二十歲生日的勵志日誌

　　二十歲，踏入了人生的第二個十年，我們將告別花季雨季，走向人生的另一個旅程。以下是小編為大家帶來的關於，希望能幫到大家。

　　篇一

　　現在開始，我踏入了人生的第二個十年了。

　　從昨晚開始一直到現在，我一直都很激動。所以昨晚還是很晚睡，我想我很難改變晚睡這個習慣吧?

　　本來昨天晚上是想打算今天舊地重遊一次那些美麗的地方。比如幼兒園，小學，初中，高中，甚至之前搬走的屋子。他們都是我記憶的載體，但時間有限，所以我僅僅去了一個地方。我去了一個婆婆家，其實我平時大概三個月都回去一次的。最近也許太忙了，很久沒有回去看他老人家了，今天居然迷路了。很可笑吧?臨走時，拍了幾張照片。接近要走出門的時候，我忍不住哭了。他們家現在的格局，跟在我腦海裡幾乎沒有怎麼改變。唯一改變的，就是環境。回憶起小時候，爸爸送我到幼兒園，爸爸老是走捷徑，那就是後門了，因為後門離我們家的後門比較近吧。小時候的我總喜歡問爸爸，為什麼不走正門進去?爸爸告訴我，這裡比較方便!現在回想起這一句簡單的話，我悟出了一個道理：做每一件事，都有許多不同的方法，看你怎麼去處理問題而已。別總是想著一個方法去解決，人生的道路總是曲折的，要想走捷徑就必須動腦筋。

　　有時候，我會很感嘆。也許是時間過得太快，我還沒抓住他的尾巴，他就消失了。一切來去匆匆，有時候當你發現他要走的時候，很多時候他已經走了。但，人生其實也不過如此罷了。

　　我要感謝我的父母;是他們把我帶到這個世界上，是他們把我撫養成人，是他們教我走路，教我握筆，教我做人的道理。時間在飛速的流逝，歲月不饒人;當我在長大的時候，偶爾回過頭來，發現身邊的人都變了。爸媽蒼老了許多，也許是因為生活壓力太大的緣故吧?!其實我每天打電話回家，也許他們覺得主要是報平安吧，其實在我心裡，不是的。一開始，他們要求我每天打電話回家的時候，我真的有點不耐煩。但隨著日子慢慢的過去，我漸漸發現，打電話回家已經是我每天必不可少的習慣之一。現在，如果聽不到他們的聲音，我會感到不安，我會彷徨!也許是我真的長大了吧!其實我做這麼多事情，無非就是不想他們擔心我。我想讓他們放心，但我知道，樣兒一百歲，長憂九十九。在他們眼裡，無論是我怎麼老去，我都會是個孩子。沒有他們，就沒有我!

　　我要感謝我的家人，是他們給了我色彩繽紛的童年生活。即使小時候的我多麼頑皮，你們都會遷就我，包容我。對你們，我感激不盡!是你們，讓我感受到了親情的存在!

　　我要感謝身邊的朋友，是他們豐富了我的生活。簡單的一句話，簡單的表情，不用太多的語言，字裡行間，我可以感受到你們對我的關心。是你們，讓我感受到了友誼的存在。

　　我要感謝那些瞧不起我的人，是你們，讓我更加地努力。因為我不是一個容易服輸的人!沒有你們，我就不會感受到挑戰的感覺!

　　我要感謝那些曾經欺騙過我的人，是你們，讓我增長了智慧。沒有你們的欺騙與背叛，我就不會了解到社會的黑暗!

　　我要感謝那些愛我的人，是你們，讓我感受到了愛的存在。你們的付出，我是感受得到的!

　　我要感謝那些我愛的人，是你們，讓我知道了愛是何物。是你們，讓我體會到了愛一個人是什麼感覺。

　　我要感謝那些在我遇到苦難和挫折幫助我或者激勵我的人，沒有有你們，也許我很容易做事半途而廢。

　　我要感謝你們，是你們，讓我瞭解到冷暖人生，讓我體會到人生的酸甜苦辣。

　　一言難盡，除了感謝，還是感謝!

　　篇二

　　我用我的角度　看這世界的庸庸碌碌 所得到的感觸　超乎你想象的程度

　　哀樂 喜怒 人生必經之路 不願 停駐 世界我要征服

　　***休止符***--思考虛實的20年

　　每當自己停下來思考的時候，都會恍然大悟自己已經20歲了。在這20年裡，我做了什麼?長大，一件殘忍而且痛苦的事情，被迫接受現實的殘酷和無奈。但我知道，長大就像出生一樣難以抗拒，沒有願不願意沒有值不值得 ，有的只是責無旁貸的承受，人生從來都是無法逃避無法抗拒的。

　　20歲以前的我，充滿著孩童般的稚氣，雖然已經知道事情的對錯是非，但仍然一味地堅信“我只做自己想做的事情”。如今的我，充滿著頹廢的傷感，雖然已經知道無法繼續自己的執著，但仍然一味逃避著不可以卻不得以的現實。

　　20歲以前的我，表情是豐富的，微笑是喜悅的表現，痛苦是傷感的宣洩，如今的我，表情是誰也猜不透的，微笑中隱藏的是成長的辛酸，淚水中埋葬的是生活的點滴。

　　20歲以前的我，曾經一次次的憧憬明天的美好，也曾經一次次的憂慮未來的坎坷。如今的我，已經失去了對未來的想象，人生不是我們能夠說清楚的，生活不是我們能決定的。

　　20歲以前的我，任性，天真，衝動，叛逆，瘋狂，一切的一切都是刻苦銘心的。如今的我，頹傷，絕望，麻木，逃避，迷茫，所有的所有都是無關痛癢的。

　　20歲以前的我，滿心歡喜的期待過生日，迫不及待的慶祝自己又長大了一歲。如今的我，百無聊奈的等待過生日，滿懷悲情的感慨自己又老了一歲。

　　20歲以前的我，喜歡說：我未來的志向是什麼。如今的我，經常說：我未來的妥協結果是什麼。

　　20歲以前的我什麼都想嘗試，如今我想嘗試做什麼。

　　20歲以前的我什麼都熱愛，如今熱愛是什麼。

　　20歲以前看未來，滿懷信心，如今看未來，滿眼迷離。

　　20年前前我一無所有，20年後的我依然一無所有。20年間，曾經得到的失去了，曾經珍惜的消逝了，曾經幸福的不在了，留下來的只有回憶。回憶也許很美也許真的很美，但如果可以我寧願自己不去回憶，很遺憾我做不到。

　　在我眼裡，對現實生活的陶醉而無暇顧及未來的坎坷是幸福，對未來的無限的憧憬而無視現實的艱辛也是一種幸福。很小的時候我擁有前者，若干年前我擁有後者，而如今的我的擁有什麼?

　　生命第一課是流淚 我學會呼吸和感覺 從愛開始我學會喜悅 卻因為在乎學會膽怯

　　你對我說再見那天 我學會愛的不完美 我在你缺席了的黑夜 學會怕黑

　　我正在瞭解 這世界 讓每天成為新的起點

　　我會 走向前 不讓自己再回到昨天

　　愛過你才學會離別 犯過錯才學會後悔

　　哭過後才學會諒解 被愛過才學會感謝

　　離開你才學會乾脆 逆著風我學會起飛

　　我會學會 我的世界

　　失去你擁抱的甜美 我學會珍惜的可貴 當今天已經告別 我寫下日記學會不輕易浪費 愛過你的那個我 已經學會去翻越傷悲 忘記很辛苦但我知道這樣才對

　　我正在瞭解 這世界 讓每天成為新的起點

　　我會 走向前 不讓自己再回到昨天 在我的世界 我學會

　　篇三

　　20年，說短不短，說長不長，反正就這樣過來了。今天是我20週歲的生日，我有一點想法。

　　以前小時候過生日就是能從父母那得到一些好吃的東西，記得當時每次爸爸都會給我買些綠豆糕和在那時對我來說還比較奢侈的一瓶易拉罐飲料。媽媽會給我幾個雞蛋。為了防止父母忘記，還專門會提前幾天通知他們。因為我們那四月初一有個廟會會持續幾天，而八號就是我的生日，這樣我就會高興幾天，哪幾天也過得很高興。後來上了初中，雖然父母給得零花錢不多，但是每次我生日的時候我都要自己給自己買上一瓶易拉罐，就我一個人，我不想主動去告訴別人今天是我的生日之類。到了高中以後，還是這樣自己過。在高三的時候生日被我那夥哥們知道了，他們叫我請客，這可是我第一次清客。還清楚得記得我們幾個人在街上的大排檔吃炸雞腿的情形，我還硬要跟老闆砍價。那次我很高興又很難過，高興的是有那麼多的人跟我一起快樂，難過的是高考就要來了，也就是我們的高中生活即將結束，大家以後再一起玩的時間就很少了。去年的今天是我來到西電過的第一個生日，我也沒告訴別人，我就對幾個舍友說請他們吃飯，也沒說原因，但是他們猜出來了，我們過的還算可以。今年的這天又來了，本來是準備上自習度過的，結果和我一起長大的同學來我們學校了，我陪他逛了一整天。更高興的是我在今天還收穫了一個我一直一來就很想交的朋友，還有埋藏在心底的一個美好的願望可能實現的曙光。

　　以前從沒想過自己在幹什麼，現在回顧這過去的20年，真的是有很多美好的回憶。在生命的前十年裡可以說是在父母的呵護下成長的，無憂無慮，天真無邪。在第二個十年裡，開始慢慢學會獨立生活，儘管這種獨立並不完全。開始想成了自己的性格和價值觀，有了自己的想法，慢慢地懂得了很多事情。我只有過一年的學前班經歷所以不知道幼兒園的生活。小學的我無憂無慮，初中的我心比天高，意氣風發，高中的我迷失了方向，曲折前進。大學的我想成為一個成功的人，成為一個曾經為自己的理想和目標奮鬥過的人，一個將來不後悔的人。

　　第三個十年是人生中的重要時期，在這中間會有自己的家庭和事業，是人生的決定時期。這次回家跟爸媽談了一下很受啟發，我又明白了很多。認真的對待每一件事情，珍惜所擁有的一切，再加上自己不斷的努力去迎接一切美好和挑戰。

　　篇四

　　一直不喜歡裝小孩，按家鄉的演算法，現在的我已經是21歲了。只是偶爾還會想要抓住十幾歲的尾巴，喬裝自己只是19週歲，今天呢，終於20週歲了。沒有任何理由說自己不是奔三大軍中的一員了。

　　零點的時候躺在床上努力回想這過去的一年，甚至過去的20年。很多情緒飄來飄去。發覺自己真的已經長大了。

　　我已經學會了不後悔不追悔，過去的事情如果想起來不能心平氣和乾脆讓自己不要想，畢竟已經過去了，再多地讓它在腦袋裡旋轉也不能有任何改變。

　　也已經學會了控制自己地情緒和自我調節。越來越多地要求自己開心地笑，如果難過了更加地要求自己嘴角彎彎。就像曾經說過的，如果對自己說一千遍我很幸福我很快樂，那麼就真的會相信自己很快樂了。

　　很認真地覺得自己在成長。大學以前的日子一直是做一天和尚撞一天鐘的人，相信車到山前必有路，不想未來也不會努力，原地踏步的生活，進入大學，不管在知識方面學到什麼或是沒學到什麼，在個人成長上都毫無疑問地是一個重要地時期。開始學會一個人面對異地的生活，沒有任何人可依賴，生活能力被培養出來了。開始有最大化地控制自己時間的能力，這是前所未有地，每天24個小時都是自己的，虛度或者認真度過都是自己地選擇。

　　而究竟什麼叫虛度，什麼叫有意義地度過也同樣由自己決定。曾經我會把初入大學的茫然和荒廢當作遺憾的物件，再後來我的認識發展到認為那是繞不掉的彎路，必然要經歷的階段，雖然不對但還是無法避免。而今天的我，明白不需要後悔，也不用認為那是彎路，那只是一個過程，同樣是一個成長的過程，我獲得了許多非知識非可言說的經歷與收穫。

　　以前一直是在口頭上宣稱應當對一切事情心存感激，今天，20週歲滿的我，開始相信並期望自己真的可以對一切心存感激。偶爾的抱怨與極端化想法，我將更加努力地自我調節。感謝上帝讓我存在於這個世界，擁有了父母親人朋友以及更多值得我珍惜的人。感激一切我所遇到的人，也感激一切我所經歷的事。正是這一切，才有了今天的我，不完美，但懂得努力與感激的我。

　　走向20歲的我，開始一點點懂得明白為自己要追求的東西而努力，開始堅決而不拖泥帶水，開始相信過程比結果更加重要。願意為我在乎的人和我所追求的東西努力，不管結果如何，都相信現在的努力是值得的。跟優柔寡斷與瞻前顧後告別，不再會失眠也不在會被矛盾與恐懼折磨。每個人的心都是矛盾的結合體，向左向右，向前向後，選擇悲觀還是選擇樂觀，會不斷的鬥爭，我努力做堅決的人，不做矛盾中間的人。

　　過去的我一直期待未來，因為我相信未來比現在更好，現在我依然期待未來，但無論未來是否會更加美好，我都可以有足夠的勇氣去面對。這也是我的成長吧，我可以感覺到自己的心已經一天天地在成長，也許這個方向不是所有人認可的方向，但於我而言，是一種成長也是一種收穫，我將慢慢變成上帝本來要塑造出的那個我，也將慢慢擁有屬於我自己的獨有且獨立的人格,慢慢走向我即將面對的人生。

　　20週歲滿了，我並不要求自己變得深刻或者發生什麼翻天覆地的變化，已經懂得且明白，所有的事情都是有它自己的規劃的只能慢慢地的順著它的規律慢慢發展。我所能要求自己的只有四個字：懂得，堅持。

　　最後感謝下生我養我的爸爸媽媽，我從來不是一個完美的女兒，但我知道我是你們的最心愛的女兒，我會努力，請你們相信，我會努力讓自己做到最好。

　　當然也感激在我身邊的所有人，過去的或是現在在我身邊的所有人，因為有你們，我的生命才是現在的樣子，也許不完美，但肯定是上天安排的存在。

　　生日，有生以來最值得紀念的日子。在這一天，我將總結並告別過去，在生活的軌道上繼續自我成長。