朋友圈有意思又有內涵的段子

　　段子有沒有意思，全看你笑不笑，如果見到有人在刷朋友圈時哈哈大笑，肯定是見到有意思的段子了，下面是小編為你精心整理的朋友圈有意思的段子，希望對你有幫助!

　　朋友圈有意思的段子

　　1.“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。

　　我馬上問道：“是什麼?”

　　“一半是男神。”

　　我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”

　　2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”

　　“為什麼?”我很震驚。

　　“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”

　　3.兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”

　　長官：“傳我的命令——一律不準笑!”

　　4.暑假在超市做兼職。

　　有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”

　　“四塊五。”

　　“那個呢?”

　　“中華45塊。”

　　他毅然掏出45塊。

　　我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老闆!”

　　他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”

　　5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。

　　“老闆，一碗熱乾麵，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”

　　“小姐，你就直接說要兩碗撒!”

　　6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看***啊!你踩我腳了!“

　　7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。

　　上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”

　　我說：“聽!”

　　然後司機給我唱了一路……

　　8.城裡的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”

　　第二天，他發現農民牽著牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裡人真講究，牲口拉屎還規定地點。”

　　9.警 察：“你當時都做了什麼?老實交代!”

　　我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”

　　警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”

　　10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……

　　過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”

　　這時車角落裡傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　11.在拉麵館，一奇葩對小二說：“來碗麵。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放杆。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”

　　給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麵~~”然後，就去招呼別的客人了……

　　12.一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫著：

　　今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。

　　然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。

　　妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”

　　朋友圈有內涵的段子

　　1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

　　2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”

　　3.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”

　　4.有兩個***鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

　　5.一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。

　　6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

　　7.法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”

　　8.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

　　9.昨天晚上的太陽真不錯。

　　10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544***動動我試試***，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944***試試就試試***。

　　朋友圈沒節操的段子

　　1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”

　　2.父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”

　　3.小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”

　　4.一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。

　　5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

　　6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一衝動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……

　　7.我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。

　　8.老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”

　　9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

　　10.曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。

　　11.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”

　　12.中午點餐。

　　我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

　　點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

　　廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”

　　我：……