關於描寫孤獨的抒情散文欣賞

General 更新 2024年11月23日

  一個人,在外面,雖然孤獨,但也有孤獨的快樂。學會享受孤獨。下面是小編為你帶來的,希望對你有所啟發。

  篇一:孤獨,是人生的常態

  作者:落籬

  世間紛繁百態,總有一天我們都會明白,孤獨,本是人生的常態。

  ——【題記】

  也不知時間為何走得那麼快,卻好像已習慣一個人面對所有事情時的***。曾經的那份期盼和軟弱,竟然在突然間消失得無影無蹤。有時也會斷斷續續地想,回到小時候沒有擔待的日子裡去,會不會過得更舒坦更快樂些?

  悠悠時日倏然流過,不留點滴歡愉與悲唸的殘存。只是也覺得夏末秋來的冷熱交替間,若有多一份溫熱的提醒,不必時常叮嚀,不必關懷備至,想會好受些。心裡的空洞能有哪個人來填滿,日子的虛無若有一絲聲氣嵌入,那得多好。

  有時面對著白日的虛空,看陽光落在地上的熾熱,俯視著斑駁交雜的葉子的投影,隱隱綽綽,也曾想起過一個孤獨的名詞來。孤獨嗎?在心裡這麼問。誰會心思細膩到觀察陽光與葉子交融的韻味;誰會注意到城市高樓間雲形流風的變幻;誰會凝望花前樹下,茫茫人海中離而遠去的背影?一定是一個孤獨的人罷。孤獨到靜心於身邊的每一件事情,孤獨到風花雪月由虛妄成了真實,孤獨到把想要吐露的話語默默地嚥進胃裡。這一切,多麼可怕。

  我能退縮嗎?大哭一場,沉沉一覺,或是掙脫束縛去肆虐去放縱,把年齡與世故的鍼砭拋於腦後,把所有心心念唸的清規戒律,條條框框,之乎者也的勸勉教條泡在酒裡,在燈光與聲嘶力歇的吶喊中尋找短暫的慰藉。是否會更好些呢?可我要的不是這些。在現實的行走中,我並非一名真正意義上的孤獨者,我有足夠多可以一起嬉笑怒罵的朋友,我有像大樹般呵護著我邁向成熟的親情。我所言之孤獨,是內心的孤獨。極欲放縱,失心失我,不是我想要的。

  也不知經過多少次無力的掙扎,經已養成了一顆隨遇而安的內心。不是倉促的瞬時的明悟,是在萬般無言的思徹中隨著境遇而去的坦然。只是淺淺地明白了孤獨存在的一些意義,原來它是生命中必不可少的一種調劑。我所理解的孤獨,它是生命的一種恩賜,一種平凡的常態。我曾經有對它的厭恨和防備,有對它的責難和挑剔。如今我視若珍寶。它讓我更進一步地思考自己本身,思考這個世界,思考真善美存在的狀態。它讓我修身修心,讓我平靜。

  孤獨,其實真的是人生的常態。孤獨,怎麼就不是人生的常態了呢?在你最需要人陪的時候,你的親人,愛人,朋友可能一個都不在身邊。有些事情你不得不一個人去處理,有些話還得一個人藏著。你隨時可能面臨孤獨的侵擾,無論你有無做好準備。雨天,你要記得備傘;病中,你又有照顧自己的責任;餓了困了,你還得安排吃睡。平常得很。這些事情在很多情況下,你都得一個人面對。

  我曾經一個人出行,一個人去領略未知的世界。我所碰觸的任何事物,似乎都成為一種收穫。世界是新奇的。沒有嘈雜的心靈負擔,沒有思想未相容時的對話。我可以風聞一朵花的香,在呼吸間辨識花的種類;我可以投入到游魚中,長久的無言的隨魚兒在卵石中游動;我亦可以注視一座城樓塔尖,像凝視歷史的風煙與能工巧匠的聰慧那般肅穆。我不必成為時間的累贅,我可以我行我素。這是我在孤獨這種狀態之外完全做不到的。

  我曾經一個人去圖書館,在我所鍾愛的書籍之海里暢遊。挑一本喜歡的書,再找一個陽光充裕的靠窗座位坐下,然後靜靜地翻閱與聆聽。我彷彿能夠聽到作者在我眼前的細語,長篇大論也好,字句珠璣也罷,我能在忘我的孤獨的狀態下投入到一本書的世界去,享受一場超越靈魂的旅行。有時我可以輕輕地笑,不必糾結於與旁人的觀點是否盡同;有時我可以作一些註解與感悟,不必花時間空耗在盲目的獲取中。孤獨何嘗不是一種享受?

  我曾經一個人看過電影,與旁人不曾相識,倒多了一種安然的庇護。人與人之間,本來就想省略多餘的聯絡。非親非故,又無端於兩者之間放了一睹虛牆,阻隔兩方交流。只要我不勾搭你的眼神,只要我沉浸在另一個世界,我可以飛天遁地的穿越現實與虛擬。雖然偶有的尷尬是,或有一兩對情侶,三兩堆結伴同行的好友羨煞這一雙孤獨的眼睛。但我總能幸運的避過,把一爪又一爪的爆米花往嘴裡塞,聽著嘎嘣嘎嘣的聲音樂呵樂呵的。

  我曾經一個人寫作到深夜,最後累趴在桌子上,醒來已是第二天的凌晨。只見窗外有零落四散的星子,風來簾動,樹影莎莎,卻是萬籟寂靜的時刻。我突然安靜得想哭。這真是我不曾遇到過的孤獨,安靜到能聽見心海可憐的回聲。我相信很多人有類似的境遇。一個人面對空曠曠的大廳彈起孤獨的鋼琴,一個人拿起孤零零的畫筆,凝思於畫布中的美麗。因為了解自己本身和孤獨本身,因為知道掙扎的無效。於是端起孤獨的酒杯,一飲而盡。

  我曾經一個人面對所有需要或不需要獨處的時刻,總覺得一個人或許也能看到一些不一樣的世界,在某種狀態下找到一種力量。比如一個人走路的時候,我常常很慢很慢,偶有一兩對養眼的情侶路過,腦海會思考他們般配嗎?雖然大部分的思考是我也有人陪多好。我常常有某種孤獨式的臆想,那些對真善美的思索或許正從孤獨的狀態中而來。既然能創造萬物的主,賜予我一個神祕的狀態,讓我得以尋覓最真的自我,何樂而不為呢?

  我也就不覺得孤獨有多麼可怕了,甚至由於以前對孤獨過分苦惱而生出的罪惡感都萌發了。我總算覺得一個人吃飯,工作,睡覺;一個人看書,聽音樂,散步;一個人遠行山水,周遊列國,做自己想做的事情都不再那麼可怕了。可怕的是厭倦孤獨而不把握利用。當我們遠離了孤獨的狀態,或許也是最容易迷失自己的時候吧。

  而我能在孤獨中成長,明悟;在孤獨中思索,靜心;在孤獨中看春夏的流轉,看花草的枯榮,看命運的無常,看人生的起落,看紅塵的喧囂,看歷史的風煙,看一切不曾看在眼裡的人生永珍。於冥冥人生的亂流中,拾一份清幽,拾一份自在,拾一份真我,已經很好很好了。

  篇二:孤獨的另一種意味

  每當拿自己和別人對比的時候,總有種“無力迴天”的感覺壓迫自己走進自卑的空間。不想看見自己黯然神傷的樣子,也不願意拿別人的成功懲罰自己,所以當自己被成功的氛圍排擠在外、孤獨感強烈襲擊全身時,我迫使自己沉入書的世界。那好象是一種極其痛苦的感覺,尤其相對處於壓迫的狀況下。

  在這之前,我在散文吧見到一篇很有品味的文章,那個作者因為我的一句評論而與我成為好友。在初次“閒聊”的時候,他叫我幫他一個小忙,就是修改一下他的疏忽。可是,我沒有想到的是,他加我的目的僅僅如此,當我修改完好之後,他發了一個“再見”的表情。見他如此直接,我也沒有多說,也順手回一個“再見”。

  在我和他“閒聊”之後,直覺告訴我他是一個極其孤傲的人。他的文筆好,文化底蘊深厚,而且為人有品味,後來也覺得他有涵養。但難以想象,這些竟然可以成為他孤傲的原因。古人言:“天時不如地利,地利不如人和”可見“人和”的重要性,然而他卻孤傲求勝。後來,我禁不住自己的好奇心,闖入他的空間。我才發現,原來是我錯怪別人了。面對孤獨,他選擇一個人沉默,把感情投落到文字中,任心情在獨自的千言萬語裡花開花落。

  也許,孤獨是可以昇華到另一種熱鬧的境界。

  我想,孤獨應該是通往幽境的曲徑,柳暗花明又一村。還記得在書上見過一位女強人,美國曆史上最強有力的第一夫人——希拉里·羅德姆,她曾把自己的形象定位於“孤獨的學者”,她不斷地告訴自己,只有忍受孤獨才能取得最終的成功。在高中時,她一直是“不受男生歡迎的女生”,可以想象,在其他女同學轟轟烈烈地戀愛時,當時的她多麼的孤獨,又多麼的獨特。然而她清楚地知道,生活在世上的人都會有孤獨的感覺,上天沒有指定讓某一人經歷全部的孤獨,所有的空虛和失落都由其一個人承受。因而,當自己意識到,自己的孤獨別人也有,不必因為孤獨而孤獨,反而要感謝孤獨給自己帶來的安靜,用那個難得的安靜空間,繼續努力為自己的目標奮鬥。

  孤獨沒有什麼不好,在孤獨的時候,時間可以完全由自己掌控。想要聽歌的時候,認真地傾聽別人的故事,思考自己的人生;想要看書的時候,可以毫無顧慮地享受書本給自己帶來的精神佳餚,使自己吸取到更多的營養;想要出去散步的時候,可以自然地選擇想要走的路,欣賞自己喜歡的風景。

  當別人在成功的鮮花和掌聲下閃光發亮的時候,也許會認為自己是一個孤獨的失敗者。自己也曾像他們那樣努力過,但還是一個被人落在後面,迷茫和彷徨不安緊緊地伴在自己的左右,彷彿是上天遺忘了自己。這種感覺,可能很熟悉,也很實際。可是,越是如此越是不能把自己丟掉。就算自己什麼都沒有,至少還有孤獨在鼓舞自己要進取。

  人都會有孤獨、彷徨、無助的時候,成功的關鍵也正在此。孤獨相伴的日子,雖然看起來好像是一座大山阻擋在前,但是當自己翻過這座大山的時候,也許一切就會不一樣了。我們活著不能只在別人的感覺裡找溫存,自己的路還得靠自己。

  對於別人的成功,不要用自己孤獨的心情去仰慕,那樣自己令自己更加失望。更不能因為孤獨而去巴結別人,虛度自己的光陰。也不能因為孤獨而違背自己的良心去取得虛假的鮮花和掌聲,那些不切實際會讓你迷失自己。要知道,不屬於自己的東西永遠都不會是自己的。

  不同的年齡階段,對待孤獨的心態也不相同。值得說的是,不管自己以什麼態度面對孤獨,出發點都應該是積極為主。也許走在熟悉的路上會遇到到陌生的風來攻擊,見過的人可能早已不如當初,走在熱鬧的路上雖然覺得孤獨,可是那彰顯的更是一種成長的奪目風景。看過的曾經,在自己的眼裡可以褪去原來的樣子。

  孤獨,是藏在人群背後的守望者,用淡然平靜瞻仰和鼓勵正在迷茫中的人。它從來不會招搖過市,總在喧譁退場後才姍姍來遲,慰藉每一個失落的心靈,只把自己的法寶交給懂它並且努力爭取成功的人。當你學會面對和承認孤獨的時候,那時候的你可能不會再嗅到孤獨的味道了,或者正在懷念它的香味。

  篇三:品味流年,靜享孤獨

  一個人的時候,喜歡席地而坐,靜靜的聞著書室內的花香,香爐裡的香菸輕渺的如同風中搖YE的薄紗。偶爾思緒會泛潮,想起孩童時我們一起調皮的去偷鄰居家院子裡種的月季花。可是兒時的這些夥伴,如今早已各奔東西了。

  一個人的房間,習慣床頭整齊的放幾本書,睡前聽著安靜的輕音樂,慵懶的靠在床頭隨意的翻看。忽然會想起,曾經的他,送給過我一整套瓊瑤的小說,那時的我們,那年的時光,是這輩子最美的年華。

  一個人喝茶,只有一杯一壺陪著,獨享這漫溢於空氣中的茶香,感受曾經的青春年華,半杯是心安,半杯是苦澀。人生中一些最重要的人,總是陪我走過一段後,都各自離去。時光就像這茶中的倒影,看得到,卻再也摸不著。

  一個人吃飯,喜歡擇一處乾淨而簡樸的地方,孤寂的身影獨坐於小桌前,哪怕是一碗最簡單不過的牛肉麵,於我而言,也是人間最珍貴的美味。曾經每次年過生日,母親都會親自給我做一碗牛肉麵,再加一個紅雞蛋!媽媽這個稱呼,我卻已經有好多年沒有機會再叫出口了。

  一個人看書,喜歡窩在圖書館的小角落裡,陽光穿過長長的書架,細碎的劉海遮住了清秀的額眉。還記得讀書時,你修的是藝術,我修的是外語,每天課後,你都會悄悄的追隨我到學校的圖書室,坐在離我五個座位的之遠的位置。人們常說水滴石穿,我們相處了四年,而最終沒有成為情侶,畢業那年,你狠狠的對我發誓,一定要找一個比我更好的女孩子,我只想告訴你,喜歡並不等於愛。於是我失去了你,失去了一份溫暖。

  一個人聽音樂,習慣坐在小板凳上,靠著一扇窗,追憶純真的童年,還有那首搖呀搖,搖到外婆橋。多少年過去了,那座橋還在,但外婆和許多親人卻早已去了一個叫做天堂的地方。長大後方知人間和天堂隔著一扇永遠勾不到的窗。

  一個人的出行,步履有些單調,背影有些孤單,從身旁而過的人流,皆是世間之外的景,總是會想起,我的心中曾有過一道最靚麗的風景, 那就是你,我們彼此在這道美麗的風景是刻上了一道道傷痕。分分合合,可是後來的後來,你兒女成雙,那個有權利被稱做妻子的人,卻不是我。腦海中總是會想起你曾說過的那句話:“我們要永遠在一起。”原來,永遠有時也可以是一瞬間的事情。每每想起,眼淚就會莫明的流下來。

  有人把這種狀態稱之為孤癖,也有人稱之為孤獨

  孤癖也好,孤獨也行。

  大隱隱於市,小隱隱於孤!

  我只是萬千世界中一株最不起眼的小草,靜是我的姿態,淡是我的心境。

  世間萬物四個季更替,春過後必是夏,夏過後一定是秋,而秋過後便是冬了。就像人生的旅途中,很多人必定會遇見,遇到了,慢慢變淡,最後走向疏遠。直至形同陌路,

  很多事一定會經歷。經歷過後,領悟到了真真實實的痛,慢慢的這份痛會變淺,最後被歲月掩埋,擱淺成一段段記憶。雖然有時是痛的,但卻是人生中必不可缺的。

  內心的傷痕越多,成長越多,人生也就越豐富。

  生命就是一場單程的獨角戲,從你出生的那刻開始,你就永遠也買不到回程票。相遇時的美麗,邂逅時的心動,成功時的繁華,傷害時的心碎,失去時的痛徹心扉,人生錯過了的,也永遠回不了頭。而這些人,這些記憶最終豐富了這場戲。

  什麼是人生?人生不正是由這些酸甜苦辣編織而成的一場場華麗的盛宴嗎?盛宴始終有落幕的那一天。華麗落幕了,把自己從主角變成一個觀眾又何嘗不好呢,靜靜的擇一處屬於自己的角落,孤獨著屬於自己的孤獨,坐看風起雲湧,淡看潮起潮落,尋一處花開,聽幾聲鳥鳴,賞一池湖水,品一杯清茶,守住一顆雲水禪定之心,便守住了這一世的安然。

  浮華盛世,我遇見了珍貴的你們,經歷了最好的年華,此生足矣。

  悠悠歲月,我學會了品味孤獨,燈火瀾柵處,靜享暮年,此生很美。

  我不願把自己比做純潔的蓮,因為它太神聖,而我曾經年少經狂過。

  我不願把自己比做花,因為它太美麗,而我沒有活得像花一樣優美。

  我不願把自己比做綠葉,因為它萬年長青,而我從來就沒有把一個抱負一生都堅持下去。總是鬥轉心移,心隨物動。

  思來想去,覺得還是適合做一味茶,沸騰過,溫熱過,也冷卻過,最後化為一抹溫涼,滑滑的,淡淡的滑入心扉,如那似水流年,指尖處捏不住的輕風,青春就這樣無影的溜過,留下的只有這份似有若無的淡香記憶。每當憶起時,苦苦的,澀澀的,淡淡的,甜甜的,似有針尖刺過心尖,劃過一絲微痛,又似一陣花香飄過,撫慰了受傷的心。

  於是,我學會了享受一個人的時光,享受一杯茶的時間,享受最美麗的自己。

  品味流年,靜享孤獨。
 

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