搞笑語錄精選

General 更新 2024年12月22日

  導語:以下是OMG小編為大家整理的qq簽名、個性簽名、個性語錄、格言警句等等,希望您喜歡閱讀:

  

  1、據傳,阿里巴巴老闆馬雲將於2015年移民香港。大家不要想太多,馬雲是為了方便做代購。

  2、一看到抽菸的小男孩我就想跑過去大嘴巴子抽他旁邊的小姑娘,二手菸的危害有多大你不知道嗎?!

  3、語文老師教了我們一句英文:I like you, but just like you!剛想說這句English還不錯,老師又告訴我們它的翻譯:縱然萬劫不復,縱然相思入骨,我也待你眉眼如初,歲月如故。瞬間感覺到了中華文化的博大精深,相比之下,English弱爆了!

  4、我和女友約定,每晚去街上跑步半個小時減肥,我們堅持了一個月,效果真的很明顯,沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

  5、昨日接到一傢俬人公司打來的應聘電話,內容如下:試用期三個月、試用期工資4000元每月,要求火速上崗,只要一人;今天我去面試,一看還有好幾個人也是面試的,結果我被幸運選中,但該公司老闆看到那麼多人,卻改口稱每月3000元,問我願意做就馬上上班,並把那些人推掉。我說可以,就去工作了,然後我等那些面試的人走掉後果斷騎車走了。也讓該老闆嚐嚐出爾反爾的滋味!

  6、下班走在路上,一輛汽車急速從積水路面駛過,濺的我一身泥水,當時不禁暗下決心,等我以後有了錢,一定要買身防水衣。

  7、到銀行取錢,車停路邊,怕交警罰,讓朋友留下看車,有Pol.ice過來告我一聲……不久,果然Pol.ice來了,朋友慌忙跑到銀行,一聲大吼:大哥,警察來了,快走!***,瞬間被三四個保安按地上了,這豬一樣的隊友以後真不敢帶身邊啊!

  8、整容失敗的她跳河自殺被救起來,趕來的醫生說:“看樣子需要馬上送去醫院搶救。”“看樣子?連TM醫生也看樣子,我對這看臉的世界絕望了!”說完她又跳了下去……

  9、美女同事剛上班,一進門就說:“哇,好香啊。”我自豪的說:“哥的體香!”接著美女說:“我都好久沒吃臭豆腐了,好饞……”

  10、學了二十多年對錯,卻發現現實只講輸贏。

  11、小的時候,我們都長身體去了,所以很天真、很快樂。等長大,不長身體,就都長心眼去,就活的很累了。

  12、成熟是給陌生人看的,傻B是給小夥伴看的,幼稚是給喜歡的人看的。

  13、前女友結婚,我給她送去一斤黑木耳。誰能想到,我結婚的時候她竟然送了我一斤金針菇。

  14、和一位老師探討過一個問題,人活著到底應該是挑戰命運還是附和命運?老師說:你對弱者說事在人為,他根本做不到,你對強者說聽天由命,他也不會聽你的。

  15、別把我的個性和態度混為一談,我的個性是源於我是誰,而我的態度則取決於你是誰。

  16、當你進退兩難的時候如何做出決定?拋硬幣,當你第一次拋了以後想再拋一次的時候,你就已經知道答案了。

  17、昨天晚上老闆請吃飯,點得菜挺多,大家都吃飽了。最後剩了一碗米飯,就讓我徒弟把那吃了,說別剩飯。那貨悠悠的來了一句:“撐死算工傷嗎?”

  18、老師:今天我也讓你們當一回老師,讓你們體會一下做老師的辛苦。小明:上面的那位同學,既然你那麼喜歡站著,就TM站到走廊上去。老師:滾出去……

  19、老師:你說你!啊!這麼不爭氣!你能給你們家!你爸你媽做什麼貢獻啊!學生:老人不圖兒女為家做多大貢獻啊!一輩子不容易就圖個平平安安!

  20、地理老師講小日本的風土人情:“有誰知道日本人都愛吃什麼?”某同學:“他們都喜歡吃馬賽克。”

  21、“兄弟,聽說你老婆懷孕了,我真想為你唱首歌慶祝慶祝!” “老王,你太客氣了,唱什麼歌呀?”“我種下一顆種子,終於長出了果實,今天是個偉大日子……”“你妹……”

  22、男孩問女友:“你為啥和你前男友分手呢?”女孩回答:“他辦事太草率,虎頭蛇尾,不能堅持!不像你,只要辦起事來,都會持之以恆,而且講究方式方法,擅於靈活多變,深入淺出,讓我不得不五體投地!”

  23、在公廁拉翔,突發奇想想從隔板下面,看看隔壁是什麼樣子,尼妹……這是我今生最難忘的一次對視。

  24、相親遇到一個男的,他是帶著ipad來的,我以為他是要送我一個ipad作為見面禮, 心中竊喜,結果他一坐下就說:來,你看看,我做了個關於我的PPT。

  25、女孩子來大姨媽無外乎都是說“來那個”、“來例假”、“來事兒了”,比較缺乏文藝性,感覺不夠霸道,以後不妨換個說法,例如“血祭”、“月之使者”、“紅玫瑰與紅玫瑰”、“嗜血非法醫”、“大紅燈籠腰間掛”、“赤B賦”、“進擊的番茄醬”、“男友飛機周”、“後會有期2”、“姨媽時代5”等等……#整個畫風完全被顛覆了!#

  26、今天很幸運,在公交車上看見五塊錢,但車上有很多人,撿也不是不撿也不是。後來我靈機一動把手機扔到地上,偷偷把那五塊錢撿起來,剛一彎腰,***,手機被人踩了,一看螢幕竟然裂了……錢也沒撿,頓時和那個人就吵上了……

  27、今晚本人網店開展優惠大活動,截止今晚12點,原價66.00的商品,全部抹零,只賣66,歡迎大家選購!

  28、什麼是經典?什麼是流行?這麼說吧,“給力”是流行,“牛B”是經典;“你妹”是流行,“你媽”是經典;“我去”是流行,“臥槽”是經典;“坑爹啊!”是流行,“耍猴呢?”是經典;“神馬都是浮雲~”是流行,“這都算個蛋啊!”是經典。懂了吧?

  29、“被老公劈腿了怎麼辦?”發這麼一句話,天涯的人會幫你把你老公劈腿的經歷扒出來,貓撲會直接給你人肉出小三,知乎會告訴你應該首先了解什麼行為叫做劈腿,貼吧會說無圖無真相直接上照片好嗎,豆瓣會陪你哭一會然後問你約嗎,微博會把你的經歷編成一堆段子,朋友圈會給你點一萬個贊。

  30、我是什麼人說出來嚇死你,中國首富的企業,我每天隨便進出,裡面的人見了我個個都得尊稱我一聲“親”。

  31、男同胞彆氣餒,只要你幫女朋友淘寶付過錢,好歹你也是馬雲成功背後的女人背後的男人。

  32、看見鄰居在院子裡挖洞,一大一小,我就問他幹嘛呢,他說狗狗死了,埋了。我又問:“幹嘛挖倆洞?”他說:“第一個挖小了,重新挖個大的!”我勒個去啊……

  33、昨天去附近最火的小吃店吃飯,排了快一個小時總算到我了,店員禮貌的說:“讓您久等了!”我習慣性地答了句:“沒有啦,人家也才剛到”……然後,店員硬生生的把我攆到隊尾去了……

  34、昨天接到一個朋友給我打電話,他在人流特多的商場逛,聊的正起勁,忽然他跟我說:剛才有個男的撞了我一下,我看看東西少了沒啊。然後,過了一會大喊一聲:我手機被偷了!你TM給我站住!不說了,明天得去醫院看他去。

  35、朋友在網上購物,結果五天未見發貨,大怒之下與客服聯絡:“你們太沒信譽了!這都五天了還不發貨!!我要投訴你!!!”客服忙回覆:“親,請稍等一下我去查查交易記錄。”幾分鐘後,客服倒是態度依然和藹:“親,原來送貨地寫eMail的貨就是你啊!幸會幸會。”

  36、女神發說說:突然感覺自己好陌生。屌絲神回覆:妝化的自己都不認識自己了吧?

  37、兩個女人吵架:“我才是王思聰的老婆!我已經把我戶口本名字改成思聰老婆了。”“笑話,我老公承認你了嗎?我老公親口承認了我是屬於他的。”說完掏出戶口本:“看清楚了,我叫萬達。”

  38、一看新聞,滿是馬雲成為大陸新首富的訊息,我查看了下自己的排名,基本沒受影響,於是放心的喝酒小資去了……

  39、一段感情終於走到了盡頭,今天我和女友分手了。我拿出手機,流著淚刪掉了幾年來記錄了我們愛情的所有簡訊、聊天記錄和照片,終於裝上了ios8。

  40、一天開著老闆的車去公司樓下接老闆,車剛到樓下。看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友, 她看見我用很藐視的語氣說: 呦,還給人家當司機呢啊。不知道用什麼話來回答她,這時一雙手伸進了車窗。一看是老闆,老闆用很溫順的語氣說:趙總,您的快遞。我什麼也沒有說,啟動了車就走,臨走時, 老闆還鞠躬說了一句,趙總慢走。當車開出幾百米以後,我的眼淚流了下來。那是我的老闆,為了我的尊嚴,失去了面子。然後老闆轉身對土豪說:兒子學著點,看老子是怎麼讓屌絲死心塌地的!

  謝謝欣賞 14:22

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