給親愛的戀人的一封信

　　有些人不善於表達，有甚多話說不出口，那就用文字代替話語，給戀人寫一封信吧。下面小編整理了給戀人的一封信，歡迎大家閱讀。

　　給戀人的一封信篇一

　　親愛的:

　　親愛的，談了這麼久始終沒有分開是因為彼此深愛著~我一直感覺如果我們倆分開只有一個原因，那就是你不愛我了。只要不是這個理由我就不會離開你。再大的困難和挫折都擋不住我對你的愛情。不過只要你不愛我，我便會離開。我只想一生有一份真摯的愛情!我只想有份真摯的感情值得我去自豪。多年以後，也或許等我死去我可以笑著說：我的一生很幸福。我有幸福的家庭有一個深愛的人相扶到老，這是多少金錢和現實都換不來的。我可以驕傲的說我一生無悔!

　　多少次遇到現實的問題我都沒有被誘惑，我一心只想著你。只想著我能跟你在一起攜手一輩子足以。別的我無所求。即使我不想回家發展。即使我不想放棄我現在的工作。即使我不想放棄我喜歡的待了七年的城市。為了你，我願意放棄一切。只為能跟你在一起，即使我知道你現在一無所有，況且你還要四年才能退伍，這些我都知道。

　　自從跟你在一起的第一天我就知道，只是那個時候我還是個單純的什麼都不懂的學生，慢慢的我成熟了慢慢的我懂了很多，我也變了很多，工作的越久接觸的人也越來越多什麼層次的人都會遇到。而且我現在工作越來越順手，生活品質也越來越好，當然現實問題也越來越多的浮出水面，但是唯一不變的是我對你的真心。我還是執著的堅持著對你的愛，總感覺真心對一個人不容易。

　　人這輩子緣分不是隨時都有。不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會相愛，至少我們在今生，我們相遇的時候沒有錯過……遇到了就該珍惜，不是每個人的愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那麼的刻骨銘心。

　　我一直認為既然我選擇了你。就不管你將來遇到什麼問題我都不該放棄你。我就要跟你同甘共苦一起攜手克服所有的困難過好我們的生活，讓別人羨慕我們，即使沒錢我們就有多少過多少的生活好了。沒有的我們羨慕不來。

　　我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的時候陪著你才是給你深的愛。

　　我愛你這句話，不是隨便說說的，為了這句話我等了你五年甚至十年，我都會等下去。只為了證明我愛你不是信口開河。

　　我們如今都不是小孩子，雖然現在你依舊有時候很孩子氣動不動對我發發脾氣鬧鬧小情緒，即使你對我說你感覺自己還小不想承擔責任，或許聽到這些我很不高興，但我依舊忍住淚水嚥下所有然後對你說：親愛的我等你!

　　多少次我給你打電話那頭總是，對不起您撥打的電話暫時無法接通，要麼就是對不起您撥打的電話正在通話中，這麼多年多少個夜晚我等在電話那頭期待著你的來電，多少個開心的時刻期待著你能接我的電話，又有多少次受傷的心等著你來安撫，無數次總是落空。

　　然後只能自己安慰自己，無數次我對自己說，他在忙要理解，我對自己說;沒事的，會好的!

　　雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我沒有後悔過，跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，因為愛上你讓我不得不學會長大學會堅強學會成熟學會面對孤獨和寂寞……等等。

　　其實我也知道你有時候內心也充滿了愧疚，因為你所在環境導致的，但我從沒從內心深處怪過你，***儘管有時會有小小的抱怨和發洩***，每次看到你給我發過來“對不起”時，心裡真不是滋味，那個時候我知道你想說的不止一句對不起，這三個字有太多的無奈。即使知道自己是無理取鬧，也還是希望能體會到你的在乎。每次我都是深深的嘆一口氣。最後 還是對你笑臉相迎~

　　我知道，沒有什麼過不去的!我相信我可以承受的更多!因為你已是我今生永遠無法割捨的牽掛!

　　在外人眼裡別人會說你還是挺不錯的，不知道的都以為你混的挺好的，而在這些背後也只有你自己知道，也許很多個夜晚你也會失眠，甚至流淚;也許你在想著未來帶來的壓力也許你會想著周圍誰誰誰現在混的多好，也許還會擔心我會離開你;也許……諸多的也許其實就是事實，只是你沒有說出來罷了，我知道你不願意跟我傾訴這些苦水，你不願讓我擔心讓我分擔這些，其實你對我的好我都知道，即使你什麼都不說只要看著你我就知道，只要聽著電話那頭的呼吸聲我就知道你什麼都不用說我就懂了。我理解，親愛的。沒事，現在我告訴你，不要想太多，不要擔心我不會離開你，我不會，永遠不會!

　　我呢，會做你堅實的後盾，只要你忙完了，想牽起我的手時，放心，我的手，我的人，我的心，一直都在那等你。現在我們什麼都沒有沒關係。我們不必消極悲觀， 我現在就感覺其實不用去羨慕那些已經什麼都擁有的人。慢慢來。每個人有每個人的命。該屬於我們的早晚都會來的。不必著急 ，好日子會來的。生活會越來越好的。 雖然這個社會越來越現實。周圍的女孩子們要求要來越高把物質都看的很重，你也別感覺對不起我，因為這都是自己心甘情願的，也有很多痴情的女孩子就像我嘍~是吧~

　　其實難免很多次我也感覺自己錯過了很多很多。雖然你對我問過的問題經常含糊其詞， 這麼多年你沒有給我過過一次生日。沒有跟我一起過過一次情人節沒有一起經歷過的太多太多。你對我的承諾沒有履行的太多***雖然你沒有對我承諾過什麼哈***多少次期待你的禮物都沒有收到，我的要求不高，不用很值錢的小東西就可以讓我很興奮，我就是這樣小小的感動就可以讓我感覺很幸福，但我付出的依然是最真的心。當你不開心的時候，我感覺比你都難過。當你不快樂的時候，我想著怎麼安慰你怎麼逗你笑。

　　當你孤獨的時候，我想如果能陪在你身邊多好，但是沒辦法我能做到的只是陪你說說話。當你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱。當你忙碌的時候我會靜靜的說一句：親愛的你忙吧。

　　親愛的我要讓你記住那個曾經帶著微笑給過你溫柔的我。還有那個給過你完完整整的一顆真心的我。我還在原地，等你。有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的!***呵呵，可能你就是那個享受別人等待的人，我就是那個要等待別人的人***愛，不是件簡單的小事，得經得起離開，經得起等待。等待，也許並不容易;若你相信，你就是我的終點。

　　我不想騙自己，我的所有的想法和念頭，一切一切，過去、現在、將來，我只想說：親愛的我愛你!

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　　XXXX.X.X

　　給戀人的一封信篇二

　　親愛的:

　　我們相愛兩年整了，不算長也不算短的日子。七百多個日日夜夜的煎熬、相思與守候，讓我更深刻的懂得了生活。

　　多少個不眠之夜，多少次酒醉，多少回爭吵，風風雨雨、點點滴滴都是那麼的刻骨銘心!

　　在這份感情裡不要說誰付出的多與少，感情是相互的，我相信我痛苦的時候你也一定不高興。

　　只有我自己知道，離開你我心裡有多痛，每次想到要和你分手都不自控的淚流滿面，心裡一千個一萬個不捨，因為這兩年你一直駐紮在我內心最柔軟的那塊地方，每一次碰觸都會是鑽心的痛。我曾對自己說，再也不說分手，只要你還願意理我就這樣過下去也情願。***我放下了我的驕傲向我心裡的那份感情投降了***

　　可是感情啊，它是把無形的利劍，傷人傷心啊……

　　每當夜幕降臨，倦鳥歸巢時我的心就特別的落寞***沒有人等我回家，我也不用等誰歸巢***，那是怎樣的一種孤單與無助，誰能切身體驗!我這樣的一隻小耗子哪裡才是我的洞府?哪裡有一盞燈在為我照亮?***眼望著心愛的人兒歸巢，留下孤單的我又是怎樣一種悲哀***

　　愛上你，戀上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起來，已是滿身傷痕，可是仍不能收起愛你的行囊倔強的前行，任傷痕累累……

　　總是在自欺欺人的告訴自己，堅持在堅持，就要柳暗花明了，不能在這個時候倒下，可是卻找不到堅持的動力!

　　從不懷疑你對這份感情的真實性，因為每次你的酒醉、哭泣、自語和嘆息我能從中體會到你的痛苦、無奈與憐惜。

　　相信你也和我一樣在痛並快樂的煎熬著……

　　感情是真實的，生活是無奈的，現實是殘酷的，牽牽絆絆的無法用道理說得清楚，更無法用理智控制。糾結著……

　　我累了請允許我自私的對這份感情說：我要中場休息!

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　　XXXX.X.X

　　給戀人的一封信篇三

　　我的愛人：

　　你好!

　　其實有甚多東西都是說不出口的，我太不善於表達了，本來想著是要關心你，可是變現出來的卻是很不友善，甚至是爭執，是不是我們交往的時間到了三年了，所以出現了現在的這種情況，別人說感情不能超過三年，再長就是可有可無的了，我不知道是我太依賴你了，還是你真的離我遙遠了，我要求的不是很多，只是想的到你的關心，在你的心裡能夠真正有一席之地。也許對我們這種年齡，這種關係，我奢望太高了，我想著每天能知道你的訊息，哪怕就是一句話，一個問候而已，可你漸漸的沒有給我打電話的習慣了，而是我一而再，再而三的給你打電話，打電話知道你是閒的，卻想不起來問我一聲時，我就不自覺的會生氣，那是因為我覺得你不在乎我了，你說你覺得是沒有什麼事就不能打電話，其實有多少次我都是沒事找事的給你打電話，你難道感覺不出來嗎?

　　我在你那裡是不是也和雞肋一樣，只是你不想給我說，這一段時間我想了很多很多，覺得自己很可憐，心很累，我病了甚至沒有人問我了，我覺得我又回到了過去，和以前一樣，我有什麼病也只是自己去醫院，也正是你對我的關心才打動了我，真的，認識你之後，感受到了前所未有的溫暖，我從來沒被人那樣捧在手心上，你知道因為有你的愛我有多高興，我有多慶幸嗎?我知道有很多東西都是要自己去承受，自己去經歷，我不想你為我累，我一直覺得你是一個心胸開闊的男人，沒有什麼事能難得到你，甚至覺得你不在乎其他任何人，我更是不能影響你的。我和你爭執就是想讓你在乎我，關心我!

　　你累了吧，很辛苦吧，我想著你的辛苦，覺得你就像那烏龜，揹負著重重的殼，每行一步都很艱難，可我又覺得你心裡有你自己的祕密，有自己的打算，而我只是瞎操心，亂同情，你選擇這樣的生活你樂此不疲，你快樂著你的快樂。

　　我想善待自己，真的，好想對自己好一點，能夠擺脫生活、工作上的困擾，想讓自己過好一點，知道我身體的缺陷吧，每次我面對我都再恨，在恐懼死亡，我和別人真的不一樣了，你真的不懂，更不會理解，我想善待自己，真正的過屬於自己的生活，不想每天不開心，不想每天都擔心，我需要的只是真正的用心，真正的愛心。

　　愛其實很不容易，但是如果能用心去經營，其實愛也很容易，知道嗎，我真的又回到了沒有關心、沒有愛心的過去了，我真的覺得自己是孤獨的一個人。

　　不知所措的人

　　XXX

　　XXXX.X.X