關於回家過年的散文

　　進入臘月，年味越來越濃，回家過年的念頭就象青藤一樣爬滿心頭。下面是有，歡迎參閱。

　　：回家過年

　　回家過年，這本是很簡單的四個字，卻是許許多多遊子一年中的期盼，當然，這也包括那些在外求學的莘莘學子們。

　　在外瓢潑久了，多想回到家鄉看看為我們牽掛的父母親人。曾經多少個日日夜夜想及這些，我們可以做的只是一壺濁酒而後在心底默默的祝福與思念。

　　“舉頭望明月，低頭思故鄉”一年到頭，隱藏在我們心底的除了深深的牽掛還剩下什麼呢?一年到頭，又有多少父母無時無刻不在思念著遠方的兒女?

　　記得還小的時候我們是多麼的喜歡過年，有新衣服穿、有壓歲錢拿，好多好吃好玩的，還不用擔心作業是否已經完成。而今我們盼望著過年，卻只是那短暫的團聚，可以陪父母陪親人說說心裡的話。同時我們又多麼地害怕，害怕父母那期望的眼神，尤其是害怕看見父母那滿頭烏髮漸漸泛白，甚至脫落。雖然我知道，人沒有不會老的，但看見父母臉上漸添的皺紋，和那漸漸泛白的烏髮，心中總會有一種心酸的感覺。

　　曾幾何時，我們為了自己的學業、工作離開他們，透過父母那充滿期待的眼神可曾讀懂父母心中的那份牽掛寂寞?那充滿笑容的深處隱藏著多少期待的淚水。從幼兒園、小學、中學、大學，甚至工作，父母無時無刻不在對我們充滿了期待，而我們卻一次又一次的讓他們失望。就是一年一度的“除夕團圓夜”，也總有那麼一些人以各種各樣的藉口不回家，於心何忍?

　　一年中的守候，一年一度的團圓。在期待中我們過完了一年又一年，也漸漸地長大了，父母卻漸漸地老了。都說“小孩盼過年，父母怕過年”，而如今卻成了“父母比小孩更盼望過年”，其實父母盼望的不是過年，只是那一年一度的團聚。

　　二十三，糖瓜粘;二十四，掃房日;二十五，凍豆腐;二十六……小時候，常聽老一輩人這樣唸叨著，也在盼望著，盼望著自己的孩子能夠早點回家過年，哪怕你回家什麼事都不幹，只是成天的摸麻將、打牌、閒逛，但只要見到你在身邊，父母總是笑咪咪的。

　　鞭炮備好了、年夜飯備好了、麻將備好了、撲克備好了、茶水點心也備好了，一切都準備停當，只有父母仍在翹首期待，期待著團圓的時刻早點到來。而當團圓的時刻到來了，他們總是會興奮地像個小孩，為自己的兒女忙前忙後。

　　大家肯定有這樣的經歷，也許這種現象到現在還廣泛存在，“回家過年時父母喜笑顏開，而當正月裡離別的時候，父母的臉上卻停止了笑容，甚至會悄悄地抹眼淚。”父母老啦，身板也沒以前那麼硬朗啦，他們需要子女的陪伴，就像以前我們需要父母的陪伴。

　　回家過年，回到家中，不要一昧的只知道打牌娛樂，也抽點空陪陪父母聊聊天，就像小時候，父母也會經常陪你聊聊天。

　　：今年一定回家過年

　　“今年一定回家過年!”這句話年年說，可往往不能兌現。出走桐柏已近二十年，算下來，回家過年是非常寥寥。工作忙不是藉口，路途遠不是理由。也許年少愛追夢，也許年輕不懂情。當我已為人父，已步入不惑之年後，深切地體會到了家的重要、父母的偉大。故鄉情結時常引領著我在心靈歷程上、在人生道路上，走在故鄉的山路上。

　　我的家在桐柏山邊、淮河之源。我的父母是地地道道的農民。命運厚愛我，讓我成為兄弟姐妹八個當中唯一的大學生。我知道，在家境貧寒、子女眾多的情況下，供一個大學生是多麼不容易。過早飽受生活艱辛的我感恩著，努力著，奮鬥著。在求讀的日子，發憤苦讀。在工作的日子，恪盡職守。我覺得這是回報父母的最好禮物。在這種思想的支配下，事業有成，卻無意中冷落了父母，淡忘了家鄉。

　　我知道，父母雖然盼著能經常和兒子說說話，那怕看一眼也行，但一旦回家，或多逗留幾日他們就不放心起來，會不停地催促你，反覆叮囑“別耽誤工作!家裡一切都好，別擔心!”。這就是父母帶有濃濃泥土味的愛。我就是沐浴在父母這種質樸、厚實、無言的愛中，堅定、踏實地一路走著自己的人生路。有了這種愛，我內心充實、精神愉悅。也許，越是被這樣愛著，我越想家，越掛念父母。

　　父母是在農村勞作一輩子的善良、厚道之人，他們甘於窮苦，與世無爭，只盼著兒女們有個好日子、好前程。他們的心都操在了兒女身上，誰個有個頭疼腦熱或遇上個不順心的事兒，他們都吃不好睡不香。手掌手背都是肉，每個兒女都是娘身上掉下的肉。天下第一情，父母最無私!當我懂得了可憐天下父母心的時候，我給父母聯絡的多了，回家的也勤了。

　　然而，身在千里之外，又有工作纏身，不可能三天兩頭往家裡跑。只能用電話問候、報平安。這些年來，我無不掛念著父母。父母都是七十歲的人了，又都身體不太好。怕拖累兒女，父母不願跟著任何一個子女，仍堅持下地勞作。每當想起，我都自責，心一陣陣的疼痛。作為長子，沒盡多少孝心。也正是在這種自責中，更加增添了我前進的力量。我的人生也許不會有多大成就，但我總想讓父母看到我精彩的人生。這也許是父母的心願與安慰。

　　我努力著，思念著。真的，每當人生收穫的時候、每當夜深人靜的時候、每當孤獨失落的時候、每當春節來臨的時候，我都會想家，都會思念鄉下的父母。農村是我的根，家是我的根，父母是我的根。不論我走千里萬里，不論是我多麼有成就，家是我心靈的港灣，是我生命的歸宿。我曾在文章中坦言，當我卸任不幹的時候，我退隱農村，租半畝閒田，守候父母，與書為伴，作文為樂。我知道，這也許說說而已。然而，在我的心裡，家的觀念越來越重，父母越來越成為我生命的一部分。

　　今年的春節又要來臨了。外出打工的弟妹們已捎回口信說不再回來過年，這會使近年來年氣不濃的鄉下又缺少人氣。不論人多人少，父母一定會像往年一樣，早早地把花生炒好、把火籠的劈柴備好、把門前堰塘裡的魚打出擇好、把餵養的土雞殺好，等待著在外的兒女回家過年。農村的年沒有春晚的快樂與焰火的熱鬧，有的是濃濃的親情。我已盤算好了，不管今年工作再忙，不管到時天氣再不好，我都要回到父母身邊，同他們過一個幸福的大年。

　　：回家過年

　　“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。”又是一年一度的春節，思鄉的愁緒無邊無際地漫延開來，想回家的念頭如施了肥的野草般瘋長。沒有一種感情比親情更濃烈，沒有一種溫暖比得上過年回家。

　　一直以為自己很瀟灑，頭也不回便離開了故土，離開了溫暖的家。十幾年了，故鄉的記憶已變的漸漸遙遠，只有母親的淚眼，還留在記憶的最深處。時光荏苒，十幾年的光陰，終於讓我知道，那時的我，年輕的我，又怎能瞭解離愁，又怎能讀懂離愁?那時年輕呵，年輕的心寫滿的只有明媚，只有燦爛，少年不知愁滋味?心有落寞誰人知?那時落寞是心中的一點痕跡，淡淡的,無語的，不知也罷。

　　近日，遇到熟人朋友見面打招呼，總不忘問一聲過年回家嗎?每每此時心中便湧起另番滋味。我明白，所說的回家，是人們傳統觀念裡的那個老家。有了小家不算家，只要父母健在，那個生你養你的家才是你的歸宿，才是回家過年的終點站。

　　家，其實一直沒有被忽略，她隱藏在心底最溫柔最脆弱的地方。高興時，或許會暫時的忘記她，可是在遇挫時，總是不由自主的想到她。懷念小時候和父母在一起的溫馨時光，回想兒時光著腳丫奔跑在草地上，腳板親吻大地的感覺讓我健步如飛，踏實無比，現在穿著精緻的皮鞋，走在城市的寬闊平整的柏油路上，卻有些跌跌撞撞，步履艱難。

　　回家過年，那是多少遊子一年的期盼，在外漂泊久了，我們多想回到那日夜思念的家，多想看看那天天為我們擔心的父母。記得還小的時候我們是多麼的喜歡過年，有新衣服穿、有壓歲錢拿，好多好吃好玩的。而今我們盼望著過年的團聚，可以陪父母說說心裡的話。同時我們又多麼害怕，害怕父母那期望的眼神，害怕看見父母那漸漸發白的黑髮。曾幾何時，我們為了我們的學業、工作離開他們，透過他們那充滿希望的眼神可曾讀懂那背後的寂寞，那充滿笑容的深處隱藏著多少孤獨的等待。

　　回家過年，那是多少父母心中的等待。快過年了，我知道父母雖然嘴上不說，但在心裡天天掰著手指頭在算。隨著年關逼近，閉上眼睛我可以感覺的到他們那漸漸舒展的皺紋......快過年了，回家吧，要知道那是送給父母最好的禮物。

　　夜，寂寥的清輝，鋪滿了心的世界，隨著夜色，瀰漫著一種想念，瀰漫著一種感覺，漸漸的、漸漸的濃了。鄉愁在心底，凝成了一個個字花，在心裡悄悄的開了;鄉愁在心底，凝成了一片片葉子，在心底悄然的綠了。睏倦的眼呵，無語的心,在每一個悽清的夜。在思念中，鄉愁，是一首母親唱的催眠曲，在思念中，月，漸漸的沉了。


看過的人還：