精選微信朋友圈的幽默段子集錦

General 更新 2024年12月23日

  冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑段子一樣,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是小編為你精心準備的《微信朋友圈的幽默段子精選》,歡迎觀看!

  微信朋友圈的幽默段子精選***熱門篇***

  1.被我的生活費嚇傻了。***@慢生活幽默***

  2.公交車播放溫馨提示:請不要帶超長超大或超重的物品上車。我輕撫了檔部,自覺下車。

  3.兒子問媽媽:“媽媽,什麼是幸福?”媽媽看爸爸,眼泛淚光:“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問:“爸爸,什麼是幸福?”爸爸也看媽媽,眼泛淚光:“你媽說得對。”後來,兒子就成了同性戀。

  4.剛一個魔術師朋友給我打電話質問我“每年春晚魔術完了你都打電話求我揭祕,今年怎麼不理我??!!”我回答的簡潔明瞭“我又不瞎~”

  5.蘇菲瑪索回法國後和友人驚歎:天吶!我在中國遇到一個頭直接連在肩膀上的怪人。

  6.看到郭冬臨你最先想到的是什麼?汰漬洗衣粉;碧生源腸潤茶;桑姜感冒膠囊;健胃消食片;萬通筋骨貼。

  7.為了證明請的這個韓國人確實是大帥鍋,他們居然前後分別動用了沙寶亮,華少,黃渤,大張偉,阿寶,孫楠,劉歡,馮鞏。好嘛,我認了!!!

  8.“大家看,這是一張歐元,一百歐元,帶我遊遍國家。搖一搖,沒錯,變成了英鎊。再搖一搖,又變了。最後,變成了溫暖的紅色!來,小朋友,送給你。”“***犢子,把我最早的一百歐元給我還回來!”

  9.我剛扇了我的錢包一個耳光,其實沒什麼,就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了 !!

  10.兩個東北爺們幹起來了,我仔細那麼一聽,沒樂抽了,就聽見一個爺們說:我告訴你,這兒,我地盤,我唆了算,只聽見另一個爺們,特別淡定的回了一句,***大舌頭啷幾的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。

  微信朋友圈的幽默段子精選***經典篇***

  1.跟女朋友吵架,她罵我:“你有神經病!”我覺得男人應該浪漫一點,於是含情脈脈地對她說:“我有你啊。” ***@現任是個極品二貨***

  2.我們老師發的,良心啊。。。

  3.汪峰作曲有個規律,就是先哼哼幾句鋪墊,突起波瀾聲嘶力竭,再迅速退潮結束。不好形容,差不多就是買海鮮的過程:你說你也是威海人,我信你了,你說你從不缺斤短兩,我信你了,我總買你的對不,我從不還價對不?***猛高八度******算還是人嗎?***坑我你好意思嗎?***結尾嘟囔***太讓我失望了。***@仙人指路***

  4.今天切肉的時候不小心劃到了手,血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認親嗎?”熊孩子,看我tm打死你。

  5.老婆非常溫柔地問老公:“親愛的,你想吃柚子還是想吃芒果?” 老公回答道:“你不用兜圈子了,下次你直接問‘老公,你是想去剝柚子還是想去切芒果’就好了。”

  6.記者在火車站採訪大叔:請問您對網站滿意嗎?大叔:太滿意了。記者一聽來了精神:你是我採訪到的第一個滿意的人,請您談談。大叔:三天前我看隔壁小夥在網上購票,就想請他幫忙,他說這麼簡單的事,白痴都會啊。記者:於是您就自己上網買票了?大叔:不是,我想白痴都會那不是很擠,於是我就上火車站排隊買票了,小夥子現在還在上網買票呢,哈哈

  7.大媽逛超市,偶遇倆***青年。。。

  8.老媽:“快出來吃飯!” 你:“來啦!” 老媽:“快出來吃飯了呀!” 你:“來了啦!” 你:“來啦,飯菜呢?” 老媽:“快好了!” 你:“……”

  9.關於如何判斷一個女生是南方還是北方的,有人給出了一個很好的答案:關於“你錯了”,北方女生會說:“你胡說!”南方女生則會講:“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。

  10.老師:知道那個漢字最有毅力嗎?學生:田。老師:怎麼說?學生:擋著左邊右邊日,擋著右邊左邊日,擋著上邊下邊日,擋著下邊上邊日,抽掉一橫躺著日,抽掉一豎站著日。

  微信朋友圈的幽默段子精選***精選篇***

  1.公司新招同事一位,鼾聲巨大,幾日後。與其同屋的同事劉實在受不了了,找老闆要求換房間,老闆:“為什麼?” 同事:“有人晚上打呼嚕”。老闆:“大晚上的你不睡覺,你偷聽人家打呼嚕幹什麼?”同事:“……好吧,我錯了!”

  2.忙了一天回到家,突然感到莫名的無聊感湧上心頭,然後就用微信加了個陌生人聊天。這男人很奔放的上來就要帶我去酒吧,還問我能不能去開房。俺說:“那行,我要先化個妝,等我下。”這男的回到:“還化什麼妝啊,我比較喜歡素顏的,快一點啊。”俺回了句:“就刮個鬍子,很快就好了!”然後,他把我拉黑了,現在人都怎麼了。。。。

  3.我家兒子儘管兩歲多了,可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人,昨天我帶他去市場買菜時囑咐他:“小寶,你見了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位,我便啟發兒子說:“你想想,媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主說:“便宜點吧!”

  4.一外國大盜在中國落網,因語言不通,就請來一翻譯,大盜老實交代,髒物全在某某地方一個井底。 翻譯轉過頭對Pol.ice說:這小子有種,他說打死也不說!

  5.每人說出一句你聽過專-家說過的最搞笑的一句話 →_→//專家說:不要空腹吃東西。

  6.聽倆男同事對話:“今天老婆和我生氣呢,回家不知怎麼應付?”另一哥們說:“哥教你一招,你也生氣,摔個碗,如果鎮住了就鎮住了,如果沒鎮住,就跪碗茬子上吧……

  7.又要過年了,還沒有女朋友,愁啊。。。。

  8.男人吵架的思路:問題怎麼來的? 問題要怎麼解決?怎樣最合理、對大家都有好處?動手做。 問題解決,通關。 女人吵架的思路: 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受?

  9.「會威脅你說:要命,還是要錢的,是什麼人?」 「劫匪。」 「那麼不僅要你的命,而且還要你的錢的,是什麼人呢?」 「女人。」

  10.昨天,我帶新女朋友回家見父母。吃完飯,我媽把我拉到一邊悄悄對我說:“兒子,這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統,有一點我要問清楚了,她是處女嗎?” 我說:“媽,這都什麼年代了還在乎這些!雖然她不是處女但是我很愛她。” 我媽鬆了口氣說:“不是處女就好,我最喜歡的是金牛。”

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