一篇能感動男朋友的信

General 更新 2024年12月22日

  你是不是有很多話想對男朋友說,話語裡包含著對他的愛和感謝,卻一直都說不出口。如果是這樣的話,就拿起筆,或者敲起鍵盤,記錄下這些話吧!文字不一定要多優美,但一定要有滿滿的真心!把它們傳遞給對方,讓他能夠明白你的心。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  親愛的:

  我想這樣喚你,想你聽了應該高興。

  不知道怎麼去表達自己,只想告訴你,謝謝你的關注,柔情,活力,還有,寒冷時你緊貼我的體溫……

  你給於我的已經很多,而我能付出的卻是那麼少,我盡力做個好情人,但我知道我不僅要面對別人無禮的眼神,我還要防備自己那顆遠不夠高尚的心。

  我是個沒有長大的孩子,被夜晚和樹叢寵壞的孩子,和自私的驕傲、虛幻的美麗遊戲的孩子,我怕光,也怕暴露柔軟的身體。我的生命是脆弱的,而你的——是堅強的。

  我想學會感激,珍惜每一次動情,慢慢一起走好麼?窗外的樹影搖弋,午夜的世界讓我覺得安全和靜心,真想和你去走走燈光裡橙色的街道。

  XXX

  XXXX.X.X

  篇二

  親愛的:

  我想了很多,也許只能用這種方式才能把我想說的話都說出來,上次我們生氣,我已經鼓出很大勇氣和你說了那些話,以為你真的改了,真的為我而改了,可是你真叫我失望了,你根本都是在演示你自己,和你在一起這麼長時間真的很累,很累,怕這個怕那個的,最終都是怕你生氣,怕跟你吵,怕傷感情,我為什麼呢?這樣真的很累你知道嗎?前些日子,我很高興,以為你真的改變了,高興的不得了,可是我才發現,我錯了,全都錯了,你性格就是那樣的,你根本就改不了了,我還在期待什麼呢,不用在偽裝你自己,表面上的我不想要,你只是怕我不喜歡或是怎樣,一直在控制你自己的情緒罷了,其實你根本不能改變的~~我很受不了,你也能感覺到嗎,我真不知道,你到底是不是真的愛我,如果是,為什麼連我想要的這麼一點點快樂,你都不能給我,一點點的謙讓,只是一個男人讓著女人,該做到的,都不能滿足我呢?

  我真不知道我們是不是該繼續了,想到這裡我心理也不好受,怎麼會到這個地步了,我知道你不想,其實說心理話我也不想,可是我們在一起並不快樂,至少我不快樂,那我想知道你到底拿什麼來留我呢,你想過嗎?你有什麼值得我留在你身邊的,可我為什麼還沒走掉,我到底圖你什麼,以前他們都問我,為什麼要跟你在一起,我每次都說,因為他對我好吧,我要的這個就夠了,很滿足了,可現在呢,他們在問我,我都不知道怎麼回答,因為我並不好,我只能不回答~你知道我內心有多麼痛苦嗎?你對我不是不好,有的時候很好,可現在不好時候佔了四分之一吧,也就是一大半的時候~這是在幹嗎?為什麼要這樣呢,我知道你也不想,可為什麼就不能控制呢,我說了上千遍上萬遍,只到鬧的不可開交的時候,我們才會停下來不吵了,你才會聽我說,會控制一段時間,可是沒到兩天半,又繼續吵,又不知道因為什麼事吵~我真的受不了這種生活~是誰誰都受不了的,你想過嗎?

  其實我們的事情我跟過兩個人說,他們都無語了,我知道他們想說什麼,但是他們沒說,做為好朋友的角度,沒法說,我知道,他們只能做個聽者的角度來看,他們認為也許我們分開才是最好的解決方式,但是他們不能說,我能看的出來,以為他們知道,如果分手了,我也會很難過,可是要是想到長遠的呢,也許是在幫我,而如果相反的,是他們和我說這些事,我早就說了,趕緊分手吧,這樣處著還有什麼意思啊,還有什麼可留戀的呢。對嗎?如果是你呢?可偏偏這些事卻發生在我的身上,確實做的很難,真的。我要的很簡單的,我們在一起9個月了,我想要的什麼,你應該都知道,我喜歡什麼不喜歡什麼,你應該比誰都清楚,可為什麼你就不能滿足我呢,為什麼會讓我有分手的心態呢,上次我說過了,說出去的話,就是潑出去的水,所以我不會輕易說什麼的,可是這些是早晚是要結婚的,不能一而在在而三的,就這麼好了,不是嗎?我很和你永遠在一起,想快快樂樂的過一輩子,可我不知道能不能了?我不敢想~

  還有,你為什麼老是不相信我,以前的以前早就過去了,為什麼還因為以前的事叫我自責?那是為什麼。提起以前你就會好受嗎?我對不起你的我早就在這9個月還給你了,我做過對不起你的事了嗎?可是為什麼你老是誤會我,什麼事都是你自己願意瞎想出來的,我到底做出來了嗎?不必要吵的事也要吵的沒完沒了,到底圖個什麼呢,你到底想沒想過呢,如果什麼事情都退一步想,那什麼時候就都是晴天了,知道嗎?我告訴我,我不會在被著你怎麼樣了,你也記住了,如果你在誤會我,我們就分手吧,因為你誤會我了,我們肯定得吵,我不想在和你吵了,你知道不~?所以你也不要不相信我。

  我在說最後一句話,一切都要看你,以前我也說過,你讓我快樂了,你讓我幸福了,你會改變了,我就會跟你一輩子,相反的,你改不了,永遠這樣子,如果你現在就認為改變不了,那你現在就和我說,那我們就分手,長痛不如短痛,懂嗎?我要不是表面的~是永遠的~~能在一起就好好在一起,誰也不想分開,為什麼要弄成這個局面,如果我們真的分手了,記住你千萬不要在來找我了,當我說出分手的時候,我就是永遠夠了,我也不會在和你和好的,永遠記住了~~後悔也沒有用的。如果怕後悔現在就好好珍惜我。

  XXX

  XXXX.X.X

  篇三

  親愛的老公:

  不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。

  曾經我喜歡這句話:人這一輩子太長,要遇見的人太多。肯定會愛上別人的,但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話,甚至恨它,因為我有了你,我不允許你再娶了我之後還要愛上別人,不管是有沒有說出來的第三者。因為我不會愛上別人,我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?

  這樣,在你之前的出現在我的世界裡的都不算愛,要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私,我希望我在你心裡是永遠最好的,因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信,也不是我幼稚,三個人的生活絕對會顯得很擁擠,不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中,或者她只是存在精神裡。

  我記得曾經問過你:精神和身體上的出軌哪個更可怕?你說哪個都不能原諒!親愛的,我可以理解為那時的回答是因為你閱歷還少或者對生活理解不深,單純絕對的回答。 我已經很努力做好了,我真的很努力。真正的愛情不是說不是要想著怎麼去改造對方,是那個人心甘情願為你改變,對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。

  我覺得現在我很幸福,因為有你。我現在知道知足了,知道要接受現實,知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂,那時夢想的愛情,真正的愛情就是生活的真相,要過日子。

  我媽媽說的對。愛情婚姻裡沒有誰對誰好是義務,是應得的。我們都要感謝對方給予的一切,要學會尊重,要友愛。所以我也謹記著,不敢馬虎,因為太珍惜了。說實話,現在你接觸了社會,成熟了,懂得比我多,我到有種不安全感了,因為我不敢隨便發脾氣,不敢隨便撒嬌,因為怕你覺得我太幼稚,跟不上不的腳步。算算看,自從你工作以後,尤其是最近,每次不愉快後我大都數時候都主動言和,哪怕我的主動示好不那麼明顯,不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

  雖然我笨,但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了,你也許會笑話我,因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裡缺少的就是對愛情的安全感,我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸,原來生活沒有我想的那麼簡單,生活的樣子並不是那樣,可是沒辦法,我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西,高中時候,我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳,真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼?相信麼?真的好難回答。可是我是那麼愛你。

  總覺得你愛我比愛自己還多,很感動呀。如果我們鬧矛盾了,我不是懷疑我們不合適,我是在想是不是我們還太小,不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果,只有後果,我們遇見就是遇見了,愛了就是愛了。那麼愛,就要好好珍惜,好好珍惜。

  現在對於我來說,你在身邊根本不是問題了, 因為我也要學著生活,學著懂自己,學著懂得你。我主動對你好,對你家裡好,絕對沒有半點矯揉造作,是你說的,要愛家裡人,要愛爸爸媽媽。我記得你說過的,我也在學著做。你看,我是不是算是成長了?雖然不是那麼成功,雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你,我也愛你的人。當然,婚姻裡的第三者除外。 為什麼我對第三者那麼敏感?因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多,所以我不想你愛我了,娶了我,還會愛著別人,哪怕是那麼一點點,哪怕是就藏在你的心理,我都不要,坦誠說,我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎?總有一天 ,藏在心裡的人也會出來的,那個時候,會傷害,很多傷害。

  想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣,那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦?我就是那麼害怕的人。事在人為,說的好呢,對吧?

  看起來都是些假設幻想,我還想過我是不是需要個心理醫生。本來你就沒有我這麼矯

  情,現在工作了,更是成熟自信了。蠻害怕的,就是跟不上你的腳步了,落後了,最害怕的是怎麼努力也趕不上了。所以,親愛的老公,我害怕我不是你的唯一了。心裡的唯一。

  這輩子這麼長丫,慢慢來吧。

  XXX

  XXXX.X.X
 

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