經典笑話葷段子大全

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1. 兒子：爸爸，好訊息，好訊息。爸爸：什麼好訊息呀?兒子：你上學校家長欄了。爸爸：是黑板報嗎?兒子：是的，在最差家長欄裡面赫然寫著你的名字。爸爸：臭小子，這也算好訊息?兒子：怎麼不算?全班四十幾個家長就只有你上黑板報呀!爸爸：沒有最好的家長嗎?兒子：沒有啊，這次學校就評選最差家長，最好家長評選要到下月呢，想不到你竟榜上有名!爸爸：最差和最好，名額各一個，最好肯定是沒希望的，能選為最差已經很不錯了，看來確確實實是好訊息。

　　2. 近來氣候反常，感冒的特別多，清晨一開門，就有好幾個患者湧了進來，其中，我家樓上的一個小屁孩進屋後一屁股坐在電視對面的那張病床上，硬梆梆地扔過來一句話：“張大夫，掛點滴，見效快的!”說完，咳嗽起來。我感到有些意外，說：“感冒了?怎麼沒大人陪著呢!”小屁孩一副不屑一顧的表情：“張爺爺，你瞧不起誰呀?我都上大班了，跟大人差不多了，還用大人陪啥?”喂呀，好一副大模大樣的小屁孩，看你有多大能耐。於是，我又來了一句：“既然你是大人了，這麼有本事，先把錢交了吧!”那小B崽子居然脖子一揚：“張爺爺，你還要錢呀?咱們鄰里鄰居住著，誰不知道誰呀。告訴你，你要是衝我要錢，我立馬回家，把昨天晚上扭秧歌時，你跟我奶奶打飛眼的事情告訴我爺爺!”當時，全屋患者的目光都聚焦到我身上了!唉，開診所三十年，還頭一次遇到這樣的主!

　　3. 上週一，公司資深員工大綱走進新上任的經理辦公室：“我是公司裡資格最老的員工，每天一個人承擔著兩個人的工作，請以後付我雙倍工資!”三天後，辦公室主任通知大綱去見經理。大綱估計自己加薪的請求就要實現，便屁顛屁顛地來到經理辦公室：“我的加薪請求公司研究了嗎?”經理他一眼，幽幽地問他道：“我們調出了近期公司的監控錄影，你每天都準時上下班，工作時間都是時。請你告訴我，你承擔的另一人的工作是啥時候乾的?”

　　4. 一天早上，一個人靜靜地坐著閱讀文章，安靜地享受自己，他的妻子走到他背後，用一個巨大的煎鍋頭敲了一下他的後腦勺。男人：“你這是幹什麼?”妻子：“那張在你的褲子口袋裡，名字寫著瑪麗露的是什麼紙?”男人：“親愛的，記得兩週前我去賽馬嗎?瑪麗露是我賭的那匹馬的名字。”妻子滿意，道歉，然後去做家務。三天後，他又坐在他的椅子上看書，他妻子又用一個巨大的煎鍋頭敲了一下他的後腦勺。男人：“這是為什麼呢?”妻子：“你的馬打電話找你。”

　　5. 一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月後，生了個小男孩。開心的爸爸衝到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發現一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：“我不可能是那個醜陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒。”當他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：“你一直在騙我?”他的妻子說：“這個沒有騙你。”

　　6. 男人撥通他家裡的電話。一個奇怪的女人回答。他說，“你是誰?”“我是女傭。”女人回答說。“我們沒有女傭!”“我是剛剛被僱傭的。”“嗯，我是她丈夫。她在家嗎?”“嗯…她在樓上臥室裡，和另外一個男人我以為是她丈夫。”這傢伙是彼得。他說，女僕，“聽著，你想賺元嗎?”“我必須做什麼?”“我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個***和混蛋。”女僕放下電話。男子聽到腳步聲，隨後兩槍聲。女僕回來接電話：“我應該怎麼處理屍體?”“把他們扔在游泳池!”“什麼?!家裡這邊沒有游泳池。”長時間的停頓……“呃…這是-”

　　7. 一個金髮女郎想去冰上釣魚。她用鑿子打了一個圓形的洞。突然，從天空傳來一個低沉的聲音：“冰的下面沒有魚了。”金髮女郎又移動到更遠的地方又挖了一個冰洞。天上再次有聲音吼道：“冰的下面沒有魚!”金髮女郎很擔心，她停了下來，望著天空說：“你是上帝嗎?”那聲音回答說：“不…我是溜冰場的經理…”

　　8. 前幾天坐大客回老家，司機很逗，有兩個司機，兩人開到半路換過來，那個人坐旁邊休息，突然那個司機一個急剎車，休息的那位司機地上撿起一瓶紅茶，擰開蓋子就喝了，過了一會，有一個急剎車，他又從地下撿了倆蘋果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我說，還是坐前邊好吧，想吃什麼都有，都有…

　　9. lz近視眼一枚，平時幾乎都戴副黑框眼鏡，有一段時間換成了隱形眼鏡，帶了諸多不便，很多次給別人打招呼，沒人理，後來才曉得，沒認出來。換了眼鏡還真認不出來了，朋友的同事見了lz直接說：“不戴眼鏡好看多了，咋子以前要戴那副眼鏡呀。”lz笑笑說：“因為以前沒結婚，他要我低調點，怕被別個看起了，現在結婚了都嘛。”我其實很想知道，以前的眼鏡真的很醜嗎?為什麼以前沒人告訴我!!!

　　***經典篇***

　　1. 今天帶五歲小表弟出去玩，在公交車上他看見旁邊一妹子拿了個小米那兒玩。他去給妹子說:姐姐我表哥也用的這個手機，你們好有緣，你和他耍朋友嘛，他還是光棍。當場妹子臉就紅了。到站趕緊把表弟拖下車，這孩子太懂表哥心思了。

　　2. 小姨子上我家來做客給我兒子買了好多玩具，老婆要上班所以讓我和兒子接待她，中午吃飯的時候帶她去飯店吃飯，小姨子對我兒子說:小姨好還是媽媽好?我兒子說:媽媽好。小姨子就問:為什麼呀?我兒子說:我媽媽說她能和爸爸再給我生個小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一個小妹妹嗎?當時俺特尷尬。

　　3. 老公喝了點酒，我就開著車載著老公回家……路上有輛車沒打燈急轉彎害的lz差點追尾，嘿…我這爆脾氣，一個油門追上這車和他並排行駛，我放下老公那邊的窗戶說：“老公，你看怎麼辦?”只見老公二話沒說把頭伸到窗外：“你***，你會不會開車，***的不想活了，打不死你個b養的……”一直罵了有一分多鐘，關鍵老公那語速，像說快板的。我在一旁笑的不行了，我問老公：“你就不怕人家停車打你嗎?”高潮在這裡…老公悠悠的著關上窗戶說：“人家根本就聽不到我在說什麼，我是罵給你聽的。”

　　4. 今天去澡堂洗澡，開始因為淋浴處人多，就先去水池泡一會。結果突然看一個奇葩帶一tt，頓時感到危機四伏!離他遠遠的，可是水池就那麼大點。無奈就問他帶tt什麼意思?結果這個奇葩說道：水池太髒，帶這個免得感染!頓時一萬個***奔騰，那麼問題來了!下次我是不是也帶個tt外加一個木塞?

　　5. 丈夫犯了天條，妻子威嚴地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大聲地說：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一聲：“呵呵，今天怎麼著，要反了?”丈夫大聲地說：“我今天就是想反，你能怎麼樣?”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的頭摁了下去。丈夫馬上息氣了，弱弱地說：“我是說把搓衣板反一面跪，還不行麼?”

　　6. 今天去銀行取錢，由於近來事特多，邊走邊想事。進銀行門口時，感覺有人擋我，低頭沒太注意硬往裡擠，擠呀擠感覺對方沒有讓開，抬頭一看，你妹嚇壞我了，原來是押鈔車正在給銀行送錢，***的押運人員用槍指著我，腿都軟了，讓我先緩緩。

　　7. 老公：老婆，我買了四個包子。老婆：四個，我怎麼吃得了?老公：那我們一人一半啊。老婆：嗯。不一會，老公一看四個包子還在：老婆，怎麼你沒有吃啊?老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮還在，包子陷全沒了：***，你是這麼一人一半啊?

　　8. 一男人醉醺醺地剛進家，他媳婦氣得指著他吼道：“你個不要臉的，天天都醉成這樣。我要是你，寧願一頭撞死在牆上!”男人聞聽，氣得兩眼一瞪道：“你想在我死後給我戴綠帽子，老子絕不上當!”

　　9. 一位農民伯伯給紀檢委打電話揭發王縣長，“同志，我檢舉，王縣長行賄!”紀檢委同志問：“你有什麼證據?”農民伯伯說：“證據?哦，有，他昨天來我們村，看到我們村山上的幾家人還吃不上水，通不上電，他說他作為一縣之長感到自殘行賄，他自殘咱就不管了，可行賄咱絕對不能不管，他昨天自己說的，全村人都聽見了!”

　　10. 昨天看路邊停了一輛標語很任性的麵包車，說駕照是買的，車是偷的，本著有圖為證的目的拿出手機準備拍，前邊駕駛玻璃緩緩降下，一女的伸出頭喊一句“拍照掏錢”，算了，我麼錢不敢任性，收起手機悄悄走了……

　　***精選篇***

　　1. 前幾天我老公感冒了。他不愛吃藥，就沒買藥。過倆天可能把我傳染了，我也感冒了，我就要買藥，讓我老公去，我老公說不去，太冷了。我說那咋辦啊，我難受的都哭了。我老公說要不網購吧，不用出門了。***，等網上的藥到了，我好的也差不過了。老公你過來，我肯定不打死你。。。

　　2. 今天LZ和朋友聚會，玩的太開心，回家進了單元門，哼著歌一路小跑上了二樓，敲了自家的門。習慣性的敲了三聲門之後，聽到屋內有人來開門，以為是我媽，突發奇想跑到門後嚇一嚇她。接著門開了，幾秒鐘之後我從門後歡喜的蹦了出來，就看一個陌生的男人迷茫的看著我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出門才知道，進錯單元門了…

　　3. 一大巴半路被劫，上來幾名***劫匪淡定的說道：“大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘!然後馬上離開!”當幾名劫匪準備離開時，一名女子英勇的站了出來!與幾名劫匪廝打了起來!這時，其他乘客一擁而上，成功制服了幾名劫匪;末了警察趕到，帶走了幾名劫匪!當記者採訪女子時，問道：“是什麼勇氣促使你站了出來，與劫匪搏鬥的，能跟我們講講嗎?女子氣憤的罵道：“全車女的都Tm被挑走了!就Tm留我一個女的!幾個意思!”

　　4. 很久以前坐公交車，是有售票員的。但當時因為人太多所以售票員就一站在前門收錢過一站就下車到後門收錢。結果，售票員下車剛要到後門上車時，司機緩緩的開走了車，我就看著那個售票員邊拍打車邊跟著跑，我簡直笑爆了。

　　5. 王總：我在人間是有錢有勢的人，你為什麼抓我到陰間來?閻王：要不是你有這個優點，我還不自滿你呢。王總：我在人間還惹到你了?閻王：那倒沒有。關鍵是你有能力。我這陰曹地府小鬼很富貴，但是我這裡窮啊。王總：啥意思?閻王：讓你提前入地府，就是幫我把陰間的錢財幫我斂斂。

　　6. 老師：小凡，你的理想是什麼?小凡：我的理想是做一個合格的爸爸!老師：那怎樣才算合格的爸爸呢?小凡：最起碼一點就是給兒子做的作業優比良多，勾比叉多……老師：那你爸爸是不是合格的呢?小凡：我一天到晚都因為家庭作業而挨你們老師的批評，你說他合不合格呢?

　　7. 一個富翁的女人被綁架了。 女人：“你們想怎麼樣?” 綁匪：“只要你跟我們合作，我們不會傷害你的，我們只想從你丈夫那裡弄點兒錢。” 女人：“這是不可能的。” 綁匪：“為什麼不可能?” 女人：“我老公是個吝嗇鬼，他怎麼會向你們支付贖金?” 綁匪：“難道他不管你的死活，他把錢看的比你的命更重要?” 女人：“是啊，如果你們撕票，他還巴不得呢，連給我辦後事的錢都省下了。” 綁匪罵道：“MD，真倒黴，碰上這樣的吝嗇鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

　　8. 一個女人和一個酒鬼老公結婚，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回來了，老婆實在忍無可忍說：“實話跟你說吧，你天天就知道喝酒，什麼也不知道，這麼長時間你竟然沒發現孩子不是你親生的?”酒鬼頓時酒醒了：“哈，我就說嘛，你一定有外遇了，這下你自己承認了吧!”酒鬼老婆罵道：“承認個屁，你看你從幼兒園領回家的是咱兒子嗎?”

　　9. 今天幫一個朋友守網咖，朋友讓我看見抽菸的客戶就提醒對方把煙滅了。第二排一個又黑又粗的傢伙在抽菸，過去提醒的時候看見原來是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下讓他把煙滅了，他把煙丟了我繼續拍了拍他頭說你在搞毛，結果他把耳機拔下來怒視著我，嚇我一跳，老子竟然認錯了!

　　10. 今天終於跟球員互粉，我發了一個資訊給她：“在嗎?”十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神這個時候居然能回覆我了!我按耐住激動的心情回覆：那你先拉，拉完再聊。 ”一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完?