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　　愛情的傷感只要經歷過的人才懂得......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：優美傷感的愛情故事

　　一個優美傷感的愛情故事,人生中有很多個不幸運，一個小女的遭遇讓我們不禁惋惜!如果你是下面這個故事的男孩你會怎麼辦，一個被人糟蹋過的女孩你還會要她嗎?請看下面這個優美傷感的愛情故事吧，男孩的舉動讓我們很感動!

　　一個天真可愛的女孩，在一次不幸中被幾個人糟蹋了!之後這個女孩開始對人生絕望了,她想了很久,最後決定自殺,可是她還是放不下她最愛的人!

　　在電話裡,她給自己的愛人講了一個故事。男孩聽完以後，明白了這個故事所暗示的寓意。可是他不能這麼快接受這個現實，男孩請求女孩給他一點時間,讓他好好考慮一下.只需給他12個小時的時間!

　　女孩想到了這個結果，她強顏歡笑地說，好，我給你，也給我12個小時。

　　天矇矇亮了，東方隱隱約約地出現了一點粉灰。女孩知道自己沒有希望了，認認真真地梳妝了一下，看著***，準備拿起電話，她有許多許多的不捨和太多太多的無奈。

　　正在這時，電話鈴響了，是男孩打來的。

　　“我想了一晚上，我想告訴你。”他說。

　　“不用說了，我知道你想說什麼，你可以再說一聲‘我愛你’嗎?”女孩把***倒在了手裡，一百多片藥把女孩子的小手撐得滿滿的。

　　“嗯，我愛你，其實，這件事不是你的錯，你也不想的，這也是沒辦法的事。你可以答應我一個要求嗎?”男孩子聲音很柔。

　　“你說吧，我聽著，如果能在這個很短的時間裡我能辦到的，我一定答應你。”

　　“網戀，在我們沒結婚之前，請你為我守住第二次貞操，行嗎?”

　　“什麼?”女孩迷惑地看著窗外，...不是隻有一次嗎，怎麼會有第二次?

　　“是的，第一次不是你想失去的，也不是你用心交給一個人的，你可以把你的第二次用心地交給我，行嗎?”

　　啪!藥瓶子和電話同時摔在了地上，女孩晶瑩的淚水順著臉龐緩緩地落了下來。

　　“喂，你怎麼了?”男孩子嚇壞了，他拔腿沒命似地往女孩子家跑，他不能失去她，他愛她，不管她是什麼樣子，他只知道，她是他的生命，他的天使，他的唯一……

　　等他氣喘吁吁地到了女孩家門口時，房門大開，女孩一直不停流淚的雙眼一直注視著樓梯口。噓，他長長地出了口氣，“你，你沒事就好，嚇死我了。”

　　女孩衝上前去，緊緊地抱著他，囈語般地對他說，我把我的第二次給你，現在就給你。男孩子狂吻著女孩子晶瑩的淚水：“不，等那一天，那一天你給我的時候我再要，我等，你也要等，知道嗎 ?"

　　如果你是這個男孩子你會做出怎麼樣的選擇啊.看過空上優傷的故事後,有什麼感想.....

　　祝天下所有的愛人都可以相愛一生,幸福一生,走過一生,回首一生!>..

　　：心語

　　累，真的累……當愛情和工作都逆向而行的時候，讓人無奈地心力憔悴，我該何去何從?

　　為了生活，我離鄉背井，在這個不屬於我的城市裡，尋找著別人指縫中留下的機會。卻不曾想，不小心把自己的心也丟在了這片土地上，再也無法收回。

　　寂寞無助的時候，翻遍所有的電話薄，卻沒能找出一個可以暢所欲言的人。而那個永遠也不能為我開機的號碼卻在我的心裡撥了無數次，卻終究以“此號碼不在服務區”來宣告了我的愚昧。原來在我的世界，想找個說話的人都是那麼的困難，驀然回首，兩袖清風……原來我已經貧窮到了如此地步!

　　昨夜無眠，一任傷感的思緒飛揚，冷冷的夜風吹散不了記憶。如果可以，我願用我的一切換取我同他的相聚。

　　也許愛只是一種感覺而已，你感覺幸福它就幸福;你感覺痛苦它就痛苦。在我的世界，什麼是最快樂的事?我想除了我的家人，或許就是擁有我心愛的他最快樂吧!自他牽起我的手的那一刻起，快樂就與我相依，也許快樂也怕孤單，所以常常會用痛苦來作為自己的陪襯。因此我在擁有快樂的同時，同樣也要經受著痛苦的折磨。也許生活就是這樣，你越是想得到的就必然得不到;面對生活，面對未來，無助、茫然、壓抑、鬱悶，好像世界上所有的不順心的事情全都被我碰上了一樣，可能這就是生活;常人無法抗拒;必然要走下去的生活;不能和生活講和。只能一味地妥協，一味地接受這一切!感情，對於未了的情人來說，總是藕斷絲連，纏纏綿綿，欲罷不能，若是傷心的徘徊在愛情的邊緣，更像是一種折磨!我無力去挽回這種局面，唯有等待愛情的轉盤，把我一點點的磨出，磨出這個不屬於我的邊緣地帶。

　　我渴望與他相見，是因為他對我的獨特魅力; 想到他，我沒有時間概念，我會用我所有的時間去等他的曇花一現，有時甚至從清晨等到夜幕降臨一條簡訊都不曾有，但我願意用時間去等那十分之一的可能。我想給他很多很多，但我又問我自己：我要給予對方的，是對方所需要的嗎?對方會接受嗎?是啊，除了默默奉獻的愛、日以繼夜的思念、永無盡止的關心、溫柔體貼.地呵護、無怨無悔的守候與期盼……我好象沒什麼好東西給他了，所以，我很慚愧!

　　他，有一種與眾不同的內質吸引著我，認識他是件多麼榮幸的事，他的一切都讓我沉醉，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該，不，是很應該去珍惜!我很想念他，但是我從來不主動找他，我不會打擾他。因為我知道他有他的生活，既然愛他，只要他快樂就好，我應給他的只能是無條件的愛，是不具任何責任、期限和顧慮的愛，過多的言語只會給他增添壓力，我應帶給他的只可以是快樂，不能讓無謂的淚水和傷悲感染到他的情緒。他，應該，是快樂的。他心裡如果有我，不用我去過多地教他怎麼做，否則將成為一種逼迫。我不指望我的真情能夠讓他感動，我只希望在他心靈承受煎熬的時候，我能成為他歇息的港灣，能為他撐起另一片藍天，能為他獻上我無私的愛;讓他的心靈能夠得到一絲絲的慰藉，僅此而已。當他心煩意亂的時候，我很想當他忠實的聽眾，可是我卻沒有這個榮幸與他分擔，因為他什麼都不跟我說。

　　是他讓我激情滿懷，讓我回到我們大家共同的故鄉：情竇初開的時候!所以，我曾不止一次地反覆問自己：究竟對方的什麼讓我如此痴迷、狂熱?為什麼我卻不能放棄這樣的相思?為什麼我心甘情願無怨無悔?為什麼我又這樣執迷不悟?我迄今無法找到令自己非常滿意的答案…… 走過了就不再回頭望，哪怕我只能在他身後注視著他的背影。

　　他可能只是這個世界上的一個平凡的人，也許我只是他人生中轉瞬即逝的過客而已，但對於我來說他就是全世界。

　　心總是在一次次地經受著考驗，然而割捨這段得來不易的感情，卻總有千萬個不捨。那麼的傷痛，全身心投入編制的情網卻只能釀出沒有結局的愛;只能遠遠的看著，默默的默默的愛著，心中的那份傷痛，又怎能釋懷呢?唯有這樣小心翼翼的愛著;無法割捨卻又無法放棄的愛著，這是一次不見血的心靈屠殺，存亡與否就要看自己的承受能力了。

　　愛一個人難，忘記一個人更難。是啊!愛一個人是一件很苦的事情，想一個人卻是一見更累更累的事情，等一個人是很傻很傻的事情，愛由一個微笑開始，卻要無數的眼淚來守候;又要用一生的痛苦來結束，做人真難……　明亮歡快的火焰稍縱即逝，剩下無限的黑暗讓人惆悵。如果初始就在一片漆黑之中，習慣了黑暗，無從幻想光明的模樣，反而更加地快樂。

　　如果我從來沒有品嚐過溫暖的感覺，也許我不會這樣寒冷;如果我從沒有感受過愛情的甜美，我也許就不會這樣地痛苦。如果我沒有遇到深愛的他，我也許就不會……。　我和他就像是情侶杯，明明是一起的，卻不在一起。長得很相象，也可以互相碰在一起，卻總生活在不一樣的地方。天空的背面還是天空，是永無止盡的深淵。我和他是雙生花，不會殘酷地吸納彼此的幸福，只會一直不離不棄地在風中相依，直到調零……這是我的認為。

　　原來，不想飛的時候，翅膀也會成為負擔…… 　我知道該放棄，只是心上長不出手指，　抓不住什麼，也放不開什麼。 悲劇是曲解的美麗。 世界上最殘酷的事情是等待， 等待，是一生最初的蒼老， 等到曇花再開，等到風景再現。

　　他總是不斷地跟我說：“現在你只是沒有遇到一個比我更好的，所以才會這樣!”是這樣嗎?不是，至少我認為，這或許是一種拖辭，這能證明是他的大度嗎?也許只能說明他始終懷疑我對他的忠誠。感情這東西在我的意識裡不會出現“優勝劣汰”這個詞。他在我心中的地位也是別人永遠無法取代的。所以我總是以我心向明月，奈何明月照溝渠!

　　：想你的時候

　　今晚的天氣很冷，冷得讓人想到了北極。冰冷的櫈子、冰冷的電腦、冰冷的鍵盤、還有我那冰冷的心!一切都是冰冷的!不知曾幾何時聽人說過：“愛一個人只要一分鐘，但忘記一個人卻要一輩子”!我不想反駁這句話什麼，我只是想說如果愛上一個人只要一分鐘的話，這樣的人對愛情未免太草率了!人的眼光應該放遠一點，不能只圖一時的開心與快樂!可是我真的想忘記你-----我愛的人!因為我真的好痛苦......

　　每一次想你時，我都在告訴自己：“這是最後一次放縱自己想你，下一次決不會讓你在我的心裡氾濫、嬌縱。”可是每一次都以“失敗”告終!你的樣子、你的名字、你的電話號碼......關於你的這一切的一切，每天都要在我腦海裡盪漾。我想忘記你，但又想你，我的心真的很矛盾，真是：“揮之不去，欲之不來”啊!作為一個學生來說，經濟是很拮据的!尤其是像我這樣的窮學生。所以想你也只能發發簡訊，甚至打一個騷擾，希望你能打過來，可是每次都是慾望變失望呀!發簡訊每次也是一去不復返，也許是飛鴻才疏學淺，文字不夠生動吧!

　　想你的時候，我總是失眠，總是在夜深人靜的時候起來在走廊上踱方步，直到把自己搞得疲憊不堪之後才回去睡!

　　想你的時候，腦中總是閃現你的電話號碼，雖然經濟拮据!可是我的手卻不由自主地撥了你的電話，可是當我欣喜若狂地在電話這頭叫著你的名字時，電話那頭總是給我說：“對不起，你撥打的電話正在通話中......!”

　　想你的時候，我學寫陋詩抒情。也不記得從什麼時候，我習慣了寫日記，都是關於你!厚厚的日記本，裡面記著的全是我內心對你的寫照!

　　想你的時候，我喜歡獨依窗前站!尤其是那月色宜人的夜晚，在那夜深人靜的時候，月光從窗裡斜照進來，這時彷彿整個世界除了室友那討厭的呼嚕聲外，幾乎靜得不能再靜了!我喜歡這樣的夜晚，因為它能讓我這個感情複雜而又豐富的人幻想我所追求的愛情和我的的將來，也能讓我感悟人生的許多哲理!!真是：“獨守浪漫夜，回想把淚泣。”啊!

　　我想過放棄，因為我們真的好不現實，遠在千里工作的你，我不能給你什麼，那怕是最基本的兩個字----開心!也說不定你身邊早也有某個“標緻而又優秀”的人讓你愛了!而我只不過是你生命中的一個過客而也!朋友都叫我現實一點，因為這頭也有愛我的人，只是我不愛她罷了，當她問我：“你是不是嫌我什麼?”我說：“沒有，你很好，又是一個受高等教育的人，還那麼的漂亮，只是我只有一份愛也只有一顆心都先給了別人，除非我愛的她把我的愛和心還給了我......”我這人就是這樣，不愛的就是不愛，不會去傷任何人!

　　可是我的愛情，我想真的錯了，是我看錯了你還是你看錯了我，我不想說，我只是覺得老天在跟我開玩笑，如果不是，為何有緣相愛無緣聚?我真的好苦好苦，空間上的距離我不怕，我怕的是心!於是我把那厚厚的日記本和抄有你電話號碼的那個翻得潰爛得不能再爛的本子放在了櫃子的一個角落，任它們堆滿灰塵!

　　我想把你藏在我心裡，最、最、最隱祕最深層的地方!永遠不要出來，讓你在我的腦裡成為永遠的遺憾，最痛的記憶!!我也總是在告訴自己：“這是最後一次放縱自己想你，下次決不會讓你在我的心裡氾濫、嬌縱。”包括此時!

　　還記得我有一個和我一樣窮的朋友失戀時我聽到的一些話：“我上次因為和你做了那事後，要住院動手術，你不是說沒有錢嗎?像你這樣的男人算什麼男人呀，連這點責任都負不起算什麼男人呀?像你這樣的人有資格學別人談情說愛嗎?早知道這樣就別學別人談什麼情說什麼愛嘛!!”“不是呀，我錯了，我當時真的很想給你打錢過來的，我因為追求自己的學業不能在你身邊希望你理解，我也是為了你嘛，不然我也不會起到今天，你不是說過無論我讀到那裡你都會支援我嗎?你不要這樣說嘛，我真的沒有辦法，你諒解我好嗎?你要知道，我當時剛剛考進大學，報名費都是好幾千元，加上當時真的是身無分文呀，連吃飯都是跟朋友一起混的!現在要好點了，因為給別人當家教嘛，只要你過來我們慢慢的過，等我讀書出來後就好了，我絕對不會讓你像現在一樣的......”“不用了，我們不可能......”啪!電話就掛了!真是多年之情此女忘空，一個電話就可劇終啊!有人勸此君說：“像這樣不支援你事業的女人算了......”此君一言不發，直往被窩裡鑽!我理解此君當時之心情呀!第二天醒來此君只說了一句話：“難到愛情真的要有金錢才能保障嗎?”這時的我更是感觸至深啊，因為我家也窮，可以說是一貧如洗!我只安慰了此君一句：“人窮沒有關係，怕的是志窮啊!”

　　經過這事之後我覺得像我這樣的窮小子，真的沒有什麼資格或者說是資本去談情說愛!上天能讓我這樣的人跨進大學的門檻，已經是給我最大的恩惠了!!我還能苛求什麼呢?

　　可是我不甘心啊，於是我向上帝苦求了五百年，上帝把我變成了一顆樹，周邊長滿了牡丹花，可是百花之中卻只看中了最遠的那一朵!慢慢地歲寒的到來，花兒凋落了，樹葉也落盡了，才知道，那隻不過是一場風花雪月罷了!我此時的心也慢慢地凋零!!不過我還是對自己重複著那句話：“這是最後一次放縱自己想你，下次我決不讓你在我的心裡氾濫、嬌縱!”