耍寶搞笑的個性簽名

　　1 最讓我感動的三句話:我給你帶好吃的,我請你吃好吃的,我帶你去吃好吃的

　　2 如果沒有作業，沒有測驗，沒有考試，沒有家長會，我想我會很喜歡上學的。

　　3 很多你覺得追不上的女孩，其實根本沒有人追!很多你覺得看不上的男生，其實都有女朋友了!

　　4 照鏡子→感覺不錯→拍照→刪掉→懷疑人生

　　5 我們只知道李鴻章是代表大清朝的賣國賊卻不知道當這位古稀之年的老人在簽訂辛丑條約後痛哭失聲 大口吐血.

　　6 有的人就是白眼狼比如說我家的狗狗，吃我的喝我的見著帥哥就往上撲

　　7 “他以後的孩子肯定長得特別醜” “怎麼呢” “因為他的新娘不是我”

　　8 這天，物理老師走進教室大喝一聲：快把窗戶關上。我一愣，老師說：這次考試非常差，我怕有些同學會想不開。

　　9 “什麼東西看不見摸不著但很重要”“WIFI”

　　10 長相分兩種 一種是好看的 一種是難看的你是屬於中間的 好難看的✔

　　11 上了這麼多年的英語課，聽到同學們說過最多的一句話就是：他讓幹啥?

　　12 我頭一回聽一老太太誇另一個老太太說：“你保養得這麼好，還沒死啊。”

　　13 跟一男閨蜜說:“其實我暗戀你很久了，要不你做我男朋友吧?” 那屌絲竟回了我一句，“你終於連老衲也不放過

　　14 “今天我請客，喜歡吃什麼” “龍蝦，海蟹都可以，我就喜歡吃帶殼的” “哦，服務員，上盤香瓜子”

　　15 今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道!

　　16 你可以晚上試試給一個異性朋友打電話,說:"其實我……嗯……唉,算了,你睡吧,晚安……" 對方絕對會一夜難眠.

　　17 “為什麼遲到?”“ 睡過頭了，老師”“那你為什麼睡過頭?”“因為夢到上課了，我想多聽一會兒~”

　　18 在商店買東西時聽到店員說“您好，請問有什麼可以幫到您”，我都想說“有啊有啊 幫我付錢”

　　19 就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧!

　　20 我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：“人家愛吃黑巧克力。”我遞給她一副墨鏡，說：“戴著吃。”....

　　21 “賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞?” “看長相。”

　　22 問：男女之間有純粹的友誼嗎?答：只要長得醜，四海之內皆朋友。

　　23 在外面吃了一大堆，回家吃飯時就算撐死也不說自己在外面偷吃!

　　24 世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂著錢包

　　25 同桌時不時就這德行：“來啊來啊 有本事來打我啊”

　　26 我等了他979天，今天，他說，我不想傷害你了，我們斷絕聯絡吧。呵呵，我是不是應該感動吖，

　　27 還記得她嗎“一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節....”那個乘法口訣都背不出來

　　28 老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你幹嘛!

　　29 今天期中考試，語文我一激動寫了個關於愛情的作文!現在想想，我當時腦子應該是抽風了!

　　30 “法國啟蒙運動的旗手是誰?” “伏爾泰。” “那不是福爾康弟弟嗎?”

　　31 還記得她嗎“一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節....”那個乘法口訣都背不出來的小貂蟬

　　32 還記得剛來到初中的那天，每個人都裝的一本正經

　　33 “上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師?”“玩你同桌的手機!”。

　　34 “有一種人他不喜歡你還不讓你喜歡別人””你說的是班主任麼“

　　35 “看!我會發光哦”“當電燈泡還這麼高興...”

　　36 我把夢想放冰箱長大再拿行不行。

　　37 “萬一哪天我的男人被另一個男人搶了怎麼辦”“你放心 不會的”“你是在誇我魅力大麼 "“你不會有男人的"

　　38 原來英文裡面的救護車叫“ambulance” 中文發音是：俺不能死，我一下子就記住了.

　　39 班裡有兩個同學談戀愛 班主任發現後 叫來雙方家長雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯 就訂婚了

　　40 結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了…

　　41 世界上最恐怖的瞬間莫過於班主任面帶微笑地站在窗邊

　　42 昨晚下班打車，上了輛燒天然氣的出租，問司機：“你一升汽能跑多遠?”司機：“我一生氣就拒開，一米都不跑

　　43 “你的拖延症愈發嚴重” “是啊 說好的不愛你一拖又是好久好久”

　　44 [ 生物書，你欠我清純，我一定會讓你還回來的。你等著。。 。

　　45 什麼愛不愛，什麼感覺不感覺，都是在看臉呀

　　46 倩：中分看鼻子 齊劉海看臉型 斜劉海看氣質無劉海看五官 我適合蒙面

　　47 老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上掛著一件大衣!

　　48 戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。

　　49 女人當面評論男人的胸，大可肆無忌憚;男人若如此，則是流氓。

　　50 食堂阿姨說：“你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員

　　51 “要考試你怎麼還不復習?” “祖國尚未統一 哪有心情複習”