教育孩子的幾點體會是什麼

　　說到孩子的教育，每個做父母的都有說不完的話，也有一些教育孩子的心得體會，讓我們一起來看看父母們都有哪些體會吧，以下是小編分享給大家的教育孩子的體會，希望可以幫到你!

　　教育孩子的體會1

　　讓孩子體會到他們的舉動所帶來的後果。

　　《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查爾斯·斯卡爾菲教授認為，要採取一些辦法培養孩子的責任感意識。一個三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關係。他建議家長試著用一種“事實就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的後果，比如：“如果你把玩具留在車道上，它們可能會被車輛碾過。”讓這種自然發生的狀況起到其應有的作用，而不是換掉那些損壞的玩具。小提醒：如果你永遠都不想要你的孩子丟面子，那麼他就永遠都學不會自己振作起來。

　　如果事情本身帶來的結果可能非常危險***比如孩子用玩具敲打玻璃桌***，或者可能代價昂貴***比如他忘了鎖自行車***，就給他另外安排些合理的後果。比如把玩具收繳，一個星期不准他騎車等等。

　　父母常犯的錯誤：安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關聯的後果。

　　如果你的孩子看電視時跳上沙發，用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。因此，正確的做法是：你需要他明白他的舉動和造成的後果之間的直接關聯——所以，必須關掉電視。

　　教育孩子的體會2

　　給予正面的支援。

　　“抓住你孩子做出好表現的時機——比如他和別人一起分享玩具玩耍，對別人表現得彬彬有禮，幫助做家務事等等——就讚揚他，向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫生巴頓·D·施密特提到，“每天對孩子的批評和讚揚，要達到一定的平衡程度才有利於孩子的健康。”

　　向孩子表達你明確的態度：“謝謝你在我通電話時保持安靜”以及“對於你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式，我感到非常自豪。”

　　父母常犯的錯誤：把獎勵當作賄賂來防止孩子的不正確行為。

　　專家認為：一個調皮搗蛋的孩子不應得到這樣的款待。制止不正確行為，更好的解決辦法是讓他們停下，取消他們的某項優待特權。

　　教育孩子的體會3

　　緩和孩子急躁的脾氣。

　　暢銷書《瞭解你的孩子》的作者之一兒童精神學家斯特拉·切斯認為：孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來她對於131名兒童進行了跟蹤調查研究，而近年來有關個人特性的科學發現，比如基因等也支援了她的結論。

　　切斯說：“僅僅出生幾個星期後，嬰兒就會在行為方式上表現出明顯的差異。”一個孩子的性情，影響了他的行為標準、專心程度、對新環境的反應以及他感情表達的激烈程度。

　　研究者現在發現了試著改變這些人格特性是無用的，因為某些性情是與生俱來的。

　　父母常犯的錯誤：為適應你的孩子而竭力改變周圍的世界。

　　如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚，不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應該在走親戚之前就訓練孩子具有正確的行為;如果她要調皮搗蛋，馬上把她帶出去。

　　教育孩子的體會4

　　把持底線。

　　任何父母都希望自己的孩子開心，不喜歡聽到當你阻攔他的計劃進行時他所發出的尖叫。

　　父母教育中心的研究表明，教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以，你越早開始把持和孩子打交道的底線，效果越好。《撫養一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓·L·懷特說：“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親，也應該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向學齡前孩子闡述道理，他們最終能做到遵守規則。”

　　一個孩子要逐漸融入社會，他需要知道怎樣區分自己和別人的合理權力。懷特說：“要想有效把持給孩子設定的底線，你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”

　　明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什麼，以及孩子跨過界線後會發生的後果。從今天做起，每天都做到，保持一致。

　　父母常犯的錯誤：對孩子過分嚴厲。

　　孩子們需要機會在經歷中發現並學習經驗，所以不要設定不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地，而應該給他創造一個安全的遊戲環境。

　　教育孩子的體會5

　　別打擊你的孩子。

　　當孩子的行為出現了問題，很容易引起了父母的反應，如命令式的：“立刻把你弄髒的地方打掃乾淨”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在衝動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那麼也就忘了那事吧。”心理學家托馬斯·哥頓父母教育效力訓練專案的創始人，他認為：“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責。”

　　如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這麼大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心裡會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我並不想打擾他們談話的。”

　　父母常犯的錯誤：將“從我出發”的資訊表達成了“從你出發”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而後面跟隨著某種汙辱性的語言，而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情：“那些家務事本來你答應了要做的，現在讓我做了，我感到精疲力竭。”

　　教育孩子的體會6

　　讓孩子按自己的步伐成長。

　　《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學家珀涅羅珀·裡奇提到：“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布，送他們去讀這個班、那個班。那種認為走得最快的孩子走得最遠的想法是一個很嚴重的誤區。”

　　裡奇觀察發現，急於求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個問題：“當你硬把孩子送進兒童鋼琴班，而周圍的學員都比她大一歲，她是班裡最差的學員，那麼她會有什麼樣的感覺?”

　　父母常犯的錯誤：因為你的急於求成，反而沒能為你的孩子開啟那扇通向成功的門。

　　裡奇還提到：“父母扮演的角色就如同登山指導員，不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運動員逼上山頂，而是給他們指出通向頂峰的道路。”

　　教育孩子的體會7

　　承認孩子的感覺。

　　“你怎麼能說自己畫得難看呢?畫得很好啊。”父母往往採取這樣的方式來緩和孩子的情緒。《與孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學家阿德樂·法貝卻提出，這些語言“忽略了孩子內心的痛苦，並且教他否定自己的感覺，或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關係中，扮演著非常重要的角色。”

　　一種更有建設性的反應是：傾聽孩子的表述時，感受他們表達的情緒，再將這種情緒反應給孩子。“兒子，我明白你在為爸爸錯過了你的表演而心煩”，這樣說能表達出你理解他，並且讓他明白，心裡對某個人感到不快的同時，仍然愛著那個人。

　　父母常犯的錯誤：不動感情地分析情況。

　　如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發怒。如果你用那種冷靜的話語，比如‘你看上去有點生氣’，在他聽來，就像只蒼蠅在麥克風後嗡嗡嗡的叫。你的反應應該向他反饋出他感情的激動程度，這樣孩子才明白你確實理解他。

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