緬懷情感的散文

　　清清的是溪水，明明的是天光，春和景明;清清的是緬懷，明明的是相思，心如止水;清清的是愁雲，明明的是生活，今天更要把握;下面是有，歡迎參閱。

　　：緬懷友人

　　這個世界上有很多事情，你以為明天一定可以再繼續做的;有很多人，你以為明天一定可以再見到面的;於是，在你暫時放下或者暫時轉過身的時候，你心中所有的，只是明日又將重聚的希望，有時候甚至連這點希望也不會感覺到。因為，你以為日子既然這樣一天一天地過來的，當然也應該就這樣一天一天地過去。昨天、今天和明天應該是沒有什麼不同的。但是，就會有那麼一次：在你一放手，一轉身的那一剎那，有的事情就完全改變了。太陽落下去，而在它重新升起以前，有些人，就從此和你永訣了。

　　這是出自於席幕容的“小紅門”，你的影子在我腦海裡突然變得模糊，真害怕哪天會記不起你的樣子，最近心情總是亂糟糟的，在迷惘和矛盾中徘徊。夜晚那些零零碎碎的夢裡，你竟然回來過好幾次，我總是在想，親愛的朋友，你在另外一個世界，是不是覺得孤單了?是不是在人世間還有太多的不捨和遺憾?現在的你，解脫了嗎?還記得我們嗎?

　　寧願不要擁有這份回憶，每回想起的時候，疼痛依然還在，世上沒有後悔藥，錯過了，就是一輩子。我們這幾十年的朋友，風風雨雨經歷過，哭過笑過累過痛過，當一切歸於平淡，我卻沒來得及緊緊抓牢這份友誼，你悄悄地走了，沒有給任何人留下隻字片語，老天和你開了什麼玩笑?還是你太累了，去尋找那個沒有煩惱的世界?

　　看著QQ上你灰色的頭像，反反覆覆看著你曾寫的那些日誌。如果，當初我早一天去看你，事情就不會如此不堪?總以為身邊的人，明天一定會再見到面，當我暫時放下時，一轉身，你卻離我們而去，留給我的，是無盡的悔恨!

　　快要到炎熱的七月了，那個屬於我們的七月，我們都出生在這個火熱的季節，你的心，現在是溫暖的嗎?我的思念，你收到了嗎?

　　來生，我會在當初那個火熱的季節等你;來生，我們還要做朋友!

　　：緬懷哥哥

　　前塵往事，浮生若夢，思君才情，幾世無倫;仰望星空，把盞煮恨。 嗚呼哀哉中，卻成生死永別時;繁花似錦，灰飛煙滅。 天長地久，終有時歇，唯我的思念，綿無斷絕期…… 不用來安慰誰 ，月自有彩雲的追隨， 因為你很驕傲，在很久很久以後， 你會記得有誰還在苦苦追尋著你的影蹤·······

　　你走得那麼急，不肯留下些些許。我，靜靜地閉上眼睛，想感覺你存在的氣息。 我，默默地望著你離去的身影，而此時卻淚水全無，世間變成黑白，思念已無意義。也許，只有你在的地方，才會有鮮花滿地，掌聲如潮···

　　倩女幽魂淚，浮生若夢悲。“我就是我，是顏色不一樣的煙火”———00年的熱情演唱會上，你，著一披天藍色浴袍，雙膝跪地用一首《我》詮釋你的拳拳赤子之心，給我們帶來並留下了無限的感動。也許紅色是最貼合你的色彩。滿天瑰麗的紅，異於世俗，那樣肆發而不顧一切地鋪展開來，那樣執著而義無反顧地向世界展示著你的倔強與不屈。當世俗充斥黑暗的骯髒和靈魂的醜陋之時，那高潔率真的一片綻放的紅，更顯出令人心醉到心碎的嚮往，難道不是麼?

　　如果不能改變生命生長的軌跡，面對無法改變的世俗，面對永遠的黑暗，那就讓生命結束吧，用鮮血的紅來詮釋你對生命的熱愛，用死亡來祭祀你對生命的憐憫，用個人的離開來展示你對人類無息的疼愛……03年的愚人節，一個讓所有愛著你的人都不願提及的時刻，塵世中最瑰麗的一片鮮紅墮落的時刻———這世上有一個名字“張國榮”劃傷了所有對天空忠實仰望者的心……也許此生我們再也沒有愚人節。

　　煙火的存在，其最大意義在於它曾經繽紛璀璨過。一朵註定消散的煙火，其存在自始便是使人悲傷的，然而它的絢爛卻可叫我們用一生去懷念。作為藝人，哥哥為我們留下了太多珍寶。他用靈魂去體驗每一種生命，他把每一個角色都演繹到淋漓盡致，無論是遊戲人生的浪子，還是人戲不分，瘋魔成狂的戲子，還是風度翩翩，為情所困的少爺，還是溫情脈脈，憨厚可愛的書生，還是武藝高強，浪跡天涯的劍客……他的歌唱更非一種發聲技巧，而是一種真情的釋放。

　　然而，已經不想再提那些他留給我們的藝術瑰寶了，因為我真的不知道，在這個世界上還有多少人會去欣賞那些隔世經年的舊碟片。在大街小巷中看見這個世界的千奇百怪亂象叢生，人們興高采烈地“切水果”，女中學生們在上學途中對“穿越”津津樂道，娛樂新秀們在舞臺上在網路上瘋狂“炒作”……我只遙遙想念，懷念那張清俊憂鬱的臉龐，無論是在歌唱還是在演藝，那裡滲透了一個靈魂對藝術、對人生、對生命的深度投入…

　　我知道，這世上曾存在過一片顏色不一樣的煙火。在離開塵世前，你曾唱道：喜歡我/讓薔薇開出一種結果/孤獨的沙漠裡/依然釋放的赤裸裸……”這是燦爛的感動，也是內心深處對自己的獨白······愚人節是你的忌日，也是一個彷徨失意的日子，塵世上每一個有良知的榮迷，也越來越少了，人走尚且茶涼，何況世人呢，那世態的炎涼有時也如身後的影子無法擺脫，生活的急流沖刷著倔強的稜角，也沖淡了記憶的濃度。

　　十年的時間不算短了，十年前的那個傍晚還有幾人能夠記得呢?自己N年前也曾信誓旦旦地暗暗地萌生了一個約定，那就是保證至少每年哥哥忌日來臨之際寫一篇祭文來祭拜著心中曾經無比膜拜的偶像，自己無德無能，筆桿子還少許能夠會耍出一點文采，不需要證明標榜自己是榮迷的身份，只想做點微薄的事情，能夠告慰九泉之下哥哥的英靈，可還是斷續了個別年。人，是這個世界最會惰性的動物，會給自己找諸多的理由來搪塞和敷衍，忘記做或者懶得做，解釋有千千萬，結果只有一個，那件事情被擱淺著，那個人被冷落了。過了這個村就沒那個店，沒有人端午會去掃墓，也沒有中秋去包粽子，更沒有人春節會去吃月餅了，十分荒誕無稽之談吧。時過境遷，你再想有莫大的思念，那意境也烘托不出追憶的心情。清明節結婚的人倒聽說過有，那隻不過是讓人詫異的另類事件。過了七就是八，過了八就是九了，持久不了便不要隨便誓言，不能至始至終便不是一個真正至誠的榮迷，你慚愧吧!

　　四月一日，自從有了那驚世駭俗的縱身一躍，猶如一羽蝶衣般華麗的隕落， 從此喜愛哥哥的榮迷們便不再過愚人節，不再尋求捉弄人的把戲，惋惜疼憐之情溢於言表，你可以取一張“哥哥”音樂的光碟，虔誠地聆聽一曲《風繼續吹》，《今生今世》，《為你鍾情》····低沉磁性，甚至有些沙啞的嗓音永遠讓我百聽不厭，讓我痴痴著迷，讓那記憶的野火堆在心靈深處肆意地燃燒;也可以找一張“哥哥”的電影片子，傾心地觀摩一次《阿飛正傳》，《霸王別姬》，《胭脂扣》。

　　金相玉質，似乎永遠不老的英俊臉龐讓人百看不厭，也會讓你深深入戲，就那懷念的舊情愫在靈魂深處刻意埋葬;也可以和喜歡哥哥的朋友一起相聚一偶，把酒言愁，感動於哥哥的驚世駭俗情比堅金的同志間的愛情，二十多年莫失莫忘的堅韌相守，暗歎哥哥的不同凡響，感嘆他傳奇的巨星般的歷程，三十餘載的親力親為的藝術堅持;其實你也可以什麼也不做，一個人佇立在清風吹拂的露臺，呆呆地仰望著漫天蒼穹，這個城市有點迷離，但你終究可以找尋到一顆最亮的明星，那就是“哥哥”的英靈微笑著俯視著地上每一個不離不棄的榮迷們，你們的懷念之情一定可以昇華至天堂那一端，心心相印，因為哥哥永遠活在心裡··· 往往最燦爛時也是最寂寞，最繁華時也是最悲涼。

　　歲月流金，張國榮和一個時代的夢連在了一起。而歌唱的人沒有老，只是風吹皺了我們的臉龐。 也有山，也有水，無人照看。落了花，落了柳，落淚傷情。嗚呼哀哉····

　　···僅以此文獻給在天堂裡的張國榮先生···

　　：緬懷爺爺

　　我是爺爺看著長大的，從小到大，我的記憶裡到處都有爺爺的影子!

　　父輩們弟兄很多，到我們這一代，我們兄弟姐妹們加一塊十多個，所有孫輩中，從小就只有我一個一直在爺爺身前，所以爺爺最疼我。父親常年在外，母親一人操勞家務，還得上班，一直都是爺爺奶奶帶我。依稀記得爺爺送我去上幼兒園時帶我去買汽水的情形，那個有點胖的阿姨總喜歡輕輕捏著我的臉蛋說，小傢伙以後可得好好的孝順爺爺哦!那時候家裡並不是很景氣，可是夏裡爺爺每天都會給我買汽水，爺爺生活很節儉，對我卻是十分溺愛，這讓小小的我自豪了好長一段時間。

　　爺爺是我的啟蒙老師。爺爺很喜歡文學，教會我識字以後，他就開始教我背唐詩宋詞。爺爺用很生動的故事給我將那些詩詞的意思，介紹那些文人墨客。爺爺用一張很精緻的硬質紙做了張目錄，畫了小格，用很好看的楷體字在格子裡寫下題目，作者和朝代。每個午後，爺爺會帶著老花鏡，拿著它坐在院子裡的樹蔭下，微閉著眼鏡，靠著藤椅聽我背詩詞，蒲扇邊還有個讓我害怕了好一會的戒尺。每次背錯的時候，爺爺就用它輕輕的在我小腦袋上拍兩下，然後讓我重新背過。六歲上小學前，我已經能整整背下三百首唐詩和一百首宋詞了。爺爺寫的一手好看的毛筆字。從背詩詞那年開始，爺爺教我練習毛筆字。每天背詩練字，是我童年裡最深的記憶。七歲那年，學校書法比賽，我得了一等獎。那是我在小學得到的第一張獎狀。我記得那天我衝進家門給爺爺看獎狀時，爺爺長長的嘆了口氣，用一張大手輕輕的摸著我的頭，舒心的笑了。

　　爺爺的手很巧。花園裡種滿了各種各樣的花草，在爺爺的照料下，一年四季，小院裡總有盛開的花朵，盛夏時節更是奼紫嫣紅。小時候很少有特別的玩具，那些陪我走過童年的玩具，幾乎都是爺爺親手製作的。多年後的今天，每次想起童真年代，總會想起爺爺在窗前，帶著老花鏡一臉慈祥的笑容的樣子。

　　就在爺爺深深的疼愛裡，我走過人生最無暇的路程。爺爺見證了我走過的每一個足跡。多年後，回首遙望時，我才發現，爺爺就這樣在不經意間影響著我的成長，我身後的每一個足跡裡，都深深的印著爺爺指紋，是爺爺，在那個懵懂時代帶著我一步一步的向前走，也是爺爺，讓我的童年充滿了愛和最甜美的回憶。爺爺用慈愛，替我揚起了前進風帆!爺爺，真的謝謝您!

　　爺爺的脾氣不好，甚至有些暴躁。那些年，父親常年在外，爺爺和母親常常會因為些小事吵的很凶，有時候爺爺甚至會摔東西。但是爺爺心裡很坦蕩，從來沒有在事後故意的刁難母親，甚至是很關懷。爺爺跟母親說過，“這些年你也很不容易，這麼大一家子，他爸又不在跟前，裡裡外外的都靠你忙活著，我脾氣不好，性子有些倔，有什麼說什麼，你別往心裡去。”這就是爺爺，一個怪怪的老頭。

　　年輕的時候爺爺吃了不少苦，落了一身的病。後來，爺爺得了糖尿病。高三結束後，爺爺已經不能下床了，但是精神很好。來北京上學的前一天晚上，我替爺爺洗了腳，剪了指甲，躺在他身邊。爺爺拉著我的手細細的撫摸著，長長的嘆了口氣說,“老了，不中用了，該走了!”我鼻孔一酸，爺爺還是那麼慈祥看著我，接著說，“亞龍啊，從小到大，你就沒自己出過遠門，你太老實，出去了要多長個心眼，常言道，害人之心不可有，防人之心不可無啊。一個人在外邊自己多操點心，該吃好的就吃好，別省著。手腳也別太大方了，你爸媽掙錢不容易!出去了就要全靠自己了，常給家裡給個信兒，爺爺不知道能不能等到假期裡再見到你了。”說完已是老淚縱橫。我拉著爺爺的手，那雙手已是佈滿了老繭，乾枯的幾乎沒了血肉，在燈光下，居然那樣的慘白。這...這還是那雙寫一手好字的巧手嗎?看著滿臉褶皺，佈滿了淚光的爺爺，我泣不成聲。

　　其實爺爺的身體狀況我很清楚，只是不願意去承認。習慣了回家時喊一聲“爺爺，我回來了”，習慣了出走前聽爺爺叮嚀我“路上小心”。爺爺病重的那些日子裡，我一次次的祈求著，祈求著奇蹟的出現，祈求著上蒼的眷顧。

　　08年那個夜裡，父親打電話告訴我說，爺爺突然病發...想起前一天和爺爺通話，爺爺還一次次的叮嚀我天氣涼了，要注意身體，我的腦海裡一片空白，我不相信那個曾經那樣疼我爺爺就這樣走了!從此以後，我再也聽不到爺爺跟我說“路上小心”了，我再也看不到爺爺慈祥的笑容了，我再也聽不到爺爺講那些七零八落的故事了，爺爺再也聽不到我說“我回來了”，爺爺再也看不到我寫的楷書了，爺爺再也吃不到我削給他的蘋果了...

　　父親說，爺爺彌留前還不停的念著我的小名...那晚，我哭的一塌糊塗。兩天後，爺爺出殯，我卻趕不及回去......爺爺，孫兒不會辜負您的期望，孫兒不孝，不能回家送您了，原諒我，一路走好!

　　爺爺辭了這人世已是五十餘日了，走的終歸要走，只是我依舊不能釋懷。在新年之際，謹以此文紀念我逝去的慈愛的爺爺。

　　仁厚黑暗的地母，願爺爺的靈魂在你懷裡得到永安!

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