最新冷笑話段子

　　畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……” 這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”

　　2.一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課，他給學生講了什麼是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課後，他問學生有什麼疑問。“老師。”一位學生問道，“我們村什麼時候能通公共汽車?”

　　3.昨天夜裡和一個資深大佬聊天，他說了一句話，非常經典：三一的老樑牛B吧，靠什麼保護他的財產和事業，靠表忠心，其他辦法他不會也玩不了，只剩下最後這招兒了。李超人97之前怎麼玩的?給你來一個大轉移，英國、歐洲、美國、加拿大。。。香港給你留個空殼，你能拿我怎麼樣?看了老樑，還不明白嗎?安普若-安校長

　　4.兩個男人同時追一女，女人在購物車裡有17筆交易，同時給他們各發了8條代付請求。A君花了17分31秒付完，B君花了21分15秒付完。女人毅然把付款最後一筆的機會交給了A君。看著“已經付款”幾個閃閃發光的大字，女人十分感動，甩手把他們兩個都拒絕了。

　　5.歷史考試選擇題:黃花崗起義第一槍誰開的?A宋教仁B孫中山C黃興D徐錫麟,考生選C。又看第二題:黃花崗起義第二槍誰開的?考生傻了，就選了個B。接著看第三題,黃花崗起義中，第三槍誰開的?考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序幕。

　　6.魯智深偶遇史進：“史，吃了嗎?” 史進怒而飛起一腳：“你才吃屎你麻痺!” 魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎麼了?” 史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這可是你麻痺讓我使勁的啊!!!”

　　7.我心目中的四位中國好聲音：數學課下課鈴聲，語文課下課鈴聲，物理課下課鈴聲，英語課下課鈴聲。

　　8.西天取經成功了，唐僧鬆了口氣，說：“好吧，徒兒們，其實我是個尼姑。”孫悟空驚喜而泣：“師父，我終於可以放心地愛你了!”豬八戒放聲大哭：“猴哥，不要拋棄我!”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地說：“二師兄，你還有我呢……”白龍馬悲憤飛奔.........

　　9.接到個電影角色邀請…演霍元甲…但是要減肥…因為導演說是演瘦霍元甲…………後來才知道是…售貨員甲………

　　10.有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現："你有什麼願望嗎?"美國人愣了愣："can u speak english?"神龍："sure~"然後神龍就走了。。

　　經典篇

　　1.拍馬屁最厲害的書名莫過於《世界是平的》。cosbeta

　　2.一人用放大鏡在報告上尋找著，汗珠吧嗒吧嗒地滴下來。忽然，他一躍而起手舞足蹈：找到啦，找到啦!周圍人拉不住他，無奈只好給了他一嘴巴，他吐了口白沫昏了過去。醒來時，一群記者圍在周圍，把話筒伸向他：請問您找到什麼啦?他答：希望!~領導聽說後怒道：媽的，還用放大鏡，我們的希望有那麼小嗎?日天銅巨人

　　3.小孩來問“升官發財死老婆”這種價是不是很不可取，我的回答是：換切點，改成“贏了天下輸了她” 。

　　4.青年：“我想要有很多錢。” 禪師：“只要你能找到七個球，你的願望就能會實現。” 青年：“您是說七龍珠嗎?” 禪師搖搖頭：“不，是雙色球…”

　　5.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友 2.想念暗戀的男生 3.吃得太飽 。

　　6.昨天，南京曉莊學院男生高富帥，向他心儀的女生送出了一張16萬美金的支票。這張支票可以買包包、鑽戒等，只要女生答應他就可以了。女孩十分生氣，說，愛情是錢能買來的嗎?然後，答應了他。

　　7.如果你的光棍節是連續的，那麼你就是可基的。

　　8.小明與小萌，戳中笑點……

　　9.如果男人節是8.3……而婦女節是3.8……那麼他們相加就是11.11……相減就是4.5……於是光棍節和清明節就誕生了……

　　10.財主聽說村婦勤儉持家，便迎娶了一位。沒想她不僅舉止粗鄙、面容醜陋，而且好吃懶做、往孃家拿東西。不久，她兄弟連同幼時的無賴相好都闊了，財主家卻快被掏空了。財主要休了她，她哭鬧後騙財主說自己有一妹妹美若天仙。財主心動了，答應擇日迎娶。迎娶那天，財主一掀蓋頭大失所望：騙子，不還是你嗎!日天銅巨人

　　精選篇

　　1.前天在東外灘，我支好相機坐在階梯上，等待合適的光線。 這時一個乞 丐來我邊上乞討，就給了他1塊錢，然後繼續除錯相機。 他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼。 然後過了一會，他幽幽地說：用區域曝光法好些。

　　2.在宴會上，作為主賓的演講者正要講話的時候，坐在桌子另一頭的妻子遞給他一張紙條，上面寫著 Kiss。坐在主賓旁的客人說：你的妻子在你演講前給你送來一個吻，他一定很愛你。演講者回答：你不瞭解我的妻子，那幾個字母表示：簡單點，蠢貨Keep it short,stupid

　　3.某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士： 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經常在郊區活動;7、包裡現金很少……旁邊一位農民興奮地打斷：“這種人，我們村全是!”

　　4.美國人說;“我上午投票下午就知道誰是總統”。越南人說：“不用投票我五年前就知道誰是下屆主席”。朝鮮人笑了：“我小時候就知道誰是朝鮮下屆委員長了”。日本人悲摧：“坑爹!我經常投票，還不知道誰是現任首相”。俄羅斯人笑了：“我們總統當累了當，當累了當總統”。

　　5.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了。” 結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的。”

　　6.新聞標題：《奧巴馬創先爭優，連任美國總統為獻禮》馬伯庸

　　7.奧巴馬連任的訊息傳來後，聯合國祕書長潘基文打去電話，對奧巴馬說道：“Congratulations，Oba……”奧巴馬沒等說完，馬上搶答道：“Oba Gangnam Style!”

　　8.羅姆尼太天真了!09年的時候《2012》就告訴我們，美國總統是個黑人!《2012 3D》11月20日上映，真的有必要再去電影院複習逃生手冊了!

　　9.“我的腦子裡裝的都是你……”“屁!我看你的腦子裡裝的都是屎吧!”“我不允許你這樣說自己……”

　　10.“醫生，我最近很焦慮，我覺得我越來越不瞭解我的女朋友了。她總是在微博上發一些我看不懂得話。什麼毀三觀，無法直視，艾瑪，臥槽，神展開。”“我覺得你蠻可愛的。”“醫生,我們都是男的……”“你現在明白什麼叫毀三觀和無法直視了吧。”“呼……那艾瑪臥槽和神展開呢?”“我剛才說的是認真的。”此人名曰狗血