愛如長線

　　我已經看他動態看了兩年多，每天堅持給他發郵件，留言告訴他我每天的喜怒哀樂，就像對待一個植物人每天告訴他心的祕密，即使知道他可能聽不到但依舊會相信會有甦醒的那一刻!我嘶聲揭底，我痛不勘言，我彷徨驚恐等等一切都在淚水中瀰漫，又在淚水中消失!我覺得他慢慢的走出痛苦，或者說是極少有痛苦，和她在一起比和我在一起開心多了，他由隱隱約約的痛開始不斷的晒幸福，不斷的炫富，每次我看到都很心痛!痛只有自己做那個傾聽者!我就會告訴自己: 愛一個人是不是要給他最好的歸宿，是不是要讓他得到他所想要的幸福，如果有個女孩能讓他更幸福，我是不是該心存感激!而且並不是我愛的越多越認真越努力他的幸福感越強，這是要多方面因素的!與其攥在手裡讓他不能呼吸，不如放開手讓他去自由!我以為我給他的是溫暖，是愛的溫度!其實在他而言是疼痛，是愛的累贅!

　　某天真的覺得自己想的很明白，需要放手讓他去愛別人!然後就想法把他現在女友加上想看看這女孩怎麼樣!我說我是某人女朋友，真心祝福你們!懷著忐忑不安的心情傳送了好友請求，她竟然真的把我加上了!

　　我：你身邊的這個男人我們在一起五年了我經常給他做飯洗衣服，洗腳剪指甲就像個老太婆!還經常救濟他.每次都說將來要報答我,可後來家裡人無緣無故反對,他就一直消失聯絡不上了。或許他沒有真正愛過我，他見到你的那一刻曾說過“見到你，我才知道什麼叫愛，才知道自己想要什麼樣的伴侶”雖然我想把他碎屍萬段，但依舊希望他幸福，祝福你們。

　　她：你們這麼多年的感情肯定很幸福肯定不容易，為什麼要分手呢?

　　這個問題這麼兩年一直困擾著我，為什麼要分手呢，我也不知道呢!誰能告訴我我們為什麼分手?反正我是不知道理由!男主角突然得知自己身患絕症?但不應該再愛別人!難道是因為不耽誤我的學業?但這些都是我考研之前的決定!真心覺得家裡人反對哪有成功的，難道就是為了開先例!這也太褻瀆愛情了吧!難道真心玩膩，是個負心漢，壞人逃跑幸福來的太突然了吧!還是別的地方有什麼苦衷呀!當初他說有苦衷讓我原諒他，為什麼連我生死都不顧，還大聲呵斥讓我***，和他有什麼關係!他媽到底和他說的什麼，幾天就讓他想個明白!讓他判若兩人，由親密無間的戀人瞬間結冰。

　　我一個同學甲給我說：你應該去看看心理醫生。這麼久了你還這麼固執。

　　我：都看過n個了，我不是很好的嗎?你不覺得你愛過的人他的一切對你而言都很重要嗎?即使不在一起了也是一希望他每天過得開開心心的，過得很幸福!我這樣的想法很正常了!我不知道我們什麼時候分手，也不知道什麼原因當然是想弄明白了!這也很正常呀!如果不是這樣談何愛!

　　甲：對自己好點，何必呢!

　　我：愛他並不一定對自己不好呀!只有他幸福了我才會安心，他痛的時候我在痛，他已經很幸福了我也就知足了!找心理醫生還不如找我看呢，心理學只會從現實條件，周邊環境，家庭各方面考慮問題分析問題解決問題，而我們這些走不出來的女孩覺得自己如同通話故事裡的公主，活在童話故事裡不願意親近現實而已!

　　我輕描淡寫告訴他現在女友家裡人反對就分了。她沉默了片刻。

　　她：他不應該輕易放棄你們的愛情。很羨慕你們五年的感情，覺得你應該堅持下去。

　　我：如果你愛一個人又帶給不了他幸福，最好的就是看著他幸福吧!雖然有很多痛，很多傷，之所以傷痛是因為自己不能和他在一起，不能給他幸福!現在他找到了好的歸宿，我真的很高興，很欣慰，他和你在一起很開心，沒有反對的聲音他很輕鬆。我覺得你更適合他。

　　我們聊了好多好多，我覺得這女孩真心不錯，豁然開朗，我所謂的愛不就是讓他更幸福嘛!

　　謝謝那個陌生的她，她就如同冬日裡的一抹陽光，不僅照亮了我的內心，也讓我冰封已久的心融化了。謝謝她讓我們彼此之間的那道傷痕給撫平了!而且女孩還不錯，這些足以讓我安心，足以讓我放下。

　　在別人眼裡我就是不正常：愛得入魔，愛得卑微。我覺得我很正常呀，當真正用心愛過的人會理解我吧!不管別人怎麼想，我自己明白我自己就好!愛的極限有兩種，要不愛到自卑，委曲求全!要不就是永不聯絡，相忘於江湖!如果愛情是這樣的極限那證明兩個人根本不合適，此時此刻我只想他找到屬於自己的幸福，那個懂他愛他的她，別無所求!

　　我想相信他已經找到了，該是我放手讓他去愛的時刻到了。愛就如手中的一根長長的線，我纂的太緊，那端的風箏早已儲滿了力量，心早已去擁抱了藍天白雲，是時候放飛了。