寫父親唯美的短文章

　　父愛不如母愛那樣體貼入微，隨處可見，他一般是埋在心底，只有在關鍵時刻才顯露出來;他的嚴厲有時是恨鐵不成鋼，當你做出成績的時候他會欣然一笑......下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1：有一種背影叫甜甜的父愛

　　作者：沁悠

　　又入冬了。父親仍像往常一樣送我回校。屋外，風冷洌地颳著，吹過臉頰像刀刮一樣疼痛。

　　一路上，我不得不將身體輕輕側過來，上身蜷縮著像棉花一樣輕輕倚在父親那寬大厚實的背上，靜靜去感受父親體溫散發出的一絲絲溫暖……

　　到了校門前，父親緩緩停下車讓我下來。我輕輕走下車，正準備離開。父親卻叫住了我：“丫頭，來!再加件外套，注意保暖!……”話音剛落，他抱以我一個淡淡的微笑，然後轉過身，開車離開了……

　　我霎時愣住了，呆呆地佇立在風中。望著父親那高瘦的背影，我心中油然升起一種情愫。原來平日裡看似不太注重細節的父親也有貼心的一面。那灰色而又高瘦的背影漸漸遠離了我的視線，我不由得感覺一股股暖流流遍全身，繞過我的心田……

　　或許，這就是父愛吧，那灰色而又高瘦的背影見證了這甜甜的父愛……

　　我愕然了，腦海裡像放電影一般充滿了這個那灰色而又高瘦的背影。

　　曾幾何時，那灰色而又高瘦的背影在雪幕中出現，那嶙峋的背脊代表著父親質樸的一生，而那禦寒的大衣則代表著深深的父愛啊;那灰色而又高瘦的背影也曾在我最孤寂，無助的時刻悄悄飛過我的視線，為我的心靈帶來一絲安慰;那灰色而又高瘦的背影，在我外出旅遊時不斷徘徊於我左右，給予我無比的力量與安全感……

　　也許，因為我太多奢求，而往往忽略了沉默背影后的父女真情。

　　其實，父親就如那高峻的山峰，雖然外表看似冰冷，但在內心深處，他是高大的，是有溫暖的……

　　風依舊冷洌地颳著，而把先前刀刮的感覺已不復存在，取而代之的是一中叫背影的甜甜的父愛……

　　關於2：父親，那綿延的背影

　　作者：苦海聽濤

　　看過一句以色列諺語，說：父親幫助兒子的時候，兩個人都笑了;兒子幫助父親的時候，兩個人都哭了。讀到這句話的時候，我哭了。淚眼朦朧中，彷彿又看到父親那執著而無助的身影穿越風塵向我走來，一串歪歪扭扭的腳印綿延到身後很遠的地方。

　　父親是一個孤兒，很小的時候便隨奶奶改嫁到現在的村子裡。在皖西北這個生長著貧窮、愚昧和野蠻的小村莊，父親受盡了人間難以想象的排斥與欺凌。一直到現在，留在我印象中的父親都是孤苦伶仃一個人，除了相依相偎的一家人，再沒有一個可以親近的人，他的善良與好客反而成為孕育別人霸道的溫床。雖然有幾次發達的機會，但因為沒有主見的奶奶抑或是其他難以言明的原因，最後都失卻了，他依然再那個剽悍成風的環境中，如履薄冰地一天天過著皺巴巴的日子。我甚至感覺到他從來就沒有一天真正伸直腰桿，心爽氣和地生活過，每每想及他那巴巴的眼神和無奈的嘆息，我都忍不住垂淚。

　　生存的艱辛，迫使父親發誓要節衣縮食地供我上學。在當下的社會條件下，這不失為一條躍出苦難的捷徑，媒體上、生活中的成功事例更是堅定了他的信心。但清貧的家境和我不上不下的成績，使得美好的夢想與冰冷的現實之間總是隔著一段生硬的距離，它那似乎不可逾越的頑固使我萬分沮喪，更使父親在鼓勵我的背後多了一分無奈的心力交瘁。每每放棄的念頭浮現的時候，總是在父親無助的眼神和鄉人那冷眼旁觀的姿態中敗下陣來，我實在不忍再去泯滅他那可悲可憐的最後一點的希望。這樣的景況下，便只剩下加倍的努力和痛恨自己進步太慢的焦灼。此時的父親卻彷彿找到了他最好的狀態，在不辭辛苦的奔波和看不到盡頭的勞作之餘，我的每一點微不足道的進步，總被他放大若干倍，像重大節日一樣記在心頭，繼而又轉化為下一輪勞作的無盡動力。所以當我第一次知道甘之如飴這個詞時，第一時間想到的便是父親，便是我們一家人在那段苦難歲月裡的相依為命，便是我自己在那個不堪回首人生階段的笑聲和眼淚。

　　父親不是一個善於表達的人，他對我們的愛都點點滴滴撒播在生活的每一個細節中，這份愛因平淡而沒有亮色，因過於零碎而難覓蹤跡，我們自己也因為常在其間而顯得麻木，這不能不說是一個可悲的悖論。當我進入重點高中之後，這份愛卻在緊緊的跟隨中少了一份坦然，多了幾分毫無來由的小心翼翼。在面對我那些出自不同背景的同學時，父親渾身的不自在和那偶爾向我投來的怯怯一瞥，讓我清晰地捕捉到這一點。他想讓所有的同學和他的孩子友好相處，而他自己卻在這種企求背後顯示出一絲難以掩飾的底氣不足，而這一切只不過是因為自己來自窮困。所以在迄今為止的回憶裡，最讓我痛徹心扉的便是父親在勞累之餘捶著自己滿是傷痛的腰身感嘆自己不濟的情景，它讓我真切地感受到生活的殘酷，使我無比地痛恨自己此刻的拙於表達。

　　我清晰地記得父親送我上學時，在人群中漸行漸遠的身影，這略帶蒼老和蹣跚的身影成為我心中一個永遠的痛，成為我曾一度孤寂的靈魂中的一個永難消除的烙印。

　　在多年的努力後，我終於用不上不下的成績考上了一所不上不下的大學，傳說中金榜得中魚躍龍門的輝煌終於還是沒在我身上重現。我不知道這菲薄的收穫能不能算上對父親多年勞苦的一點名正言順的回報，更何況那一紙通知背後還有一筆不菲的學費。而父親卻顯得異乎尋常的高興，它把那個裝著錄取通知書的信封捧在手裡一遍遍地撫摸，一次次地對我說這已經不錯了，它在那個曾經無比冷漠的小村裡大擺筵宴，連那些平時不怎麼交往的人也在邀請之列，這種壓抑太久之後的情感釋放在我接到高中錄取之後，幾乎很少在生活中見到。直到今天，我還對自己曾經的放縱耿耿於懷，忘我的玩樂背後對父親希望的背叛，在如今看來是多麼不可饒恕的犯罪。

　　我大學報道那天，父親近乎固執地要去送我。儘管已經穿上了平時最好的衣服，但在汽車穿梭的校園裡依然顯得是那樣突兀。報名交費時，父親摸索著從襪筒裡取錢的動作，引起了一名銀行年輕女營業員輕佻的笑，那一刻，我在臉紅的同時有了一種出離的憤怒，我向她大聲嚷道：“這很好笑嗎?”此刻的父親卻像一個做錯了事的孩子，匆忙地辦完手續，手忙腳亂地從人聲鼎沸的大廳離退出來。面對整潔時尚的校園，我久久不能平靜，也許我不該對那個女孩子發火，我們有著不同的背景，她眼中的傳奇恰恰就是我真真切切的生活，她或者她們眼中的時尚，卻是我一個遙不可及，更沒有心思去期盼的夢。

　　這天下午，我帶著父親在這個我尚不熟悉的校園盡情地走了個夠。我們慢慢地走，輕輕地談，沒有放過這個被稱作象牙塔的地方的每一個角落。我知道這是父親的一個夢，一個可悲可憐又可嘆的夢。現下的我能夠做到的只是這些，我不在意別人的目光，因為這就是我們的生活，雖平凡但高貴，雖捉襟見肘但不容忽視，因為我們都堅信流淚撒種必歡呼收割，而這校園就是我們奮爭路上一個滿載著希翼的小小驛站。我們有充足的理由來坦然地享受，儘管在歡樂的同時有那麼一絲若隱若現的苦楚。

　　第二天，我到車站送父親回家。買完票後，父親又從車上下來，一遍遍地祝福我要與人為善，不厭其煩地嘮叨著要我學會照顧自己，最後又固執地把我送向歸校的公交車，我知道我無法拒絕，在父親眼裡，我還遠未達到照顧他的資格。本來說要送父親一程，最終還是他來送我。也許在他心中這是一個父親的底線，對於這個底線，我只能無條件地服從。

　　汽車開動了，我看到父親轉身而去的背影，這背影在如織的人群中是那樣的渺小與無助，人流的交錯中，這背影漸行漸遠，隨著汽車的向前，終於從若隱若現歸於虛無。可我心中的那個背影卻越發清晰起來，我感到一陣難抑的酸楚，連忙開啟車窗。父親從來不讓我在人前流淚，他說這是一個男人的底線。在我心中，這底線和他的背影一樣有力，我註定永遠都不可能逃離，因為它已經幻化為我綿延一生的背景，這背影溫情卻有力，朦朧而久遠……

　　關於3：我和父親

　　作者：nihaozjl77

　　小時候，因為好奇，父親是我們的玩偶;長大後，因為叛逆，父親是我們的仇敵;成家後，因為忙碌，父親是我們的棄兒。父親啊父親，我拿什麼報答你!

　　我和父親　　 長久以來，一直想寫一寫我的父親，儘管這種願望比較強烈，但卻始終沒能寫成。拿起筆，腦海裡一下子湧現太多的事情，太多的回憶，太深的情感，甚至有想哭的感覺，但是淚終於沒有流出。我對父親的感情真的是有些敬，有些愛，有些怕，也有些怨，複雜到自己也分不清了。

　　我的父親是一個農民工，小的時候並不知道有“農民工”這麼一說，就說是給別人蓋房子的。小時候對父親有些怕，因為只要我做了錯事或是不寫作業，就會捱打，所以只要老爸一聲命下，我就會老老實實的，真的是在學校怕老師，回到家裡怕老爸!記得一次暑假，我帶著老師留的一堆作業，興高采烈的回家了。那時的爸爸在給別人蓋房子，沒空管我，我現在仍記得當時那種飄飄欲仙的感覺，整天的玩。那時我從不會考慮“錢”的問題，但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。天氣熱的要死，我會找有陰涼的地方玩耍，可我從沒想過爸爸正頂著太陽在與磚頭、水泥打交道，無處躲藏，小時候的我真的很無知。很快就要開學了，老爸問我作業寫完沒，我說了謊，大家都知道怎麼說的吧，“寫完了”，呵呵這就是朕的回答。人生最苦的這一天來了——3月1號，作業一點沒寫，被老師點了名，叫了家長。哈哈不用說，也知道回家是什麼結果，第一次有不想回家的念頭，但卻無可奈何。家裡熱鬧異常，爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了，為什麼呢，因為老媽知道我的下場啊，但是愛子心切，寄希望於親人們，可惜的是這頓揍還是沒躲過去。

　　轉眼我上初中了，成績一天比一天差，還學會了打架、吸菸、上網、交女朋友，天天上課就是睡覺。開始的時候老師還管管我，後來也不管了，我去不去上學都不會有人過問，也不會被叫家長，上學期就這麼稀裡糊塗的過去了。直到下學期開學，我沒有去，真的念不下去了，我退學了。爸爸勸我說“好好唸書，好現在後悔不晚，可以換個學校”，我沒有同意。當時有一種感覺，也可能是錯覺——我爸掉淚了，到現在也不知道是真還是假。小時候只覺得老爸就是變形金剛，奧特曼是不會哭的。在家閒了一些時日，我找到一份工作，是跑業務白象的，幹了很久。之後換了很多工作，老爸也不再說我，因為他知道我長大了。

　　那一天，當我回家的時候，我看到家裡的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片灑落一地，這樣的場景，直到現在我記憶猶新。我傻傻的站著，不敢進門，奶奶出來把我帶到他家，我哭著我問到底發生了什麼，奶奶沒有說，我問我媽呢，奶奶說在大媽家，我想去我媽那，奶奶陪我去了。看到我媽媽臉上青紫難辨，我哭了，我知道老媽又捱打了，這次我終於忍不住的喊出來：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我沒有說話。我恨他，第一次恨他，恨他為什麼又打我媽，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原諒他!就因為喝酒，每次醉酒都打人，每次都說以後不喝了，卻又每次都食言，我也想過讓媽媽和他離婚，可是我媽每次都會原諒他，只是當時的我卻無法做到。

　　我終於決定出去工作了，老爸很反對，說在家附近不用擔心，我說什麼都不同意，那是我第一次和老爸吵起來，吵的很激烈，可能是心裡的怨恨作祟，也可能是叛逆的心裡吧，最終他沒能阻止我。我走了，一個人，沒有人送我，我知道我傷了他們的心，可那時我的心也很痛。我坐在去車站的計程車上的時候，我哭了，猛然回頭，看見了老爸的身影，那時心情複雜的難以述說，我知道老爸對我的惦念絲毫未減。最初是給瀋陽一家商場當保安，後來又換了很多工作，也交了很多朋友，我哭過，笑過，喜過，悲過……那一年，幾乎沒怎麼跟家裡聯絡，過年的時候，爸給我打電話，說：“回來吧，過年了”，我藉口說這工作回不去，告訴他別喝酒了，對身體不好，也讓他照顧好我媽，和我媽說話的時候我哭了，真的有很多話想說，可是又不知道怎麼說，我掛了電話。就這樣我3年沒回家。

　　三年後我準備回家了，我告訴了家人，也告訴了朋友們。臨走的前一晚，朋友們辦了聚會，我們鬧到很晚。第二天，朋友們送我到車站，我坐上回葫蘆島的車時，欣羽用手做了個電話的指示，是想告訴我打電話給他們，要常聯絡。一路上也只睡了一會，心情非常糟糕，只覺很孤單很寂寞。沒多久到葫蘆島站了，我沒想到的是我出站看到的第一個人是我爸，那土裡土氣的裝扮，一看就是從工地跑來的，看到老爸心就是一痛，3年的時間老爸變黑了，額頭上長出幾道皺紋，也有了少許的白髮，看上去老了很多。老爸過來給我拿包，我們打車回家，一路上老爸喋喋不休，我聽的雲裡霧裡的。到家的時候，老媽一個人在廚房進進出出的，很高興的樣子，老媽見我回來，就不停地上下打量，還說我胖了、高了，噓寒問暖的樣子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的說了聲“鍋冒煙了”，老媽才想起來自己在做飯。老爸也沒再返回工地，打了個電話高興的說：“我兒子回來了，今天就不去了”。飯桌上，老爸本想讓我跟他一起喝點酒，但我仍對過去的事心有餘悸，也只好勉強地笑笑，拒絕了爸爸的好意。那天，爺爺、奶奶也來了，他們問我自己在外怎麼樣，苦不苦，其實我很想說，有好多次我都想回來，可話到嘴邊又咽下了，我只是玩笑般的應對，晚上睡覺的時候，老媽問我是否還恨他，我沒有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的問自己，我是不是還恨他，只是我自己也還在迷惑。飄蕩了三年，這個中的滋味，也只有自己心裡清楚，第一次感覺到回家真好。

　　長大後，我才漸漸的懂得，父愛同母愛一樣的無私，不求回報。 父愛如山，它默默無聞，寓於無形之中，只有用心的人才能體會的到。 這句話，以前很不理解，直到一件事之後，我才有所感觸。一次去醫院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那麼撕心裂肺，在她身旁有個男人，他們焦慮的盯著急救室，透過玻璃門我看到有個小女孩在裡面躺著，帶著氧氣，幾個醫生在她身旁忙得不可開交……我想，那女孩應該是他們的孩子吧，男人很急卻又故作鎮定的抱著那個女人，安慰著她。出於好奇多看了幾眼，到了朋友那，我不禁和他說起這事。我們是在駕校相識，他比我大很多，也是快當爸的人了。他說其實那男人也是在強忍淚水，如果他也象那女人一樣的脆弱下來，這個家也就沒人能扛起來了，他不是不擔心自己的孩子，只是他必須假裝堅強。聽完他的話，我似乎看到了爸爸站在眼前，那個兒時記憶中的變形金剛，那個奧特曼，那個不會哭的機器人，就這樣奇蹟般地浮現在腦海裡。晚上回家我問媽媽：“爸怎麼樣?”老媽不知所以的反問我在說什麼，我想知道在媽眼裡，爸到底像不像一個男人，老媽卻笑了，她說：“這麼多年都是你爸一個人扛過來的，為了你，他不得不幹，你長大了要成家，他得給你掙個樓出來啊，現在咱的條件不算好，趁著還能動要多掙點錢，等你長大了不至於太受苦……”

　　是啊，這麼多年以來，爸爸從沒放棄擺弄那些鋼筋水泥的活，也曾有人給介紹輕便的活，但他都拒絕了。老爸說這些活雖說又髒又累，又不被人看好，但它來錢快，他要讓自己的兒子過上好日子……想想那個有時回到家，累的飯都忘記吃就睡著的爸爸，我的心像針扎一樣的疼!父愛同母愛一樣的無私，卻不同於母愛那樣處處洋溢，它不會被隨時隨地的說，更不會視為尤物的炫耀，但它卻無處不在。

　　只怪自己年少無知，希望明白的不算太晚。

　　我會永遠記得，我肩上的那雙手，在風起雨落的時候，有多麼溫熱;我會永遠記得，容我哭鬧捶打的胸懷，在面對外人的不屑與家人的誤解的時候，有多麼寬闊;我會永遠記得，揹我成長的脊樑，在歷經風霜已不載挺拔的時候，有多麼脆弱。爸爸，是您用艱辛的歲月換來了我的無憂和快樂，是您辛苦勞累了一輩子，為兒子付出了太多太多。您從不說累，您默默無語，爸爸，請原諒兒子的頑皮，原諒兒子的不成熟，原諒兒子曾經的不計後果，爸爸，兒子真心的對您說聲：對不起! 同時，謝謝您!

　　其實，其實我很早就想說，在我做上計程車，看到你身影的那一刻，就已經不恨你了。