寫母愛的文章

General 更新 2024年12月23日

  母愛是嚴寒冬日裡的一米陽光,讓人溫暖心扉......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :媽媽的銀髮——我的書籤

  時光如水,年華易逝,似水流年淡去我們多少回憶,卻始終不改我們對母親的綿綿思念。鶯歸燕去,春去秋來,容顏漸老,白髮似雪。兒女在一天天長大,母親卻在一天天衰老。——題記

  從小我就有了寫日記的習慣,到現在我的日記本排滿了書架,女兒受家庭的影響也不時的會翻開書架,學習我們那樣式的看書。“媽媽,你的頭髮掉的哪裡都有,你看這書裡也有呢!”女兒在房間裡嚷道,掉頭髮的習慣可以家家都常見,我也不已為然!接下來又傳來了女兒嬌嫩的聲音:“媽媽,怎麼這麼多白髮啊?!”“白髮!”在我的生命中早已留下了烙印,我知道,在我的日記裡有個特殊的書籤,那就是我用媽媽的白髮做成的,我接過女兒手裡的“書籤”,講起了這個書籤的來歷

  初三,面臨著要高考,為了能夠有充足的時間去複習,所以初三的學生都要住處校,每逢週六下午回家儲備些食物,我所帶的食物都媽媽一手給整理,到了學校同學們都各自將食物分吃,“燕燕,你看你,不注意吧,白頭髮,我媽還給你加菜呢!”室友們開玩笑的說著。我的臉紅紅的,心裡在氣著媽媽怎麼這麼不小心,讓我出了醜!在每次找開包時,我都小心的檢查媽媽有沒有留下頭髮,心裡還在念道:下次我自己來,不要媽媽給我準備了!媽媽看出來我的心思,每次都是站在一旁看著我!

  快要考試,一次模擬考試中,我不知道是疲倦還是緊張,在考場中暈倒了,醫生檢查高度貧血,得好好的修養,可能不能參加考試了!媽媽在醫院與家之間來回的返轉,閒暇時還去學校求老師讓我參考,有時還會聽著病友的家屬們議論,在我暈睡時,媽媽為我的事而焦慮……就這樣,一天又一天,看到媽媽走路的樣子,我知道媽媽的關節炎一定是復發了。我的心裡酸酸的,眼淚不聽話的向外湧。“來,今天我給你最喜歡吃的——豬肉粉條”媽媽臉上笑得過於牽強,更顯出了好多皺紋!我一邊吃邊強忍著淚水,媽媽還不時的在一邊說:“注意看著,別有頭髮。”看著媽媽望著我吃得高興的樣子,那白髮伴著粉絲很華潤的下了肚。沒有以前的哽咽!

  為了能讓自己前途有一點光明,我就讀一所職業技術學校,這時吃住在校,不時的也會從家裡帶點食物,每每發現媽媽的白髮我都會收集好夾在書本里,看書上的啟示讓我將媽媽的白髮做成了書籤,這時的我對媽媽的白髮體會出了另一種含義。每逢周未不回家,我都會躺在床上拿著媽媽的白髮想著媽媽,在心裡描繪著媽媽年輕時的手託著烏黑亮麗的長髮的照片,想著媽媽為了我們姐妹六人熬白了發,累出了關節炎,想著媽媽給我梳頭時對自己生活及頭髮的感言,手握著銀髮書籤、我也將我的未來潛移默化著……

  為了生活,我遠離了家鄉,來了一個陌生的城市,都市的繁榮也沒有隱去離家的心痛,我知道我的這次遠行意味者什麼,就在工作之餘,唯用書來充實眼前的寂寞,其實最重要的是媽媽的白髮---我的書籤作伴。那是05年的開春,一噩耗——母親被查患有腦膜瘤,此時讓我更加知道,母親的重要,沒成家的我,只有父母在才讓我有家的歸屬感,在沒有經過這麼大場面的母親,忍著病痛說:“沒事,吃了藥就好了,只是這次好像疼得和以前不一樣!”經過姐妹的商討,唯有一限希望,手術會讓母親不要受病痛的折磨。母親的年齡是患有此病人群中的之最,打著好好檢查身體的謊言來到南京醫院裡,看到病房一個又一個的光頭,母親手腳在顫抖,我忍住心痛,還要想著如何讓媽媽釋然。在病房裡,我一點一點的試探,讓母親心裡要為她將面對的心安,中間母親不時的痛哭讓我的心如刀絞一般,眼淚在眼中打轉,心默然:如果能替,我會替您度過這關。媽媽心怎麼看不出女兒的心酸,特別是在術前,看著理髮師那一剪一剪將媽媽的頭髮了斷,我深知,這時媽媽的心是何等的苦不堪言。我手捧媽媽的白髮的嘴裡不時的說著:媽,以後長出來的會更好!那時你頭也不痛了,一切又是新的……在和醫生籤那份同意書時,面對著醫生所有的種種結果,我有了生平沒有的進退兩難,眼淚像珠子斷了線,做手術可能還有機會,就這一點我與心靈開始了七個小時的絕戰,在媽媽手術期間,那種不安,那種期盼……讓我對以後的生活都化為今天的感言,心裡不時的會勢言:只要再讓我看到媽媽的容顏,我將用今生去感謝老天!“手術很成功!”這一聲,讓我的心從地上升至天空,看著媽媽在ICU,我按照醫生的囑咐只能在門外靜觀,心切讓我不按規則的出現在媽媽的面前,我想媽媽在醒來時看到的是我的臉,這一夜,我無眠!

  第二天,看著媽媽那略帶微笑的臉,我的心只在計劃著如何讓媽媽的身體復原!我想媽媽在我生病時的照看,這也該是做子女的讓媽媽體會道她的心酸在今天化為甘甜。就這樣,九天,媽媽就離開了醫院,走時,我拿著媽媽剪下的白髮,握在手中,美在心間,更加深了我對白髮的情感!到現在媽媽再沒為頭痛而心煩。生活的軌道從此有了平行線,我成了家,將自己置身於母親的地位對母親又有了新的體驗!

  最近,女兒的咳嗽連續了幾天,這些天,她的哭鬧是如何的讓我心煩和不安,想想媽媽對我感染,做好母親,苦就是意味著甜!

  母親節,身為母親的我,遠離家鄉,不在父母身邊,只能藉著回憶來將我對母親的愛訴說,願天下母親健康安樂!做為女兒的,活出自我之時不會忘記母親付出的——那些天!

  :懷念媽媽

  媽媽,不到一米五的身高,體格瘦小,但她有一副慈祥的面容,一副總是微笑的嘴角。媽媽在親戚、朋友、鄰居中口碑是絕對好的——尊老愛幼、勤勞、善良、與世無爭。

  媽媽特別孝敬姥姥,和兄弟姊妹,和妯娌之間關係特別融洽,濃濃的親情永遠紮根在她的心中,毫無保留的付諸於行動中。媽媽是典型的熱心腸,很小的時候我就能看出,我的爸爸、媽媽雙方兩大家人都非常的尊重媽媽,家裡有什麼大事小情都願意找媽媽溝通。媽媽對孩子們總是很有愛心和耐心,所以,舅家、姨家、叔叔大爺家的孩子們總願意來我家玩,每到寒暑假,我們家就成了幼兒園。記得我的舅爺***爸爸的親舅舅***總來看他住在我家鄰村的女兒,每次路過都要在我家停留一天,每次媽媽都是給他準備兩盒好煙,一斤白酒,做上一桌豐盛的下酒菜。舅爺逢人便說“我這外甥媳婦,比我親姑娘都孝順!”

  爸爸是教師,整天忙於工作。媽媽也在針織廠做工,但家裡裡裡外外的活都由媽媽一人承擔,還要照顧哥哥,妹妹和我,從來沒聽過她有一句怨言。

  我家在農村,媽媽繼承了農村人特有的淳樸,善良的性格。記得小時候,村裡總來打把式賣藝,耍猴的,為的也是討口飯吃,每次表演完都要挨家討米,每每看到老的,幼的,可憐的,媽媽就帶到家裡,給他們做上一頓香噴噴,熱騰騰的飯菜,臨走還要給他們帶上一些。

  媽媽和鄰里之間總能處的非常融洽,鄰居有大事小情她總會到場,忙裡忙外總能找到活幹。媽媽與人交友更注重交心,對人總是實心實意,所以無論在哪總能很快融入到鄰里中間去。在我的記憶中,媽媽從沒有個鄰居吵過架,拌過嘴。別的鄰居之間有矛盾,只要媽媽到場,嘮嘮家常,嘻嘻哈哈,總能很快把矛盾化解。

  不知道為什麼,我總感覺在我們兄妹3人中,媽媽最疼愛的是我,而在我的心目中,媽媽的位置也是永遠無人可取代的。高興的時候,我第一個想和媽媽分享,難過的時候,我最渴望媽媽的關懷。媽媽就是我兒時的搖車,我溫暖的避風港。

  記事時起,我就很挑食,不喜歡吃雜糧,那時家裡都不富裕,並不是天天能吃上大米飯,很多時候,媽媽就用飯盒單獨給我蒸一盒大米飯,而哥哥和妹妹卻和爸媽一起吃雜糧。我喜歡吃魚,媽媽就總帶我去小河裡捉魚,哪怕只捕到很小的幾條,媽媽也要精心的做成魚醬給我吃。

  媽媽打過我一次,因為我偷了別人果園裡的蘋果,記得打完我她自己卻偷偷的在一邊抹眼淚。一陣苦口婆心的教育後,我承認了錯誤,從那以後,媽媽再沒打過我。

  初中三年的時候,我住校一年。學校在城裡,離家較遠。有時一個月才回家一次。從來沒離開過家,粗心的我倒是很快適應了,媽媽卻總是不放心,擔心我穿的多少,擔心我吃的好不好,擔心我能不能照顧好自己……於是每當有人來城裡,媽媽就要給我捎來我愛吃的鹹菜,鹹雞蛋等,還逼著我把沒洗的衣服捎回家,洗乾淨了再找人給捎回來。

  上高中了,我到了離家更遠的城市,花銷也大了。媽媽所在的工廠倒閉了,爸爸身體不好也病退了。哥哥結婚了,妹妹也在上學。家裡的經濟變的很拮据。為了多賺點錢,爸媽試著養雞,卻不料一場瘟疫把家裡借來的兩萬元錢都陪了進去,當時爸爸的退休金每月才3百多元。那時城裡剛出現一個職業——擦皮鞋,在當時人們眼中有點卑微的工作。爸媽去了瀋陽,在鐵路邊租了個十幾平米的小屋,一張簡陋的木床是房主人借給的,兩套行李,簡單的餐具和一眼小煤爐。媽媽和爸爸一起去擦皮鞋,每天累的腰痠背疼,賺點錢捨不得吃捨不得穿,為了節省電費,晚上連電燈都很少開。而我呢,在學校過著不愁吃不愁穿的生活……

  長期的勞累加上惡劣的環境,媽媽的身體出現了很多毛病,傷寒、胃痛、頭痛……媽媽從不在我面前表現出來,只是偷偷大把的吃藥、喝酒來緩解。面對我的時候還是那張慈祥,微笑的臉。偶爾的被我看到她吃藥或痛苦的時候,總是寬慰我說“沒事,不是大毛病,吃點藥就好了。”而天真的我竟總是信以為真。

  大學三年對於我來說很快畢業了。我依然是那樣的無憂無慮,卻忽略了爸媽是怎麼熬過來的,媽媽的身體越來越差,五十歲的人在別人眼裡已經成了一個老太太。而我,二十多歲的人了還沒學會一句安慰媽媽的話。

  工作了,在異鄉。媽媽捨不得我一個人吃住,把同樣多病的爸爸留在哥哥家,自己過來陪我,我懂得了媽媽的辛酸媽媽的愛,卻不懂如何阻止媽媽為我洗衣,做飯……我想到了應該孝敬爸媽,報答爸媽,我幼稚的以為把每月的工資交給媽媽,多給媽媽買點好吃好穿就是孝敬,卻總是因為出去打牌,喝酒而把媽媽一個人留在家中。

  我結婚了,媽媽也病倒了,肝癌晚期,回到老家等待那最後的離別。不知道是工作忙還是家庭忙,那幾次少有的探望讓我永生難忘,媽媽捨不得看我難過,但強裝出的笑容掩飾不了病魔給她帶來的痛苦。我能為媽媽做點什麼?我多想能為媽媽做點什麼!

  媽媽沒叫過我的名字,從來都喚我“老兒子”好想再聽到那一聲熟悉的呼喚:“老兒子!”

  :沉默的廢墟〔紀念我的母親〕

  四年了,我努力掙脫家鄉的眷顧,卻不知怎的陰差陽錯的來到了這裡…可故鄉也終歸是故鄉,那裡有我大腦的幾乎全部記憶。而今總不免有些空虛。除此之外,我對母親的記憶,似乎也忽明忽暗,逐漸渺茫起來了…­

  現在,我唯一能記起的大約是隻有她的眼睛了,聲音似乎也能在我耳中迴響的,但模糊糊的,說不清的朦朧的感覺。我不說我到底有多想她,豈但現在,那過去的清晰尚已模糊,似乎只是殘留的斷片了,像燃燒的火焰中的餘燼,飄飄忽忽,回味亦就無窮盡了…­

  如果說別離是一種痛苦,那決別便是一種無與倫比的毀滅,它不必急於求成,總在不經意間降臨。但那時我卻沒能明白,我怎麼就成了那個不幸之人。直至母親走後的幾個月,我才覺悟了,似乎算是徹底透澈了,但那時的家,也無非是死的寂靜了,每天坐在屋前的石頭上,只想著那一件事:母親走了,再也看不到她了…只要一閉眼,腦中全是她的身影,耳邊也唯有她的聲音:今天天冷,多穿一件,飯吃飽了沒?…還有,下午放學早點回家…我不清楚那時的天,為何總那麼淒涼,我也不清楚為什麼這些嘮叨的話怎麼就成了而今的思念的前導,我更不清楚天意究竟為何物?…­

  我究竟是看不到她了,連照片也有些泛黃,可她卻不知道,她走的那刻,也連同我的心一起帶走了,我的生活,劇情已暫停上演,因為主角已不復存在!我努力想想通一切,可一秒一秒的,昏頭昏腦的又是幾個月。我忘記了世界的顏色,只雙眼將它染得黑白,看不清路的方向,總也跨不出那第一步,想努力把一切都留住,可終究我是失敗了…­

  母親生前沒有給我留下過什麼教誨或要我恪守的誓言,豈但現在,我都沒能清楚母親所盼望我的究竟是什麼?­

  時間的輪迴留給我的只有蒼桑和憐憫,母親的墓地卻成了我見過的最傷心的廢墟,夢中的微笑成了現實的傀儡,醒來之後的酸楚一次次的將心痛蔓延,有那麼一小會兒,我沒有去想母親,卻有其他人或事讓我想起她。這時首先映入我腦海的形象,還是我十三歲時看到的她的樣子。她走在大街上,穿著一件花格外套,提著一兩個購物袋,我站在門外,看著她越走越近,等到能看清她的臉時,我就衝過去,跑著去迎接她,她笑著招呼我,我感到心裡一下子溫暖起來,有時我會從她手裡接過一個袋子,有時,她不讓我幫她但不管怎樣,我都會用手挽住她的臂管,和她一起走完剩下的路。但這銘刻一心的情景,現在卻成了我們母子關係的一個縮影。我和她—我的母親,我親愛的朋友,我生命的伴侶—總有相視一笑的默契,總有分享快樂的一瞬。­

  我也還記得她拿著鐵鏟或者鐵耙,彎著腰在院子裡勞作,她要做的,不僅是照料嬌嫩的鮮花或剛剛發芽的蔬菜,而且要刈麥、剪枝、耙土,以及將大堆大堆樹枝拖到路邊。但這些活計都能讓她做完之後滿頭大汗,日子就這樣年復一年的過去…­

  我倆都曾經幻想著我能過上一種與她完全不同的生活。然而這樣的成功只有少許幾次,不過即使生活中充滿了傷心之事,也沒有多大關係,因為她同樣幫我分擔痛苦,她給了我笑聲、智慧和無盡的愛。­

  有時在傍晚,我們會坐在一起讀書或看電視,我抬起頭來,看著她沉浸在故事中,或者安靜的打著盹,我就會想,這,是所謂的幸福嗎?­

  現在她已離開我們的家,她走後,這個家對我來說就只是一座房子了,我曾幾次去了她曾住過的地方,看著熟悉的一切,我終於意識到,這是不夠的,對她是決對不夠的!­

  “兩顆心,心連心”,她過去常常這樣開玩笑,“一顆心受傷,另一顆也會流血。”是的,但到最後,一顆心總會離開,而另一顆心還要繼續眺動。­

  我喜歡想象還有來生,儘管我不敢肯定,也沒有感受到由此帶來的慰藉,我還是覺得,那麼多的愛,那麼多的能量,一定有一個歸宿,我喜歡聽別人講起有關隧道的故事:穿過隧道,看到白光,就會在“那一邊”見到自己心愛的人。­

  雖然生活就是如此,我那時卻不敢承認母親竟會先我而去。我甚至還曾想過:說不定我會走在她前面。因為對失去親人的預知如千鈞重擔,足以把我壓倒。­

  不管發生什麼,我希望人們講述的故事是真的,我們還會見面,如果再見.我知道我們還會相視而笑,正如我們上輩子那樣:我還小,她還年輕。­

  希望可以勝過一切,我們的心會一起澎湃,一起走完剩下的路…­
 

  

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