最後一封信給女友

　　在什麼樣的情況才會給女友寫最後一封信呢?大概是一對情侶走到盡頭後，會在最給，再給彼此一封信。下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

　　親愛的：

　　在對的時間遇到對的人，是一種幸福;

　　在對的時間遇到錯的人，是一種悲傷;

　　在錯的時間遇到對的人，是一聲嘆息;

　　在錯的時間遇到錯的人，是一種無奈……

　　偏巧，我在錯的時間，遇到了對的人……我很想瀟灑的嘆息一聲，然後轉身就走。如果執迷，會一次一次受傷，一次一次迷茫，一次一次落淚……如果我反悔這段日子，反悔自己的感覺，忘了這些，就可以繼續快樂地生活，快樂地追尋自己的人生，這比執迷下去要容易多了。可是，真的是這樣嗎?也許反悔會比執迷更快樂?但讓自己反悔，卻又談何容易……

　　我們屬於哪一種情況呢?我們都未婚，彼此真心相愛。

　　從大學二年級開始，到現在結束剛好八年半的時間，這段時間我一直都在思考，我們為什麼不能繼續在一起，相互陪伴走完人生的旅程?沒有你的陪伴，再美麗的風景也只是風景;沒有握著你的手，整個世界對於我來說也只是倒影。從來沒有流過這麼多的眼淚，彷彿30年所蓄積的洪水一併在這火熱的重慶決堤。無數次冒出過分手的念頭，但始終難以割捨，只能一點一點慢慢地改變自己、習慣你，等到我已經心甘情願為你付出所有的時候，你已離我遠去。世界上最遙遠的距離，不是我在你面前你不知道我愛你，而是我們相愛，心卻不斷遠離。

　　親愛的，當你說出分手的那一刻，我正在實驗，我強忍著想平復心情，可是眼淚還是不爭氣地流了下來;我知道我做的不好，這麼多年也就給你買過一次花，還是在你生氣的時候;從來沒有好好地給你過一次生日，雖然我知道你真的需要;從來沒有用心地給你挑選過一個小禮物，儘管我知道這樣的驚喜會讓你非常高興;從來沒有放下大男子主義的架子對你說句我愛你，雖然知道這樣會讓你非常自信和滿足。以前我一直以為我瞭解你，其實這麼多年我從來沒有真正地替你考慮過，從來沒有真正體會你的感受，以為只要你說你要什麼，滿足你就是表示我愛你，可是真的是這樣嗎?雖然你時不時地對我說要這要那，起初我不明白，還誤解是你勢利和拜金;雖然你經常強迫我早點回去陪你，我還極其不耐煩地覺得是你固執和不體貼;雖然你經常說我媽我姐對你不好，我還憤怒地認為是你刁鑽;現在我懂了，你要的***，不是態度，不是言語，而是關懷、存在和一種叫做愛的東西。親愛的，你受委屈了。

　　如果我能夠及時體諒你，用你喜歡的方式而不是大男子主義的方式來愛你，給你安全感，及時和家裡溝通，和你好好溝通，你還會選擇離開嗎?可是，這輩子都沒有如果。

　　哀莫大於心死，所以你選擇不再受傷害。

　　親愛的，對不起，真的對不起，我知道錯了，我真的知道錯了。人生有幾個十年，你把你人生最青春、最美麗的時間都給了我，我卻不知道珍惜，不懂得疼愛，不知道理解你，一次又一次地令你傷心和絕望，直至最後用無知和幼稚逼你離開。

　　記得蘇芩老師說過，初戀註定要失敗，因為我們不懂愛。可是當我懂得如何去愛的時候，你卻不在了……

　　“從前有個書生，和未婚妻約好在某年某月某日結婚。到那一天，未婚妻卻嫁給了別人。書生受此打擊，一病不起。這時，一遊方僧人路過，從懷裡摸出一面鏡子給書生看……書生看到茫茫大海，一名遇害的女子一絲不掛地躺在海灘上。路過一人，看一眼，搖搖頭，走了。又路過一人，將衣服脫下，給女屍蓋上，走了。再路過一人，過去，挖個坑，小心翼翼把屍體掩埋了。僧人解釋道，那具海灘上的女屍，就是你未婚妻的前世。你是第二個路過的人，曾給過她一件衣服。她今生和你相戀，只為還你一個情。但是她最終要報答一生一世的人，是最後那個把她掩埋的人，那人就是她現在的丈夫。書生大悟。前世，究竟是誰埋的你?”

　　你說你是上輩子欠我的，這生是來還債;那麼這輩子我欠你的，下輩子就讓我來還債。

　　—— 一個痴心人

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　　篇二

　　寶貝，我知道我們的感情已經從一起穿夏季情侶裝的甜蜜到現在的嚴重的脫軌，可能你已經麻木了，我說再多的對不起，已經沒有任何的意義了，你也不再去相信一個沒有信用屢教不改的人，過去的雖然不再去提，但是我還是想說一說我們曾經的愛情，我一想到以前我就哽咽的說不出話來，在長興島，我們是那麼單純的愛情，每天開開心心，雖然偶爾吵架，但是我們還是很幸福的，到了南通你說爸爸身體不舒服，你要回去看看，當天你走的時候我讓你也不開心，雖然你前腳走，我後腳追，但是還是沒有看到你，我也很懊悔，你回去一段時間，居然說不來了，最後我哭三求四的，讓你過來，說給我過完生日再走，你還告訴我你那天要去信陽相親，我給你打了很多次電話，給你媽媽也打了很多次，你媽媽也不贊同我們在一起，可是你最後雖然還是答應我陪我過了生日再離開我，寶貝你最終還是來了，可是你來了，我心裡已經有很大的陰影，第一你那天說你去信陽相親，第二你說只是暫時的過來一段時間，陪我過了生日就走，你來了，也並沒有上班，那裡的工作也確實不好找，雖然我待你還像平常一樣，但是我心裡一直有個疙瘩一樣的東西，很不舒服，所以經常和你吵架，有時候想想幹脆分手算了，以前分手總是從我的口中說出來了，我說出來可能過一會我就忘記了，但是沒有想到很你也是深深的打擊，給你造成了創傷。

　　以前我總是不在乎你的樣子，甚至不去估計你的感受，強迫你去做莫些事情，我不想讓你看電影，我就拔路由器，其實我是想讓你搭理我，可是我以前以為這是沒有什麼，現在我發現，是我確實太自私了，沒有去顧及你的感受，每次你一回到家裡面就一個苦瓜臉，我也很難受，家應該是個溫暖的家，溫馨的家，可是我給你的卻是一個沒有自己空間的家，你回家苦瓜臉，我卻說你沒事找事，我壓根就沒有去想你為什麼會苦瓜臉，為什麼會不開心。你每次讓我拿個東西一次兩次還可以，三次四次我也就煩了，也讓你不開心，最後我還是拿了，結果我還是拿了，但是過程中卻無形的抹殺了我們的感情。就好像我每次叫你弄個東西一樣，也是很不情願，但最後還是做了，本來都是沒有什麼事情的事情，我們卻放大化了。

　　你給我說的話，有時候我當時就反駁你，其實我心裡是默默記住的，比如你說結婚要對戒，我說那有什麼好，又不能吃，寶貝其實我心裡也是默默在記住，每次去超市都會想到給你買點什麼東西，你雖然有時候說不想吃，但你心裡也有一部分是不捨得去花錢，想節省一點，每次逛淘寶的時候我都不捨得給自己買個內褲，總是想到買點什麼給你點驚喜，但是有時候我也不想去花些無謂的錢，所以一次次的忍住又從購物車刪除了，我想給自己買的東西也是一樣，放在購物車裡面，最後想想還是別刪除吧，第一是想，這東西現在不用， 第二是想把錢省出來給你買東西，讓我家寶寶也打扮的很有氣質的，讓人家去羨慕，我自己也開心。你想買化妝品我嘴說不讓你買，我也但心的是錢多的東西有時候並不一定是好東西，我只是想讓花錢少點，東西好點，實惠點的，其實我心裡怎麼不想呀，你只是也時候缺少一點點的女人味，你要是拉著我的手說，老公你給我買吧，我買了也能保持漂亮你看著也舒服，我又不會老，什麼的，我肯定毫不猶豫的去給你買的，哪個男人不希望自己的女人漂亮呢!你漂亮不僅僅是你有自信，我心裡面也是很開心的，你哪怕一輩子都是二十歲我更開心呀，你經常說我和大姨夫沒法比，他們有他們的套路和生活方式，她年紀這麼大了還在她男朋友那裡撒嬌，哪怕當著我們的面，而你，我很反感你叫我李孟，感覺就是不是情侶一樣，雖然我姐姐在家你不好意思叫老公，但是可以叫個別的呀，讓我心裡也舒服一點，也是是我對你的愛不夠，讓你叫不出來，也或許你心裡也就沒有所謂的我這個老公。

　　這些年，你跟了走南闖北的，確實吃了不少的苦，滄桑了許多，回頭想想我那樣對你，我簡直不敢去想下去，所以這幾天我有時候想這想著就流淚，前天在公交車上，也居然哭了出來，心裡也在發誓要對寶寶好，讓你過上幸福的日子，每天開開心心的，把你養的白白胖胖的，讓媽媽也放心，我也會出人頭地，讓別人知道你沒有看錯我，能站直了腰!結婚的時候給你辦的風風光光的，放著劉德華《今天》這首歌曲，這首歌你有時間也請你聽一下，這是我一直腦海浮現我們結婚的時候畫面的過去，雖然不是婚禮進行曲，但我認為更具有意義。

　　這次你這麼堅決的和我分手，我真的不知道，我們是徹底的沒有戲了，還是你的氣話，我真的不知道寶貝，但我的感覺是你很堅決，我們是不可能了，寶貝浪子難買金回頭，我是真心真心悔過，這幾天給你送湯，你一看見我一個若無其事很反感的樣子，我是真的很難受，也許你心裡是徹底和我斷絕關係，也許你還在氣中，寶寶幸福是自己的，雖然結婚十幾年是有離婚的，但那些都是少數的，寥寥無幾的，我對你已經沒有任何的懷疑和顧慮，所以我義無反顧的去追你，我姐也勸我放手冷靜下來，但我是很清醒的，我回想我們以前的日子，以及讓你活在我的辱罵中度過，以及我們在威海老大對我們的事情，我說著說著都是哭著說出來的，但我姐姐也是被我的真情所打動，也很支援我這麼多，包括這次的銀耳湯，她問我今天給你送什麼湯，我說銀耳。但我忘記泡紅棗了，都是她泡的，還問我們發展的怎麼樣。以前我對你的愛確實太少太少，若有可能，今後我會好好愛你，疼你，為你去考慮，支援你的想法，寶貝我知道也許我現在把心掏給你對你來說已經無所謂了，但是我告訴你，我真的很愛你，以前是我壓根就不知道什麼是愛，總是要求你做莫些事情，但我今後不會這麼任性了，上次你說那個高跟鞋好看，但是又不捨得買，我去了毫不猶豫的就給你買了，雖然錢不多，就是錢多，我雖然心疼，但是我認為花的很值得，因為我家寶寶，我以前讓她穿她都不穿，現在主動要買，我肯定支援你，我老婆時尚氣質，這一直是我夢寐以求的事情。

　　最後這次你回來，你雖然在看你的電視，我在看我的電腦，但我時不時還是往你那裡去看，你喜歡看電視吃瓜子，所以我就很樂意主動去給你買，你無意叫了我一聲老公，我不知道心裡有多歡喜，雖然我沒表露出來，但是我想，即使寶貝在讓我再下去買我也去。姐給我的銀行卡，我本來是想去超市一下子全花光給你買零食的，我知道你可能不捨得去買零食。所以最後想一想，萬一我買的你不喜歡吃也不好，你有時候吃飯不按時，有時候看見東西又不捨得買，所以我最後乾脆把卡直接給你，你喜歡吃什麼自己買。我壓根就沒有想到去放到自己口袋去買早餐或是什麼的。可是寶貝你最後的一句話，讓我打擊太重了，你說我對你這麼好有什麼企圖，其實我什麼企圖都沒有，我只想默默的證明給你看，我有多愛你，我很想去疼你，去呵護你。即使你說我有什麼企圖的時候，可以情侶一點，笑眯眯的給我說，老公你有什麼企圖，或者是老公你想幹啥，都行的，你說的太死板了，我是個人，不是機器人，所以對於有些指令太敏感了，你的語言對我也太有殺傷力了。我是很在乎你的感受，更在乎你給我的感受，所以寶貝我真的很在乎你，很想去好好愛你，甜甜蜜蜜的，我們可能會遇到坎坷，矛盾，但是隻要我們真心相愛，我們是經得住考驗的!

　　這幾天給你送湯，看到你很不自在的樣子我心如刀割，我真不不知道，你是要和我鐵定徹底斷絕關係了，想要解脫我的無謂的糾纏，還是仍在生氣中，我真的很迷茫，我也不願意去放棄你，可是看到你不開心的樣子，我會更不開心，寶貝無論無論如何我希望的是你能開心、快樂、幸福，而我過去雖然好意給你送湯，但是再次讓你生氣的情況我於心不忍呀，寶貝 寶貝我真不願意看到這樣呀，所以今天我決定拿會你的包，給你寫這一封信，放到你的包裡面，我怕當面給你，你直接扔垃圾桶裡面，而我又去直接撞死的結果!所以我真的不知道你的心是怎麼想的了，幸福是自己的，如有可能，我會證明給所有人看，李孟不是一個無藥可救的人!李孟是一個會疼愛、尊重、呵護老婆的人!家裡的衣服還都能穿，有的是沒穿幾次的，有的很好看，你可以把喜歡的要了，不喜歡的給我留著吧，上面還留有你身上的味道，雖然現在只有洗衣服的味道，但我還是能想看你穿著的樣子，內衣基本都是新的，我給你洗好打包好，沒有必要就不要買了。

　　寶貝我知道我已經無顏在去要求、懇請你去做任何事情，但我有個奢求，就是無論你做出什麼樣的決定，我都不會去怪你，若你還是鐵定的和我分手，我也不會怪你，但我真心的希望你能給我最後一次機會，讓我們甜甜蜜蜜的去戀愛，就像你說的，我們還有可能，就不要耽誤時間，我也是真心的悔過，若你能回來，我會用實際行動告訴你，李孟是個好男人、是個好老公。假設我們真的無緣下去，我一樣會默默的愛你，關注你，你生病了，委屈了，我會去照顧你安慰你，你想喝湯了，我會給你送過去，今天起，我不再給你送湯了，我實在不忍心看到你苦惱的樣子。寶貝我希望你能回來，讓我去照顧你，呵護你，讓我去疼你，即使你將來不能生寶寶了，我一樣會疼你照顧你，以後大姨媽來的時候，不要去洗頭了，即使是熱水，即使洗了就吹乾，也儘量不要去這個樣子，因為這樣確實對身體很不好，我們老家有很多老人，年輕的時候這樣，到老了，天陰下雨的就會很不舒服。所以這點寶貝你記住了。若你還愛我，只是想過一段自由的生活，想一個人放縱下，可以的寶貝，我給你這個時間。寶貝，以上都是我的肺腑之言，以及我們日常生活中事情的想法，無論你還是轉身的離去，還是回來，李孟都會尊重寶貝的想法，我是想你回來，只是一廂情願，留住你的人，留不住你的心，寶寶你這麼大了，會有自己的判斷，請你慎重，幸福是自己的，命運也是在自己的手中，你已經離開我兩個多月了，我幾乎每夜都是失眠的狀態，你以前回來說我睡的給豬一樣，那是因為有你在我身邊，我很踏實。寶貝我會給你一個禮拜的考慮時間，這個禮拜我不會給你有任何的聯絡，讓你也去冷靜的思考。5月1號我會過來一次，寶貝你無論做出什麼樣的決定，請你在做出決定前能在看一看這封信。看在我們這麼多年的情份上，5.1前給我一個回答。李孟在此真心的呼喚寶寶的歸來，你會是天底下最最幸福的女人。看看老公的行動吧寶貝!

　　篇三

　　親愛的:

　　我想這是給你的最後一封信了吧,我本不想寫了,但我實在是忍不住,最終還是打開了電腦. 我們終於分手了,你終於說出了你不想,我也不想的決定.但沒辦法,可能這是上天的安排,讓我們相愛,卻不讓我們在一起. 我好想你,好愛你,我一點也接受不了我們分手的事實.我不想失去你,也不能失去你.沒有你,我真不知道我該怎麼活了.我愛你,我一輩子都會愛你,不會再愛上別人了.可我不能挽留你,因為我不能看到你每天沉重的生活,我不想你要經常用眼淚來入睡.我愛你,所以要你幸福.如果離開我,能有幸福,能生活的輕鬆開心些的話,那這個決定是對的.

　　我無所謂,只要你好就行了. 我沒有答應你的要求,因為我不知道能不能做到,我不知道沒有你,我會變成什麼樣,但那都不重要了,只要你幸福,我就滿意了. 別擔心我了,只有你幸福,我才能幸福. 親愛的,你知道嗎?其實我早就知道你的決定是這樣的,只是我以前接受不了,不想承認這個事實.所以一直拖著,沒讓你講出來.所以每當你問我,如果你做了對不起我的事,我會怎麼樣時,我都避開.說真的,我也不知道我會怎麼樣,可能我會沒事,過一段時間就忘了,也可能這一輩子就生活在痛苦中了,至於會不會生你的氣,我沒想過,我只知道我愛你,要怪,只能怪自己了.你應該不想這麼快就做出決定的,但我不忍心看你天天揹著沉重的壓力,生活在痛苦中,所以我就逼你做出了決定,我希望你能有好的生活.我一直在為這個決定做準備,我以為我可以接受了,可還是不行,我從來沒這麼傷心過,長這麼大,也沒這麼哭過,我沒有自己想象中那麼堅強. 我不知道什麼時候能好,可能很快,也可能一輩子也好不了了.可我不在呼,只要你能幸福,我怎麼樣都行.

　　我說過,我說話算數,說過的就會做到.我說我愛你,我就是愛你;我說我愛你一輩子,我就會愛你一輩子;我說你是我唯一愛的人,你就我唯一愛的人;我說我一輩子都不會變,我就一輩子不會變.我雖然不能和你在一起了,但並不妨礙我愛你,我愛你的心,是永遠都不會變的.也許我一輩子都會陷在裡面,但我不後悔,因為我只愛你一個人. 是的,我說過不管發生什麼事,我都不會放棄的.我所說是不會放棄對你的愛,而不是不放棄得到你的人.你的幸福是最重要的,只要你能幸福,我不在呼你跟誰在一起.因為你的幸福,才是我想要的.我還是會愛你的,只是用你不知道的方式罷了.但你要是不幸福,那才是對我最大的傷害.所以我希望你不要那樣,一定要尋找自己的幸福並得到它,這樣,你才對得起我的愛. 我說過,一個人一生只能愛一次,你就是我今生的一次愛.我想我以後不會在愛了,因為我沒有愛了,全部都給你了.我不知道以後的日子要怎麼渡過,因為我不會跟我不愛的人在一起的,所以就不會再跟哪個女孩在一起了.也許我真的會孤獨一生吧,但我不後悔,因為我愛你,我找到了我真正愛的人,雖然不能在一起,但這已經不重要了,因為我可以看你過幸福的生活,這就足夠了.而且我還可以永遠愛你,只是你不知道而已,你永遠都在我的心中,這是什麼也分不開的. 我想我不會在見你了,因為我不想闖入你的生活,只有這樣,你才能有新的生活,才能幸福. 親愛的,讓我最後叫你一聲親愛的吧,你一定要好好的活著,要過幸福的生活. 天若有情天易老,月若無恨月長圓. 這輩子是沒緣分了,下輩子吧,下輩子我一定會達到你家人的要求,那樣我就可以在一起了. 讓我最後在說一遍: 我愛你,我永遠都愛你,永遠都只愛你一個人,永遠都不會變心.想你,每時每刻都想著你.

　　你永遠是我唯一愛的人. 永遠永遠愛你的人.

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