吃力不討好的文章

　　吃力不討好的事情，這個世界有很多，有時候連我們自己都感到奇怪，熱臉幹嘛非得貼上人的冷屁股呢?下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1：吃力不討好的事

　　人們常說：“男怕入錯行，女怕嫁錯郎。”然而女人嫁對了郞之後就可以高枕無憂了嗎?非也。嫁對了人固然可喜可賀，然而婚姻是一輩子的事情，相守到白頭並非易事。婚後，這幾件吃力不討好的事情，女人記得千萬別做!

　　將自己的情史和盤托出

　　雖說夫妻之間應該坦白相待，但你要明白有時候說者無心，聽者有意。對於一個男人來說，無論多大度，佔有慾總是有的，越愛你，就越想讓你只屬於他一人。

　　所以，對於自己的情史，如果男人不問，女人千萬不要主動去說。如果男人問了，應該選擇性說，曾經的海誓山盟、風花雪月就不用細細描述了，否則那隻會成為男人心中的一根刺。不妨溫柔地告訴自己的老公：所謂幸福就是在對的時間遇到對的人，遇到你之後，才明白其他人都只是過客。

　　總拿老公與別人比較

　　“你看小桃的老公又升遷了，工資又長了，你怎麼就”，“你看梨子的老公多好，七夕又送了她一個LV。”這樣的話，你是否聽著很耳熟，生活中總有一些女人，總是希望誇讚別人家的老公。但是這樣做只會打擊老公的自信心，甚至會讓他自暴自棄。

　　雖然，你可能會辯解我只是想讓他變得更優秀，我的出發點是好的，可是人都是有自尊的，傷害一旦造成就很難彌補。幸福是比較不來的，這種別人家的老公多好地言論更是要不得。要明白，人都是感情動物，當你給予老公愛與鼓勵，相信他一定會暗暗努力，變成更好的人。

　　將心思全放老公孩子身上

　　有人說，“婚姻好似一座圍城，裡面的人想出來，而外面的人想進來。”其實，很多時候並不是婚姻將我們困住，而是我們自己停止了前進的步伐，選擇了固步自封。

　　婚後，女人最悲哀的莫過於將心思全放在老公和孩子身上，失去了自我。相夫教子固然沒有錯，但也要有自己的生活，分一點愛給自己。否則只會適得其反，自己感到委屈，愛人感到壓抑。好的婚姻，彼此應該一起前行，相互鼓勵，一起成為更好的人。

　　有了孩子就完全冷落老公

　　愛孩子，是每一個媽媽的天性。但切記不要有了孩子，就冷落了老公，不要讓親子關係凌駕於夫妻關係之上。如果說孩子是我們愛和生命的延續，那麼老公則是和我們相伴一生的人，二者都是我們生命中中不可或缺的一部分。

　　在愛的人面前，男人就想一個長不大的孩子，需要人哄，需要女人給予一定的關愛和呵護。在他為了工作加班時，留一口熱飯，點一盞明燈;在他工作不順時，給他一個擁抱，多一點理解與鼓勵;在他堅強的外表下，也有一顆柔軟的心。有了好的夫妻關係，家庭才會穩固，才能給予孩子更好的愛。

　　相愛沒有那麼容易，每個人都有他的脾氣。相遇是一種美麗，相識是一種緣分，相知是一種幸福，而相守則是一場修行。

　　婚姻就是兩個人從相遇到相識相知再到相守，作為女人要明白婚姻是一輩子的修行，要懂得什麼該做什麼不該做。

　　關於2：吃力不討好家長，你真的還要當下去

　　過分自責型

　　很多家長總是覺得自己對孩子不夠好，比如孩子上學忘記帶作業本了，媽媽就開始自責，覺得自己沒有監督好孩子，沒有幫孩子收拾好。事實上是誰的錯呢?明明收拾書包的事情應該交給孩子，可是家長做了以後犯了錯誤卻被孩子嫌棄，而家長為了讓孩子少一點愧疚，就把所有的責任攬到自己身上。

　　解析：

　　母乳不足，覺得愧疚;工作忙沒有陪孩子玩，也覺得愧疚;對孩子發了火，覺得愧疚。總是覺得自己愧對於孩子，覺得自己應該再愛孩子一點，給予他再多一點，可是，往往自己付出很多，得到的卻很少，最後搞得自己身心疲憊。雖然你說對孩子的愛不求回報，可是孩子呢?變成了一個沒有責任心，一遇到困難就找媽媽，碰到釘子就怪別人，找藉口，從來不知道自己的責任和錯誤在哪裡，這就是你要的結果嗎?

　　控制慾極強型

　　不少家長覺得孩子就要教育，自己就得當他人生的指導老師，任何事情都要替他決定，讓孩子按照自己規劃的人生去走。這種虎媽不允許孩子有自己的獨特的想法，不能有悖於你的決定，否則就是叛逆，就是不聽話。小時候管孩子吃飯、學習，長大後管孩子報專業、找物件，難道你要管孩子一輩子?

　　解析：

　　這種家長的內心其實都很自私，總是把自己當年沒有實現的願望或者自己期盼的人生強加到孩子身上，讓孩子失去選擇的自由。望子成龍是好事，但是過猶不及，這種型別的家長全然不顧及孩子的想法，忽視孩子的內心，孩子聽媽媽話，依賴父母，結果變得沒有主見。

　　熱衷攀比型

　　小時候比誰長得高，上學了比誰成績好，長大了比誰上的大學好，找的物件好……父母總是能找出一堆事情和別人家小孩比較。親戚朋友、左領右舍家的孩子，都是你的攀比物件，巴不得自己家孩子是世界上最棒的呢。

　　解析：

　　別人家的孩子學英語了，我們也要送過去學;別人家的孩子學了鋼琴，不行，我得讓我孩子也學個樂器，舞蹈也行……孩子總是活在“別人家孩子”的陰影當中，他的一切都成了父母和別人攀比的籌碼。最後孩子覺得自己存在的意義就是為了把別人比下去，於是，忘記了自己學習的意義，也忘記自己的興趣和愛好。

　　過分孩奴型

　　生了孩子自己，孩子就成了媽媽的全部。於是這些媽媽就忘記了自己曾經的夢想，也忽視了自己的事業、朋友，甚至愛人。每天心裡只有孩子的一切，孩子的事情才叫事，其他的，那都不是事!於是遠離了愛人、朋友、社會，變成了徹徹底底孩子的奴隸。

　　解析：

　　似乎只有這種全心全意的撲在孩子身上才是愛他，這樣才是一個好媽媽。可是，當你每天圍繞著孩子身邊的時候是不是忽視了別的重要的東西呢?比如愛人，有了孩子之後和他好好說過話嗎?比如事業，有了孩子是否放棄了自己的事業，結果家庭經濟全要依賴丈夫呢?比如社會，你是否快要和外界脫節了呢?

　　關於3：女孩，你為什麼吃力不討好

　　我有一個小姐妹，全A生，一路名校，長相氣質身材能力都無可挑剔。昨天她感慨地說：“我們就是勞碌命，為男朋友做了很多，對方總是不領情。還覺得我們管束得太多。”

　　很多優秀的女孩，會覺得男朋友不夠上進，不夠努力，不知道自己要什麼，總是搖擺不定。如果那女孩溫婉一點，可能就悶在心裡;如果強勢一點的，就索性幫對方做決定，讓對方朝著“正確”的路走。

　　你可能在他身上花了很多時間，幫他申請學校，幫他投簡歷，幫他做計劃……最初他可能會感激你，慢慢地就覺得你管得太多，覺得你太強勢，而你就會因為“吃力不討好”而感到委屈。我們姑且把這個稱作“穆念慈定律”。

　　穆念慈定律的開始，是她發現對方人生方向有問題：“你怎麼可以認賊作父!”打個不太恰當的比方，就像女生們說：“你怎麼整天玩遊戲!你怎麼這麼不上進!當公務員有什麼前途!”云云。

　　穆念慈的第一個錯誤就是試圖用強硬的方法把楊康“拉回來”。從苦口婆心到哭天搶地，到以死相逼……這種極端招式的結果往往有兩種：如果他不夠愛你，他一定會開始厭煩，然後把你甩掉;如果他夠愛你，不想失去你，又不想聽你叨叨，那就只能騙你。

　　穆念慈的第二個錯誤就是不夠了解對方。

　　楊康是什麼人?金國小王爺，眾星捧月專橫跋扈的官二代，他為什麼要聽你擺佈?楊康想要什麼?他需要俯視群雄的感覺。他很有野心，不然不會冒著生命危險向梅超風、歐陽鋒學功夫，不然不會煞費苦心冒稱自己是丐幫新幫主。你要讓他放棄一個帝國，不做金國小王爺，那你用什麼來與之交換?

　　問題是，怎麼避免穆念慈的悲劇?我們從根源上解決問題——你要麼選一個你滿意的男人，要麼尊重自己的決定。找的時候睜大眼，決定了就不要後悔。當然，如果你恰巧遇到一塊璞玉，你覺得你可以雕琢他，那就把他的潛能激發出來——這就是黃蓉聰明的地方，她不試圖改變郭靖，但是能把他的潛能激發出來。

　　問題的關鍵在於，他想要成為什麼樣的人，而不是你想要他成為什麼樣的人。只有這兩者方向一致時，你的付出才有意義。這就要求你必須瞭解他真正想要什麼。如果他此生所願就是在家玩遊戲，那你就支援他做專業玩家，如果你把他從電腦前拽過來讓他考CFA，那還不如跟他分手去找個投行男來得快。

　　不要為他的人生掌舵，你付不起這個責任。

　　但作為一個優秀的女人，你可以為他測風向，建燈塔。就像黃蓉給洪七公做飯，讓洪七公收郭靖為徒。

　　再看穆念慈，她除了苦口婆心勸楊康不要當漢奸之外，其實並沒有為他做過什麼。如果穆念慈真的有能力助楊康成為丐幫幫主，楊康或許不會再留戀他的“金國小王爺”，畢竟他還是不想當漢奸的。

　　你要他放棄一樣他很重視很喜歡的東西，你必須要拿一個更有吸引力的東西和他交換。如果你做不到，那就不要管他。

　　最後想跟身邊優秀、甘於付出的女生說一句：不要用你的付出來衡量對方應該怎麼對你，因為你的付出可能並不是他想要的。不是他的錯，也不是你的錯，是你沒有找到一個會珍惜並且能受用你的付出的男人。

　　如果一個男人讓你感到“吃力不討好”，你可能要思考你們是不是合適了。期許和付出反差太大的話，女人就容易變成怨婦，慢慢地就喪失了自己的魅力，成了一個惡性迴圈。

　　如果你是王語嫣，遇到了一個不懂得欣賞你的表哥，付出過愛過瘋過一場，就夠了，當斷則斷。即使你遇不到段譽，孤獨終老也好過跟一個讓你變成怨婦的男人耗一輩子。

　　你無法為他的人生負責，但你必須要對自己負責。