散文夢中醒來不累吧

　　當我從夢中醒來, 悄看,月光擠進那窗, 洩滿一地銀光, 攪動著我懵懂的心房! 窗外,幾顆星星,眨巴著眼, 醉心的偷窺著精靈的“舞蹈”;下面是有夢中醒來不累吧散文，歡迎參閱。

　　：我從夢中醒來的清秋

　　我醒的時候天就在下雨，和我睡的時候一樣下著這麼不大不小的雨。

　　秋水如女人，情緒就這樣氾濫了整個的季節，我就是這秋水中的一葉漂零。當我開始沉湎歲月幻知的時候，你就這樣擠進了我的日子，夏天什麼時回家的我一點也沒有感覺得到，我來到秋天的胸懷，品吸著所有秋露的滋潤，直到這不知廉恥的秋水打溼我夢，才從父親的田間度步而歸。

　　我跪在母親的墳前，我跪在整個秋季的秋水裡，玉米開始熟了，芝麻葉的香飄散在村落的每個中午。我又聞到母親的味道，醇後的草木芬芳了所有的記憶。雨。還在不識趣下著。我的身上好像已經讓雨撫摸了一遍，沒有留下一絲霧霾能棲息的角落。父親不知什麼站在我的身後，默默地，好像已經站了幾十個秋。

　　鄉愁就如這秋水蠱惑著冬的冰涼，滲透我面板每一縷快感的痛。鄉長微笑的很曖昧，就如說：這雨大，別讓大家陪著一起淋漓似雞啦!我瞟了這肥頭大耳的鄉長，很客氣的說：草芥墳前、你能住足，難為你了!父親掰了一袋子玉米，說讓鄉長拿回去嚐嚐綠色食品。握著鄉長的手，我說：玉米你就不用嚐了，因為我要帶回去給我娃們吃!

　　雨還在下。泥巴拉扯我的腳。挽留。好像母親。現在，我站在秋水裡，和秋天的老婆對視了所有的應該和不應該。

　　車行駛在秋雨中…我躲在母親的懷裡…妻又罵我沒斷奶…鄉長給父親說什麼…就此吧!拜託，請別打擾我和母親的絲語!

　　：青春似夢.我在夢中慢慢醒來

　　我想，青春或許就是一首韻味悠長的歌曲，譜曲人是我們，作詞人也是我們。那些在指間跳動的音符，或是彩色、或是灰色、或是一片空白，過渡段中間留下的是我們清澈而又明亮的眼神。

　　穿過記憶裡悠長的雨巷，踩在日漸光滑的青石板上。伸出手，把一切的一切都回收，收進我們那本青春紀念冊。讓泛黃的文字代替我去看望那一不小心就遺失了的舊時光。

　　有時候，很想寫一封很長很長的信寄給誰，提筆時，卻又不知道到底該寄給誰。就像許茹芸的寄信人裡唱的一樣：“寄信人是我，收信人也是我”，我最終將那些凌亂不堪的回憶寄給了自己。而後再在星光迷離的夜晚將它拆封，細細咀嚼。

　　十六歲，是花季，還是雨季?誰也不知道。我只知道，十六歲這個坎兒不好過。所有的苦痛都會擋在路中央，只有一道一道地跨過去，才會看到一點微薄的光亮。我，在十六歲的光陰裡徘徊不定。像水中的浮木，掌握不了自己的方向。最後，只好在現實前掙扎、掙扎。渴望有一天，能夠停泊，能有人為我築建一個心靈的港灣。可漂泊久了才發現，原來是自己的毅力不夠、原來舵就在自己手中、原來再漂泊一天就到達目的地，而我卻忘了去爭取。所以，只好在一望無際的水域沉浮、沉浮。

　　忽然覺得，人真是一種貪心的傢伙，有了糖果還想要蜂蜜。遙想某年某月的我們，站在火辣辣的太陽下，俯身一直尋找傳說中代表幸運的四葉草。找了許久，終於找到一片，欣喜若狂。在手中不停把玩，膩了之後，又覺得自己的那片不夠漂亮。於是乾脆丟掉一切，重新尋找。最終，什麼都沒有得到。就正像青春裡的我們，不停追求，不停放棄。而後都成為一場白日夢，只好等夢醒後，慢慢懺悔，慢慢傷心。

　　窗外的月亮，圓了又缺，缺了又圓。青春就如同月的陰晴圓缺，總會有多多少少的不完美，總會有那麼一絲苦澀的回憶，總會感受到一些疼痛，總會令人回味無窮。

　　也許青春與我們來說就是一次破繭成蝶的過程，我們在苦痛中掙扎，在掙扎中成長，在成長中慢慢學會飛翔。然後，開始回望那些亦酸亦甜的青澀記憶，開始懷念一路走來時的艱辛。有人說，過了十六就等於淌過了青春的河流。我想，也許我會在孤寂中漸漸學會一個人穿過叢林，穿過荊棘，穿過我無人問津的青春年華。

　　：憂傷從夢中醒來

　　我在十分鐘之內回了一躺老家。我的老家在三百里以外的地方。我說的是做夢。在夢中我輕而易舉就插上了翅膀。是的，輕而易舉，幾乎毫不費力就飛遍了整個村莊。我看到了童年，出生的老宅，以及許多熟悉的人，他們的背影，在時間深處依然清晰如初。而且時間越久，就越發親切。我的老屋獨門獨院，靜靜地臥在大山腳下。房前是一株上了年紀的桃樹，春天開紅花。屋後是一株***李樹，春天開白花。到了夏天開紅花的桃樹結果了，酸的;開白花的李樹結果了，也是酸的。不過它們卻是一整個夏天我們兄妹所能嚐到的最美的水果，往往還來不及長大長熟，就被我們偷摘了一大半，等到桃李完全成熟了，樹上就只剩下光禿禿的葉子了。奶奶常罵我們嘴饞，好像一輩子沒吃過桃子李子似的。桃李結在樹上的樣子不斷誘發著我對於天上的仙桃的想像。有一個詞語叫什麼來著?對了，是仙露瓊漿。我第一次聽老師講解時，嘴裡就不住地流口水，真想嚐嚐那究竟是什麼滋味。到了能夠思考的年齡，春天我站在自家屋簷下，面對滿園的桃紅李白，心裡輕輕吟誦《紅樓夢》中的詩句：謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐。 遊絲軟系飄春榭，落絮輕沾撲繡簾。 閨中女兒惜春暮，愁緒滿懷無著處; 手把花鋤出繡簾，忍踏落花來複去。 柳絲榆莢自芳菲，不管桃飄與李飛， 桃李明年能再發，明年閨中知有誰?……幼小的心裡悄悄升起淡淡的憂傷和惆悵。

　　在我生活的城市，許多農貿市場攤位擺滿了各種新鮮的時令水果，本地出產的，外地運來的，玲琅滿目，招人喜愛。其中就有我熟悉的桃子李子。個頭比我家樹上結的大多了，看到它們如見故人。我彷彿聽到自己幼稚的童音：“奶奶我還要吃一個桃子”在樹下搖晃。得到奶奶的允許後，我嗖嗖爬上樹去，抱著樹枝使勁搖晃，不久地上就落滿一地，個個新鮮飽滿，身上有一層細細的絨毛，羞澀得就像新娘子。妹妹們歡呼雀躍，爭著在地上搶來搶去，新生的絨毛扎得人生痛，第二天醒來身上長滿紅包。我對朋友說，我只愛兩種水果，桃子和李子。朋友說想不到你對水果的選擇竟然那麼狹窄，多可惜。真的我從來不吃蘋果、梨之類的東西，嫌它們太甜膩。但我再也吃不到小時候吃過的桃子和李子了。那種味道再也找不到了。據奶奶說，我家房前屋後所有的果樹都是爺爺一手栽下的，活下來的不過十幾株，每年結果的只有幾株，而且結的並不多，無法滿足小孩子貪婪的口欲。但因為有桃李可嘗，我的童年已經相當滿足了。

　　房前有一塊半畝多的菜園。一年四季，母親變著花樣在地裡栽種蔬菜。夏天是茄子、番茄、海椒、黃瓜、豇豆。秋天是蘿蔔、青菜、白菜。冬天也是蘿蔔、青菜、白菜。春天種些什麼，我已經記不得了。輪到做飯的時候，母親手上挎一籃子，走進菜園，摸摸索索弄一陣子，籃子裡就滿是新鮮的蔬菜，帶著露珠，帶著太陽的光澤。放進鍋裡就是一頓可口的飯菜。除了種蔬菜，也種莊稼，玉米大豆之類的。當玉米秸稈慢慢長高時，我家門前就變成一片綠色的海洋。下雨的時候，密密麻麻的雨點打在青色葉子上，把蒼翠的顏色反射進屋裡，又清幽又神祕。時光一下變得悠遠漫長，讓人悵然若失，不知道應該做些什麼。有一年夏天暴雨足足下了七天七夜，我就整天呆在屋裡，望著面前的玉米林發呆，七天過去了，感覺一下老了十歲。雨過天晴，濃烈的陽光灑在寬大的玉米葉子上，隱藏在草間的各種昆蟲一起鳴叫起來，蟬是它們最激進的領唱者。生活又回到原來的樣子，綠色的紅色的蜻蜓飛來飛去。晚上入睡前，田野裡的青蛙此起彼伏，彷彿剛剛開始一場歡快的盛宴。對了，我已經好久沒有聽到田野的蛙鳴了。“稻花香裡說豐年，聽取蛙聲一片”，已經成為遙遠的回聲了。我每天聽到的只有喧囂，汽車、卡車的轟鳴，以及各種機器製造的噪音。我很難抵制它們的干擾而保持內心的寧靜。理想的城市應該更像鄉村，永遠保持自然古樸的元素。這已經成為一種奢望。好啦，不說這些了，還是回到我童年的夢鄉吧。

　　菜地的盡頭是一排雜樹，有棕樹、杉樹，還有許多叫不出名字的樹。參差不齊，成為一道天然的籬笆，將整個菜園子圍了起來。我對這些樹心懷敬意，它們曾經陪我度過無數孤寂的清晨和黃昏。閉了眼，它們熟悉的身影就在我夢中一個勁地葳蕤茂盛，我甚至聞到它們身上散發出來的清香。在我所生活的城市，我看到的樹像人一樣傲慢，整齊劃一，表情僵硬，失去自由地生長，毫無個性地活著。它們甚至已經不陪再擁有樹的稱號，空有樹的形式，而缺乏樹的靈魂。基於此種原因，我越發懷念那一排排長在家門口的小樹，像山泉一樣靈動和清新，通身長滿自然的靈性。

　　屋後是一片幽深的竹林。一年四季青碧蒼翠，夏天顏色更加濃些。小時候，我喜歡走進竹林深處，捉筍子蟲、捕竹枝上的蟬，看長尾巴的松鼠在林中飛來飛去。此中樂趣很難用筆墨一一形容。到了每年的端午，就檢落在地上的筍殼，帶回家洗淨後，用它代替粽葉讓母親給我們包粽子吃，有股竹筍的清香，別有風味。竹林還是鄉下男女偷偷約會的最佳去處。若是男女雙方彼此有意，動了情，又怕被人撞見，就會偷偷溜進竹林，廝混一番，神不知鬼不覺的。也有不走運的，正在纏纏綿綿享受愛情的滋味，被人無意中闖進來碰見，彼此都很尷尬。鄉下人很迷信，認為碰見蛇交尾或是男女做愛都是不吉利的事。來人於是悻悻離開，嘴裡不住嘀咕：算我倒黴，碰上他媽這等難言之事。但出去以後絕不輕易對人言說，鄉下人厚道可見一斑。我對竹林充滿無限幻想，幻想有朝一日能遇見一個身著青衣的美麗女子，她是有丁香一樣的顏色和丁香一樣的芬芳。我要建一座乾淨涼爽的竹樓，然後娶她為妻。月亮出來的時候，我倆坐在竹樓上，像令狐沖和聖姑一樣彈琴吹蕭，做一對恩恩愛愛的神仙眷侶。那個時候，我滿腦子都是這些旖旎的幻想，這和我過早閱讀《聊齋志異》不無關係。那個年齡，我往往分不清現實和夢想的區別。即使是現在，我也還在做這樣的美夢。只是不知夢醒時分我會面對何處的曉風殘月。

　　我家旁邊還有一條小溪，是從後山流下來的。後山是一個神祕的所在，傳說有一條大蟒蛇藏在裡面，一般人輕易不敢上去。從那裡流出來的水清冽乾淨。小溪約兩三米寬，夏天發大水也只有半河床水。溪里長著各類小魚、小蝦，對小孩子來說是個不小的誘惑。可以一整天呆在溪邊釣魚捉蝦。小溪兩岸，落英繽紛，芳草鮮美。十八歲那年夏天，我從師範畢業回家，每天傍晚都去溪裡洗冷水澡。夕陽西下，藍色的濃霧從林中緩緩升起。我把正在發育的身體浸泡在冰冷的溪水裡，感到自己像溪旁的植物一樣純潔和乾淨，同時對未來充滿無比的信心。我沒有意識到我以後的生活會過得異常艱難。我只一味沉浸在春春的夢幻裡。

　　我的故園大概就是這個樣子，但我沒有寫出它的神韻，尤其是隱藏在時間深處的祕密，我一點也沒有寫出來。2006年的某天，我再次回到當年出生的地方。時候已然是深秋，放眼望去，滿目蕭疏。昔日的老屋在四年前就被我拆來賣光了，只剩下一塊荒地。地上長滿一人多高的蒿草，在秋風中輕輕搖曳。埋葬爺爺奶奶的兩個小土堆，孤孤單單地躺在小溪邊，無聲無息，沉默寧靜。屋後那片茂盛的竹林已經衰敗了，枯黃的竹枝趴在地上，像一個個疲憊的旅人。老家已經不存在了，只留下記憶在異鄉人的夢裡反覆糾纏，多年後怕連這點記憶也靠不住了。難道這就是我曾經活過的證據嗎?來到世上，經歷過那麼多的人和事，然而這一切最終都要湮滅在時間的黑洞裡。

　　是的，我還得繼續尋找和印證。在異鄉的夜晚醒來，我用十分鐘時間再現和重走了自己的一生。十分鐘，已經足夠了，我沒有太多值得回憶的東西。有一天當我死去，我希望它成為我曾經活著的一個象徵。

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