描寫時光的傷感散文精選

　　在時光的沖刷下，成了一顆顆光滑的鵝卵石，像一粒粒閃亮的珍珠，串成記憶的項鍊，系在月亮的脖子上，煜煜生輝。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：時光慢慢變老

　　朝霞爬滿窗幔，看似暖暖的，卻有著陣陣涼意。想著一年一度的秋，就這樣來臨了。心如這秋，沒了收穫的喜悅。卻有種塵世歷練的無奈。更有種得到了，失去了，也似乎從來沒有得到過的悵然。歲月如繭，想象著一生的歲月，如變幻的四季周而復始。我的心有種蛻變的味道……

　　水一樣的年華，花一樣的青春，我們都曾有過。那時的我們，是父母眼中的乖孩子，老師眼中的好學生，我們的人生按照既定的軌道，像出廠檢驗過的合格品，被安置在了一生或許都無法更改的命運起點，我們不需要尋找，我們不需要迷惘，我們只需把熱血、激情在按部就班的青春歲月中一點點揮灑，磨合我們似有點桀驁不馴的性情，一點點，一絲絲， 將希望的美好融化消弭，我們不知不覺中撞出了青春的地平線。

　　浪漫是一首我們不懂得詮釋的詩，悠悠然跟著歲月，我們開始了有家的生命。我們不懂的家的意義，卻知道延續著父輩的軌跡，繁衍、勞作、生息，我們不知疲倦，我們不怕挫折，我們堅守清貧的歲月，我們把所有的愛傾注給孩子，任憑時光淡淡刻上我們的容顏，任憑歲月慢慢流淌出滄桑。孩子的成長像搖搖生輝的小樹，像蓬勃蔓延的花草，絢爛亮麗的風采，而我們在那陰陰退去的時光剪影中走向成熟，安享淡泊。

　　歲月慢慢變老，我們所期望的，我們所渴望擁有的，似乎離我們不再遙遠，但是我們的心卻將老矣。我們向敢怒敢言，敢愛敢恨的往昔告別，將爬滿虯枝錯節的心不露痕跡，用一個儼然淡定從容成熟的外表活在當下。我們的心像一灘靜止的水，沒了張揚的衝動，沒了叛逆的激情，沒了憂怨的絮叨，只有直面現實，與心靈唯美的契合。

　　我們能夠冷靜地思索，想過一種什麼樣的生活。但是我們知道，有種可能性已經為零。我們不能細細咀嚼純物質化的生活，更無法追隨日新月異的時代潮流，我們像似夾縫中的無法適存者，環左右而無言。世界在變大，我們在變小，心與心的距離，如眼前的你，眼前的我，面對面卻似同一張面孔。

　　時光蒼老，快如流年，轉眼間，我們走過了一生一季。一抹夕陽，一把搖椅，一柄柺杖，一杯清茶，看光陰碎碎成剪影，憶歲月淺淺如流彩，我們想著，慢慢地走，慢慢地老去…

　　篇二：時光囚徒

　　我們村有人喜得貴子。記憶中還是青澀的面容的那位已為人父。這就是時間吧，不知不覺。不過也許還是不曾關注，在生命中的缺席才有了剎那的驚訝。

　　曾付一人心，可是那人只是在我生命路途逐漸背離。我對死的惶恐源於信了太多科學，認知裡沒有前世也沒來生。每當想到人死便是一堆白骨，沒有呼吸，沒有思考。天地之間完完全全的消失，我惶恐著，更甚的是我認為我活不過50多。他告訴我，曾經他也是如此想，長大了就好了。他也說過我們兩個人很像，也許正因為是一個人，所以才活在平行時空。

　　我們一起輝煌過，一寢四人四傑，也一起墮落過，塵世的榮辱似乎與他沒有太多的關係卡，我記得的只是在我為年少輕狂受盡指責時，他對我的安慰。話說他比我大三歲，可是我們卻緣分的走在一起。平常都是少爺我們因完全無厘頭的問題爭吵辯論，他在旁邊笑呵呵地看著。我以為的時時間流逝，只不過是他嘴角的鬍鬚，剃了長，長了剃，永遠都是那樣，不會因什麼而改變。如同自然規律一樣，寫在以後的時間裡。可是我以為的我以為，輸給了莫名其妙。

　　還未成人，我們卻常常觥籌交錯，如同古人一般，暢談人生。我只能說我曾經的每場夢想人生，都關於她，關於他。我是冷血動物，所有人知道的都只是片面的我，他在我心中也只佔小部分。可能在我心中站下一席之地的又能有幾個?

　　我記不起有多少個夜晚，我們是在一起可以仰望星空的。即使在這個不發達還重汙染的城市，只要時間夠晚就能看得見。可惜讀不懂它的燦爛，我可以把那些情景匯成很爛的詩，可是無法複製你那是的你。離我越近，我越讀不懂。如今我在我家——農村，可是我連仰望星空的勇氣也沒有。我的旁邊是一場火辣的歌舞。可是呢，正如我的文字，一心淒涼，任它喧譁如市。

　　時光囚徒是我本來就一直寫不出內容的題目。突然想起你，就覺得很合適。我不知道青春還有多久結束，只是起始之時我們曾並肩而行。所有的所有，都留給曾經。我把你留在曾經，也把自己留在了曾經。不斷在回憶，不斷在吶喊。就猶如囚禁在曾經，拼命掙扎卻不知期限。

　　我是一個自私的人。如果沒有家人，朋友，還有我喜歡的人。我想我會活的很快樂。可有些事無力改變，有些事悄然發生。一個個走進我的世界，才知道自己營造的世界是多脆弱，或是多空虛。可是，時間在走，緣分也在走。當我明白所有的人生都是放屁時，你已然不在。我們都是高傲的，不信命。放肆著一切，可就像是一場遊戲，自以為是地躲貓貓，而命運卻在無法到達的地方俯視著我們。

　　終究在人海相遇，消失在人海之中。

　　泰戈爾說過，儘管走下去，不必逗留著，去採鮮花來儲存。因為這一路上，花自然將繼續開放。也許走下去才是最好的選擇。校園很像，世界也很小，人群中你的身影都如此熟悉。可是我還是做了一個囚徒，鎖住記憶，囚禁曾經的自己。我在乎你，可還有我在乎的需要我努力。

　　青春好夢。我無悲亦無喜。

　　篇三：失眠的時光

　　不記得是從什麼時間開始，我便開始失眠的，好像是讀初中的時候，那時的自己總喜歡在睡前背古文，像“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”“逝者如斯夫，不捨晝夜”，揹著揹著就睡不著了，醒了再背，總能煎熬到很晚，直到意識到第二天的上學，才急匆匆地去睡。又好像是更晚的時候，熱得自己受不住，便爬起來靠在走廊的格欄上，望著月光發呆，越看越是睡不到，到後來，便昏昏沉沉，以至於不知道自己怎麼回去床上的。

　　看著夕陽西下，然後天色轉沉，慢慢的天就黑了，待鄰居和其他的親朋戚友都睡了，只剩我一個人，躺在大大的席夢思上，盯著灰濛濛的白天花，便會想起許多的事情，不只是最近發生的事，更多的是遠的不能再遠的往事，大多是悲傷的故事，偶爾也有一兩件，想起來能讓自己臉上泛起笑容。總之，夜晚裡的自己真像個往事儲存器，總把事情一件件的抽絲剝繭，一件件回味，往往傷心得直流眼淚。

　　然而很多東西都是習慣而成癮的，失眠恍然也是其一。它像一條毒蛇纏住昏昏欲睡的我，然後收緊柔軟的蛇身，起初只是慢慢的想，柔弱地把最近的記憶擠進我的腦海，如今天又有什麼言語說得不中肯，又有什麼事做得不到位，繼而慢慢的饒進過去，從如海一樣的思維裡找出讓我汗顏的事情，越收越緊，把我整個人都捆在其中，然後又是那成群的旗杆，小葉的回的說我是混蛋的簡訊，

　　然後那雨天，那我突然逃離的床邊，還有夏花咄咄逼人的表情，

　　然後是夏姑娘那看破世情苦笑地說著其實我們只是朋友;

　　突然，爸爸的聲音又從手機裡跳出來，當頭棒喝地說：要不是你還沒成家立業，我早就退休了。

　　姑媽、媽媽、奶奶、周邊鄰居的聲音竟又混雜著從四面八方把我包圍：

　　“這麼多時間了，還是這樣一事無成”“這年頭啊，讀書好的不一定能在社會上混好的”“那也說不定啊，有時候人吶，一下子就發達了，是不”“......”

　　我突然就清醒了，感覺有水從眼睛裡溢位來，沿著臉頰滑下，熟練的繞過耳邊，然後跳進腦邊的枕芯裡，我再也睡不著了，突然感覺自己竟像個道貌岸然的混蛋，又覺得是個一事無成的懦夫，突然就找不到讓自己覺得可以值得驕傲和自信的東西了。

　　我掙扎著，想逃離，逃離那蛇的束縛，可無論怎麼拼命也總逃不開，只感覺自己骨骼在纏繞下越收越緊，疼痛衝擊著我的神經。

　　我已經快要暈過去了，突然我就醒了，手腳突然就放空了，挨著實實在在的席夢思，眼睛能看到黑暗中泛著微光的白天花，我感覺到自己手心的汗，還有眼角的淚，簡直就似打了一場大仗，跟自己，跟那個自己都看不見的自己。

　　醒了便再也睡不著了，想著夢中的事情，倒似乎自己真的就虧欠了許多人，也想過該怎麼樣去彌補，卻總也想不出來辦法，因為我總找不到她們了，而她們呢，又可還記得我?

　　這些年我總儘量不再去重蹈那些錯誤，卻發現越是刻意去迴避，越會犯錯，繼而失眠得更嚴重了，它就像我的影子，只在夜間纏著我。

　　但我卻還是感謝它，它總讓我看到了真實的自己，雖然只是在夢裡。