致出軌老公的一封信範文

　　愛著的人背叛一段婚姻，老公出軌，作為妻子怎能不傷心難過呢?下面小編整理了致出軌老公的一封信，歡迎閱讀。

　　致出軌老公的一封信篇一

　　親愛的老公:

　　想一直這樣的稱呼你，可我無法預知哪一次會是最後的一次，或許在某一個清晨醒來，這個稱呼將永遠不再屬於我們，而這一天，還有多遠?

　　很久沒有寫信給你了，今天選擇這樣的方式來訴說，希望你能瞭解，我認真的心。 這段時間發生太多的事了，我還沒理清一件，又出現另外一件，於是反反覆覆的糾纏在愛與不愛，理智與情感的旋渦裡，痛了自己，更痛了對方。

　　我不懂，愛怎麼會是傷害，怎麼可以說走就走，怎麼可以完全不管對別人***甚至是親人***的傷害。沒想到，讓我懂得這個道理卻是在這樣一個殘酷的時刻，讓我瞭解的人，竟然是你。我無法指責，也無從指責任何一個人，包括我自己，從你認識我的時候就該知道，我是一個感情至上的女子。正因如此，我才能在七年前義無返顧，也正因如此，我才會在今天，心如刀割。而這件事終究還是發生了，這是我和你的一場因果，這裡面沒有對錯。愛一個人不愛一個人沒有對錯，傷害也是因為我的心中還有感情，還有不捨，而不是因為其它。

　　不想更不會用"孩子""責任"這些東西把你留下，因為你黯然神傷的樣子，午夜裡苦悶的心緒，讓我更加的痛心，不放手是因為我無從知道，你的 明天會怎樣?當有一天，你遭遇的愛情也變成親情，當有一天，她的青春和嬌柔也被生活磨成我今天的模樣，當有一天，她也同我一樣，瞭解你那麼多傷痛的記憶，她會否也同我此刻一樣，仍舊珍惜，仍舊心痛，仍舊不忍放手。

　　夜裡，我久久不能睡去，心在隱隱作痛，留下你，真的是對的嗎? 你是個追求完美的人，儘管我是如此小心的去呵護，但我對你的瞭解，無形中也變成了壓力，你選擇一個新的精神依託，也就順理成章了。作為女人，能為一個男人做的，我努力做了很多，但有些，是作為妻子，作為一個孩子的母親，要同時揹負著家庭的責任與孩子的未來，原諒我，我無法選擇。不能全身心的支援你，崇拜你，是我的錯嗎?

　　重新審視我們的婚姻，重新審視你和我自己，在過去的七年裡，我們還是擁有值得別人羨慕的感情的，儘管我一直在努力維護著你的感受，但不可以避免的，有對你的忽略。這是作為男人的你無法理解的，也是作為女人的我無法改變的。你甚至都不能在假期留下陪我們，甚至不願去送送我們，我儘管不願相信，但事實也正是這樣的殘酷，從那一刻起，你的心已經遠離，而接受後又該怎麼做呢，除了你，沒有能告訴我答案。

　　有一些不知所云吧，我的思緒很混亂， 好像什麼都已經告訴你了，又好像什麼都未曾和你談清楚，我為什麼要寫這封信呢，告訴你我的不捨嗎?告訴你我要放棄嗎?我也不知道了。

　　看著鏡子中的自己，歲月與生活把一個詩情畫意的女孩變成了柴米油鹽的小婦人。我變不回來了，逝去的不僅是我的青春還有我充滿愛與激情的心。留下的，沉澱的，是一個女人，在32歲的日子裡，收穫的這份殘酷的成長的記憶。蛹變成蝶是要經歷一些痛苦掙扎的，上天拿走了你的愛，該還給我一些什麼呢，我期待著。

　　這個世界有太多誘惑，這個世界有太多因果，越成長越學會不再輕易對任何事判斷是非。

　　作為現任的妻子，我願盡我所能去幫你解開心結，不管你最後的選擇，這樣做，於我而言，痛苦但也值得，唯有這樣，才對得起我的痴迷，我的倦戀，我的不捨，才對得起那個由我們共同給予生命的年幼的孩子，才對得起我們蒼老的雙親。

　　不可否認，從介紹人的口裡得知，我們的家，對你竟然是如此大的精神負擔，我的關心與付出，對你是如此大的壓力。我又弄錯了，我以為現實的洪水就要把我們的家衝散了，我要拉住你的手，用我的愛，把你帶回到我們的過去。但直到那一刻，我才認識到，我又錯了，殘酷的是，自由成了你的不捨，而 我的挽留卻讓你難以承受。所以昨晚，說好不再流淚的我又哭了。

　　你是個任性的孩子，越得不到的東西越痴迷，而我和孩子早已如你身體的一部分一樣，讓你覺得存在才是必然的。你錯了，我也是一個任性的孩子。註定是我的，我會不惜一切去爭取，但註定不屬於我的，我會放手，然後徹底的離開，新的歡愉能代替舊的傷痛嗎?希望你能。 我不會再逼你做任何決定，作為男人，該怎麼做你比我清楚，有人建議我讓你走，去過你認為幸福的日子，讓你去嘗試幸福是不是就在那個方向，但原諒我，我做不到，所以別再試探我的底限，我讓你走，就不會允許自己回頭，即使還愛你，即使為了孩子，即使有再多再多的理由。

　　女人也是自私的，我是自私的，要麼你全身心的回來，要麼你義無返顧的離開，兩種結果，我都接受。

　　我也在學習，學習怎樣不再把你的愛當作生活的依靠，學習怎樣不再把你的味道當作睡前的餐點，學習怎樣開始一個人站著，並撐起一片天，為我們的孩子擋風遮雨。 我也軟弱，當你抱著我，我怯怯的歡喜，但你的懷抱變得勉強的時刻，就註定了我的失敗。 沒辦法再讓你找回對我的憐惜和愛，我轉身離開，希望離開會讓你清醒，不再猶豫和折磨。

　　不多說了，你是自由的，正如我也是自由的一樣。這個家，這個我，你怎樣選擇，我都接受。我不會再去探尋你的電話與行蹤。回不回家，你自己決定。我能給你的，是我對你的信心，相信你會做出選擇，而不是掩飾和欺騙。我不能告訴你這個時間要有多長，因為我自己也無從知道，這個期限在哪?

　　總算愛過，總算幸福過，儘管也許無法實現我們許多許多的承諾，但至少努力過，值得。

　　不知道該怎麼做才是對的，我什麼都不去做吧。

　　不能再相信"陽光總在風雨後"了，因為我的世界一直在下雨，不知何時能走出這片陰雨，去迎接分離。

　　永遠愛你的妻

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　　致出軌老公的一封信篇二

　　老公：

　　婚後日子裡的點滴歷歷在目 新婚的火熱 兒子出生的喜悅， 兩個人吵架的憤怒 ，一隻手抱著兒子做飯的忙碌 ，深夜等你回家的牽掛 這一切是我這輩子最美好的回憶。 為了以後的生活 不得已和兒子分開， 自己總在想這都是暫時的， 過段時間就可以團聚了 似乎這個暫時很漫長 ，心裡一直有個信念有你有兒子就有一切 那時幸福是滿滿的 心是暖的。12年回家看兒子的時候發現媽病了 及時去醫院經過你悉心照顧 沒有後遺症。 當時為了我不受委屈 避免婆媳矛盾 你留下照顧老人孩子 我回北京 ，感謝你的疼愛 ，你的心我懂，深知你在家的無奈，為了這個家 我們也別無選擇。以後的日子我開始存休 就為了能回家多陪你和孩子， 現在腦子裡還會閃現自己揹著包擠地鐵 跑著趕火車的場景 ，在出站口看到你們倆人兒子咧嘴笑 我幸福極了……這種生活方式持續了一年半多，每次都儘可能給你倆帶去驚喜 哪怕是一塊兒麵包 都承載了我的愛。

　　之所以考慮很久之後決定離開鄧州去南方 ，是不想親戚朋友她們太多拖累 ， 麻煩她們太久了 。也許咱們真應該放手一搏 ，辭職回家短暫休息幾天 ，你的催促 ，帶著未來的希望對你和兒子的牽掛我走了，離別我沒有眼淚只有對將來生活的憧憬。我在這邊開始了新生活 枯燥無味 強迫自己適應這裡的一切，只為將來。

　　……然而你在那邊和我開了個天大的玩笑，它就是一個晴天霹靂，只知道自己當時懵了 ，在你沒親口承認的時候我始終不敢相信 我情願是自己錯怪你 ，你親口承認的那一刻 我渾身哆嗦 手腳冰冷 。我一刻也不想留在這裡 我想看到你 ，在回去的十幾個小時 不知道自己怎麼過來的 知道自己一直哭，終於在車站看到你 ，曾經幻想過無數次你接我的場景 卻怎麼也沒想到會是今天這樣。彼此相對無言 自己痛徹心扉 。

　　在家的這些天虐心 面對孩子強顏歡笑， 自己還看不到你一點悔改的意思， 看到我回家後你們的通話記錄再一次 讓我跌倒人生谷底。甚至想到過死，半夜我在外面哭被媽拉進屋，心裡充滿對你們的仇恨，自己完全沒有了自信，也許幾年的夫妻情份到此為止了，在家只剩下兩個人無休止的爭吵 完全違背自己千里迢迢趕回去 維護這個家的目的，也許離開 給時間點時間才是最好的方式，帶著我的委屈 傷心 不安離開，安檢前我轉身看著你的時候，好像你給我個擁抱 讓我在你懷裡好好哭一場，那一刻你扭頭走了…… 自己滿臉淚水。在這邊爸爸打電話安慰 媽媽一直勸 ，自己拼命想忘掉 想盡辦法 查書 算卦 看手相 自己都快魔怔了 始終無法擺脫這痛苦 。佛渡有緣人 ，也許我就是那有緣人 佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，愛，別離，怨長久，求不得，放不下 。原來一切痛苦的根源來自個人 只要放下執著 自然沒有了恨 沒有了痛苦，突然的一剎那我釋然了

　　老公 你的道歉我接受，選擇原諒是我最大的讓步，再有一次 我會很瀟灑的帶兒子離開。冷靜下來想想和你鬧是正確的 因為你在我心裡佔的位置 我在乎你，我之所以回去 就是想在你沒鑄成大錯之前挽回這個家 ，想給兒子一個完整的童年。不計前嫌 為了孩子 也是為了雙方，選擇寬容 並不是要顯示高風亮節 主要也是解開心結 開啟門歡迎你主動回家。寬容是有限度不是一味 其目的就是要你知錯就該， 希望彼此重生吧!你作為一個男人應該有你的擔當 老公用以後的日子好好愛我和孩子 給我們娘倆一個溫暖的家，因為我們都還愛你。

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　　致出軌老公的一封信篇三

　　我心愛的老公：

　　我們高一相戀，我曾經被校長拉進辦公室教訓說我們比學校任何一對老師都親密，我對他們說我們只是經常一起出入，沒有在大家面前做什麼親密的行為，我們一定會好好學習考上大學，最後我們考上了，大學期間一直都快樂，你對我很很好，我認為這是上天給我的恩賜，我們會一直恩愛到老，我一直相信你只喜歡我，不會對了一個女人動心，但是我錯了。

　　周圍的人都提醒我要看緊老公，因為你老公長的帥，又開著小車，是潛力股，會有女人看上的，但我說他不會的，我相信他，我相信以前的點點滴滴，我相信你不會再喜歡別人。記憶還歷歷在望，我發脾氣說分手時你是如何的哭求我，讓我相信了你會一輩子愛我。

　　老天爺有眼，讓我偷聽到你和她的對話，我站在風中發抖著聽你們講了2小時，此時我清醒了，你們在一起2年，就在我生2胎時在一起，此時我才知道你天天說加班原來是去陪她吃飯，2年來沒有一天是在家陪小孩，我累了，好吧，我成全你們。我們離婚。

　　你跪哭喊著只有我和孩子才是你的全部，求我別離婚，你們已經分開，以後你會改變，對家庭負責。你做什麼都可以，只要我開心，和以前一樣。

　　我的心全部是你，你卻用刀一刀刀的刺在我心中，我的血已經流乾，血流乾再也回不去，你說什麼也沒有用，多麼想回到過去，回到沒有生小孩那時，那時我身材沒有走樣，就因為生了2個小孩，我什麼也沒有了，你再也不看我所以才去找新鮮的，如果我知道生小孩要付出那麼多我就不生了，我只想和你在一起，回到過去，我不想要小孩，沒有他們的存在，我就不會變成這樣，可是，時光不會流轉，我們再也回不去。我問你如果我找別的男人你會怎麼樣，你說會拿刀砍他，真是可笑了，當你天天壓在別的女人的時候有想過我嗎。

　　我知道那女人真心喜歡的，你對她多多少少有真感情，畢竟都2年的感情，雖然說比不上我們15年的感情，你們在一起吧，我的心已經裂開，再也補不回來，疼讓我一個人承受吧，別3人一起承受。你回來，2人一起疼.你不回來，只有一人疼，你回不回來，我的心都是疼。我們離了，我還是有可能找到另一個男人，不離，我只會一直處於傷心狀態。

　　你說你會做盡一切來補償，可是你要明白，你做什麼也沒有用，我的心已經死了，我不想看到你，不想聽到你說話，我也不想要2個孩子，我知道不要孩子是我不對，我不應該這樣對他們，但如果不是他們你不會這樣對我，天那，我會什麼會有這個想法，我也不知道，可能我太愛你，我的心很痛，我只想找個地方自己生活，不想看到你，不想看到你家人，不想看到小孩。

　　好多女人都說：一般說自己老公不會出軌的女人，這種老公一定會出軌，這話說的太對。如今我已清醒，你就讓我離開吧，這樣我的心才不會痛，請答應我。曾經的愛人。

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