關於失戀的傷感散文精選

　　失戀後不要放棄對愛情的追求，失戀後就想獨身一輩子，這是不現實的。沒有愛情的人生是不完美的，應該繼續去叩響愛情的大門。下面是小編為你帶來的，希望對你有所啟發。

　　篇一：初戀，失戀的天空

　　不是所有的故事都有結局，成長的路上總有人教會了你成長，擁有時且行且珍惜。——題記

　　那麼親切，那麼熟悉，那麼舒服。看著校園裡那一對對情侶的身影，突然回想起一年記憶。

　　今年的四五月份的武漢天氣變化無常，今天還是春天，明天是夏天，後天就是秋天。此時此刻望著窗外下起了淅瀝瀝的小雨，微風吹動著樹葉在輕輕地搖曳，校道路上行人紛紛，淚水滴在臉上，打碎了過往的回憶與想念。

　　時光冉冉，一晃大學的時光就接近了尾巴，大家各自忙著考試、找工作了。行走在校園的某一條路，某個小角落都覺得那前的自己和他們一樣，和著自己喜歡的人天天在一起，天天看不厭。

　　那時甜蜜的時光，快樂洋溢在臉上。轉身回到的書桌上，開始上網瀏覽網頁的開始投簡歷找工作，看著書桌角落裡一個沾灰的巧克力盒子，擦了擦盒子然後開啟它。那裡趟著一本一年前寫的日記和一個小掛件，那是關於我的初戀，載滿了我和你的回憶。2002年4月25日晚上，在學校的舞會上我們第一次見面，那時看不清你的臉，只見你穿著藍色的T恤，米色的褲子，叫你一起了跳舞，你靦腆委婉的拒絕了。

　　站在旁邊看著了，那時見到你我一次感到緊張、心跳加速極快，舞步開始出錯。5月1日，第二次見面，我和你還有你室友，我們在凌家山的梧桐樹下玩起了鬥地主。那時我笑著對你說：“我第二次玩鬥地主，在來大學的路上學來的。”你看著我微微一笑，摸著頭，那時的我覺得你好安靜、斯文就像是自己小說世界裡的男主角。

　　5月12日，我們人文系舉辦晚會，我們坐在後排，我拿著梔子花問你那是什麼花，我們一起聊天。6月1日，兒童節，你送阿爾卑斯棒棒糖和小掛件。6月3日，你陪我去外校考試，一個人在外面足足等了三個小時，後來我們一起去找幸運草。6月8日，在一個月光照射下，你和我表白，那時的我臉感覺在發燒。我們一個家在海南，一家在雲南，但那時的我心裡只有一想法，和你談一場永不分手的戀愛，想象著我們一起慢慢變老場景，坐著搖椅慢慢聊……每翻起一頁頁的文字，彷彿當時的前景歷歷在目，腦子裡一遍又一遍的播放。

　　那時的你就是我的太陽，我是月亮，我在、圍著你團團轉，失去你好像彷彿失去了整個世界，失去了呼氣空氣的能力。想念就是會呼吸的痛，痛的淚流滿面，痛的失心裂肺，痛的麻木不已。

　　2012年7月7日，送你上車回家，我內心不捨又無奈，我留在武漢找了一份實習工作。每天的你想念日漸加深，時時刻刻等著手機響，可是未響過，聽不到你的聲音，只能看著你給發的簡訊一遍又一遍。

　　9月初來校，兩個月的不見面，我再次見到你的時心裡多了一份不安。於是我在自己的QQ空間裡寫下了一段文字，只是希望你能多關注我走進我的心看看我的內心世界：在最美的時刻遇見你一切來的那麼突然那麼意外而你就會這樣出現在我的世界裡在這座城市裡演繹著青春的劇情仲夏之夜抬頭仰望著星空靜靜地思念的你一舉一動相思雨化成了流淌而過的淚水那一個微笑那一熟悉的場景是否化為回憶……

　　然後的我付出最後沒有任何的效果，你冷落了我，不再給我打電話，不再給我簡訊，不再接我電話，不再樓下等我。也許我早在已經知道了你和一個女孩子的關係，你的前任的存在，我們就有了一道無法跨越的橫溝，之前的平靜只不過是緩和而已。最後的那一次是你唯一次帶著我去光谷步行街吃了我最愛吃的周黑鴨;最後最後我失去了你;最後的分手理由因為不愛了;最後我是真正失戀了。

　　在班級裡，我擔任了一名班幹部，一向做事認真積極主動負責，然而從那時起我開始學會了逃課，上課走神，天天糾結著我到底做錯了什麼，哪裡不好了。一向愛笑活潑的我，開始變得憂鬱不愛說話，開始逃離集體，一個人上下課，不再去圖書館，不再往外跑，不再吃飯就算吃了也只是小口而已。

　　開始學會了蝸居的生活，天天坐著發呆，天天坐在寢室裡流淚哭泣，怕室友看到就悄悄抹淚，天天早早爬上床然後躲在被子哭。夜裡經常夢見你就在我的身邊從未離開過我。室友們見我這樣，安慰著我開導我。那時的我彷彿世界被掏空了，什麼都沒有了。失戀的第10天，在一次聚會上，我借酒消愁，喝的爛醉如泥，越想越難過，身邊的人阻止我別喝，而我難受拼命的喝酒。

　　想念的滋味無法被阻止，我撥通了你號碼，喝醉的我被朋友們扶著，大聲問問你為什麼會這樣，我做錯了什麼，我哪裡不好了，嘴裡離不開三句話。回到寢室，嘴裡一直說，我吐了一地，暈頭轉向，一身酒味，他們扶著我上床，室友幫我給掛了手機，迷迷糊糊裡看著她們忙碌的身影。

　　醒來的第二天，有一個是他的未接來電，後來我的手機裡沒有他的來電。在後來的日子裡，一直放不下，心裡好痛，忘不了，天天播放著JJ的那首歌alwaysonline。

　　過來好久，我最後下定決心把他的手機號碼、QQ、微信都給刪了，就連手機裡唯一屬於他的照片也清除了。失戀33天裡黃小山遇到了王小賤，我沒有她那麼的幸運。曾經你來過我的世界，我心裡的某個小角落裡有著你來時的痕跡，刪也刪不掉。

　　失戀的天空，我的世界就失去了所有的色彩，失去所有屬於我和你的快樂。一年後的今天想說，謝謝你離開我!一年後的我一個人可以去外校考試，一個人去圖書館，一個人吃飯，一個人上下課，一個人也可以獨處那份安靜的時光。你須更好，方能遇見更好!你所有的努力與等待，終有一天來與你相遇!

　　篇二：失戀的第二天

　　終於，我們還是分開了，雖然只是分開短短的兩天，但是為什麼我覺得好像分開了好久好久，，分開以後你過得還好嗎?我過得不好很不好，我不捨，你知道嗎?我想你，你知道嗎?不知道吧!對，不知道。

　　昨天，我們正式分手，我也光明正大的發說說，微博，朋友圈，，好像在告訴全天下的人，我失戀了，我現在是單身dog,可愛的單身dog，只是為什麼我會那麼傷心?真的好傷心，分手後他們都替我感到開心，沒有過多的安慰，都是說交給時間吧!是呀!都交給時間吧!時間是萬能的藥，什麼都交時間，時間可以治癒所有，，只是真的可以嗎?

　　總是會不經意地回想起我們的過去，到底是為什麼我們會變成現在這樣，是我的脾氣嗎?我的脾氣真的那麼難忍受嗎?我真的是那麼差勁嗎?還是因為我把你扣扣刪了，你絕望了，無法原諒了?好想知道最後你選擇的分手的原因是什麼?難道真的如你所說的，不愛了嗎?那為什麼不愛了呢?

　　很不願意和你分手，20天的不理會我也沒理由繼續死死糾纏了，不知道，我最後的決定會不會讓你得到解脫，我想你是解脫了吧!畢竟你走的時候頭也不回的，說實話，今天我就後悔了，後悔昨天的放手，後悔把你扣扣刪掉，至少還可以和你走遠點，只是真的沒有後悔藥，總是感覺自己是在做夢，只是，事實證明我真的失去你了，，我在問，你會回來找我嗎?你會後悔嗎?你會偶爾的想起我嗎?會嗎?

　　不知道我要不要等你，我想等你，但是我怕換來的是一廂情願，換來的是你厭倦的迴應，真的，我不知道還能不能承受這樣的傷痛。

　　很抱歉我對你說的最後一句話是“我恨你，以愛的倍數”我也不知道為什麼會那樣，或許不想你再和我說對不起吧!讓你知道我們是站在對等位置，彼此憎恨，只是我真的恨你嗎??

　　篇三：失戀30天

　　失戀第1天：

　　早早地起床，拿起手機興奮的摁出“521”當拇指將要摁下去的時候，自己突然意識到原來我們已經分手啦，失落的躺在床上久久的坐著，至到7點十分的鬧鐘再次響起，我的意識才迴歸身體，揉了揉臉，慢慢的起床。收拾好東西，背起書包上班，無精打采的走在路上，滿腦子都是昨天夜裡她告訴我的話，那些話語一點點的刺激這我疲倦的神經。

　　一天的忙碌我甚至不知道自己做了什麼，說了什麼，我只知知道自己好想好渴望靜靜的哭一場，可是眼淚好像在昨天流完了，我就這樣坐在床邊，半個小時，一個小時，二個小時…..我甚至沒有流一滴眼淚，如果不是心還在疼，我甚至感覺自己已經死亡。

　　......

　　失戀第7天：

　　一個周的思考，我已經漸漸的從失去她的悲痛中走了出來，也漸漸的知道了她的無奈。更知道了自己的無能為了。每天早上我還是習慣的開啟手機和她道一聲早安，然後起床上班，忙碌一天，回到家裡做一頓好飯，好好犒勞自己一下，有的時候還會照一張照片留下來，還記得那時是發給她的，只是希望能和她一同吃頓飯，現在卻已物是人非了。躺在床上，我還喜歡看著她的相片陪她說說話，然後道一聲“晚安”。

　　失戀21天：

　　人都說“養成一個習慣只需要21天，忘掉一個習慣也需要21天”我們已經分手21天啦，我已經習慣了沒有她在身邊的感覺，每天早上道一聲“早安”每天晚上睡覺前道一聲“晚安”成為了我的習慣。鬱悶苦惱時靜靜的陪她說說話，雖然我知道她聽不見，可我只想對她說說話。不記得你多久沒陪我說話啦，不記得你多久沒陪我吃飯啦，也不記得我多久沒見過你拉。

　　失戀30天：

　　今天是我們分手的30天，也就是整一個月的時間，但我們已經40天沒有說話了，45天沒見過啦，躺在床上我像平常一樣和你說話，可是今天眼淚卻不停地往下流，我不知道是我太想你，還是什麼?

　　眼淚滲溼枕頭，耳旁歌聲迴繞，腦海中畫面閃爍，對天空道一聲：“你還好吧!”