分手了寫給戀人的信

　　愛情是美麗的，結束愛情卻不是美麗的。相識，總是那麼美麗;分手，總是優雅不起。下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　篇一

　　XXX：

　　愛情在我沒準備的時候出現，在我最幸福的時候離我而去。

　　兩個人在一起交往，戀愛，矛盾。都是心理過程，當我進入她們的世界，站在她們的角度去想問題的時候，我才知道自己錯得是多麼的離譜。可是悔恨有用嗎?那些曾經多麼珍貴的東西，多麼珍惜的東西，多麼真實的東西。卻在我離譜的衝動之中被我拋棄，與其說是別人拋棄自己，還不如說是自己拋棄。那些可貴的，我該珍惜的我都沒有珍惜，都沒有保留。相反的我卻無情的銷燬。現在心裡的痕跡，卻找不到事物的寄託。每當我想起那種笑容，那句話，都像電影畫面一樣出現在我的面前，彷彿笑著跳著向我走來，可我卻是一個背影對著。最後她是無助的轉身離去，轉身的那剎那，我才轉身想去抓住那點微薄的笑容，卻怎麼樣也抓不住，看著消失的背影除了呼喊什麼也沒有，除了淚水什麼也沒有。那九九的星星跌落，跌落的是自己的心，摔碎的是自己的心。

　　只有荒唐的生活，卻沒有情感世界的交流，我一直以為她能明白我的愛，沒有太多的感情交流。我以為這叫愛，即使我心裡是那麼的愛她，但漸漸的明白那不叫愛，突然之間的自我讓我不知道錯的根源，卻老是在別人的身上找毛病。這樣的一個人有什麼資格去愛別人，有什麼資格去要求，有什麼資格去挽留。可我現在卻那麼的痛，那麼脆弱。

　　難道真的等到分手之後才知道珍惜，才知道珍貴，才知道痛。可是你卻告訴我路已經到了我們的盡頭，那麼我該怎麼去追。我一直以為自己是那麼的可憐，可我現在明白自己是多麼的過分，自己是多麼的自我。我漸漸明白你的感受，我知道你心裡的痛比我更多。多少次日日夜夜喝醉，只顧自己的想法，胡亂的在你面前說話，完全沒有顧及到，自己愛的那個人，愛自己的那個人的想法，那個人的感受。狠狠的責備自己傷了你的心，可是我除了自己我又能去怪誰，又能去責備誰。我一直以為你也許過的開心，但是我錯了現在我才明白自己曾經多少次讓你傷心，讓你流淚。你的性格，是不會把這些告訴我的。我一直活在自己理想中的世界。

　　孤單的夜裡不想睡，手裡拿著電話，等待著，等待這一個可能永遠不會打通的電話，冷冷的秋風吹得好痛。一直以為你不會離開，可是到了現在我又能去怪誰。有人說過，愛得輕鬆是一件很可貴的事情，我不明白，以為自己愛得很輕鬆，可我卻沒有想過你心中的壓力。眼看著愛情無法挽回生怕你把愛情輕易送給誰。可我又有什麼理由讓你留下。

　　現在明白愛沒有誰對與誰錯，如果想好好的愛，就不要去計較誰對誰錯。現在明白並不是自己的性請變化太大，而是自己根本不懂什麼是愛。當明白的時候也許我不會對你發脾氣，不會對自己發脾氣。當我明白這些的時候，我發覺自己的性格不會在那麼大的變化。

　　一直覺得你說的話太重，其實現在明白每次說重話的是自己。分手之後我才知道什麼是最珍貴的，我多麼希望自己沒有說過那些話，可事實上我說過，在那裡留下傷痕，就在什麼地方恢復。

　　有個人曾經這樣對我說：“有的道理別人告訴你，你永遠不會明白。需要你自己去明白，當你悟到了，你思想的境界就進入了另外一個層次。”

　　我不能怪誰，是我自己沒有給過你想要的幸福。我告訴自己，我會盡自己一生的努力去給你想要的幸福，希望你能等待，等我真正有資格去愛一個人的時候。在我有準備的時候，把愛給我。

　　現在我明白了，我知道了，知道了如何去愛一個人，所以我又回來了。也許你會叫我把自己明白的這些用在別人身上，如果你真的這樣想，也許是侮辱我對你的愛。如果那麼容易的就愛上了一個人，那不是我的愛，那不是真正的愛，我不是用了兩年的時間，才知道我是真正的愛你，是多麼的愛你嗎?真正的愛是經得起考驗的，不是以前的那個樣子。就算是這次被拒絕了，我也不會放棄。因為：

　　有一個笑容是我一生中最可貴的記憶，有一段時光是我生命中最快樂的時光。

　　我不是活在過去之中，而是期待著將來的幸福。

　　希望你不要覺得我是無聊，因為你現在面對的我和以前的我，並不是完全一樣的兩個人，也許在我的身上，有我以前的優點沒有以前的缺點。如果你對我還有一點，那怕是微薄的一點感覺，那麼再給我一次機會。

　　讓我們都在有準備的時刻開始。如果我的這些話讓你開始覺得討厭我，那麼就當我沒有說過。因為我不知道用什麼樣子的方式去表達是最好的方式。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　篇二

　　XXX：

　　最近工作是不是很忙?別太累了。

　　我們分手十四天了。請你允許我談談我的想法。

　　我們分手這十多天來，我天天在冥思苦想。我們之間的問題到底出在了哪裡，最後我得出兩個結論：

　　1，那就是我們之間的溝通方式存在問題，或是溝通太少。

　　2，我跟爸媽之間的溝通存在的問題最大，因為我現在才恍然大悟，媽媽的眼睛看不見，所以對很多事情的理解跟我們常人不太一樣，因為她只能通過聲音來判斷事情的，這點當初是我太粗心，沒想到這點。還有就是張雅楠的那句話提醒了我—-永遠不要吃丈母孃的醋。

　　至於我們之間的勾通存在的問題，我分析了一下，最主要的問題就是任何一方做事情的時候都很少說明那樣做的原因，而對方又沒有問明原因，在這種情況下誤會越來越深。把誤會往心底裡壓，壓到一定的時候就會爆發出來。***這是我們兩之間的天敵***

　　對於爸媽，我對他們沒有任何別的想法，你知道的，他們剛來的時候，我對他們怎麼樣，這個天知地知，怎麼我後來跟他們總是說不上話呢，那就是女婿吃丈母孃的醋，因為我一直以來想把我對我媽媽的那種思念之情寄託在你媽媽的身上，看到你媽媽對你那麼關心與愛護，所以多多少少有些吃丈母孃的醋。***這點是我最大的錯誤。***

　　對於我，我想了很多，總結了一下：

　　1， 總是以自我為中心，做事情總是不理解別的感受，自己想幹什麼，那就得幹，一旦別人不同意，心理就會不高興。往往存在一些報復心理。這是我最大的缺點。

　　2， 也就是你所說的心思太細膩，什麼事情都想得太多，多想其實並不是一件壞事，但想完後得考慮是否對生活有產生反感。

　　3， 不懂得謙讓。好勝心太強。

　　4， 把低頭認錯看到是男人的恥辱。***--宰相肚子能撐船，這個我現在終於明白了***

　　5， 太世俗

　　雖然我有那麼多的不足，在對於你的愛，我從來沒有打過折扣，並沒有想過不取你。但你一直在懷疑，懷疑我是對，因為我沒有跟你溝通過，我對我們兩結婚這事的打算。雖然我們現在分手了，在這裡，我還是跟你說一下以前的想法吧：

　　當初你問我什麼時候結婚，我跟你提過我媽媽的事，***這點你不能接受，***這裡因為我太世俗，怕親戚朋友罵我。但我還有個計劃，我一直沒跟你說，那是因為我們兩五年來，一件浪漫的事都沒有過，你也說過我，一點都不浪漫。今年五一是我們兩五週年紀念的日子，我想在那天請客吃飯，正式跟你求婚，我連我們證婚人都想好了，***就是我現在的專案經理。以前想請我的第一個專案經理，因為他去了深圳，所以換人了***，到時候給你一個驚喜，所以原本打算情人節把你的指環換成戒指，都沒有換，到時候直接給你訂婚戒指。還打算要是運氣好的話，能借到錢的話，還打算年底先買個二手房，明年年初結婚。還有，我這麼堅決的把煙戒了，就是因為打算明年結婚後你同意的話，再要個孩子。可是沒想到，由於長時間來沒有注意跟你勾通，才搞成了這個樣子。我真誠的希望你冷靜下來想想我們五年的感情，就這樣結束，實再是太讓人痛心了。要忘掉五年的感情，是否太難了。

　　最後，不管以後我們之間怎麼樣，但你始終是我最愛的女人。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　篇三

　　親愛的X：

　　你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最後一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

　　為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們儘量做到不吵架不鬧彆扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。

　　你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的簡訊，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。

　　不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以後能和你在一起，有緣有份!

　　但是，我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個訊息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。

　　剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不捨與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什麼對我的挽留無動於衷，我不知道我們這麼多年的感情你怎麼能說放就放。翻開記錄心情的日誌，寫著關於你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的後頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的簡訊。但是，一遍一遍的重新整理訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。

　　我是怯懦的，我只能活著，儘管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等於3年。可悲，可笑，可憐。

　　可是怨過恨過之後，我又能怎麼樣呢?我已經愛到骨子裡了，看著日誌本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情願的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。

　　10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終於，你還是來了……

　　看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。

　　那天，我們聊了很多，最後也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎麼咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心裡有多淒涼嗎?你不知道的，你已不在乎。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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