大學勵志文章大全

　　世界會向那些有目標和遠見的人讓路，像這樣能夠勵志大學生的大學勵志文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看為您整理的大學勵志文章吧。

　　大學勵志文章：太困苦，必須好好發洩

　　文|譚卓清

　　上地鐵前，我往嘴裡塞了一顆棗，感覺自己最近有些氣血不足，怕缺氧。下地鐵時我真的不知道發生了什麼，只是覺得門口擠的人太多了，我一定不能坐過站，不然要遲到了，就拼了命往門口湊。地鐵一停，忽然刮來了一陣颶風，等清醒過來，我已經旋轉了幾個圈，立在了站臺邊。地鐵轟隆隆開走了，而我，吞進了一顆棗核。

　　看著鐵軌並行的地淹沒在面前的坑裡，嚥了一口唾沫把棗核衝進胃裡，愣神兩秒，拔腿朝公司跑去，結果跑錯了出口，又從地面繞過去，邊跑邊罵自己智障。

　　很奇怪，我不認識樓梯，尤其是大望路地鐵站新光天地出口的這幾層。每次上樓梯的時候都險些踩空，要停頓下來好好琢磨一番，到底抬右腿還是左腿，心情好的時候嘲笑自己小腦缺陷是上天給的恩賜，心情不好的時候咒罵修臺階的工程是不是故意誤導我們這些殘障人士，更多時候沒有心情，立馬調整姿勢朝上跑。

　　2013年我在新光天地後面的華貿商務樓上班，每天都要經過Prada，下班時被Chanel閃爍的櫥窗亮瞎眼，從不停留，只怕趕不上地鐵。聖誕節的時候總有情侶在這面牆旁邊照相，我嗤之以鼻，心裡想他們一定跟我一樣，走都不敢走進去。Chanel的櫥窗是一顆一顆閃爍的星星，哦，或者鑽石，好吧，其實只是燈光而已。有時走過也會停下來抬頭看看，星星沒有Chanel閃，真的。不知道是不是霧霾的原因，抬頭仔細找，也看不到幾顆。

　　“你有多久沒有看到漫天的繁星，城市夜晚虛偽的光明遮住你的眼睛。”

　　我不是來北京追夢的。如果你只是想用自己的夢想光明正大地賺錢，那夢想將被置於多麼可笑的境地。大城市不是夢的試金石，鈔票如果夠華麗，遮住的也不止是你的眼睛。

　　畢業那年我拿著厚厚的簡歷在西安找工作，運氣不佳，兩天未果。心一橫，買了一張一星期後去北京的車票，我默唸著，如果這星期內找到差不多的工作，就先待著。最後面試的是一家化妝品公司，做宣推。公司很漂亮，獨佔一層，格子間裡飄出隱隱約約香水的味道。HR問了很多問題，讓我拿筆寫了一篇800字的軟文。她考量來考量去，捋捋劉海兒推推眼鏡，清清嗓子對我說，“沒有工作經驗，實習期一千三，轉正後看你成績。”她站在我面前，眼鏡片挺厚，我側臉望去能看到一圈一圈的度數痕跡，我動動鼻翼，禮貌地點點頭，說回去考慮。

　　“我靠，一千三?能不能把我十塊錢的簡歷還給我!”走出公司門我一路罵罵咧咧，踏上了開往北京的火車。

　　轟隆轟隆，帶著一點不屑和滿懷的不安，那時候誰知道這是命運之軸滾動出的節奏感。

　　所有的北漂都曾遇到過的幾個問題：找工作大海撈針，哪兒哪兒都要人，不知道哪個公司更有錢途;找房子霧裡看花，哪兒哪兒都出租，照片和實景比淘寶圖片和買家秀差得還遠;加班時間長感嘆資本剝削，下班時間早卻無處可去。

　　我還好，一開始借住在朋友家裡。二十樓上好風光，樓下是曾經被大雨淹沒過的街道。黃昏時分的夕陽透過落地窗看到過幾次，火紅火紅的晚霞，我和她坐在地板上數貓毛，安慰自己才剛來，總要有個過渡期。加班到十一點，在公交車站凍得腿抖，只為能將加班報銷的那二十元車費收入囊中。第一個月，看著手機上的簡訊提示，兩千零九十九元的入賬，感嘆自己還不如掙一千三去給化妝品寫軟文。在擁擠的公交車中欣喜自己個子夠高抓得住最上面那根扶手，被人潮推搡得東倒西歪時，被鹹豬手侵擾不知如何聲張時，也想委屈地哭一嘴。

　　後來跟著中介無數間房，大多是合租，一家裡能住五六戶，男女交雜，安慰自己這不過是低端版的愛情公寓，大家也一定和睦相處其樂融融。黑車司機把我的行李放在樓下甩手而去，好不容易搬好家，打掃得乾乾淨淨，出去一趟再回來，推門就看到一個驚喜，一小隊蟑螂由大隊長帶領著匆匆四散逃竄。倒吸一口冷氣，一面之緣的室友姑娘看到我嚇綠的臉，翻了個白眼，“你怕蟑螂啊?夏天才多呢。”我尷尬笑笑。看見蟑螂，我不怕不怕啦。住了三天，就差從十六樓跳下去。每個人都有一個死穴，昆蟲就是我的死穴。不好意思，沒能出現勵志大逆轉，沒能長成一個一腳踩死一隻還給它寫墓誌銘的堅強姑娘，我坐在床上大哭一場，賠了違約金，匆匆逃離。

　　一個人又窮困潦倒又孤單寂寞時，容易依賴伴侶。我的男朋友用電動車載著我逃竄在偌大的北京城。他騎車特別狂，在堵車的浩劫裡東逃西竄，一開始我怕死，公司給交的住房公積金我還沒有取出來花掉，我不能死。後來我不擔心了，死是死不了，被電動車摔下來三次，都是他安然無恙而我垂直墜落。

　　那時候的男朋友是北京人，他不在乎有多少錢可以花，因為他有房。一個不足四十平米的屋子，但是位於二環裡，這有可能變成傳家寶的一筆鉅款讓他對生活的滿足感直線升高。而我每天加班，朝十晚不知。斗轉星移間，我認識了很多人，他們夠努力，欣欣向榮的氛圍影響了我，我開始意識到身邊的姑娘真的可以背Prada，逐漸對男朋友的不上進怨氣爆棚。

　　一起捱過窮這種感情基礎，要麼堅不可摧，要麼一觸即潰。我就想使勁使勁往前跑，可是你已經安於原地踏步，我催你，你紋絲不動，並在朝夕相處中厭惡我貪得無厭的所謂進取心。

　　2014年，剛過完年，我就從二環裡不足十六平米的房間中被掃地出門。剛從家裡回來，在父老鄉親面前吹的一頓牛逼直接導致了我的身無分文。我提著行李箱走在北京凌晨的街道上，四面都是鋼筋水泥的繁華，但沒有我的家。

　　北漂三年，最怕行李箱的萬向輪齜著地面時發出的嘩啦聲。北京的街上太多人拖著行李箱，濃厚的漂泊感夾雜著塵埃飄在空氣裡。勉強開了個房，我坐在椅子上對著鏡子抽菸，沒哭，苦思冥想自己怎會落得如此境地，抬頭一看，四面都是牆，經濟間沒有窗。

　　“愛情這東西，你已經不再有勇氣。情歌有多動聽，你就有多懷疑。”

　　本命年的開場白就給了我致命一擊，資產負一萬多。同事熱心的簡訊問我有沒有問題時，就嘩啦啦地忍不住淚流滿面。失戀的打擊不算什麼，就是百思不得其解，相處這麼久的時間裡，我到底做了什麼才能讓你對我如此趕盡殺絕，眼裡的憐惜還不如對著一個路人。

　　“許多人來來去去，相聚又別離。也有人匆匆逃離，這一個人的北京!”

　　上學時老師和家長都最討厭小聰明。公式就是要代入才能有答案，你從其他方向猜的就算小聰明，別人都走的路你要努力爭第一，貪戀別處就是走捷徑。我就是那個經常被罵抖機靈的孩子。

　　畢業以後我發現，小聰明只要用對地方也沒有那麼不堪。我奔波在上下班四個小時的路上，由於地鐵沒有訊號，只好下了一堆盜版正版的電子書，偶爾累得站不起來，直接坐在15號線的地板上，和另一車廂的一堆大叔隔空相望。他們坐著我也坐著，但我們都沒有“座兒”。不同的是他們坐在自己尼龍袋子裡裝著的鋪蓋上，而我乾脆坐在地上，卻多多少少嗅出了一絲惺惺相惜的味道。

　　我就這麼在四個小時的被迫業餘時間裡，看看寫寫，終於在四月的一天，得到了迴音。編輯誇我有天賦，我哈哈地笑。天賦是什麼呢?上天給的禮物嗎?不不不，不是的，是你自己給自己的禮物。是你榨乾自己後留下的血淚史，這背後走了多少彎路不可與外人道，所以你淡淡一笑，說：這都是天賦，與生俱來的。

　　我現在住在三環外一點，使勁眺望能看到“大褲衩”。溼衣服依舊無法被陽光晒乾，因為沒有陽臺。樓上洗衣機溢水從天花板滲下來淹了廚房的微波爐，樓上姑娘的絲襪時常飄到我的窗臺。我依舊跟家裡人吹牛逼，說自己過著紙醉金迷的都市生活，其實加班到半夜，焦頭爛額接家裡人電話時卻恨不得假裝自己在維也納度假。但你看路這麼寬，雖然不只是你一個人在走，可幸福的終點始終向每個人開放。別人肩挑重擔面帶笑顏而你憂心忡忡，僅僅是因為自己無法被晒乾的衣服。

　　北京特別大，到現在我也不認識哪兒是哪兒。地鐵一不留神就坐反。想起那段坐在地鐵地上的日子，我就像個撒嬌無路的慣犯。現在回頭看，卻只剩對那重重疊疊的四個小時的感謝，讓我的閱讀量有了質的飛躍。你走過的彎路，從來都不是白走的。

　　週末我坐在家裡晒太陽，就著暖氣，一口一個往嘴裡塞棗，含著棗核衝舍友嚷嚷，一不小心又吞了一個，趕緊喝了一口手邊的奶茶。大望路地鐵站的人依舊多，不過走著走著，已經認清了出口，不會再輕易錯過。也許故事沒有那麼多失意，但柳暗花明的香味依舊最襲人。

　　北京，讓我擁抱你，在晴朗的天氣。

　　大學勵志文章：哪怕碰到牆壁都是好事

　　文小川叔

　　摘自《替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光》

　　【來信】

　　叔，我對未來有很清楚的規劃，但對如何去成功很迷茫。

　　首先我是一個翻譯專業的大專生，現在大三，在找實習找工作。

　　但是我最想從事的是新聞傳媒類的工作，像編輯、記者。可是眾所周知，現階段真正要進入傳媒行業，你要麼有經驗，要麼有學歷。而我什麼都沒有。

　　於是呢，我就萌發了專插本繼續學英語的念頭。

　　自己想繼續學多點，畢竟兩年的學校生活真心學不到什麼東西，出來找工作之後，越發覺得自己懂得很少，還有也是有種逃避的心理吧!

　　於是我對選擇插本複習還是找實習這兩種情況很猶豫很糾結。

　　我是一個悲觀主義者，對事情的前景容易出現悲觀的一面，害怕自己考不上又浪費時間，而且我總覺得現在自己靜不下心認真學習，因為會覺得同學們都找到工作拿了幾個月工資學了經驗了，我還是依然原地踏步，躊躇不前。

　　很反感這樣的自己，卻不知道到底應該怎樣去做才好!

　　有目標但執行力不足，感覺我應該是比較需要被罵醒吧。

　　我不知道為什麼突然就想豆郵你，可能我只是想找個地方說出想法而已。

　　晚安，無論你有沒有解答，都謝謝你~~

　　【川叔回信】

　　有規劃沒執行有蛋用呢?

　　你想成為百萬富翁，然後每天不理財不存錢，該吃吃該喝喝你就能成?

　　別逗了好麼!

　　在沒有任何執行的時候，居然好意思說成功?你以為你是誰呢?

　　一個已經大三的同學，一個自詡為有很清楚規劃的同學。

　　請問你那麼清楚地知道“我想要進傳媒，我要成為編輯記者”，那麼你大學三年是你們學校報紙或者出版物的編輯或者記者麼?你大學三年投過一篇稿子麼?

　　沒有就滾粗抽自己一個耳光好麼?

　　編輯和記者需要經驗，讀大學不能有經驗了麼?

　　撰稿這種事你研究過多少?你有多少編輯的QQ?你在當地的報紙或者其他的雜誌做了多少功課?你嘗試過做兼職編輯麼?

　　如果都沒有，請問你有什麼臉面在這裡逼逼這些所謂的“我知道我要什麼，但是我不知道我要如何成功”呢?

　　我從來沒看得出你有目標。

　　你的目標就是不斷地自欺欺人，然後從來不做一件對目標有幫助的事麼?

　　如果你說，我沒有機會，好吧，那有去了解過麼?

　　就像我問你的，你有和編輯打過交道?你知道編輯約稿的方式和流程是怎麼樣的麼?

　　你知道一個選題需要什麼樣的幾種稿件?

　　雜誌那麼多，你覺得你適合什麼樣的雜誌?旅遊?生活方式?時尚?婚姻?還是新聞?

　　欄目那麼多，你覺得你適合什麼?社會?八卦?娛樂?

　　如果你所謂的目標就是一句空泛的“我很想”，你不覺得你蠢得可笑麼?

　　從“我很想”到“我是不是適合”這個過程需要你下多少功夫?從我很想做什麼到我能去做什麼，這裡面要經歷確定自己的目標，之後分析自己的主要興趣，之後就是市場瞭解，之後是細分，之後是深入你最想了解的那一個門類去研究，再之後就是你要去開發人脈，用盡一切辦法讓你想進入的那幾家媒體也好、雜誌也好，對你留有印象，之後才是資歷的培養、自我能力的挖掘、反覆辛苦的試驗等等，最後才能拿出一點點所謂的成績，去求得對方的認可。

　　我從想做一個傳媒人開始至今都保留一個月讀十五本雜誌的習慣。

　　我從開始要做一個雜誌從業者開始，就開始將自己喜歡的雜誌與市面上賣得最好的雜誌做分類，之後做精選，做筆記，寫總結，做同期選題對比，然後在自己的文章、選題、專欄裡進行有計劃的嘗試。

　　我用了許多年做這個反覆的實驗，至今都不敢說自己是成功的。

　　我做過編輯，也做過撰稿人，之後又做雜誌主編。

　　這一系列的過程，是為了讓我學會換位思考，如何站在雙方的角度去尋找一個合理的溝通辦法。

　　我做撰稿人的時候嘗試過婚戀、情感，專欄、以及養生、美食、星座，一直到主題策劃。

　　我做了四年這方面的工作之後開始接觸人物專訪。從報紙寫到雜誌，從三線寫到一線，從內文寫到封面。

　　每次我寫的採訪稿出刊的時候，我都會第一時間去買一本，然後坐下來通讀，之後開啟電腦把自己的原稿和編輯修改過刊登的稿件一一比對，就是要找出，為什麼編輯這麼改?他這麼改的目的和標準是什麼?

　　之後在第二期採訪稿裡提醒自己，只有不斷去修正，你才能成為一個符合這個雜誌標準的撰稿人。

　　我在時尚雜誌做封面人物，最多的時候一年十二期雜誌，我負責七期的封面人物專訪。

　　所有事情的開始一定都憑藉機會，但是我在那做了四年，是靠機會麼?除了機會還要靠不斷學習和自我提升。

　　一個目標的實現有多困難?

　　需要天時地利人和才有可能拿到這個機會，而為了這個機會也許你要尋找準備三百天甚至更久。然後堅持在這個目標裡爬坡，你仍舊需要保持熱情不斷去學習，這樣你才能不被淘汰。

　　我為此付出了很多。

　　現在讓我們看看你。

　　如果目標是一秒就能被放棄的，就不是目標。

　　你放棄了所謂的“傳媒夢想”，只是因為那些看上去很嚇人的要求，卻從沒想過自己為了滿足這些要求，去做什麼樣的努力。

　　之後你轉去學外語，現在幾個月了，你又想放棄。

　　這真的是一個自然的迴圈。

　　你人生中是否有一件事，至今是你想去做並且堅持去做的麼?

　　為什麼有時候我常常建議大學生去做晨跑。

　　因為堅持是一種習慣。

　　你如果連自己都控制不了，你怎麼能在這個變化的世界找到一席之地呢?

　　放棄是最容易做的事情。

　　而你讓我看到的就是這個。

　　沒有理想，沒有目標。

　　什麼都沒有。

　　以後你要接著放棄麼?

　　你也許會說，那我現在再去弄雜誌也晚了呀!

　　我覺得，只要你想去做，什麼時候都不晚。

　　哪怕你畢業第一年找到的是自己不喜歡但是為了生活不得不做的事。

　　只要你內心裡有想做的事，並且一直要求自己向著這個方向努力，那麼就沒有所謂的晚不晚!

　　最近我在讀馬雲的那本新書，裡面提到他第一次創業做翻譯社的時候，為了維持翻譯社的房租，他不得不去做毛絨玩具批發，甚至鮮花禮品的工作，以至於後來別人說，既然這些東西賺得比翻譯多，你就直接做這些不就好了麼?他就說，他的本意就是做翻譯社，他所有的這些都是為了讓翻譯社存活下去，如果放棄那就是本末倒置了。

　　為什麼很多大學生畢業之後，都怨聲載道?

　　覺得自己的夢想實現不了，找到的工作不是自己喜歡的。

　　辭職了又不知道自己能幹什麼。

　　我想或許就是因為有太多和你一樣的人，你們以為自己很清楚自己要做什麼。

　　但是沒有付出行動，也沒想明白我要怎麼去做，就用各種所謂的要求當作藉口嚇唬自己。

　　給自己的放棄找理由。

　　最後面對現實的時候又覺得老天太不公平，為什麼總是給自己不想要的呢?之後又放棄。

　　不論給你多少條路，你都在進行著糾結、放棄，再糾結、再放棄的死迴圈。

　　你就要這樣蹉跎一生麼?

　　想做傳媒是好事，想專升本也是好事，但是……

　　世界上最難的事，就是堅持。

　　最美好的事，就是夢想。

　　最辛苦的事，一定是付出。

　　所有追求的過程，都好像蒙著眼在隧道里穿行，沒人能幫你，你只有心中懷有希望，才有機會一路磕磕絆絆走來。

　　許多人的迷茫都害怕自己的方向不對，但我覺得，蒙著眼的你也不知道自己到底朝著哪個方向。那麼就往自己認為對的前方走，堅信著一直走。

　　哪怕你沒找到出口，哪怕是撞到牆壁都是好事，因為只要摸著牆壁就一定會找到出口!

　　希望以上的話對你有用。

　　大學勵志文章：你想要怎樣的30歲

　　今天我24歲了，離30歲又近了一些。

　　大概是因為生在冬天的緣故，我格外喜歡冬天。冬天也是這座城市最好的季節。我一直覺得很奇妙，杭州的梧桐，在冬天葉子不會全部落下，而是一半落在塵土，一半留在枝頭。留在枝頭的那些葉子，也不會全部枯黃，是一些綠色，一些黃色，一些紅色，遠遠的看著，五顏六色的，特別漂亮。

　　偶爾我會抬起頭，看著高大的梧桐樹，枝丫分明，樹枝長長地伸向天空，黃色的枝丫映襯在藍色的天空之下，呈現出一種寂靜的美感。金色的梧桐葉，簌簌落在街道兩旁。我裹緊了外套快步走在路上，迎面吹來凜冽的風，讓人清明透徹。

　　昨天夜裡下了一場雨。不知道是雨聲擾人，還是被手機吵醒，我從睡夢中醒來。夢裡夢見誰走了，留下一首歌。在黑暗的房間裡，我找到手機，看到手機螢幕上滿屏的祝福訊息，覺得莫大的安慰。

　　雨聲讓我有些恍惚，腦海中閃現生命中的一些吉光片羽。它們無以名狀，卻總是在時間的某個節點，像電影鏡頭一樣一次次閃回。一個人睡的晚上，我把腦袋從被窩裡探出來，邊聽著雨聲，邊回想起我的二十三歲、二十二歲、二十一歲、二十歲。

　　大學和工作，拼出了我的這四年。大學那幾年，唯一學會的就是兩個字，低調。以前我以為這是一種成長，現在我會想，如果成長是讓你磨平自己的稜角，讓你失去表達自己的勇氣，讓你變得世故，那這種成長我寧可不要。

　　很長一段時間，我覺得我的低調、謙遜、沉默是一種優點，現在我覺得如果這被劃分到態度的兩極，那一定是消極的。

　　真正的成熟，不是收斂自己的光芒去取悅別人，而是讓人欣賞你作為一個獨立的人存在，這才是我們對自己，對他人最大的尊重。

　　離三十歲十年之期快過半，我感受到了前所未有的壓力、焦灼、惶恐。加完班的晚上，我總是會習慣性地在過街天橋上駐足，望著遠處萬家的燈火，似乎能夠望穿生活的玄機。也會想，畢業後這幾年，我的夢想都實現了嗎。

　　可是我們所謂的夢想到底是什麼?

　　我的室友是一個沒有明確目標的人，在一般人眼裡，或許她就是一個沒有夢想的人。可就是這樣一個沒有夢想的人，對工作極其的認真，對自己極其的負責。她常常在深夜十一點加完班回到家，還開啟電腦寫策劃;她也會熬夜寫劇本，寫到凌晨三四點。可是即便努力如她，她還是常常跟我說，“我覺得自己不夠努力，成長得太慢了”。於是有一天我問她，為什麼你沒有夢想，卻還這麼拼命?你為的是什麼?

　　室友對我說，如果有一天她成功了，一定不是因為她有多麼明確的目標，而是因為她把當下手邊的每一件事情，都做到極致、做到完美。“只要是過我手的事情，不管我喜不喜歡，我都盡力把它做好，不管能不能做好，至少我會抱著把它做好的態度去做。”

　　她讓我明白，與其追求遠方觸不可及的夢想，不如做好手邊每一件觸手可及的小事。因為根本無所謂實現的夢想、成功的人生，只有實現的小事、成功的事情。比如說你策劃了一個成功的案子，拍了一部成功的電影，寫了一本成功的書。如果夢想是你所幻想的不切實際的未來，期待的所謂成功的人生，那是不存在的。因為任何人的人生都有別人看不到的委屈和不甘，任何人的夢想也可能只是曇花一現。

　　這些天，我經常莫名地關注以前的同學、朋友，那些曾經與自己一起畢業、一起實習、一起加班，一起擠公交吃著麻辣燙的朋友們，都有了很多的變化。當然我也會莫名恐懼。你會害怕嗎，跟你在同一起點的人，慢慢走得比你更遠?會害怕跟你同齡的姑娘都已經結婚生子，而你還孑然一身淪為別人生活裡的看客嗎?

　　但是，你知道嗎，幾年以後，當我真的到了三十歲，我並不要求自己一定要爬到什麼位置，也並不一定要結婚生子。我的三十歲，是即便最後沒有實現這些，也不因此而恐慌。我希望那時的我已經有了自己的節奏，不被別人的看法所左右。不天真，也不世故。不跟隨別人的軌跡，不再桎梏在世俗的框架裡。

　　道格拉斯·米爾多說：“一個人的年紀就像他的鞋子的大小那樣不重要。如果他對生活的興趣不受到傷害，如果他很慈悲，如果時間使他成熟而沒有了偏見。”

　　我不能說，成熟就一定是沒有偏見，成熟的標誌就一定是能夠控制自己的情緒。也許我永遠都像現在一樣，看上去好像與這個世界格格不入，也許我永遠都學不會左右逢源，我只希望未來的我，能擁有“你說的是對的，我的也不一定是錯的”的底氣和胸懷。

　　畢竟，接受、思考、感恩，比什麼都重要。

　　好友思思貼出一張幾年前她給我過20歲生日時的照片，她說，她記得她給我過的每一個生日，在哪裡，吃了什麼，和哪些人，我說的話。

　　時光最是絕情，沒有人能永遠二十歲。記憶卻如此多情，總有人會記得，你二十歲羞澀而單純的模樣。