給我一句看似正經卻很搞笑的話
我的愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。下面是網小編給大家帶來的內容,希望大家喜歡。
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1*** 在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話,小正太:“我給你一個冰淇淋,你和我一起走吧”小蘿莉:“哼,我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”小正太:“2個!”小蘿莉:“等一等,我還要回家收拾一些東西”。
2*** 姑姑在臥室裡噴上滅蚊藥,帶侄女出去散步。路上,侄女不解的問:姑姑,你為什麼不買二斤肉掛在家裡,讓蚊子吃飽,它不就不咬咱們了嗎?
3*** 一男暗戀一女很久了,一天他終於鼓起勇氣向女孩表白了。男:請接受我的愛,做我女朋友吧?女:對不起,我不喜歡你!男:我第一次見你時,就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有?女:有!男:謝天謝地!女:只不過那是想吐的感覺!
4*** 一天,同桌上課玩手機,突然,手機響了起來,同桌把手機迅速扔到我手裡,我淡定地站起來,對著望著我的全班同學說到:“老師,我玩了手機,你把它砸了吧!”
5*** 到食堂吃飯,阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛,多謝!阿姨問:小夥子信佛了?我說不是啊,看到這齋飯我以為你們信佛!阿姨道:嫌肉少啊,臉大少吃飯,個矮勤幹活,人醜多讀書,嘴刁多吃素!不說了,這頓飯我要跪著吃。
6*** 今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過,給老婆的第一反映是驚喜,第二反應是說我浪費錢了,第三反應是罵我你***是不是做了對不起老孃的事情了?不說了現在還在沙發上不能入眠!說好的浪漫呢!
7*** 我家有小狗一隻!天天可勁叫喚,老煩人。今天我受不了啦!把它堵在角落裡問它:我最近桃花運旺不旺。這貨竟然三天沒叫了,我好像明白了什麼!
8*** 你要是鮮花,牛都不敢lashi了。
9*** 站在人生的O字路口。
10*** 我的愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。
11*** 我從不以強凌弱,欺負他之前真不知道他比我弱。
12*** 身邊有二貨一枚。上課老師問大家從哲學角度說說黑貓不是貓,老師問了幾遍大家都沒反應,老師怒了大聲問:“黑貓不是貓,是什麼”?突然二貨大喊一聲:“黑貓不是貓是警長”。幾秒鐘後全班爆笑。
13*** 愛情是騙來的,感情是睡來的。
14*** 搞好工作,教好學生,做好網站,當好寫手,活好人生。
15*** 方向盤的皮套裡一直夾著100元留應急用的,一天聽兒子和其他小朋友說:我爸爸的車喇叭一按就有錢了!***,不好!一看果然沒了,問他錢呢?告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢,說完得意的看著我。兒啊,以後再看見錢告訴爸,爸給你10塊!
16*** 現在的小學生逆天了,假如你考試不及格,怎麼整?改分數?弱爆了,我侄子三年級,試卷發下來67分,把卷子列印一份,在填上正確答案,自己打分98,然後自己去買的獎狀,全部過程不到十塊錢,他老子獎勵一千,這商業頭腦友們分析分析,適合幹嘛?
17*** 一條魚遇見了一隻蝦,可它又不確定這是一隻蝦,於是就上前打招呼:“你蝦啊?”蝦聽了很生氣:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
18*** 今天一輛寶馬5系從我身邊經過,車裡副駕的女人用鄙視的眼光看著我,當時我就不樂意了,我一個轉身就把我的車橫到了寶馬前面,這時差點把開車的哥們嚇哭,下車就給我賠禮道歉:娘們不懂事,哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。
19*** “我新買了輛君威,開著特費油。”“嗯,通用血統的車都這個德行。”“對,但那不是主要原因。”“那主要原因是什麼啊?”“主要原因是我不認道兒。”
20*** 新學期開學,物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來:本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識,他能當皇帝,而我卻不能,可謂差之毫釐,失之千里!慚愧!李世民血濺玄武門,殺了自己的親兄弟,一點情理也不講。他不講情理,我也不講情理,我講《物理》。今天講《物理》現象,豬八戒照鏡子——裡外不是人,鏡子的成像原理。
21*** 連續幾天看校裡出操的人越來越少,教室裡也沒有人,後來發現都是成雙成對的躲到樓後的小操場***一直沒用***談情說愛,不管不行了就去抓了一下,抓了13個,跑了一個,最後給那個跑了的男生一個處分,這麼點事就把女朋友扔下,必須得教訓一下。
22*** 上體育課,閒的蛋疼。偷偷來到別的教室門口開啟我那高音質的山寨手機,默默的開啟下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後,我就以百米的速度離去了,深藏功與名。
23*** 上初中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊,旁聽!上著課,我爸他煙癮犯了,就想點菸。老師看見我爸拿煙衝他吼到:哪位家長不知道學校有規矩麼。我爸笑了笑說:這我懂。站起來就給周圍的同學發煙。嘴裡還說:來來來,都點上。後來,我和我爸都站到教室外面了!
24*** 今天上班打水,我們一個老大哥打水,水太熱把玻璃杯炸了,這是聽見一洪亮男生:大哥杯爆了。此後一天老有人打聽:“大哥被誰爆了?”
25*** 今天去學校給五年級代課,學生們特別喜歡我!下課的時候學生們要我***,我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公,我問她你說什麼?她說我是你CF上的媳婦啊!我去,以後這學校是不能來了!
26*** 聽朋友說,她和他老公去給小寶寶買奶粉,服務員介紹了一款新產品,說跟母乳一樣,於是朋友問他老公,老公你怎麼看,他老公連忙說,我又沒試,我怎麼知道。
27*** 有一天,瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本資料也驗了血,護士抬頭兩人一眼於是對阿金說:你,兩百伍!痞子心裡開始發毛,你***阿呆***五百好了。說完就準備幫兩人抽血,只見兩人站在原地不動,過了許久兩人才開口:對,對不起!我們沒,沒有帶錢。
28*** 兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友:我姥爺80多歲了,身體很好,還長了很長的鬍子。兒子:我奶奶都90多歲了,還年輕著哩,到現在都沒長鬍子!
29*** 朋友經常炫耀自己的智商達到了200,在某網站測的。我說:是的,你很聰明,我覺得這網站測得不準,你的智商還要高些。朋友高興壞了問我:你覺得我的智商達到了什麼程度我說:最少得再加上50。
30*** 前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家,小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了,小名走到雞窩前對著雞說了一句:報數!
31*** 喜歡的男生微笑地向你走來,拍了拍你的肩,彎下腰,溫柔地撩開在你耳邊的碎髮,輕聲說了句:老師叫你過去一趟哦。
32*** 我曾經一女同學初中時性格很像男生,有一天她剃了一個板寸頭,她班主任大怒,打電話叫她家長過來。後來她媽來了,結果她媽也是個板寸頭!
33*** 高中時班主任姓黃,我們背地裡叫他大黃。元旦時班裡玩你比我猜,比賽到了白熱化的階段,最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢,最後一名同學高興的指著班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黃!是大黃!”然後,就沒有然後了。
34*** 小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說:“待會喊你名字就往前走,會敬禮不?”小明說:“老師,我會的!”就這樣,到小明領獎的時候,小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭,校長當時驚呆了,之後我就全校出名了。
35*** 記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課,老師想讓一個同學上黑板做題,但是忘了他名字,正好那同學很胖,我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話,那個球你過來做一下這道題。
36*** 學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師,老師瘋了,我要的證明是病假條,不是斜45度小仰拍,還他忒麼微笑!
精選:
1*** 最近不愛學習的人特別多,班會上班主任火冒三丈怒訴:“真不知道遊戲有什麼好玩,你就說你們掛那個扣扣有什麼用!掛一年又怎麼樣,得到什麼了?”全班寂靜,角落裡傳來一個弱弱的聲音:“一個太陽!”班裡頓時沸騰!哥們你太誠實了,腿還疼麼。
2*** 林子大了,什麼鳥都有。社會複雜了,什麼人都有了。我是哪一類人呢,我正琢磨著呢?
3*** 你不能讓所有人滿意,因為不是所有的人都是人!
4*** 男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反。
5*** 大家都說我是個演員,是因為我一看見漂亮MM眼就圓。
6*** 以後不要在我面前說英文,OK?
7*** 錯過一個人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你卻知道永遠都不會擁有她。
8*** 21世紀,什麼最重要——我!
9*** 也因寂寞難耐,談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗,輕輕鬆鬆被踹!
10*** 我愛你,並不是因為你是誰,而是在你面前時,我是誰!
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