸爸”，遂播過去，接通後，電話那頭一個男的接的。男：你是誰啊?我沒來電顯示。我：你兒子手機在我手裡。男：你別動我兒子，要多少錢都好說!

　　6、說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候…老婆穿著新買的揹帶褲***肚子部分有一個口袋的那種***，我看見她肚子口袋裡面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，於是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了”然後繼續躺在地上…那天我吃飯都沒吃多少，因為一吃就想噴。

　　7、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們!

　　8、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從視窗要了倆大碗麵…還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天後還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~

　　9、我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什麼?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”

　　10、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的……

　　11、假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌，武松不會逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝;不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮雲!小潘呀，閒著沒事你她媽開什麼窗戶啊!

　　12、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一箇中年人說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎麼辦啊?”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊!”到一樓一跺腳，“我不姓李啊!”!

　　13、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她開啟門，是隔壁的小女孩，喜歡就加我微信：fuzhuangdapeisheji小女孩問：“阿姨，你家裡有蠟燭嗎?”單身女子心想：這才剛來就這樣，以後會怎樣。於是她冷冰冰的說“沒有”。小女孩笑著說：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來”。

　　14、一個酒鬼回家躺下，就捱了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什麼打我啊?”那女人邊打邊罵“你還沒醉?連房間都進錯了!”酒鬼眯著醉眼，一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地捱了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。

　　15、一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊!”

　　16、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什麼對我這麼好呀?”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了……

　　17、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”“愛!當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

　　18、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一隻猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那隻手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。

　　19、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮鬍子。上完課一女生跑過來我一眼，關心地說：老師，你怎麼這麼憔悴，鬍子都不刮，是不是縱慾過度啊?當場石化!我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱慾過度的!!再次石化!

　　20、跳水課上，第一次跳三米臺。鈺姐：我覺得跳臺越高，跳的越爽。老師：你們去十米臺上看看吧。十米臺上，鈺姐：老師，這麼高，跳下去會受傷嗎?老師：不會受傷。鈺姐：真的不會?老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去!老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。大家鼓掌。

　　21、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，於是我們一起去超市買…經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什麼不好，非要做雞!’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’……結果，老子就站在那裡凌亂了……

　　22、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麼噁心嗎?

　　23、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的?妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎?妻子：我用的是你的牙刷。

　　24、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你。”小兒子心中竊喜，老人說：“我把友評交友瀏覽器的賬號留給你，裡面可以交友，聊天”!

　　25、男對女說：你看，小說、電影裡的女主角什麼時候對男主人公提過房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。

　　26、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們***光棍***見服務員長的標緻便想趁機多聊幾句。兄弟：“，有炒雞蛋嗎?”服務員：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”服務員：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧!”服務員：“行啊，混蛋一個……”

　　27、前兩天給一地方臺相親節目當專家評委，上來一個23歲小夥子，健碩而帥氣，小夥子大學剛畢業一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮。現場有人質疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯怎麼了?那也得需要本錢。我身子硬當然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯!”

　　28、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽***回覆：滴……老人卡……!全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什麼，天山童老，沒見過啊?”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……”

　　29、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮鬥，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。”我就可以說“什麼!要5萬!給你20萬，再打3次!!”為了成為這麼棒的媽媽，我要好好奮鬥了!加油!

　　30、某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道?”，很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針***時珍***!