冷笑話的段子精選大全

　　導語：“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什麼內涵。接下來就是小編為你精心準備的《冷笑話段子精選大全》，歡迎觀看!

　　冷笑話段子精選大全***熱門篇***

　　1.大家挺住，還有100來次的賴床就到春天了。

　　2.媽媽國慶帶小明去找在外地工作的爸爸，在車上........小明問：麻麻，我們去那兒要住哪呀? 媽媽：我們住租的房子呀! 小明想了一會兒，又問：那豬住哪兒呢?

　　3.一姐們無故被某女網路辱罵多年，只因該女迷戀某男，崇拜仰視視為男神。我姐們壓根跟那男的只是認識，無比委屈。昨天那姑娘不知道又受什麼刺激了長篇大論辱罵我姐們，姐們氣壞了，直接衝到那男的家脫下褲子把男的睡了。睡完特別解氣要走，男的一把拉住她說咱倆搞物件吧。這是2014我聽見勵志的第一件事。

　　4.有心儀的女孩對她表白時要乾脆，直接推到牆上霸氣的說：以後我來養你，說完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經把好幾個姑娘給撞成腦震盪了。

　　5.剛剛看到一個浪漫的求婚方式：和女友做愛的時候讓她用手指捅***，當她拔出手指的時候，你事先塞進菊花裡的訂婚戒指已經戴在了她的手指上。***你都如何回蟻窩***

　　6.女友特別愛小兔子，買了一隻天天養著。 一天我看著兔子說：“這兔子也養得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大聲道：“你敢!等再養肥點再說……”

　　7.老師把小明叫到辦公室裡說：“根據你最近的表現，我明天非得要見見你的家長了!” 小明一臉錯愕：“難道我們的關係已經發展到這種地步了?”

　　8.就今天，小姨和姨夫突然造訪， 我窩在被窩裡跟老媽說:媽，把門帶上，我要穿衣服起來了! 走到門口的老媽回來問:你起來幹嘛? 我:起來吃飯哪!老媽:不許起來，繼續睡!飯不夠………………!

　　9.某天上街去買罩罩。大商場的老闆要價貴了。本人扭頭走了。尋思等老闆追出來還價。誰知都走了好久。老闆才出來。大喊。姑娘。30A的就剩這一個了。你要就拿走吧~~~~ 不回頭。我不回頭。。。。他不是在叫我。。不是。。

　　10.馬上牛逼

　　冷笑話段子精選大全***經典篇***

　　1.同學來京坐火車，路上碰到查身份證的，查到一吃著檳榔的湖南老人時，警：你來北京幹什麼?老人：看老鄉。警:你老鄉在哪工作?老人：老鄉在天安門上掛著呢。周圍全都笑噴了。。。

　　2.記得初中有次和同學吵架，吵的很凶，後來被主任知道，被叫到操場上，班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻，說：“你們看到了嗎?”，我好像看懂了什麼，我們團結才是力量啊!正當我和吵架那同學心領神會想要握手的時候，只見主任一腳向螞蟻們踩去，說：“看到沒，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單”。***蠢牆***

　　3.別人有男票，有女票，有鈔票，你只有月票。

　　4.“何謂王道?”“對手不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他打個招呼。

　　5.【四川人和韓國人打雪仗的差異】韓國人打雪仗都是優美的，聽到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻喲～歐巴～阿尼喲～果莫哄喲～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你給老子等到起，批瓜兒，信不信仗si你個***的…"

　　6.熱戀中，有天問同事 ：結婚你準備出多少禮錢啊? 他毫不猶豫，五百!我大喜，就說最近手頭緊，先拿二百，結婚你再給三百， 他，不說話了……

　　7.今天陪二貨媳婦去逛街，一句話沒配合好，媳婦生氣了。 人山人海啊，就聽二貨媳婦突然大聲唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了眾人眼球后，然後衝著哥就是一巴掌然後屁顛屁顛跑掉了!

　　8.大一的時候我讀王小波，說人活著要做一個有趣的人，深以為然。我嘗試著做一個有趣的人，後來跑偏了，成了一個逗逼。

　　9.學校發放家庭聯絡表，兒子看那表上的內容，問暴發戶的爸爸：“爸爸，‘民族’這一項怎麼填?” 爸爸想了下，說：“填貴族。”

　　10.女孩子長得好看隨便怎麼賣萌發嗲都可以忍受，長得不好看的話就不好說了，比如我女朋友，剛才我倒了杯威士忌準備喝時她問我：“老公!你有放冰冰嗎?"噁心得我直接把酒潑她臉上：“我有范冰冰還會要你?!!"***雞荒妖龍***

　　冷笑話段子精選大全***精選篇***

　　1.【為什麼《知音》雜誌這麼火?】知音的治癒功能很直接，也很簡單，比如講一個女研究生被強姦，被強姦還不夠，得要被***，然後被***後還要懷孕，懷孕之後還要被父母和男朋友拋棄……當讀者看到他人的人生如此苦悶的時候，名人的人生也千瘡百孔的時候，就會覺得自己的人生還可以了，我這樣的日子也還是可以接受的了。

　　2.【據說技術宅都這樣哄老婆】1、給老婆支付寶一大筆錢;2、更改host檔案把淘寶指向自己做的釣魚網站;3、騙取支付寶密碼把錢轉走;4、像個男人一樣安慰她說:“沒事兒,錢丟了不要緊,只要你沒丟就行,寶貝兒別傷心了,一會我再給你打一筆錢。”

　　3.終於領悟什麼叫做越來越年輕了，高中時同學叫你老樑，大學時兄弟們叫你樑哥，工作時同事叫你小樑。。。

　　4.昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒後，我拿走了他的手機和錢包。

　　5.老婆在客廳看韓劇，我一屁股坐在她旁邊 就開始撒嬌：“親愛的，人家要要嘛!”老婆回過身就是一耳光，什麼嘛?難道是我打電話影響到她看韓劇了? ***阿詩瑪奶茶***

　　6.某男問某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、醜陋的東西?” 女答：“怎麼可能?沒人會喜歡。” 男答：“那你每天拿個鏡子幹什麼?”

　　7.我媽特別喜歡漂亮的姑娘，她常說：如果我未來的媳婦不是美女，我連兒子也一併不要了。昨天，我剛把女友的照片給我媽發過去，我媽就給我回了個資訊：親家母真年輕。

　　8.有人問：“大學時，女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人，畢業後，卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她，她配嗎?”神回覆：“當然，工資和工作經驗直接掛鉤的。”

　　9.今天下午我們單位舉辦一場辯論會，辯題是，過程和結果那個重要。 公司一妹紙就關於過程的重要很直接來了句，假如我和你在床上對戰， 請問，是過程重要還是結果重要。 頓時引爆全場……

　　10.小王跟我開了個讓我很不爽的玩笑，我衝上去啪就給了他一耳光，小王眼淚汪汪地瞪著我說我為什麼打他，我說咱倆這麼熟打你一耳光多大點事，小王帶著哭腔說咱倆怎麼熟了怎麼熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你還跟我亂開玩笑?