暗戀文章演講稿

　　那段青春年華里，花兒未曾開放，然而總有一個人如花兒一樣盛開在你心間，而後在記憶中散發著淡淡的清香......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：暗戀，浮塵裡的靜美

　　那段青春年華里，花兒未曾開放，然而總有一個人如花兒一樣盛開在你心間，而後在記憶中散發著淡淡的清香。

　　在花季一樣的年華，總會遇見這麼一個人，想念卻不會去想相戀，生命的軌跡將那一灣淺淺的喜歡拉長，最終那個人離去再也沒有交集，將那一切留給自己，留給回憶。

　　我想我們每個人在心目中都會有一個“理想物件”，當某一天遇到的某個人身上有著和“理想物件”身上相似或完全的特性時，便會對這個人產生好感，漸漸地變為默默的喜歡，從來沒有表達，只是靜靜觀望著他的一切，直到心底的感覺隨著時光的流逝而淡滅。

　　在那如花一般青澀的年華里，我亦那樣暗戀過一個人，從入學後到畢業甚至更久，和他的相遇沒有偶像劇或言情小說裡的浪漫，也沒有所謂的一見鍾情。感覺由無至有，由淡至深，之後便一直維持在那水平線上，曾經以為那是很深的喜歡，可以用愛來形容，但在現在看來，只不過是淺淺的喜歡，不過仍是持久的美好。

　　起初對於他並沒有多大的注意，他不帥，不優秀，也不喜歡吵鬧，別人都不覺得他有什麼好，我自己也說不出他到底有什麼好，就是那樣喜歡著，這種喜歡或許有一點盲目，可喜歡不就是因為有些微盲目而愈發顯得純真美好嗎?不知道究竟從什麼時候開始對他有感覺的，就是越來越喜歡與他說話，與他毫無顧忌地開玩笑。喜歡靜靜地看著他，看他認真的樣子，看他害羞的神情，感覺他的一切都是那麼美，那段時光是那麼美好。

　　正是因為太過美好，所以才有了後來的不捨，記得那次他說他準備選文科，頓時心裡特別傷心，害怕以後永遠分開，因為我是確定選理科的。後來他說是開玩笑的，心裡才稍微好點，那時最大的希望便是我們班做理科班，那樣就不用分開了，可事與願違：我們班成了文科班，聽到這個訊息時，心裡特別失落，可還是安慰自己說：如果有緣，說不定就被分到一個班了，就算不在一個班還是可以再見面的，說不定以後就考進同一所大學了，現在想想，那時的想法是那麼天真幼稚。

　　分班後，雖相隔不是很遠，可幾乎沒有碰面，我也沒想過去找他玩，只是發呆時想想他，想想在一起嬉鬧的那些日子，彷彿一幕幕就在昨天，那麼清晰。我們的教室在不同的樓梯口，偶爾有幾次會故意從他那邊過，只是為了與他偶遇，看一眼就可以了，但多數的時候還是就近原則，我從這邊樓梯過，他從那邊過。碰面了也只是打下招呼，從來沒有好好停下來聊聊的機會，可我從來不覺得悲哀。分開後的兩年，每年他生日，都會送他一份簡單的生日禮物，他總有一絲的羞澀，而我看到他羞澀時便會更加羞澀。後來，讀大學了，不但不在同一所大學，還相隔甚遠，每年的生日依然會送上生日祝福，他亦如此，儘管只是言語的卻還是感覺很幸福。每次聊天時還是會互損，那種感覺就像回到了最初，那麼真實，那麼純真。

　　我永遠都不會跟他說曾經喜歡過他，他也永遠都不會知道，可我不會認為這是一種遺憾，那些過去早已在我的心間鑄成永恆，喜歡在心裡發酵，醞釀出的真情在記憶中愈久彌香。

　　在現在紛擾的紅塵，暗戀被很多人所不屑，被看做是怯弱的表現，可我並不這麼認為，暗戀只是靜靜等待適當的時機，並不是所有的感情都適合交付於一個人，有的自知即可，暗戀猶如一朵聖潔淡雅的蓮，在心間靜靜地綻放，在浮塵裡搖曳，展示著它的靜美。

　　：暗戀是盛放在時光裡的花朵

　　不知道怎麼就說到暗戀。

　　你昂起頭，眯眼睛，微微笑，吐出輕微的氣息。夏日的陽光穿透層層疊疊的樹葉，落下你一臉的斑駁，在我眾多的讀者中，你是特殊的一個。你言及自己青春年少的故事，問我，若非，你說我那時候是不是很傻啊?

　　是七月的某個清晨，微風在我們身邊兜轉，那些喧鬧的車流離我們很遠。對於你的問題，我不知如何作答，只是安靜地看你。你的故事依舊在敘述中，說到開心的地方，兀自停下來大笑——

　　那些都是天真的年月，你說。那時候在藝術高中上學，你學音樂。他學什麼呢，整個敘述過程你都未曾提及。你只是說，突然就喜歡上這麼一個男孩子，他高大、帥氣……以至於深深第將你迷住了。於是讓女伴去打聽，要來電話，卻不敢撥通。

　　那時候高二，眼看兵荒馬亂的高三即將來臨。那麼多的夜晚，放下沉重的手風琴，你想要撥出哪一個電話，猶豫好久，終究是選擇了放棄。終於鼓足勇氣，給他發了一條資訊：你好，想跟你做個朋友!時間恍惚，你除了“做個朋友”，還敢說什麼?你害怕那樣的簡訊讓他以為你很輕忽，傳送成功後心撲通撲通跳不停，以為就這樣結束了。即使沒有回覆，也便心安了。然而他回了簡訊，順理成章地認識。

　　就像所有戀愛中的孩子一樣，你們想盡一切辦法碰面。早晨走進教室，會看見他準備好的熱騰騰的早餐;課間的時候故意繞路到他所在的班級，只為看他一眼;放學後，一起回家，談天說地;他打球的時候，你在場邊安坐，把嗓子喊啞，把手掌拍到麻木;你練琴的時候，他躲在鋼琴後面，只為聽你彈奏美妙的曲子……卻沒有牽手，更不及擁抱。

　　看起來，這些都是愛情的模樣!

　　你喜歡他，卻從未說出口。而他，也不曾給過你承諾。愛或者不愛，誰都不曾提及。

　　只是日日相伴，彼此心事連連。從高二到高三，兵荒馬亂之後，迎來高考。高考之後，你前往貴州，學習音樂。而他留在本地，有著自己的夢想。離別的時候突然敏感地說起兩人的關係，盡是無語。他問，當時怎麼想要認識。你只是說，就是覺得你很優秀，想要做朋友。

　　然後天各一方。留下的電話，從來沒有撥打過，因為你知道彼此再無機會。漸漸也就擱淺了記憶，電話丟失之後，也就真正地斷了關係，連朋友的關係都沒有了。

　　你說我那時候是不是很傻啊?你再問我。你的目光裡盪漾著夏日放肆的陽光，原來你也還是年少的模樣。我說，不傻。是因為我熟知一個發生在朋友身上的類似的故事——

　　不知道是怎麼遇見她的，反正不知不覺就迷戀上了。那時候，為了見到她，每天早早起床，等在小區門口，看到她來的時候一路跟隨，躲躲閃閃，像做賊一樣。整整兩年時間，從來沒有說過一句話，連叫什麼名字都不知道，只知道所居住的小區，以及上課的班級。那時候，每天都是快樂的，因為可以看見她，其他的都不再重要。

　　然後高三的時候，她突然不見了蹤影。他始終都不知道那個女孩哪裡去了。時隔多年，依然記得那時候從那個小區到學校要轉過幾個街道，記得那家賣早點的小店的服務員總是笑盈盈地將油條遞給她，記得路過那口冒著熱氣的井時聽到的咚咚的流水聲……，經年之後，記得一切，說話的嗓音，前行的背影，卻單單漸漸模糊了她的面容。

　　然而時光終將於悄無聲息之間消隱掉關於青春路上的苦澀，遺留下來的是淡淡的幸福，因為那樣單純的愛戀，曾讓我們的青春飽滿和充實。

　　回到你的故事。你說，去年冬天的時候，在煙臺的大街上，突然就遇見了。這時候彼此都有屬於自己的生活。愛情，理想，都已經截然不同。他身邊有眼神溫軟的女孩，微笑著和你打招呼，然後相互留下電話，分開。呵呵，你笑，雖然有著彼此的電話，卻沒有聯絡，不可以再打擾彼此的生活了。

　　但是，想起來，還是開心快樂的，因為那種不可言道的細微觸感。暗戀是盛放在時光裡的花朵，它們終將遠去，然而縱然凋謝為春泥，卻永遠開放在內心深處。

　　時光流轉之間，在人生匆忙的路上，驀然之間，那些美麗的花朵，無時不溫暖著我們在塵世蒼茫中奔忙到疲憊的心靈。

　　那麼，愛過，就夠了。你說呢?

　　：封藏在日記裡的暗戀

　　距離拉長了思念，卻阻隔了見面;時間沉澱了暗戀，讓你離我好遠好遠。眼看著身邊的人一個一個都有了轟轟烈烈，我想，是該放下你了。回憶，僅僅是用來回憶;思念，僅僅是用來思念。

　　請不要懷疑，曾經，我願意不顧一切的等你，願意隨時隨地陪你，願意在你身後默默的看你，為你的快樂而快樂，為你的悲傷而悲傷，儘管，那些情緒，與我無關啊……

　　看著窗外柳絮像雪花般肆意飄落，思緒又飛回到那年夏天，第一次與楊妍見面時的情形，不知道她現在還好嗎?再次開啟手機，登上QQ，盼望那熟悉的頭像能夠點亮，黯然神傷之後熟練的來到空間，進入應用，翻看著並繼續著那裡的日誌。

　　2012年3月14日

　　今天是白色情人節，過的還好嗎?多麼希望能有你的訊息，哪怕只是一個簡單的問候也好啊，看來又是我胡思亂想了，那怎麼可能呢?都不知道你在幹什麼，還想著飛到你身邊呢?

　　2012年3月15日

　　本來昨天是白色情人節，晚上看見你上線，很是激動，真想開玩笑似的和你說聲情人節快樂，可是還是沒有勇氣，這輩子就缺這個玩意了，要是早有會不會就不是今天的這個樣子了……

　　2012年3月16日

　　突然之間發現好像每天都在寫著這樣的日記，不知道有一天你看到會是咋樣的心情呢?昨晚又看見你上線了，總是有找你聊天的衝動，卻又止住了，哪天才能大膽跨出這一步呢?可能我們之間註定這樣……

　　2012年3月17日

　　偶然之間遇到哪怕有一點和你想象的女孩子，我都會多看一眼，可能還是受你的影響吧，不然的話我怎麼會這樣呢，太思念了，是好事嗎?這樣的生活到底是該高興呢?還是該沮喪呢?

　　2012年3月17日

　　此刻很想見你!沒有緣由的就是想見到你，哪怕只是在遠方偷偷望上一眼也好啊?忽然而來的念想不知為什麼這般強烈，似乎可以不顧一切只為 能夠見上你一面而已。

　　2012年3月18日

　　今天去同學那玩，太晚了，不想回去就在他那睡了，為什麼又想起你呢?原來不管是在哪睡覺的時候都會不自覺的唸叨你的名字~我這是怎麼了呢?睡前唸叨幾遍你的名字才能睡得著?

　　2012年3月19日

　　要6點就去坐車回公司，昏昏欲睡的我現在很沒精力去欣賞這沿途的風光卻想起了你，原來這麼很少的早起坐車也會那麼想你~

　　2012年3月20日

　　以前我被培養這種寫日記的習慣，總是流水賬似的胡亂記錄著一天發生的大事小事，然而當我感覺自己把寫日記真正當成一種習慣，似乎明白了原來這樣暗戀著你竟也成為一種習慣!

　　2012年3月21日

　　離開之後才知道多麼可貴，也越發的思念，如今的我只是希望：你如安好，便是晴天!

　　2012年3月22日

　　有人說，別讓愛情等到不可相見，去見你想見的人，趁世界還不那麼擁擠，可是

　　有人還說夢裡夢到的人夢醒了就該去找她，那我豈不是要天天去找你嘛!

　　2012年3月23日

　　山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。

　　2012年3月25日

　　昨天總覺得忘了什麼，原來是對你的思念!怪不得我會那麼失神，就像是遺忘了一件對於我來說至關重要的事，不知從什麼時候起已經變得那麼重要。就如你若傷心，我便煩心。

　　2012年3月27日

　　心有時候很脆弱的，本來就不擅長呵護，如今更是倍受摧殘，拿什麼來拯救呢?

　　真心需要點你對我的鼓勵，這樣才能化作動力來支撐我早已疲憊不堪的心。這樣的要求不會太過分吧?

　　2012年3月28日

　　日復一日的思念，從什麼時候起不再想起就不會再寫了，一切就沒有必要了!想要說把你忘記真的好難，有些事情有了回憶卻總也忘不掉了，越是想要忘記去越是記得牢固，那是怎樣的感受呢，如今我已知曉，刻骨難忘。

　　2012年3月29日

　　妍兒，總是這般不自覺的輕聲喚出，到底是怎麼了?我到現在都不清楚為什麼經常會這樣?沒事的時候自己一個人百無聊賴的走著，看著這繁華的都市，車水馬龍的行人，難道我們就像擦肩而過的過客，匆匆而來，匆匆而去?

　　2012年4月02日

　　這幾天都不知道怎麼過來的，渾渾噩噩的，又是辭職的事，本來想愚人節藉機表達一下情感，哎，怎麼樣才好呢?精心策劃的方案都可能遇到突如其來的變故而顯得不知所措，更不要說只是自己異想天開的幻想了，還沒付諸行動便夭折在無盡的遐思中。

　　2012年4月14日

　　單方面的願望或不考慮客觀實際情況的主觀意願叫做一廂情願，喜歡你是那麼一廂情願!一廂情願的想你、戀你、祝福著你;一廂情願的懷念著我們的過去;一廂情願的憧憬著我們的未來;一廂情願的以為我不是在一廂情願。

　　2012年4月16日

　　看見你更新狀態總是有一種想飛到你身邊去體會你此時心情的衝動!然而，實際我做的只是默默地關注或者至多是留下問候，能看見你的回覆就是對自己最大的安慰了。

　　2012年4月17日

　　就算是明天會什麼都忘記，依舊那麼清晰的記得你。原來那首歌唱的很對，忘記一個人真的好難。

　　2012年4月21日

　　今天和同學出去提起你，要是你真的在那該多好啊。給我多點幻想，彷彿你就在身邊，我以為我可以糊塗的過，已經學會怎樣面對寂寞，不經意的提起，那封印在心底的傷痛再次讓我認知到原來還沒有徹底把你雪藏。

　　2012年4月24日

　　小雨淅淅的下著，原本煩躁的心變得更加騷動了，這樣的天氣都不想出去了，只想蝸居在家裡靜靜的聽著細雨帶來的清新，慢慢的竟然又想起了你，眼前似乎出現了你的身影，困眼朦朧的我才發覺夢還未醒。

　　2012年4月28日

　　想你，和吃飯一起。近日來自己真的過的很狼狽，一個人無聊著看著電影、翻閱著網頁，成天無所事事的等待著夜色的降臨，唯一出去的時間就是為了安慰咕咕直叫的肚皮，也就是在此時卻總能想起你。

　　2012年4月29日

　　我會嘗試不曾做過的事，卻總也不敢真實面對和你一起的日子。有些認準的事多多少少我都會努力去做，還有就是怎麼也不能這麼輕易的忘記去想你。

　　2012年5月1日

　　如果可以從頭再來，我們還會這樣嗎?不是一次想過這個問題，可是我也知道不會有如果，如果只存在想象中，如果只是用來自欺欺人罷了。一個活在回憶裡的人就是這樣無可救藥。

　　2012年5月5日

　　不知道要過去多少年再提起**我不會再想起你。每次聽人提起**大學就會不自覺地想到你，似乎這對我來說是不可分割的了，可笑的是我還從來沒有去過**大學，怕遇見你，更想看見你，這種心理矛盾困擾我這麼多年了，什麼時候會雲淡風輕呢?

　　2012年5月7日

　　真的好想讓你知道我喜歡你。原來這樣真的變成了一種習慣。多想能天天夢到你!

　　說出口的愛才是喜歡。一直期盼哪天收到你的通知。

　　2012年5月11日

　　習慣了就難以割捨了。習慣了的事情真的好難去忘卻，成自然地想法夾雜著落寞的心，要自己去捨棄那原本就讓自己痛徹心扉的思念，無疑是異想天開。我想就算哪一天真能做到了，請不要讓我再記起許多關於我們的事，因為我怕本不牢固的心房再次倒塌，那種對你思念的潮水重新氾濫，讓我根本無法收拾那早已千瘡百孔的心。

　　2012年5月12日

　　夢裡夢外全是思念，傷了、痛了，只剩下懷念。我是個愛做夢的人，時常夢到自己相見的人，可不只一次的後悔，為什麼僅僅是個夢而已呢?不敢面對現實的人是多麼的可悲啊!

　　2012年5月13日

　　永遠是多遠?我不知道，心累了，不知道自己還能堅持多久，思念更深了，何苦這樣折磨自己呢?永遠是個未知數，我猜不透它的保質期有多久，只是深刻的體會著現在心還在痛，念還在繼續。

　　2012年5月18日

　　忽然之間好想把我想對你說的話寫下來告訴大家。留下屬於我的回憶，不管將來會是怎麼樣，有過曾經;有過願望;有過那早已遺失在風中一片片散落的回憶就足夠了，那樣也是很幸福的了。

　　2012年5月19日

　　總是被別人猜中的事我會愈加否定，從小就是這個樣子了，如果沒有的事有時加到我的身上，反而我不太會進行過多的反駁。或許是以前被別人戳穿心事而產生的自我潛意識的反應吧，如今若是有人說我喜歡你，那自然是百般否認了。

　　馬上就到了22歲的生日了，郭東不打算這年還是一個人過，於是他旁敲側擊似的問他唯一的一位女性死黨有關楊妍最近的情況，其實在這之前他已經做了好久的心裡鬥爭了。不是想到自己可能和她的性格合不來，就是可能怕耽誤人家的前程;不是想到自己可能給不了她想要的幸福，就是太在意別人的看法了。那段日子真的挺難熬的，每天都胡思亂想的，做什麼也心不在焉，可終於到了生日的那天卻只留下了遺憾。

　　傻傻的郭東竟然想到要組織一次聚會，他把班上所有人都通知到了，當然也有她，可能是感到不方便吧，她們女生都沒有來，雖然那次男生幾乎全都去了，郭東很是感動，但那心底最大的失望卻沒有人知曉，聚會回來之後自己想喝醉，卻發現越來越清醒了。

　　要麼告白，要麼放棄，這，便是暗戀者面臨的選擇。如果你放不下繼續暗戀下去時，就會發現心早以傷痕累累……

　　那次之後就發現楊妍和隔壁班的黃華採在一起了，忽然之間反而覺得輕鬆起來，彷彿就是應該放棄了。可是， 放棄了，難道就能忘卻嗎?如果我是沒心沒肺的人就好了，不用為疼而煩惱，無情無義地活著。對於一個暗戀者來說，想要忘記，比光明正大的愛要難的多，那過程的痠痛是無法想象的。要用時間來當解藥，用歲月來當藥引。用時間來證明一切，用時間來忘卻痛，用時間來當解藥，用時間來把暗戀終結，談何容易?

　　於是每天便裝作什麼事也沒發生似的繼續著單調而乏味的生活，只是偶爾看見，她們甜蜜的在一起吃飯、看書，心就會不自覺地痛，那種針扎似的徹骨的疼痛，總是迫使自己要儘快逃走。奇怪的是還是很期望看見她，每天都想看見卻也怕遇見，這種矛盾的心裡一直存在著直到今日。更多的是懊悔、自責和無盡的哀嘆，每天都期待著她的眼神，每時每刻，腦海裡全是她的影子。甚至幻想今生走進她的世界，在當這純粹的愛慕氾濫每個寂夜時，然後神經質的告訴自己，一定要忘掉你，可結果愛慕之潮來的更加澎湃、洶湧。

　　可能在多年以後我才會明白，當時間流逝的過程中那一份期待的暗戀也消失了，在流年已逝的寂寞角落，哭不出來的生痛是那樣的疼痛，當我用盡青春年華的顏色，完整的勾勒出一個漸在夢中消失的背影時，我可以傷悲的告訴自己，我是這樣曾經深情的暗戀過你，雖然你或許不曾理會，或許至今都不知道!可我也無怨無悔!

　　時光轉眼飛逝，走過籃球場，看見新生們激情似火的打著籃球，想尋找那些熟悉的身影卻始終沒有發現;走過主樓大廳，聽見那一陣一陣悅耳的讀書聲，去發現早已不是我熟知的那些人了;走過食堂，聞到那菜餚的美味，找個地方坐下靜靜的品嚐著卻不見早時一起吃飯的情形。依稀記得開學的第一天，學長玩笑似的對我們說，不要以為四年的大學時光很長，其實轉眼間你就會發現它已經過去了而且還是那麼的快、那麼的無情，不給你一絲喘息的機會直到你後悔。也許是幼稚的我們根本不太懂，也許是年少的我們覺得還有年輕的資本，總之，沒有刻意在意那些良言警句，等到我們也步入要離開學校踏上社會的行列時才發覺那些話是那麼刺耳又那麼疼痛。

　　那天是畢業到來的最後一次大聚會，之後大家就各奔東西了，那段日子幾乎沒什麼其他的事了，除了吃飯喝酒聚餐，就是睡覺了。最後的晚餐似乎對於我們來說就更加有意義了，因為以後的日子裡可能有些人就再也見不到了，畢竟是四年的情誼多少都難以割捨吧。

　　本就不擅長喝酒的郭東這次真的喝醉了，而且是一塌糊塗， 那次開席的是兩桌，大家隨意的做的，開始互相謙讓的小酌了幾杯之後，兩桌人馬開始到對桌敬酒。郭東更是積極的到那邊先自幹了一杯再敬一杯，之後開始一個宿舍一個宿舍的敬酒，片刻之後就是十幾杯，自己就有些扛不住了，只好慢慢的在座位上緩解著。在他心裡還有個念頭，那就是無論如何也要和楊妍單獨的喝一杯啊，這個機會可遇不可求去，可笑的是終於如願以償，為了什麼不知名的緣由竟也要拉著其他女生也喝一個。在那之後就沒什麼印象了，是的，醉了，睡了。

　　離別是難捨的，卻沒有辦法挽回的，分別在即，幸運的是楊妍考上了當地的研究生，郭東在那找到了一份工作，他們還有見面的機會，只是機會少了，時間短了，卻加深了郭東對楊妍的思戀。面對著著無盡的思念，想到的是，這正像一位暗戀者在日記中寫的那樣：“作為暗戀者，我很清楚，不管先前怎樣地愛一個人，愛的人是誰，我最終都會後悔，可是與此同時，我也清楚地知道，不管將來的結果如何，我現在都不能剋制對她的思戀。”這種單向度的執著，註定了暗戀者要走過漫長的黑色之旅，並在黃昏暮色中獨自品味那憂傷的幸福。難道不是嗎?

　　過著簡單而單調的生活，見證著周邊的好友一個個結婚生子，面對父母百般奉勸自己早日找個女朋友，郭東覺得異常的煩躁，每當如此夜深人靜的時候總會想起楊妍，那種不自覺的就想念起。當然有時他也會覺得， 現在想起這些我也許應該感謝命運，沒有和我曾經喜歡的，暗戀的你結合，不然那麼一絲美好的回憶也許都會被帶走了，那些青澀的往事，只有在我們平淡無奇地日子裡作為一種對青春的回憶來為現在平淡無奇的生活增加一些漣漪。有一天他發現手機QQ空間裡有一個暗戀的應用，就像發現什麼高興的事似的，馬上把楊妍的名字寫了進去，期待著有一天能收到對方的通知，儘管是在自欺欺人，但多少是給自己一點慰藉，從此他開始寫著暗戀日誌，記下那些想說的、不敢說出的話。

　　這份埋在他心底深處的暗戀到底是怎樣的感覺呢?有誰知道那是最痛苦的悲傷啊?因為你不會知道那是我一個人感知的眷戀，總想辦法隱藏露出真實，想辦法違心的演繹的不經意，可退潮的時候發現自己的心一片片露出來，變得那麼一覽無餘。

　　深刻的記得，曾經有人說：“最深邃的愛都是‘見人羞，驚人問，怕人知’的，因為一旦公開，就會走樣和變味。”其實暗戀就是這樣一種深邃的愛，密密柔柔、淺入淺出，不是生離死別，不是哀號啼哭，只有那種久違了的遙遠而單純的眷戀。那種發一條簡訊都害怕打擾到她，那種在不遠不近的地方注視著她看書時的表情，那種在熙熙攘攘的人群裡希冀見到她的身影，那種聽說她要過生日偷偷精心挑選她喜歡的禮物，卻一直放在宿舍不敢拿出來……

　　沒有學會遺忘，也沒能雪藏在心底，對於那份曾經真摯難忘的暗戀，只能將其寫進漫天飛舞的落葉裡，讓其隨秋風漫無目的的飄零散落吧，直到有一天才發現，原來真的可以忘記，心不再那麼痛。當真正有一天我可以和你笑著說再見的時候，我知道，我成熟了，謝謝你，讓我成長，我的世界沒有你一樣美好。

　　寫完這些，靜靜的看著，屋外小雨淅淅的下著，凝神望去，見一對情侶手牽手撐著一把傘在雨中漫步，有說有笑的消失在視線裡，回過頭來再一次細細品嚐，忽然之間發現一切原來似乎是註定的，緣來緣盡，過眼浮煙，早已零落的散在青春的回憶裡，我們現在一切還好，猶如細雨過後的彩虹、落日降臨的晚霞，那麼美好，那麼短暫卻又那麼真實，那麼疼痛。