經典笑話段子短

　　網路上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1. 室友剛談了男票，熱戀中，昨晚在煲電話，我就對她說，基本每天都約，那還有那麼多話說。另一室友白了我一眼說，你一個衝錢話費用三個月的單身狗當然不能理解了。我居然無力反駁。

　　2. 剛看一新聞，一小偷被警察當場逮住後，惱羞成怒直噴民警:“我不偷，你們連飯都吃不上”!民警感動之餘把他壓上了車。

　　3. 不要隨便調戲一個男人，你會被***的，不要問我怎麼知道的，我閨蜜說的，***，又受刺激了，我還沒交過男朋友。

　　4. 有老婆的都對老婆好點，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，而是你老婆，只有她有權簽字“繼續搶救”還是“放棄治療”拽嘛，惹毛了分分鐘放棄治療!

　　5. 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　6. 今早上班路上碰到一排迎親車隊，全是清一色的賓士，然後我就在數到底有多少輛，結果看到車隊裡有輛帕薩特，我正糾結怎麼有濫竽充數的呢。帕薩特的車窗落了下來，車主衝著前面的賓士大喊:放我出去!

　　7. 被人追是啥滋味，樓主終於體會到了，一四十多歲大叔天天纏著我，關鍵他老婆還是我們公司的同事，在無可奈何的時候收到他老婆的一條資訊說，你和我老公的事我都知道了，你倆若再糾纏下去，我就把你們臭不要臉的事告訴你老婆!

　　8. 今天沒事逛街，買了個烤腸，邊走邊吃。正走著，結果發現迎面走來的人是公司大老闆，平常都不怎麼看到，機會呀!要打個招呼留個好印象。可是，腦子太激動剎那間短路，想不起怎麼開場了，眼看領導越走越近，已經對我點頭微笑了，然後我迷糊著把手裡的咬了一口的香腸遞給了他，說了一句：給你嚐嚐!”看到領導微笑的臉，瞬間變成尷尬、接還是不接的表情，我知道，我完了。

　　9. 女朋友來姨媽了，蜷縮在床上很痛苦的樣子，我過去問她，真有這麼疼嗎?好想幫你分擔一下。然後這貨起來往我襠部踹了一腳。於是我們一起蜷縮在床上，臥槽，原來姨媽這麼疼，跟蛋疼一樣。

　　10. 十幾年前老公還是修理廠的小工，有一天葛優來換防凍液，當時老公只聽說過他，不知道具體幹什麼的，然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌，葛優聽了說：小兄弟那我就給你開個專場。

　　***經典篇***

　　1. 七歲去打工，爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上，怕我偷偷跑掉。夜三點多，從老爸身上跳過去，跑了!偷家裡七十塊錢，覺得多了，又放家裡三十、四十塊錢說走就走了。去一個多月，拿回來十五塊錢，人也瘦了一圈。

　　2. 問媳婦：古代的武林高手是怎麼察覺周圍的殺氣的?二貨答曰：背景音樂。

　　3. 今天和一個哥們去澡堂洗澡，無意間看到他那裡好小，然後洗完回來和老婆說：“那誰誰誰的下面好小啊，就那麼點。”老婆說：“就是，他那真小，還沒你的一半大。”***!我是不是知道了什麼?

　　4. 剛過完元宵節，和幾個小夥伴出去玩，不知道他們從哪弄來一包做鞭炮的火藥，因為貪玩把火藥倒出來一堆，點一根香試著點燃火藥!結果試了幾次都點不燃!然後我***，蹲下去拿著香放火藥上，吹了一口氣!火藥燃了頭髮燒焦了臉上瞬間起了水泡，此後半年多的時間一直在塗藥!這事兒告訴我，好奇害死貓!至今再也沒玩過鞭炮一類的東東。

　　5. 你住的城市下雨了。很想問問你有沒有帶傘，但是我忍住了。因為我怕你說你沒帶，我會忍不住笑出聲來!

　　6. 昨天三八婦女節，男男女女十幾個ktv飆完歌去宵夜，一男子和他老婆去停車場取車，我們就先走到了宵夜的地點。等了半小時，不見那兩口子來，打電話全部關機，我們怕出什麼事情，幾個男人就返回停車地尋找……我去年買了個表!特麼家裡大床上不舒服點啊!還要趁這個空隙玩個車~震!

　　7. 冬天想著夏天熱死也願意，夏天想著冬天冷死也願意!

　　8. 十幾年前老公還是修理廠的小工，有一天葛優來換防凍液，當時老公只聽說過他，不知道具體幹什麼的，然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌，葛優聽了說：“小兄弟那我就給你開個專場。”太糗了!

　　9. 第一次和女友去她家見父母!晚飯樓主不好意思吃太多，夜裡餓了，起來到客廳，樓主四處喵了下，沒人!樓主便拿把小刀到客廳角落，撿起地上餵豬的紅薯削著吃。不一會兒，一陣陰風來襲，樓主往後一看，岳母和女友赫然站在後邊大小眼瞪著我，清楚的聽到岳母說：別選了，就他吧，能吃豬菜的人真不好找啊!

　　10. 十七歲去打工，爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上，怕我偷偷跑掉。夜三點多，從老爸身上跳過去，跑了!偷家裡七十塊錢，覺得多了，又放家裡三十。四十塊錢說走就走了。去一個多月，拿回來十五塊錢，人也瘦了一圈。那個經歷，是到目前為止最開心的!

　　***精選篇***

　　1. 說一個小學同學的：小學二年級的時候有一個奇葩同學，家裡很有錢，但是整天穿的邋里邋遢的，鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二節課，這貨一直沒來，直到過了半個小時，老師忍不住出去找他，發現他趴在操場的地上半個小時的螞蟻打架!

　　2. 今天下樓去辦業務，前臺小妹問我姓什麼，我說姓謝，妹子:言射謝嗎?我:對對對，西葉謝那個謝，到家我才想明白我是不是該回去找她!

　　3. 小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

　　4. 今天晚上lz在做火車大概夜裡三點多。坐在椅子上睡著了。就做夢夢到在家裡玩電腦。腿很自然的放在電腦桌上，可是現實是我在做夢的時候把一位睡在對面的一個小姑娘給踢了。估計是東北的。熬了一嗓子就撲上來了。一頓臉忽啊。拉都拉不住。連個解釋的機會都沒有。昨天晚上個男的捂著臉從。火車乘務室出來，沒錯那就是我。

　　5. 以前小時候長輩總說，女孩子喜歡忠厚老實，踏踏實實的男孩子。了，現在麻煩那位長輩長出來一下，我保證不打你。

　　6. 事實證明單身有利於長壽，我表公前幾天剛過大壽，單身了一輩子!

　　7. 剛剛不知怎地，寶寶老是放屁，接二連三的，我媽在邊上就笑呵呵的說：“放屁好，放屁說明肯長。。。”聽完我就笑了，感情姚明小時候啥事沒幹，盡放屁了!

　　8. 在小區門口，不小心把一手裡拎著菜籃子的孕婦給颳了，人沒事，雞蛋啥的散落一地，雖然都是一個小區的，沒說的得賠人家菜錢，可偏偏身上沒帶現金，就帶著孕婦到同住一個小區老媽家想拿點錢賠人家，按完門鈴老媽開門，我：“老媽，我不小心闖禍了，你給我拿點錢”。老媽看看我又看看身後孕婦，把我倆讓進屋裡，然後說：“你們等會”。一會，老媽拿著兩摞現金和一張銀行卡出來，放在茶几上，語重心長的說：“不管怎麼樣，孩子是無辜的，你們要慎重，你們要是想生下來，我負責幫你們帶孩子”。看著老媽認真的樣子，我懵逼了，那孕婦差點笑的流產了!

　　9. 某商城買個東西，快遞一個星期了，今天終於到本站點，打電話催促，快遞小哥說他今天要陪老婆過節，不送……該不該原諒他?

　　10. 在對的時間遇到錯的人是什麼感受!高中體育生，學校圍牆旁是銀行，有一次逃課，過去突然有押鈔員拿著槍指著我:幹什麼的?“我學生，逃課”“滾回去上課”於是我又回去了!