幽默的微信朋友圈句子

　　我們經常會被身邊的幽默氣急敗壞，既好笑有好氣，微信朋友圈當中就有很多這樣的，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　微信朋友圈搞笑說說

　　1.這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。

　　2.語文老師：哪位同學解釋一下飢渴和飢餓的區別是什麼?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪裡!語文老師：你給我滾出去!

　　3.身體不適去醫院檢查，醫生拿著我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停屍房可就沒位置了。”

　　4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。

　　5.大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個專案完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了～～”

　　6.去店裡買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”

　　7.剛在學校小賣部裡買東西聽到一段雷人的對話。學生：“老闆五毛錢一袋的衛生紙多少錢一包?”老闆：“一塊”。

　　8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什麼夾給我?爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什麼不夾給媽媽啊?爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。

　　9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍儘管說!

　　10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，後來在學校老師對我明顯好了，再後來她就是我舅媽了。

　　11.散會後，語文老師揉了揉痠疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的代數老師苦笑著搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數…”推門的教導主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當主任……”校長清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌!”

　　12.冬天，腳在被窩裡每伸向一塊新地方，都是一場探險。

　　13.真正的勇士，窮還追星，醜還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。

　　14.秀恩愛就好好秀，沒事發什麼轉賬記錄，搞得和***一樣。

　　15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。

　　16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心裡癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”

　　17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了?!”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”

　　18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：***，***在哪?老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……

　　19.“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這麼冷，你沒事跑陽臺站著幹啥!要是凍感冒了怎麼整，你是家裡的頂樑柱，你要是倒下了，這個家怎麼整!”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”

　　20.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的後人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖傳的兩座大山，到你這終於被你剷平了!”

　　經典的微信朋友圈句子

　　1. 明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。

　　2. 沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。

　　3. 如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業。

　　4. 年輕時抖落的那些目光，十年後還剩幾雙?

　　5. 比戀愛更能使人瘋狂的是–失戀。

　　6. 不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經是個好人

　　7. 一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那麼你就不是人

　　8. 別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。

　　9. 你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那麼純。

　　10. 幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。

　　11. 請問你的數學是哪個語文老師教的?

　　12. 做不了壞人，就做讓壞人怕到牙癢癢的好人。

　　13. 你的優點就是，關鍵時候毫無用處。

　　14. 向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。

　　15. 我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。

　　16. 去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經立秋了。

　　17. 為了想清楚昨天為什麼失眠，今天，我又失眠了。

　　18. 你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!

　　19. 我把最完美的年華，獻給了義務教育

　　20. 女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。

　　爆笑的朋友圈句子

　　1、我也想好好學習啊，可是一回家電腦就勾引我。

　　2、發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。

　　3、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。

　　4、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

　　5、我對作業不仁不義，作業對我不離不棄。

　　6、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。

　　7、給那些iphone線上的好友創一個分組，借錢就不用找的那麼麻煩了。

　　8、月老，能別再用劣質的紅線幫我牽線了嗎，***，隔三差五就斷。

　　9、“對待學習，就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追9個試試”

　　10、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

　　11、女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。

　　12、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。

　　13、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。

　　14、“紫薇，你有什麼苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了你?”“回皇上的話，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，你賣什麼萌呀”

　　15、昨晚有個美女給我發簡訊說我家家晚上沒人，來我家吧。於是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。

　　16、每次寫作業寫到很晚的時候，腦子裡總會出現兩個小人，一個說算了，別寫了，另一個說好呀好呀。

　　17、我男朋友不吸菸，不喝酒，不打架，不存在。

　　18、室友放了個斷斷續續的屁，另一哥們無奈的說：“好好一個響屁，讓你崩個稀碎”

　　19、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!

　　20、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：去買衛生巾吧!眾不解，問為什麼?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。