老婆給老公寫的信

　　對於書信，在多少年後的人生回憶裡，我們仍能感慨那些浸到人心坎兒裡的字句。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參閱!

　　範文一

　　老公：

　　慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什麼?好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧裡一樣!失去了安全感!內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什麼!連我自己都不知道。為什麼人總是會有那麼多的情緒，為什麼要讓我存在那麼多的情感，是我變得太敏感了嗎?敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎?還是自己更加的多愁善感起來了呢?我真的不知道了。

　　鹹鹹的液體流到嘴裡，是從眼睛裡流出來的，有沙漠的味道。

　　傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

　　我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什麼……

　　習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒後第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎麼可能不在乎呢?說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什麼。

　　一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底裡最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以後，我將失去愛的能力，今後歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的“我愛你”不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

　　為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。

　　春節期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想說：心卻那麼的痛。為什麼?為什麼一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什麼我毫無感受的到。是我要求太高，還是?當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

　　老公，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班後按時睡覺，少抽菸，少吃燒烤……不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。

　　老婆

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　親愛的老公：

　　不知道什麼時候我們已經無法溝通，你對我的任何話語、行為也只有少許的迴應。今天我的心情很差，心裡一直在隱隱地痛，此時，想到你我只有心痛和流淚。我不願意哭，因為我哭過後會頭痛、嗓子啞或者感冒，因為你的不重視，我只能選擇以這種方式來表達。

　　我24歲那年認識你，那時的我還沒畢業，那時我沒有考慮過結婚，所以那時候的戀愛不帶有把你當做結婚物件評判的成份，所以沒有考慮到你的父母、親朋好友、家庭經濟等等，那時候考慮的只是你這個人，只在乎我們兩個在一起開心不開心。我承認從開始就已然對你這種冷漠的性格有所認識，你做過一些讓我失望的事情，也給了我很多開心的回憶。

　　我從不懷疑你的品質，也沒有覺得你有二心，儘管我有時候會開玩笑誣陷你。但我真的無法快樂，也再也不能承受這種一個人被拋棄的生活。就像小時候，為了引起父母的注意，我會一次次地將控制燈的繩子弄斷。現在我做這些，也是同樣的道理，為了引起你的注意，我難免會說話、行為過激，只是想從你那裡得到更多的愛。我不知道你會不會像我父母那樣包容我，至少現在你還比較包容。作為老公，我希望你能在乎我多一點，能主動地想到我，時刻將我放在心中，如果你心裡有我，我會感覺到的，如果我心裡冷冰冰的，甚至對我們的感情產生懷疑，難道你真的不覺得這是問題?

　　我們的分歧直接發生在家庭財政大權歸屬，孩子的生養問題，以及你對我家人的態度上。在某種程度上，我覺得你是自私、冷漠的人，幾年來，你保持了這樣的生活習慣：走在一起，如果我不主動提出讓你提東西，你很少能主動幫忙，對於做家務也是同理;如果不是我要求，你從來不主動給我家人打電話。結婚後你從來沒有主動抱過我一次或者其他親密舉動，這點你不用不承認，是從來沒有，我沒有冤枉你。放大來看，好像我們之間不存在什麼問題，但心裡面卻始終有心結，令我鬱鬱寡歡。

　　我承認你自己一個人在武漢打拼的日子也不好過，但至於你是不是為了我們，我不能確定，因為你不信任我，不願意把自己的工資交給我，這點在我們結婚前，我就有所芥蒂，我無法想象一個大男人會一而再再而三的將你媽媽給我的零用錢拿回去，這點我至今也沒有想通。從結婚到現在，經濟上我都做到了獨立自主，但這並不是一件讓女人驕傲的事情。

　　我們結婚兩年半，卻一直沒有自己的家，有房子有人有感情才叫家。我不願意輕易放棄與你構築美好家園的理想，但同時也在暗暗地下決心，等待著你的改變。因為我只是個女人，天生需要被寵、被疼愛，我希望我的老公能給與我安全感和被愛的感覺。

　　老婆

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　老公：

　　不用我講，你也知道我有多麼愛你。我總認為我愛你比你愛我要多一點，因為我總是給你洗衣服做飯撓癢癢，而你總是對我凶巴巴的，一點也不溫柔，讓我有種想狠狠扁你的衝動。

　　我老早就不想給你發簡訊息了，因為你總是不回。

　　當初我還不是你女人的時候，你怎麼就那麼殷勤呢?記得我們當初能發簡訊息聊天聊到半夜我實在撐不住了慢慢睡著。那個時候，人家睡得迷迷糊糊的卻還要被你的簡訊鈴聲吵醒，你的甜言蜜語總是說不完，你跑我家的次數也是難以算計，為什麼當我的身心都交給你之後，你卻變了呢?

　　我當然知道你還愛我，可你的愛怎麼就沒有以前那樣讓我感覺溫暖甜蜜了呢?

　　我們真正開始是在冬天，那時候我特別喜歡窩在被窩裡想念你，想你對我說的每一句話，猜測有幾分真心。當時我是愛到糊塗了，也豁出去了，就算讓你騙了，我也心甘情願，因為那時你對我真的很好很好，你真的很溫柔很體貼!真希望你能一輩子都這樣疼我。

　　可是，我對現在的你很失望!你老對我凶，而且忽冷忽熱，更可惡的是隻要你以前那個女朋友在的地方你就不允許我去，還在網路裡結婚找老婆……

　　要是以前，就這兩點我就可以讓你宕機的，可偏偏我對你還有希望，還有信心，只要一想到我們將來的小毛頭會長的像你，我就更愛你更捨不得離開你了。

　　我想過，就這麼一心一意的愛你下去吧，為你做一輩子的飯，洗一輩子的衣服，撓一輩子的癢。

　　做你的老婆，真的，我很想。

　　在我們還沒有親密接觸之前，你說要叫我老婆。我沒有嘗試過被人叫做老婆，很感動。從那個時候，我就把你當做自己的老公，學會了怎麼做你的老婆。

　　我很尊敬你媽媽，因為她真的很賢惠。像她那樣的女人似乎已經絕種了，她為叔叔為你擦皮鞋，為你們整理衣服，這些情景我真的感觸很多。這樣的女人，在我們這個時代已經很少很少了。

　　可是我卻想著以後我會變成那個樣子，我愛你，所以願意為你做任何一切。

　　在家裡，媽媽是被爸爸寵著的，我還很小很小的時候就想過將來要嫁的新郎一定要像爸爸寵媽媽那樣疼我!

　　老公，你愛我就應該讓我知道啊!

　　我最喜歡在你懷裡的感覺，因為可以回憶到第一次你抱我的溫柔，很有安全感，讓我感覺可以託付終身!

　　為什麼睡覺的時候總喜歡碰觸你的身體，哪怕是牽著你一根頭髮或是內褲的一角我都能很安心，那樣感覺很有安全感，知道你躺在我的身邊，那種感覺真的很幸福!

　　如果你不在，我會抱著你空著的枕頭，穿著你的襯衣，躺在我們恩愛過的床上，真的真的好想你，好想你現在就能抱抱我!

　　好了，不寫了，眼睛痛了。我每天每刻都想你，都愛你。我不奢求太富庶的生活，只要你能陪我到老，到我們都很老很老的時候，你還能牽住我的手，抱一抱我!

　　那樣我此生，便會覺得一直都幸福著!

　　老婆

　　20XX年XX月XX日

猜你喜歡：