感嘆生活的文章

　　說起生活,什麼樣的生活才是可稱之為正常生活的生活?下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：生活不容易

　　說起生活,什麼樣的生活才是可稱之為正常生活的生活?古代人有一個樸素的衡量標準,那就是男耕女織的生活,不錯,這樣的生活簡單樸素平凡,也完整.男耕女織的生活,男人從事較耗體力的種田工作,女人在家裡織布,在以家庭為基礎的最小社會結構中,男人和女人的分工符合各自的生理結構和情感需求,形成相互依賴相互協助的關係,這種關係是維持較純潔的男女關係的重要條件.

　　在平凡平淡的男耕女織的村落生活之外,還有一些能讓人追求較上層的社會等級的生活,其中最重要的就是通過科舉進入官場.一些有上進的青年會立志於科舉.在古代,立志於科舉的書生生活也是很陽光很正面的生活.雖然通過科舉進入官場的人不多,但畢竟在不破壞較穩定的耕織生活的基礎上製造了一種較正面的社會等級.

　　耕織生活和書生生活,是中國古代較正常的生活.但事實而言,古代的耕織生活也頗為艱辛,書生生活也很不容易,活在那個年代的人的感受不會好於我們對現在這個時代感受.但當我們以現在的觀念和意識形態去看他們那個年代時,能挖掘出一些美好的東西.我們常看的古裝片,武俠片,就是古代的生活環境,現代的意識形態和觀念,這些影片能受年輕人喜愛,是能從事感受到一些美好的人和事.但那畢竟是現代人的虛構,是那個時代之外的人的視覺產物.

　　這也許說明,只有當人處於一個時代之外時,才能找到那個時代有價值的東西.生活是很現實的事,是處於時代之中的事,一言一行,一舉一動,都受具體時代的環境的制約,個人和社會其實是一個不可分割的整體,作為社會區域性的個人,對自己行為所做的選擇的空間很小.在對社會規律約束的抵抗中,常使我們迷茫,痛苦,甚至墮落,生活中的選擇很難,那是因為順從社會規律的選擇會使生活變得沒有價值,逆反社會規律的選擇會被主流社會邊緣.時代之外的視覺不少人都有,但大多都被時代壓垮,變得庸俗和順從.

　　現在的時代,是工商業時代,忙碌和追求金錢是主流,是人們的主要生活.現實的經濟結構和社會結構,使人們需要賺很多的錢才能維持最基本的生活,所以人們不能不忙碌,不能不把主要時間花在賺錢上.衣食住行婚娶養家的成本都非常之高,但這些自古以來最基本的需求卻由不得年青人花長時間去積攢,房子不能打工幾十年賺到錢才買,老婆不能到老時立了業才娶,這些需求都是出了校門後不久就有的需求.

　　現代的社會把人們正常的生活套牢在資本主義經濟體內,人們的最基本生活需求,正常的生活都被經濟經營.而經濟卻是市場化的,無序而逐利的.所以人們的生活也只能是無序和逐利的.

　　生活被經濟套牢和經營,一般的人想過正常的生活不容易,也正是由於普通的人連過正常的生活都不容易,所以才會有普遍性的功利社會.

　　所以,覺得,生活,不應該全是奮鬥,不應該是全勤勞忙碌,不應該全是正能量,應該有一些時間悠閒一下,憂傷一下,感嘆一下,掙扎一下,反思一下,在我們所在的時代之外,尋找我們這個時代的價值.我相信,在我們這個時代之外,能容得下人生的失敗,容得下美好的人和事.

　　：生活不容易

　　今天哥哥來電話了，帶來的是個噩耗!父親的腳在被砸碎了!聽到之後有種蒙的感覺，多希望這部是真的啊!多希望僅夢一場，醒來之後只是虛驚一場，人都說現實總是太殘酷，是呢!現實讓我更深刻的體會到了什麼叫冷酷!

　　我是害怕接到家裡的電話的，問我為什麼嗎?如果你每次接到家裡的電話，傳來的不是溫馨的問候，而是噩夢一個接一個的傳來，不知道你會做何感想?每接家裡的一個電話，總要鼓起莫大的勇氣，總要做個深呼吸，總要告誡自己：沒事的，只是親人的問候!可掛了之後呢?!我是多麼想把電話砸了，又有多麼的抓狂，恨命運弄人，多想哭一場，多想有個人在身邊安慰?但沒有一次哭過，我想以後會好的，一切都會好的，苦難的盡頭會有幸福的!可是呢?結果呢?經歷的是苦難還沒有結結束，另一個新的挑戰又來了~~呵!我自嘲了，一直堅信的黑暗過後總會光明被一次一次的踐踏!原來啊，偉人說的老師教的都是假的呢!謊言啊總是美好的!原來苦難的盡頭沒有幸福，原來黑夜過後黎明不屬於我!原來心中一直堅信的：沒關係，一切總會好的，只是自己一廂情願的想法，在現實面前只是個天大的笑話罷了!看，一切都不會平靜下來的，只要你還活著，你就得接受命運安排，不論公平與否!

　　從記事起開始回憶吧!那是病魔坎坷歷程。在那個山疙瘩裡，有著我一生都痛恨的回憶!……

　　那年，我9歲，父親在大株做礦工，炸礦山時沒人提醒，等發現後要跑早已來不及，一個巨大的礦石就那麼從上而下砸在父親的腿上，父親的右腿裡面骨頭砸碎了，就那樣在家裡養了半年，卻始終沒能養好，至今留有後遺症，有時發作疼得父親齜牙咧嘴的!從比較懂事起，這是哪紀念中印象最深刻的，那時家裡的開支都靠父親一個人支撐，母親要帶我們三個小孩，還得下地農作才勉強生活!可父親倒下了，工地老闆沒有賠償一分錢，說是父親自己的失誤。就這樣，家裡所有的積蓄都花在了醫治父親的腿上，還借了親戚鄰居的錢，卻還不夠醫療費，無奈只能把父親放在家裡慢慢治療了。本來就一貧如洗的家，此刻更加拮据了!然而，兩個哥哥還在上學，學校要交學雜費，母親根本拿不出錢來。哥哥向學校說明情況，老師根本不信說哥哥撒謊***那是哥哥給老是的印象是個很搗蛋不聽話的孩子***，逼著哥哥在上課時間回家拿錢上交，否則就不要來學校了.。哥哥無奈，只能氣憤的甩了書包回家。到家時我們已經吃過晚飯了，母親問：“怎麼沒在學校住，這麼晚回來幹嘛，一個在山人路上很危險的!”哥哥只說了一句話：老師要我明天一定要交錢，否則就不讓去學校，媽，我不想上學了!父親沒說話，沉默了很久，母親說：明天回學校，和老師說過幾天會交，讓他等等!哥哥會學校後過了幾天老師問他為什麼還不交，別的學生都交齊了，就差你一個!窮就不要來上學!哥哥當時就火了：學校又不是你開的，你算個什麼東西!那個老師就那麼重重的刪了哥哥一巴掌!想想當時哥哥是有委屈呢?後來不知道這件事知怎麼解決的~~總之我是恨透了那個老師!

　　那年，反正那年是家裡發生洪災的那年，我們家新建的房子才還沒住到1年多，便在那場洪水中倒塌了，是被山上的泥石流衝倒的。那天算是不幸中的萬幸吧!我們一家人都不在家裡住，在外公家幫忙做農活，下午的時候媽媽說先我們回家，爸爸之後再回來。外公死活不同意，說:都快吃飯了，明天再回去，而卻看天氣好像要下雨了。媽媽說現在還早，趕得回去，就這樣爭執了大半天，接著就下起了雨，後來越下越大，再加上外公的挽留，媽媽便同意了!當時我是特希望在外公家住下的，只是沒說出來!呵呵~~這會兒如願了，心裡樂開了花!可是老天就愛作弄人，給你個糖之後再狠狠的揍你一頓!那天晚上漲洪水了，我們都睡得很熟，如果不是對岸那些人一起大喊我外公起床***當時我外公家是住河對面的，只有他一戶人家***，恐怕水漫到床上來我們才知道的吧!依稀急得當時場面有點亂，母親啊三下五除二拿起衣服就往我身上套***現在想起就有點想笑，衣服穿反了，褲子穿成舅媽兒子的***情況很緊急，水一下子就已經漲到床上了，以前古老的床有一米高多呢!穿好衣服我們臉往哪裡躲不知道，唯一比較高的地方就是外公家後面的水庫，他們思前想後覺得只有這個地方比較適合了。於是便提燈往水庫上趕，也許大家都絕得在這裡多是最不明智的先擇，但這卻是唯一能躲的地方!我們就這樣站在水庫上，撐著傘，可這麼大的雨其實這點撒能抵擋得住的!就這樣浸了一晚的水淋了一晚的雨吹了一晚的風!第二天早上雨停了，水退了，我們走回外公家時，好壯觀的場面，房間裡的水退了卻還能漫到他們的大肚腿上，屋前的草坪成了大大魚塘，老媽在裡面撈到了一條大魚呢!照在水塘裡衝著我們喊;我撈到一條大魚了，你們看看!其實那條大魚當時還把老媽嚇了一大跳呢!她以為是蛇的!因為在水下看不清，只是繞著她的腳郵過去了，劫後餘生的小插曲讓大家原本傷感的心情得到了點緩解!吃過早飯後，因為路不通，我們在外公家多住了幾天就趕著回家了，經過一夜洪水的肆虐，回家的泥濘路已不成形。我坐在父親的大街上看著父親小心翼翼的移步，真擔心父親腳不留神，我便要摔個狗***了!終於還有幾步就到家了，突然被一個熟悉的驚叫聲嚇到：“啊!原來你們還在啊!我們全村人還在想泥裡找不到人應該是還沒回來，可幾天了，也不見你們回來，擔心死了!”我們一家聽得莫名其妙!怎麼說話的呢?有這樣問候人的嗎?之後聽他說洪水那天我們家的房子全塌了，以為我們被埋在裡面!啊~~我不知道爸媽當時怎麼想的，我只知道我心裡很難過很難過!爸媽好不容易為我們打造的家，當初為了掙造這房子的錢他們是有多累有多苦有多省吃儉用我們都是看在眼裡的!向所有親朋好友借錢遭了多少臉色我們心裡也都清楚的!拼了幾年的心血現在因為一場洪水說沒就沒了!辛辛苦苦種的莊稼都死了，活下來的寥寥無幾。站在廢墟旁，母親終究是忍不住就那樣毫無形象的在我們面前嚎啕大哭，哭不盡的悲傷，哭不盡的無奈，哭不盡的苦難!周圍的村民都跑來勸我媽：人沒被埋在裡面就好，只要人活著，什麼都還可以再回來!是的，只要人活著便社麼都可以再回來!可是，在這些都回來之前，在這樣的情況下要有多大的毅力和支撐能力才能度過這個難關?!政府來我們家拍照，所有補貼，可是拿到手裡的就那麼幾百，能夠幹什麼?那是真是恨透了政府，憑什麼有些人家裡只是損失一些莊稼，拿到的補貼比我們多幾倍?!都就這樣，我們移民了，一無所有。只好再向別人借錢!原來就欠那麼多債誰還肯在伸出援助之手呢?為了補貼家用，母親外出打工，父親不願出去，就到這我和哥哥們在外公家常駐了一年多時間就搬家了。

　　那年，我讀初中了，父親去家裡種田，那路很崎嶇，每次父親去時我總不忘叮囑那段路騎車一定要小心!這次回來騎車摔進山底，那裡很偏僻，父親叫喊了大半天才有個人經過，然後叫人幫忙把父親送回來，那時我背對著父親正在生火做飯，想著父親回來能吃上熱騰騰的飯，臉上便洋溢的微笑，可當聽到父親外面嘈雜的聲音叫喊我時，恐懼感便直線上飆，是不是父親出事了?轉身便驗證了我的猜想：父親上的比我想象中嚴重!看著他滿臉的於腫，嘴脣更是腫得嚇人，滿身狼狽，到處掛著星星點點的血絲，我嚇到了，抓著父親的手問：這是怎麼了?父親說的話我幾乎聽不清，靠近了才聽懂：“別碰。”我嚇得立馬就鬆手，忙問哪裡還摔傷了，父親卻沒回答了，我知道，他是疼得沒力氣安慰我了!我把父親扶到好點的座位上讓他坐下，打來水幫他清理傷口，然後叫鄰居幫我把父親抬到醫院，父親的腿被車壓得不能走路，我真擔心父親著一生就這麼殘了!在醫院醫生一下說不是很要緊，只要休息個把月就會好，然後給了一大頓草藥等很多藥讓我們回家每天敷兩次，直到不會痛了才行!其他傷口都不能碰水!父親經常在那斷路上吃虧，只是這次給我的影響最大了!我期待著自己快點長大，可以幫父親分擔一些~

　　那年記不起哪一年的冬天，父親去山上砍柴賣，卻在山上失足，那一次頭上出了個大窟盧，鮮血一直不停冒，我不知道父親是怎麼回來的，那時的我15歲，被這一幕嚇到了，我想：父親該不會就這樣離我而去吧?!看著大人們忙碌的身影，我不知道自己該幹些什麼，就看著那血窟窿一直冒不停。家裡就我和父親，我懇求父親去醫院，他執意不去，說自己處理就好了……我不知道父親那段時間是怎麼挺過來的，只依稀記得自己總看到父親總是很痛苦的樣子。我心疼父親，很心疼很心疼!

　　我不知道在記憶的長河中是哪一年了，是同一年還是另一年時間模糊了。應該是同一年的吧。但父親的苦難卻不會模糊。父親割稻穀暈倒在天地裡，是被人抬回來的，看著那樣的父親，我不知道是什麼心情了，就想著：不會的，不會的!那些大人見我家就我一個孩子，便問家裡的人在哪，我顫抖著聲音說：都在外面。他們便把我把父親抬到醫院了，我不知道那些繁瑣檢查的過程，都是鄰居幫我辦好的，在得只檢查結果後，狂喜的眼淚就那麼毫不掩飾的往外湧，腦海一直在想：父親沒事，父親沒事，邊狂奔著跑到父親身邊等著他醒來。雖然知道父親沒事，只是因為貧血加勞累過度而引起的暈厥，但我還是覺得等待是煎熬的，更是折磨人的，就這樣等啊等，夜幕降臨了，卻不見父親醒來，跑去問醫生，醫生說再等等。窗外的晚霞打在父親的臉上，看著父親暗淡無光的臉上爬滿了皺紋，形成一條小小的深溝，這個年齡本該不屬於父親的，看著他們，好刺眼!父親啊，你什麼時候才能不用那麼操心，什麼時候才能不用那麼拼命勞作，什麼時候才能在微笑的時候心裡不帶辛酸的呢?等著吧，我發誓以後長大了會讓你過好日子的!

　　那年我初二，小哥哥飲飲食不注意，得了胃病，以前就一直聽他說胃痛，一直沒去檢查，這次去檢查了，醫生說後嚴重，要定期去醫院治療!我很擔心，卻總是這麼的無能為力!哥哥的胃病就一直這麼掛在家人的心裡，因為治不好!在外打工的人根本就不像醫生說的那樣在飲食方面該忌辛辣等食物。而哥哥卻總是無辣不歡的，每次看哥哥在家裡那樣是無忌憚的吃辣椒，我總是很氣憤，真的很想朝他發火，真的很想揍他。每次勸他總是被他那麼毫不在意敷衍而過，漸漸的自己也煩了皇帝不急我太監急什麼?!身體是他的，他不懂得愛惜，自己氣什麼?可不知道為什麼就是會氣!也許這就是親人。一輩子的摯親那，怎麼能不氣他那樣的行為呢?他總是那樣讓父母擔心，他總是那樣明知別人會擔心他的病情惡化，卻還那樣不顧反對吃哪些不該吃的東西!他總是那樣孩子氣，經歷了那麼多卻不成長!他總是那樣不顧別人的感受不顧別人的擔心不為自己多想點不為別人多想點!他總是隻看眼前不顧將來!我的哥哥啊!你什麼時候才能成熟點?對自己負責點?對自己的的健康關注點?對自己的生命愛惜點?

　　那年那天，母親腎結石，治了半年才好，每次總疼地她掉淚，看著忍痛的樣子，心裡總是恨不得替她承受，哪怕是一星半點!雖然過去了，總還擔心母親的病會復發。總害怕著厄運再次降臨!如果上天聽到我的禱告，就請慈悲點，別再折磨我的親人了，我想我們受的苦已經夠多了!請給我點希望，別讓我覺得活著就是一直都在痛苦的邊緣掙扎，永無天日!

　　現在我20歲，小小侄女出生了，卻在斷奶期間吃奶粉吃出了問題，臉上長了好多紅點點，一大片一大片的，很是嚇人，嬰兒又不能打針，只能擦藥，卻總不見好，把家裡人急得!我不知道這個冰嚴不嚴重，只知道大家都懸著一顆心~唉~前段時間小哥哥得了前列腺炎，之後在醫院治療又查出了另一種病，花了7千多元，現在還在離醫院不遠的地方住了個很差勁的旅館，醫院住院費太高，交不起住院費，就那麼一個人，沒人照顧，雖然說說已經是個大人了，但我想任誰在生病無助的時候都希望身邊有個人陪伴的吧!每天為哥哥祈禱早日康復!然而小哥哥還在治療中，現在呢大哥又得了腎結石，到醫院用鐳射打了幾次都沒成功，聽嫂子說有幾次夜裡疼得他都哭了，然後打電話給媽媽，我想母親一定傷心的要命吧!我打電話回家勸母親不要太擔心，其實安慰這些話誰都會的，但要做到恐怕沒人能達到這境界的吧!怎麼能不擔心呢?將心比心，我都擔心的要命，最近老想著他們的事，晚上老失眠，總要到4.，5點才開始漸漸想睡，何況是母親呢!在電話裡聽著母親傳來的聲音，感覺蒼老了好多!今天呢?!小哥哥打來電話，說爸爸在施工場受傷了，腳指頭的骨頭被砸碎了!聽著這樣的訊息，我竟然除了心被刺痛了一下，竟沒了別的反應，也不知道說什麼才好了!也許是已經麻木了吧1!其實在接電話之前我就已經做好了心理準備：家裡肯定又出事了!不要問為什麼我會這樣想，原因很簡單：只有家裡出事了他們才會打電話給我。所以現在的我害怕接到家裡的電話，特害怕!怎麼說呢?現在的我對家裡的電話有種恐懼感了!我i希望他們問一輩子都不要打電話給我!真的是一輩子!這樣就說明他們是健康的!說實話，有段時間我害怕自己接到家裡的電話，所以總是隔三差五往家裡打電話，即使沒什麼可說的，也要打個電話回去。

　　今天寫下這篇日誌，是為了獨自一人傾訴一下這幾年的感情!不想找別人傾訴，為什麼呢?很簡單呀。誰有那閒心聽你嘮叨這麼一大頓的瑣事?而且都是些關於病痛的事?而卻聽起來還有點玄幻的，你說完後他會信幾分呢?與其讓自己心痛的是被人質疑還不如將它埋沒，不是嗎?

　　這幾年感覺自己真的過得好累!渾渾噩噩的，厭倦了這樣的日子!厭倦了每年都在為病人擔心而過的生活!恨透了時刻都害怕家人生病的感覺，哪怕只是小病!恨透了害怕接到家裡人電話心理!這樣的生活都給我造成了不可磨滅的灰色陰影!在這樣的生活中渡過，那僅有的理想理我越來越遙遠，越想去努力實現，便越是可望不可及……生活總在和我作對，命運總在考驗我的耐性。怎樣怎樣想怎樣?!呵~~要我妥協嗎?要我低頭嗎?要我屈服?你們最好想清楚!不可能!我父母經歷那麼多坎坷現在還活得好好的，我是他們的兒女，青出於藍而勝於藍，我會戰勝你們的!我會讓你們跪在我的牛仔褲下，我要高傲地抬起頭，腳踩在你們身上，然後痞子式的對你們吐一口口水，在對你們說：”不是很得意嗎?不是很囂張嗎?不是很猖狂嗎?怎麼樣?死在我腳下了吧!瞑目了吧!然後瀟灑的拍拍手，轉身告訴你們：不動手，是怕你們玷汙我漂亮的芊芊玉指!在狂嘯而去!

　　生活要越挫越勇，生活要永不屈服!

　　生活生活，生容易，生活不容易!

　　記住：永遠不要放棄自己想要的生活!

　　：生活不容易

　　5月了，天氣炎熱起來。這是規律，我們無法改變。

　　對於規律，我們常常顯得無能為力，儘管現在的科技發達，我們還是束手無策。

　　像每年夏季就會頻繁來襲沿海地區的颱風，就是自然界規律之強大最好的最好證明!我是個有點羅嗦的人，為什麼說我有點羅嗦呢?因為每當舊年過去，新年再來時，我總喜歡重複去年就發出過的感嘆。

　　比如說天氣一由涼變熱，我就會很自然地咋呼著抱怨，彷彿炎熱的季節就是世界末日!

　　我也不知道為什麼，我就是這麼怕熱，一熱我就開始羅嗦了!

　　而在我看來，羅嗦應該是老年人才有的毛病。我竟然喜歡羅嗦，是不是說明我真的老了?

　　還有一個半月多點，我就可以去學校領取自己的大專畢業證，那將宣佈一個時代的結束和另外一個嶄新的時代的開始。

　　其實在我的內心，我早就與學生時代訣別了，至少在我的心裡是這個樣子的。

　　一直以來，我都是個討厭學習的人，無奈家裡不小心出了個一個大才子，並且就是我的親舅舅，年齡僅比我大11歲。

　　所以，可以說是迫於現狀和壓力，我才很不情願地讀到現在這個地步。

　　在很多親人的眼裡，只讀了個專科的我顯得有點沒出息，特別是對比我那幾個十分爭氣的表兄妹們，個個都是名牌大學，這樣的我更加無顏面對蒼天啊!

　　可是，只有我為此很慶幸，倘若之前我真不小心也上了個小本科，那麼現在的我離我另一個時代的生活至少還有一年的光景--多麼漫長，彷彿是一光年!

　　另一個時代，另一種生活，就如一塊萬能的磁鐵，對我這快仍沒發光的金子產生了巨大的引力，使我超越了一切的阻力，向它奔跑!

　　是的，我敢說我是塊金子，被無奈的現狀和外界的混雜掩蓋了光芒的金子。

　　但這樣的情況只是短暫的，會有那麼一天，我會衝破一起的邪惡，將自己的光芒灑遍世界的!

　　那一天，應該很快就能到來，我十分堅信!

　　從無知的幼年到日趨成熟的青年，從貧窮的過去到溫飽的現在，從繁華的中國到落後的越南。。。

　　之間當然還有很多的變遷和更替，還有很多天真爛漫的年華和很多的辛酸往事，還有一時難以再記起的開心，一切一切的累積，堆砌起現在的生活，讓我莫名感慨!

　　我有時候回頭，有時候駐足，有時候奔跑，有時候會突然感到空虛然後原地倒下淚流滿面，像很多年以前的自己，號啕大哭。

　　可是，再也無人在我最難過的時候來給我安慰和鼓勵。因為，我長大了，我得學會堅強，學不會也要假裝堅強!

　　我可以在陌生人面前軟弱憔悴，但我絕對不能在自己的親人面前流一滴眼淚!

　　現在，我終於將自己置身於另一種生活了。身處異國他鄉的我，地學會一些東西，得獨立去面對很多的問題，去解決從未想到過的困難。

　　也就是此刻我才有所發現，原來生活真的不是那麼容易，特別是想好好的生活。

　　那些年少時特有的輕狂，開始慢慢被自己永久地收藏在口袋!

　　我知道，為了生活，我還必須學會放棄自我!

　　5月了，我開始汗流浹背，並且情況會越來越嚴重。

　　但是，為了不苟且活著，我是否需要偽裝自己，披著棉被對大家說：為什麼我仍感覺冷呢?

　　真有那麼一天的話，希望真正當我是朋友的人，一定要幫我。

　　幫我打120，幫我再找棉被蓋上，幫我湊錢去醫院交醫藥費。

　　因為，我確信，那是我發高燒的症狀!