無聊搞笑說說_無聊心情幽默搞笑說說

　　在我們無聊的時候，都喜歡看一些搞笑的說說來打發時間。下面是小編為你整理的無聊搞笑說說，希望你喜歡!

　　無聊搞笑說說【幽默篇】

　　1、肥胖是會呼吸的痛，肉活在我身上每個角落，上樓喘氣會痛，吃披薩餅會痛，連喝水也痛。

　　2、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。***!廚房瞬間變茅房啊，次奧!哪個***說的!

　　3、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心裡暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看，***，前面是塊鏡子。

　　4、對不起，您的暑假餘額已不足15天，請及時充值. 充值方式有、發燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天，特價優惠、不交學費可長期暑假待機。

　　5、我研究生畢業，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲***，有天正在那發愁，俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧，你去做個人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他說、“你彪說什麼!”小侄子回答、“廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班!

　　6、求高溫!求暴晒!求四十度!求木有雨!我們苦點累點沒關係!祖國未來花朵兒們的成長訓練絕不能馬虎!一定要讓軍訓的孩子們得到鍛鍊啊!!!

　　7、老公出軌後，你最先失去的是什麼?神回覆、“一個最好的閨蜜!”

　　8、作業君，你撒麼時候才能不纏著我。

　　9、我見過最不要臉的人就是作業了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。

　　10、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人。

　　11、老師在臺上說、“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說、“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道、“巨乳!”……現在我正站在門口被太陽烤。

　　12、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

　　13、在路上走著，突然下雨了，我打了老婆一頓，她說風雨中這點痛算什麼.

　　14、跟朋友閒聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重?”我儀態萬方地回答道、“一百四。”朋友又問，“最瘦的時候呢?”沉思片刻道、“七斤九兩。”

　　15、今天早上出門見一大爺摔倒了，我過去問道、大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來麼?大爺、小夥子，你走吧，我在等一會。

　　16、宅男永遠也體會不到想家的感覺。

　　17、寶貝才1歲多，每次摔倒了，要是你問她、啊寶寶怎麼了?她準會大哭!你要是板起臉來訓她、看你把地板都弄壞了!她會趕緊爬起來抱著你說、媽媽，媽媽!我下次輕輕好不了?

　　18、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他、“為什麼打人?甲回答說是丙叫他打的。老師聽後很是生氣，“讓你打你就打，讓你***你吃不吃呀?”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麼去了……

　　19、孫悟空太善變了，所以註定會單身。

　　20、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒後不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說“帶老子兜2000元的風“!這貨一大早就打電話給我，我現在正在順著京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影!

　　無聊搞笑說說【流行篇】

　　1*** 現在的人***都咋了 閨蜜做夠了做膩了 改做情敵了是不?

　　2*** 人刀鋒迴轉刺向我我卻躲閃不及倒在血泊中。

　　3*** 有一個人 在她面前 可以不必有出息 可以不必有形象 可以全身是弱點 這就是知己閨蜜。

　　4*** 憑什麼我小心翼翼守護疼愛的人被別人毫不費力就佔為己有。

　　5*** 畢業了，五樓狂丟書，四樓狂叫好，三樓二樓看熱鬧，一樓七年級撿資料。

　　6*** 我孤獨成性因為我厭惡人心。

　　7*** 你誇我百毒不侵那你知不知道萬箭穿心後什麼都不怕。

　　8*** 最初的乾淨倔強固執驕傲早被時間磨破。

　　9*** 十年前我渴望遠走，希望死在搖滾樂裡，十年後我身心疲憊，割開喉嚨唱起民謠。

　　10*** 我不喜歡照相，只是偶爾試試手機的畫素而已!

　　11*** 你是讓我笑得最燦爛哭得最透徹的人。

　　12*** 因為知道沒人會聽自己矯情於是原本說出口的『我好難過』變成了『去他麻辣隔壁』。

　　13*** 別在我的墳前哭，髒了我的輪迴路。

　　14*** 待我從齊眉劉海變成中分，待我從素顏變成淡妝，帶我從帆布鞋變成高跟鞋，帶我安頓好自己，我就來搶你回家。

　　15*** 我沒認識你之前，我還真沒發現我有以貌取人這毛病。

　　16*** 我用一生幸福做賭注，你怎麼舍的讓我輸。

　　17*** 今天有一對蒼蠅在我面前秀恩愛，'啪'。 讓你們秀恩愛。

　　18*** 那麼喜歡跟我對著幹，我現在活著，你***。

　　19*** 我最羨慕我自己 這麼傻 長得差 身材差 容易被謊言矇蔽 身體又差 居然還活了這麼久 真特麼是個奇蹟。

　　20*** 雙手插兜是我一貫的動作 因為沒人牽啊。

　　21*** 我不敢吃巧克力的時候說話，因為人家會以為我在***= =。。

　　22*** 要是把手機往作業本上掃一掃能掃出作業的答案,那學渣們不得美瘋

　　23*** 愛不是一封情書兩張照片三滴眼淚四句情話五次擁抱六場約會七朵玫瑰八場電影九年纏綿十年不忘。

　　無聊搞笑說說【經典篇】

　　1.自從初一那次撿起掉在地下的筆後，數學我就再也沒聽懂過。

　　2.一個我一直以來討厭的人，忽然說喜歡我，我突然就不討厭ta了，因為我無法討厭一個有眼光的人。

　　3.決定剪頭髮了，甩劉海甩得我頸子都疼了。

　　4.每一個成功的男人背後，都有一個吃飽了沒事做的女人。

　　5.初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，後來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。

　　6.一直很好奇，第一個知道牛奶能喝的傢伙，到底對牛做了什麼。

　　7.馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。

　　8.剛吃飯忘帶錢了就跟老闆說下次補上，老闆不願意!我一生氣叫來10多個夥計，終於把飯錢給湊齊了!

　　9.長的好看又能吃的才叫吃貨，長得醜又能吃的那叫飯桶。

　　10.“我要拿作業砸死老師”“說得你好像搬得動似的”“可以一本一本的扔”“說得你好像扔得完似的”“沒關係我慢慢扔”“說得好像你很有時間似的”

　　11.QQ悄悄話是讓你告白的，不是讓你跟我玩猜猜你是誰的***遊戲。

　　12.如果帥能當飯吃，那我能養活全世界。

　　13.我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷汙!庸俗!

　　14.所謂複習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

　　15.一屌絲上山找到大師說：“大師，我已看破紅塵，請幫我剃度吧。”大師：“你TM每個月都來找我剃度，出去理個髮能花幾個錢?”

　　16.覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

　　17.如果一個人和你聊天突然叫你全名，請相信我，接下來要不是表白要不就是想打你了。

　　18.別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

　　19.知道吃奧利奧之前為什麼要先舔一舔嗎?因為那樣就不會有人搶了。

　　20.“你班主任在我手裡。”“我不會給你錢的。”“不給錢我馬上把他放了。”“等等!我馬上去湊錢。”

　　21.第一次見面看你不太順眼，誰知道後來越看越不順眼。

　　22.說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

　　23.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇!討厭!

　　24.最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。

　　25.今早看見一妹子穿著低胸裝邊走路邊玩手機，我說“妹子前面有溝挺深啊”，妹子捂住胸口說“流氓”，然後，就掉溝裡了……

　　26.每次跟別人吵架後，總覺得沒發揮好，還想再吵一遍。

　　27.其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。

　　28.“你可知悟空頭上的箍叫什麼?”“猴頭…菇?”

　　29.吃什麼魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。

　　30.小時候不喜歡吃飯，爸爸就哄我吃，說吃完了帶我去動物園，我開心的吃完後，被帶去了菜市場看雞、鴨、魚等等。