表達突然好想你的文章

　　突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛。突然。想念就是這麼的突然，你一個不自覺便能淚眼朦膿。下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1

　　最怕空氣突然安靜，最怕朋友突然的歸期，最怕回憶突然翻起平凡的你不平息，最怕的就是突然的想起你。只因你在那裡我在這裡，眾人眼中我時時歡喜，過的稱心如意，只當人潮落幕只有我知道有多孤寂。不停的安慰自己好兒郎志在四方，放蕩不羈，黃昏落日，萬籟俱寂，只剩眼淚還騙不過自己。

　　每當假期我都十分糾集，想回去怕你以為我在外過的不如意，感覺自己有時會有點懦弱，不敢在假期之前給你打個電話，我怕忍不住跑回去，忍不住跟你聊天時的顫抖，我知道你很細膩我的隻言片語都會讓你惴惴而泣，我也知道你跟脆弱再硬的心腸都抵不住我的一句我想你，曾多少次我在看電影的時候忍不住下嚥淚滴，相似的一幕讓我突然想起你。一張簡單車票承載著我的念頭，我卻不敢抓起，假期不久我怕見到你不想跟你做短暫的別離。今年我已年近二十，我知道被庇佑的雛鷹不會有出息，何況我，一個普通人家裡的孩子，所以我在這裡你在那裡。總是苦笑著在通話中對你說我很好不想家，你怕我話費不夠總催我聊的太久，不要擔心家裡。我知道沒過幾天你就念叨為何沒給你打個電話，我知道你很辛苦你卻樂此不疲，我知道你病了會靠著自己的毅力抗過難受的襲擊，我知道你和爸爸的不如意，我知道你這一切的一切的目的，我知道我只有讓自己變的強大才能回來保護你，我知道你想讓我有出息。

　　在這裡匆匆的人流中時常會出現你的身影，看到來接孩子放學的母親我會想你，想你。我不知道為什麼那些失去的記憶會突然出現在這裡，只想陪你一起走過昏黃朝夕。每一次出現的突然記憶會讓我擔心你現在會在哪裡過的是快樂還是委屈，為人和善的你在哪裡都應該有福氣，我會在這裡為你和爸爸祈願願你和他順心如意，因為我怕爸爸的脾氣會讓你哭泣，我怕爸爸的身體不好會讓你愁眉，害怕爸爸在電話中說你不開心，害怕你太累影響了身體。我會努力讓你們早點休息，前半生有你來照顧我，下半生我來帶你踏遍人海，暢遊穹宇，願你一切安好，便是晴天。

　　落葉隨風將要去何方，留給天空美麗一場，曾飛舞的聲音，像天使的翅膀劃過我幸福的過往，愛曾經來到過的地方依稀留著昨天的芬芳，熟悉的溫暖像天使的翅膀劃過我無邊的思量。當風停了雨靜了我會駕著七彩祥雲來接你，化作天使一直守護你。任行雲流水穿越歲月滄桑，月圓月缺翻過這裡那裡。

　　月缺，月圓，越思念。

　　關於2

　　歌廳裡霓虹閃爍著夢一樣的迷離，我唱著五月天的《突然好想你》，努力的控制著眼裡打轉的淚滴，你坐在沙發的另一頭，裝作若無其的和朋友玩著骰子，我不知道為什麼會唱這首歌?是為你唱的嗎?是唱給你聽的嗎?

　　好久不見的我們，依然笑著問候，依然不露痕跡的笑語，沒有人知道我們的過去，沒有人明白我們的心理，只是我們自己明白，再也回不到過去，心裡有種疼痛的衝擊，我和身邊的朋友喝著很久沒喝過的啤酒，很想麻醉自己，很想告訴你，真的好想你，很想告訴自己，你只是那個曾經的過去……

　　時間是什麼?有人說時間是最好的藥劑，可以忘記過去，忘記愛過的人，忘記愛過的自己。

　　看著眼前的你，想著曾經的過去，我們那時的甜蜜，有著太多美好而浪漫的回憶，只是當一切已成為往事時，我還是沒有學會放棄……看著現在幸福的你，想著曾經是你我的唯一，那份落寞藏在心底，不聲不息，只想告訴你，愛過的我們即使沒有未來，也曾經是那麼的美麗……

　　不想讓你看到我的失落，一首一首唱著歌，卻不知是唱給自己還是唱給你，假裝瀟灑的忘了過去，假裝大方的談著不著邊際的話語，心裡卻想擁抱你，幻想著再回到過去，回到那年的夏季……

　　回到家裡，眼淚還是忍不住放肆的哭泣，以為早已放下了你，看見你才知道，那種想法只是自己為了安慰自己。

　　不管怎樣，自己再痛也只想保護你，有時在想，也許愛也是一種傷害，殘忍的人，選擇傷害別人，保護自己。善良的人，選擇傷害自己，保護曾深愛過的人。人的品性決定選擇，人的選擇決定人生。

　　深夜，迷醉的風吹不開寂寥的窗，雙手，無力，挽不住耳邊輕盈的樂章，思緒，翻湧如浪，掠過一輪明月，匯入浩瀚的星際，寂寞徜徉。無眠，在枕上翻轉成詩行，婉約，淒涼，任月光在腮邊流淌，而回憶卻冰涼了秋夜細數流星的時光……

　　流水，清晰，聆聽著窗外的夜色，眼眸，閃爍，凝視著夜空的明月。思緒，清淅，無眠著每一個回憶。星夜，漸濃，染紅了思念的靜寂。聚了又散的筵席，總會惹些傷感的迷離，那些單純的美好，那些幸福的醉意，總能讓人忘記又想起，想起又忘記，夜色安靜的呼吸，彷彿能聽懂心的沉寂，也許，醉才是最美的結局。

　　也許在人生最好的時光裡，總會犯上一些痴，或者傻。人生最難的歲月裡，總會收穫一些痛，或者苦。不管是痴傻還是痛苦，都是人生最寶在貴的經驗和閱歷，是歲月積累的財富，都值得我們珍惜。

　　涼夜，秋風，吹落所有的思念，把寫滿憂愁的詩籤吹亂。樹影，斑駁的纏綿，在落葉的繽紛裡無眠，隱約的疼痛飄零著淚的潸然，落寞的思緒在秋的無言裡蹣跚，一抹鄉愁在深夜裡孤獨輾轉，纖纖指尖，將淡淡回憶輕捻，時光，流轉，卻帶不走你那張曾經刻滿純真和甜蜜的笑臉……

　　思念，在無言的曲線裡輾轉，不予青春和年華以任何迴旋，歲月都成為過去，揮不去的卻是思念，沒有結局的愛情依然有些慌亂，象秋天的落葉吹起塵煙被寂寞吞嚥，也許愛情到最後的意義都是傷感，那曾經一往情深的眷戀，卻是那最美最痛的纏綿……

　　雙眼，迷離的醉意，理不清未來的思緒，一杯酒的濃度，總能把夜色渲染的充滿詩意，誰說思念是一杯淳厚的酒，它卻裝滿幾許別離的落寂，曾經以為傷感的詩最美麗，原來傷感也是愛的旖旎，醉了的詩，不是奇蹟，想你的夜才知道，醉只是為了逃離現實的悲劇，如果生活是一場夢，我寧願醉在夢裡，聽秋風輕淺細語。

　　……

　　夜半醒來，一片寧靜，只能聽見蟬蟲的嘶鳴，沒有星星，沒有月明，只有心跳和著蟬鳴，思想空白，眼睛乾澀，說不清的心情，就這麼木然著尋找一縷秋風，窗簾厚重，卻無力抵擋夜的清冷。遠處的車聲，劃破了黎明的寂靜，天色依然灰青，看不清是現實還是夢境，我努力尋找著，雨後的彩虹，傾聽秋花被零落的夢。

　　秋風輕輕，秋月漸明，落葉又隨風飄零。秋水寧靜，秋菊喚醒，花開又賞紫荊。秋分已至，鞦韆空影，蕩不盡天涯殘夢。秋色染紅，秋日風情，採擷一片紅楓入夢!

　　突然好想你，突然鋒利的回憶，眼淚還是騙不過自己……

　　關於3

　　總是會偶爾地，一瞬間裡特別想家，想爸爸，想媽，想妹妹，想要回家。像不得不學會振翅的鳥，一定要被父母殘忍地逼著去飛，卻越來越發現自己是一隻無頭蒼蠅，胡亂撞。頭破血流之時便是出頭之日，他們拿著止痛藥心疼而驕傲地站在那裡，你去或者不去，他們不離不棄。

　　之前網上有個熱帖，關於計算和父母還能在一起的日子有多久。有人說，我們不應該做這樣的題，太殘忍了，會覺得人生都太憂鬱了。的確，結果是憂鬱的，就像一部分人算出來後，先是大吃一驚，然後哭了。我想說，我們計算出來不是用來憂鬱的，而是讓這憂鬱的結果來提醒我們，把它變得陽光一些。

　　我好像明白得挺早，在記憶中，從小到大，我們待在學校的日子就遠遠多於在家的日子，而在家的日子裡，我們又時常跑出去玩，在自己房間裡做自己的，和父母相處得實在太少了。寥寥無幾的假期我還算個例外，平日裡在學校和朋友們玩夠了放假了從不出去玩，也不單獨把自己關在房間裡，還有個上鎖抽屜什麼的。我愛和父母聊天，從小便是。小的時候，每天都會在爸爸媽媽的故事裡入睡，我也不知道他們把一個我和妹妹喜歡的某個故事重複了多少遍，每次聽，都充滿期待，接著時不時地問一些也不知道問了多少遍的問題。除了有趣的歷史故事寓言故事，爸爸會把屬於他的小男孩故事講得很有興致，等我和妹妹問那個有些蠢有些搗蛋的小男孩是誰時，爸爸只是笑，後來媽媽說，那是你爸爸。小學開始，成績便有了分量，學校的生活便有了多一層的意義，所以我愛和爸爸媽媽討論這些，討論題目，討論學校的同學老師，很多很多的話題，一直延續到高中。長大後，和同學聊天，他們會驚訝地問我，你爸爸媽媽怎麼會認識我?我說，何止你，好多他們都知道。我覺得這不應該是會奇怪的，如果你的父母連你的老師同學都不知道幾個那他們到底知道些你的什麼呢?應該驚訝的我想是自己的爸爸媽媽連班主任姓什麼你自己在哪個班甚至連幾年級都不知道的吧。不能全怪他們忙於工作，自己也要反省一下，他們歇下來的時候你在哪。

　　大學，應該是假期最多的一個階段吧，什麼假都放，寒暑假時間最長，學業最不繁重，雖然面臨各種證要考各種級要過，但比起高中，我們太輕鬆了，要知道，我的高中每個星期放半天假，沒有月假，法定節假日也敢逆上不放，寒暑假一兩個星期。***慘無人道慘絕人寰滅絕人性***大學的節日假我從沒回去過，所以寒暑假就特別期待，我不跟著同學去打工，你們確定你們打工是為了積累經驗嗎?你們確定是喜愛那份工作所以才想去做嗎?你們確定是為了減輕家裡負擔嗎?你們確定不是為了撈點錢買幾件漂亮衣服和朋友在外面快活幾天?所以，我真不想把時間浪費在這些虛偽的你遮住黑便是紅遮住假便是真的東西上。有那點攀比的閒工夫，多比比誰的父母會更覺得幸福吧。對，我是宅神，不是宅男女神，我更愛前者。和老媽一起做做飯，有時候老爸也攙和進來，老爸洗，老媽切菜、配好調料，我來炒，最後加上妹妹四個人一起吃，看著電視，說著屬於我們這個小家的事。時間真奇妙，可以把這些濃縮在腦子裡，成為美好的回憶，時間也焦躁，可以讓這些匆匆逝去，成為追不回的記憶。

　　工作後呢，不敢想象，因為不敢確定會在父母所在的地方工作，不敢確定即使是但會一直在那個地點工作，不敢確定一直在那工作卻能經常和父母一起，不敢確定經常和父母一起還能一待就是很久，不敢確定待得久但是他們會在這個世界上多久……真不敢想，看到那些不是因為歲月催促而是因為突發情況離開孩子的父母就覺得好難受。所以，有的人不要認為自己父母還未老，自己還年輕，等自己多掙點錢了再去孝敬也不遲。父母長壽當然最好，我指的是他們對自己孩子還有期待的，而有的，你們做的那些非人忍做的事怕是父母自己也不願多留下來一分鐘了，當然這裡就不必多說。子欲養而親不待，父母不會計較那麼多，你沒有回報給他們，他們不會怪你，只要你過得好，為你自己做父母的責任擔得好，他們也是知足的，有遺憾的，是你自己，不是他們，這就是他們的無私。

　　我們能不顧及對方的感受就可以大聲吵大聲鬧一有不滿便可發洩的人經常是父母，有沒有想過，憑什麼這樣對他們?有什麼資格?我們的煩惱真的是他們帶來的嗎?被老師上司罵和同學同事鬧情緒在他們面前忍著把氣撒在對你永遠平心靜氣永遠寬容你的父母身上，公平嗎?我想我現在終於是懂事了，再不會耍小孩子脾氣，以前我和妹妹都沒做過家務，直到高中我才開始做飯***只是把米放電飯煲里加水蓋好算得上嗎?***，大學了才開始學著炒菜，幫忙洗衣服拖地，有人說爸媽嬌慣我們了，但我現在也並沒有喊累煩這些，不會一下子不適應。到底什麼才叫嬌慣，當父母叫你做應該做的事你堅決不聽還亂髮脾氣那才是，不在年齡大小。現在有他們不理解我的我能好好地跟他們說，平心靜氣地交流，還能像老師一樣傳給他們所不知道的永無止境的知識，來謝謝從小學到高中他們所幫我解的難題，告訴他們現在的大學和以前的不同，我能在大學裡做我喜歡做的他們也支援的事，我真的喜歡現在的自己。

　　某一天，你會發現，你的父母好像什麼都不知道了，什麼都迷糊了，什麼都拿不定主意了，什麼都要問問你的意見才能定奪，那時，他們真真正正的是老了。他們不再像年輕時那麼果斷勇敢，當他們那樣小心翼翼地問你時，記得，不要不耐煩，請耐心地告訴他們該怎樣，因為，他們問你不問別人，不僅是愛你，還是信任你。