一個人的笑話段子

　　"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過後裡整個人都會很有內涵。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.有個人跟朋友抱怨，生活太讓人無奈：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵!別洩氣。”朋友說，“女人說‘不’往往意味著‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”

　　2.小明爸爸過河的時候掉進水裡了，小明坐在河邊哭。河神從水裡升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹麼?小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹麼?小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈屍費3萬，***五萬。

　　3.北大校長針對學生戀愛成風對男生訓話：“北大是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在小學和幼兒園呢，或者沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆!”男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母孃!”

　　4.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家後就相當的不淡定了，畢恭畢正的坐在沙發上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X***班主任名字***，你這是尋釁報復麼?!”原來班主任是我爺爺當年班裡的學生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。

　　5.一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。後來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……我去，真是親媽啊……

　　6.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌!” 那美女臉都黑了：“老師，那是胸罩帶子……”

　　7.地鐵裡，一男和一女吵了起來。到站後女下車。 女剛下車時猶豫了一下，衝上來給了男一個耳光，轉身就跑。 結果湧上來群人，又把女給擠了回來，沒下去。 然後男就衝上去踢女一腳。 女還手。之後開始動手打互罵。 然後過了N站，還沒停止。這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”

　　8.知道為什麼前幾天會下雨麼?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理。

　　9.姑姑家小學一年級的妹妹在我家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什麼啊?我一陣狂抓頭後弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學一年級的小朋友鄙視的眼神!***，現在都給孩子學些什麼，看有反義詞嗎?

　　10.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什麼?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

　　***經典篇***

　　1.老師問一同學:“你的作業本怎麼變成這樣了?” 同學說:“掉水裡了。” 老師:“怎麼會掉水裡呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水裡了?” 同學說:“掉進大便池裡了。” 於是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然後伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”

　　2.今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆....

　　3.樓主：大家能幫我起個網名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈! 回覆：愛新覺羅·痛經。。。

　　4.有個同事拿著iPhone 4S問另一個同事：“我的iPhone明明是真的，為何別人要說這是山寨的呢?”那個同事特乾脆地說道：“你把那個最炫民族風的鈴聲給改了就沒人說是山寨啦!”於是幾天後他找那個同事問了同樣的問題，那個同事無語：“叫你把最炫民族風改了，但沒讓你改成月亮之上……”

　　5.在《朝鮮14歲女生保護金正日畫像被淹死獲嘉獎》的網易新聞後，見到一條跟帖：“對付朝鮮軍隊，只需要往海里狂扔金正日照片……”

　　6.兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機器人打架!”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了…”然後兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事後滿足地睡了。

　　7.同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B誇有女人味，遂問從哪裡看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老孃…

　　8.德意之戰，中場休息時義大利隊的隨隊裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然義大利九號表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊友的哄勸下還是接受了這一決定。

　　9.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學生們填上。有位學生填：走兩步，沒病走兩步。

　　10.什麼是球星效應? 齊達內退休了，法國隊6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國隊1000年都沒緩過勁來。

　　***精選篇***

　　1.今天一閨密對我嚎啕大哭，問其原因，答：連我媽都二婚了，我還剩著呢!

　　2.一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，媽媽見了問：小姨刪你微博了?小獅搖頭：剛吃了個男的，可能是中國人。母獅急怒，說：吃人不看護照!早跟你說了，他們重金屬超標，就我們這身子骨，能跟他們比麼?獅爸在一邊安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，應該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。

　　3.什麼叫做帶著東北腔的廣東話， 把這段放進谷歌翻譯點中文朗讀： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬舉麗抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇，雖癮哦母還猴歇汞廣東娃，蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該，累哼噶殘，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。

　　4.晚上熄燈後，在寢室聽廣播，剛開啟收音機就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡。”當時一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”

　　5.買飯。我指著蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春捲，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。

　　6.把“因為，繩命，是剁麼的回晃;繩命，是入刺的井猜。壤窩們，鞏痛囑咐碰優。田下馮廣宰餓妹，餓妹馮廣宰呲處。壤窩們，囑咐這縮優類縮優。開心的一小，火大的一小，壤繩命，梗楤容，壤繩命，梗秤鞏，壤繩命，梗回晃。”複製到谷歌翻譯發音，按中文翻譯，聽下，效果簡直神了。

　　7.船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調後，女人達成協議：週一到週六輪流使用。男人只有週日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終於可以減輕一點負擔了!”男人心想。結果，他週日也不能休息了。

　　8.到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎?”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裡是會打架的。”心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”

　　9.上小學的女兒考了我十個問題，全答錯了，汗顏啊!其中一個問題是，哪三種動物疊加一起最高?我說：大象、長頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!

　　10.在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”